Όταν οι Προσδοκίες Μένουν Ανεκπλήρωτες

ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ μπορεί να επέλθει σε οποιονδήποτε γάμο, ακόμη και αν κατά τη διάρκεια της στενής γνωριμίας ένας άντρας και μια γυναίκα φαινόταν να ταιριάζουν πολύ. Αλλά πώς γίνεται δύο άνθρωποι, οι οποίοι έδειχναν να είναι πλασμένοι ο ένας για τον άλλον προτού ανταλλάξουν τις γαμήλιες υποσχέσεις, να αποδειχτούν τόσο διαφορετικοί αργότερα;

Η Γραφή λέει ότι όσοι παντρεύονται θα έχουν «πόνο και λύπη». (1 Κορινθίους 7:28, Η Νέα Αγγλική Βίβλος [The New English Bible]) Πολλές φορές, μέρος αυτής της θλίψης οφείλεται στην ανθρώπινη ατέλεια. (Ρωμαίους 3:23) Επιπρόσθετα, ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι μπορεί να αποτυγχάνουν να εφαρμόζουν Γραφικές αρχές. (Ησαΐας 48:17, 18) Κατά καιρούς, όμως, ένας άντρας ή μια γυναίκα παντρεύονται έχοντας εξωπραγματικές προσδοκίες. Όταν συμβαίνει αυτό, οι παρεξηγήσεις μπορούν να οδηγήσουν σε σοβαρά προβλήματα.

Εξωπραγματικές Προσδοκίες

Αν είστε σύζυγος, άντρας ή γυναίκα, πιθανώς παντρευτήκατε έχοντας κάποιες προσδοκίες, όπως συμβαίνει με τους περισσότερους ανθρώπους. Σκεφτείτε για μια στιγμή τι είδους ζωή ελπίζατε να ζήσετε. Μήπως ο γάμος σας απέχει από αυτό που φανταζόσασταν; Αν ναι, μη συμπεραίνετε ότι τα προβλήματα είναι αδύνατον να λυθούν. Η εφαρμογή των Γραφικών αρχών μπορεί να σας βοηθήσει να τακτοποιήσετε τα ζητήματα.a (2 Τιμόθεο 3:16) Στο μεταξύ, θα ήταν καλό να εξετάσετε μερικές από τις προσδοκίες που μπορεί να είχατε για το γάμο.

Παραδείγματος χάρη, μερικοί νόμιζαν ότι ο έγγαμος βίος θα ήταν γεμάτος ρομαντισμό, όπως αυτός που περιγράφεται στα παραμύθια. Ή ενδεχομένως νομίζατε ότι εσείς και ο σύντροφός σας θα περνούσατε το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου σας μαζί ή ότι οι δυο σας θα επιλύατε κάθε διαφωνία με ήρεμο, ώριμο τρόπο. Πολλοί πίστευαν ότι ο γάμος θα εξάλειφε την ανάγκη για εγκράτεια στα σεξουαλικά ζητήματα. Επειδή όλες αυτές οι συνηθισμένες προσδοκίες είναι κάπως εξωπραγματικές, αναμφίβολα οδηγούν ορισμένους σε απογοήτευση.—Γένεση 3:16.

Μια άλλη εξωπραγματική προσδοκία είναι ότι ο γάμος αυτός καθαυτός θα κάνει το άτομο ευτυχισμένο. Φυσικά, το να έχει κάποιος σύντροφο στη ζωή είναι δυνατόν να αποτελεί πηγή μεγάλης χαράς. (Παροιμίες 18:22· 31:10· Εκκλησιαστής 4:9) Αλλά μπορεί να αναμένεται ότι ο γάμος θα είναι πανάκεια για όλες τις διαφωνίες; Όσοι σκέφτονται έτσι, συνήθως αντιμετωπίζουν δυσάρεστες εκπλήξεις!

Προσδοκίες που Δεν Συζητήθηκαν Ποτέ

Δεν είναι όλες οι προσδοκίες εξωπραγματικές. Τουναντίον, μερικές περιλαμβάνουν λογικές επιθυμίες. Ωστόσο, προβλήματα μπορούν να προκύψουν λόγω συγκεκριμένων προσδοκιών. «Βλέπω γαμήλιους συντρόφους να εξοργίζονται μεταξύ τους, επειδή ο ένας περιμένει να εκπληρωθεί κάποια συγκεκριμένη επιθυμία, ενώ ο άλλος σύντροφος ούτε καν είχε αντιληφθεί την ύπαρξή της», παρατηρεί ένας σύμβουλος γάμου. Για να καταλάβουμε πώς μπορεί να συμβεί αυτό, ας εξετάσουμε το ακόλουθο σενάριο.

