Ποια Είναι η Άποψις της Βίβλου;
Είναι το Διαζύγιο η Λύσις του Προβήματος;
ΤΑ ΔΙΑΖΥΓΙΑ αυξάνουν με μια τρομακτική αναλογία. Στις Ηνωμένες Πολιτείες τώρα υπερβαίνουν τον αριθμό των γάμων και τη γενική αύξησι του πληθυσμού. Μερικές πολιτείες έχουν θεσπίσει μια διευθέτησι μέσω της οποίας τα ζεύγη μπορούν να λάβουν διαζύγιο ταχύτερα παρά ποτέ, χωρίς ο ένας ή ο άλλος να προβάλη κατηγορία ή μομφή εναντίον του άλλου. Με αυτόν τον τρόπο ένας γάμος τερματίσθηκε προσφάτως μέσα σε δυόμισυ λεπτά.
Γιατί τόσοι γάμοι διαλύονται; Μερικοί προβάλλουν την «ηθική κατάρρευσι» ως αιτία, την οικονομική ανεξαρτησία των γυναικών και «το χάσμα επικοινωνίας» μεταξύ των δύο συζύγων. Αλλά συχνά το πρόβλημα είναι απλώς απογοήτευσις από τον σύντροφο του ατόμου. Μια γυναίκα παραπονέθηκε: «Απλώς δεν μπορώ να σέβωμαι τον σύζυγο μου.» Ένας άνδρας εθρηνολόγησε: «Η σύζυγός μου δεν είναι υποτακτική.» Άλλοι λέγουν: «Απλούστατα, δεν αγαπούμε ο ένας τον άλλον και δεν μπορούμε να ζούμε πια μαζί.»
Ένας συντάκτης της εφημερίδος Δι Γουώλλ Στρητ Τζόρναλ ετόνισε έναν άλλο λόγο της διαλύσεως των γάμων: «Άνδρες και γυναίκες επιδιώκουν το ειδύλλιο αλλά συχνά είναι απρόθυμοι ν’ αντιμετωπίσουν τις συχνά μη ρομαντικές απαιτήσεις του γάμου.» Αυτή ήταν η περίπτωσις μιας συζύγου η οποία έφυγε από το σπίτι του συζύγου της και της δωδεκαετούς των κόρης. Είπε για τις ευθύνες του γάμου της: «Αισθανόμουν τόσο φορτωμένη . . . μάλιστα με την ευθύνη να ετοιμάζω τρία γεύματα την ημέρα και να ψωνίζω.» Μερικοί βλέπουν το διαζύγιο ως τη λύσι προβλημάτων σαν αυτά. Αλλ’ είναι αυτή πράγματι η λύσις;
Το Διαζύγιο Μπορεί ν’ Αυξάνη τα Προβλήματα
Τι νομίζετε; Έλυσε πραγματικά η γυναίκα το πρόβλημά της; Το γεγονός ότι έφυγε από την οικογένειά της την ελευθέρωσε από την ανάγκη να κάνη ψώνια και να ετοιμάζη φαγητά; Επίσης, ένα άτομο που εργάζεται μόνον για τον εαυτό του, βρίσκει τόση ικανοποίησι όπως ένα άτομο του οποίου οι κόποι ωφελούν αμέσως κάποιον άλλον;
Ας σκεφθούμε πρώτα πρώτα τους λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι παντρεύονται. Ένας σπουδαίος λόγος είναι η ανάγκη που έχουν για στενή συντροφιά. Θα ικανοποιήση το διαζύγιο αυτή την ανάγκη; Ακόμη αν ένα διαζευγμένο άτομο αρχίζη να ζη με κάποιο άλλο άτομο χωρίς γάμο, θα λείπη το αίσθημα ότι αυτός ή αυτή ανήκει ειλικρινά στον άλλον. Πώς μπορεί το ένα ή το άλλο μέρος σε μια τέτοια σχέσι να είναι βέβαιο ότι ο άλλος δεν θα έχη σχέσεις με άλλο άτομο; Σε μια τέτοια διευθέτησι λείπει η ασφάλεια του πραγματικού γάμου.