Η Μαίρη παντρεύεται τον Ντέιβιντ, ο οποίος ζει εκατοντάδες χιλιόμετρα μακριά από τη γενέτειρά της. Προτού παντρευτεί, η Μαίρη ήξερε ότι η μετακόμιση σε μια καινούρια περιοχή θα παρουσίαζε δυσκολίες—ιδιαίτερα επειδή είναι συνεσταλμένη εκ φύσεως. Ωστόσο, ήταν πεπεισμένη ότι ο Ντέιβιντ θα τη βοηθούσε να προσαρμοστεί. Για παράδειγμα, η Μαίρη περίμενε να είναι ο Ντέιβιντ στο πλευρό της και να τη βοηθήσει να γνωριστεί με τους φίλους του. Εντούτοις, δεν συμβαίνει αυτό. Ο Ντέιβιντ απορροφάται σε συζητήσεις με τους πολλούς φίλους του—αφήνοντας τη νεοφερμένη Μαίρη μόνη της. Η Μαίρη νιώθει παραμελημένη, ίσως και κάπως εγκαταλειμμένη. “Πώς μπορεί ο Ντέιβιντ να είναι τόσο αναίσθητος;” αναρωτιέται.

Είναι η προσδοκία της Μαίρης εξωπραγματική; Κάθε άλλο. Απλώς θέλει να τη βοηθήσει ο σύζυγός της να προσαρμοστεί στο καινούριο της περιβάλλον. Η Μαίρη είναι συνεσταλμένη και νιώθει να ασφυκτιά καθώς γνωρίζει τόσο πολλούς καινούριους ανθρώπους. Το γεγονός, όμως, είναι ότι η Μαίρη δεν αποκάλυψε ποτέ τα αισθήματά της στον Ντέιβιντ. Γι’ αυτό, ο Ντέιβιντ δεν αντιλαμβάνεται και πολύ τι περνάει η Μαίρη. Τι θα συμβεί αν η κατάσταση επιμείνει; Η δυσαρέσκεια της Μαίρης θα ήταν δυνατόν να αυξηθεί και, με το πέρασμα του χρόνου, εκείνη μπορεί να αρχίσει να νομίζει ότι ο σύζυγός της αδιαφορεί εντελώς για τα αισθήματά της.

Ίσως νιώθετε και εσείς απογοήτευση και δυσαρέσκεια όταν ο σύντροφός σας φαίνεται να μην ανταποκρίνεται στις ανάγκες σας. Αν συμβαίνει αυτό, τι μπορείτε να κάνετε;

Μιλήστε Ανοιχτά

Οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες μπορούν όντως να δημιουργήσουν στενοχώρια. (Παροιμίες 13:12) Εντούτοις, υπάρχει κάτι που μπορείτε να κάνετε για αυτή την κατάσταση. «Η καρδιά του σοφού κάνει το στόμα του να εκδηλώνει ενόραση και στα χείλη του προσθέτει πειστικότητα», λέει μια Βιβλική παροιμία. (Παροιμίες 16:23) Επομένως, αν πιστεύετε ότι έχετε κάποια λογική προσδοκία η οποία δεν εκπληρώνεται, συζητήστε το ζήτημα με το σύντροφό σας.

Προσπαθήστε να επιλέξετε την κατάλληλη στιγμή, το κατάλληλο περιβάλλον και τα κατάλληλα λόγια για να αναφέρετε τις ανησυχίες σας. (Παροιμίες 25:11) Μιλήστε ήρεμα και με σεβασμό. Να θυμάστε ποιος είναι ο στόχος σας—όχι να κατηγορήσετε το σύντροφό σας αλλά να τον πληροφορήσετε για τις προσδοκίες σας και τα αισθήματά σας.—Παροιμίες 15:1.

Γιατί πρέπει να τα κάνετε όλα αυτά; Δεν θα μπορούσε ένας στοχαστικός σύντροφος να αντιληφθεί τις ανάγκες σας; Ο σύντροφός σας μπορεί απλώς να βλέπει τα ζητήματα από διαφορετική άποψη, αλλά θα λάβαινε ευχαρίστως υπόψη του τις ανάγκες σας αν του τις εξηγούσατε. Το να λέτε τι θέλετε ή τι χρειάζεστε δεν αποτελεί ένδειξη προβληματικού γάμου ούτε δείχνει ότι στερείστε ευαισθησίας ως σύντροφος.

Γι’ αυτό, μη διστάζετε να συζητάτε τα ζητήματα με το σύντροφό σας. Παραδείγματος χάρη, στην κατάσταση που περιγράφτηκε νωρίτερα, η Μαίρη θα μπορούσε να πει στον Ντέιβιντ: «Πρέπει να παραδεχτώ ότι βρίσκω κάπως δύσκολο το να γνωρίζω τόσο πολλούς καινούριους ανθρώπους. Μέχρι να νιώσω πιο άνετα, θα μπορούσες να με βοηθήσεις να γνωριστώ με όλους;»

“Γρήγοροι στο να Ακούτε”

Τώρα εξετάστε το ζήτημα από μια άλλη οπτική γωνία. Υποθέστε ότι ο σύντροφός σας πλησιάζει εσάς, και είναι στενοχωρημένος επειδή δεν εκπληρώνετε κάποια λογική προσδοκία. Αν συμβαίνει αυτό, ακούστε το σύντροφό σας! Προσπαθήστε να μην πάρετε αμυντική στάση. Αντίθετα, “να είστε γρήγοροι στο να ακούτε, αργοί στο να μιλάτε, αργοί σε οργή”. (Ιακώβου 1:19· Παροιμίες 18:13) Ο απόστολος Παύλος πρότρεψε τους Χριστιανούς: «Ο καθένας ας επιζητεί, όχι το δικό του συμφέρον, αλλά του άλλου».—1 Κορινθίους 10:24.

Μπορείτε να το κάνετε αυτό βάζοντας τον εαυτό σας στη θέση του συντρόφου σας. Η Γραφή δηλώνει: «Εσείς, άντρες, με όμοιο τρόπο να κατοικείτε μαζί [με τις γυναίκες σας] σύμφωνα με τη γνώση» ή, όπως το αποδίδει η μετάφραση του Τζ. Μπ. Φίλιπς «εσείς οι σύζυγοι θα πρέπει να προσπαθείτε να καταλαβαίνετε τις γυναίκες μαζί με τις οποίες ζείτε». (1 Πέτρου 3:7) Φυσικά, οι γυναίκες θα ήταν καλό να καταβάλλουν την ίδια προσπάθεια σε σχέση με τους συζύγους τους.

Να θυμάστε ότι, άσχετα από το πόσο μπορεί να ταιριάζετε εσείς και ο σύντροφός σας, δεν έχετε την ίδια άποψη για όλα τα ζητήματα. (Βλέπε το πλαίσιο «Ίδιο Τοπίο, Διαφορετικές Απόψεις».) Στην πραγματικότητα, αυτό αποτελεί ευλογία, διότι είναι καλό να εξετάζει κανείς τα ζητήματα από τη σκοπιά ενός άλλου ατόμου. Εσείς και ο σύντροφός σας έχετε φέρει στο γάμο σας διαφορετικές προσδοκίες που βασίζονται σε πράγματα όπως το οικογενειακό υπόβαθρο και ο πολιτισμός. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να είστε βαθιά ερωτευμένοι και, παρ’ όλα αυτά, να μην έχετε τις ίδιες προσδοκίες.

Παραδείγματος χάρη, οι Χριστιανοί σύντροφοι ίσως γνωρίζουν καλά τη Γραφική αρχή της ηγεσίας. (Εφεσίους 5:22, 23) Αλλά με ποιο συγκεκριμένο τρόπο θα ασκείται η ηγεσία μέσα στην οικογένειά σας, και πώς θα εκδηλώνεται η υποταγή; Καθοδηγείστε και οι δυο σας από αυτή τη Γραφική αρχή, και καταβάλλετε ειλικρινείς προσπάθειες για να την ακολουθείτε;

Μπορεί επίσης να έχετε διαφορετικές αντιλήψεις σχετικά με άλλα ζητήματα της καθημερινής ζωής. Ποιος θα φροντίζει για ορισμένες δουλειές του σπιτιού; Πότε θα αφιερώνετε χρόνο με τους συγγενείς και πόσο; Πώς θα δείξουν οι Χριστιανοί σύντροφοι ότι θέτουν τα συμφέροντα της Βασιλείας πρώτα στη ζωή τους; (Ματθαίος 6:33) Όσον αφορά τα οικονομικά ζητήματα, είναι εύκολο να χρεωθείτε, γι’ αυτό αξίζει να είστε οικονόμοι και επινοητικοί. Ωστόσο, τι ακριβώς σημαίνει το να είστε οικονόμοι και επινοητικοί; Ζητήματα σαν αυτά χρειάζεται να συζητηθούν ανοιχτά και με σεβασμό, κάτι που ωφελεί πολύ.

Τέτοιες συζητήσεις μπορούν να σας βοηθήσουν να επιτύχετε μεγαλύτερη ειρήνη στο γάμο σας, ακόμη και αν μέχρι τώρα μερικές προσδοκίες δεν έχουν εκπληρωθεί. Πράγματι, θα μπορείτε να εφαρμόζετε καλύτερα τη νουθεσία του αποστόλου Παύλου: «Να ανέχεστε ο ένας τον άλλον και να συγχωρείτε ο ένας τον άλλον ανεπιφύλακτα, αν κανείς έχει αιτία για παράπονο εναντίον κάποιου άλλου».—Κολοσσαείς 3:13.

[Υποσημείωση]

[Πλαίσιο/​Εικόνα στη σελίδα 10]

ΙΔΙΟ ΤΟΠΙΟ, ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΕΣ ΑΠΟΨΕΙΣ

«Φανταστείτε ένα πλήθος από τουρίστες να βλέπουν κάποιο γραφικό τοπίο. Μολονότι όλη η ομάδα βλέπει την ίδια εικόνα, το κάθε άτομο τη βλέπει διαφορετικά. Γιατί; Επειδή ο καθένας έχει διαφορετική οπτική γωνία. Ούτε δύο άτομα δεν στέκονται στην ίδια ακριβώς θέση. Επιπλέον, δεν έχουν όλοι επικεντρώσει την προσοχή τους στο ίδιο σημείο της εικόνας. Το κάθε άτομο βρίσκει ιδιαίτερα ελκυστικό ένα διαφορετικό χαρακτηριστικό. Το ίδιο αληθεύει μέσα στο γάμο. Ακόμα και όταν οι σύζυγοι είναι πολύ ταιριαστοί, δεν υπάρχουν ούτε δυο σύντροφοι που να έχουν την ίδια ακριβώς άποψη για τα διάφορα ζητήματα. . . . Η επικοινωνία περιλαμβάνει την προσπάθεια που χρειάζεται να καταβάλετε για να συνταιριάξετε . . . τις διαφορές ώστε να προκύψει η σχέση της μιας σάρκας. Αυτό απαιτεί να δημιουργείτε χρόνο για να μιλάτε».—Η Σκοπιά, 1 Αυγούστου 1993, σελίδα 4.

[Πλαίσιο στη σελίδα 11]

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΩΡΑ

• Επανεξετάστε τις προσδοκίες σας. Είναι ρεαλιστικές; Μήπως περιμένετε περισσότερα από το σύντροφό σας από όσα είναι λογικό να περιμένετε;—Φιλιππησίους 2:4· 4:5.

• Προσπαθήστε να διορθώσετε οποιεσδήποτε εξωπραγματικές προσδοκίες. Παραδείγματος χάρη, αντί να λέτε: «Ποτέ δεν θα διαφωνήσουμε», να είστε αποφασισμένοι να καταβάλλετε προσπάθεια για να τακτοποιείτε τις διαφορές ειρηνικά.—Εφεσίους 4:32.

• Συζητήστε τις προσδοκίες σας. Το να μιλάτε ανοιχτά για τα διάφορα ζητήματα αποτελεί βασικό βήμα προκειμένου να μάθετε πώς να εκδηλώνετε αγάπη και σεβασμό ο ένας για τον άλλον.—Εφεσίους 5:33.

[Εικόνα στη σελίδα 9]

Να είστε “γρήγοροι στο να ακούτε” τις ανησυχίες του συντρόφου σας