Ένας άλλος λόγος για τον οποίον οι άνθρωποι παντρεύονται είναι για να ικανοποιούν την επιθυμία των σεξουαλικών σχέσεων. Αν πάρουν διαζύγιο, θα μπορούν να ικανοποιούν αυτή την ανάγκη με ένα τρόπο που θα τους επιτρέπη να κρατήσουν τον αυτοσεβασμό τους. Ίσως το διαζύγιο θα δημιουργήση χειρότερα προβλήματα από εκείνα που λύνει.
Μερικές από τις σοβαρώτερες περιπλοκές του διαζυγίου εγείρονται όταν περιλαμβάνωνται παιδιά. Ένας ψυχίατρος είπε: «Δεν είναι καθόλου υπερβολή να πούμε ότι η αντίδρασις ενός παιδιού όταν χάνη έναν από τους γονείς του μπορεί να συγκριθή με το τι αισθάνεται όταν χάση ένα μάτι ή ένα χέρι.»
Ο δικαστής Μάρτιν Ήβανς αφηγήθηκε μια σπαρακτική περίπτωσι: «Οι θύρες της αιθούσης του δικαστηρίου μου τελευταίως άνοιξαν βίαια, και μπήκε ένα διαζευγμένο ζευγάρι, σέρνοντας από τα χέρια μεταξύ των ένα αγοράκι ηλικίας τριών ετών. Οι τρεις των προχώρησαν προς την έδρα για μια ακρόασι περί επιτροπείας. Καθώς προχωρούσε η εξέτασις της υποθέσεως, το παιδί αγωνιζόταν με τη μικρή του δύναμι να τραβά τα χέρια των γονέων του για να τα ενώση—για να γίνη ειρήνη μεταξύ τους.» Οι άνθρωποι που αντιμετωπίζουν ζήτημα διαζυγίου πρέπει να σκεφθούν σοβαρά αυτά τα ζητήματα προτού λάβουν την απόφασί των.
Η Βίβλος Δίνει μια Ισορροπημένη Άποψι
Ο Θεός είναι τελείως ενήμερος των περιπλοκών που μπορούν να εγερθούν από το διαζύγιο. Ο Λόγος του, επομένως, λαμβάνει μια ισορροπημένη άποψι αυτών των ζητημάτων. Η Βίβλος παρακινεί τα ζεύγη να θεωρούν τον γάμο σαν μια διαρκή διευθέτησι. Ο Ιησούς είπε ότι ένας σύζυγος πρέπει να «προσκολλάται στη σύζυγό του.»—Ματθ. 19:5.
Αλλ’ αν εγείρωνται προβλήματα, τι πρέπει κανείς να κάμη; Με τη δική σας πείρα, διαπιστώσατε ότι οι άνθρωποι που φεύγουν όταν τους παρουσιάζωνται προβλήματα τα λύνουν συνήθως με τη φυγή; Πόσο καλύτερο είναι ν’ αντιμετωπίζη κανείς τις δυσκολίες και να εργάζεται για να τις λύση!
Αλλά τι γίνεται όταν ένα νυμφευμένο άτομο γίνεται μοιχός ή ομοφυλόφιλος; Λέγει η Βίβλος ότι ο σύντροφος πρέπει να παραμένη μ’ ένα τέτοιο άτομο μέχρι θανάτου; Όχι. Καθώς δείχνεται στον Ματθαίο 19:9, ο Ιησούς είπε: «Όστις χωρισθή την γυναίκα αυτού, εκτός διά πορνείαν, και νυμφευθή άλλην, γίνεται μοιχός.» Έτσι το διαζύγιο επιτρέπεται αν έλαβε χώραν «πορνεία.» Η λέξις πορνεία σημαίνει ανήθικες σεξουαλικές σχέσεις, είτε με κάποιον του αντιθέτου φύλου άλλον εκτός του συντρόφου του είτε με κάποιον του ιδίου φύλου, είτε φυσικές είτε αφύσικες και διεστραμμένες. Κάτω από τέτοιες περιστάσεις ο αθώος σύντροφος είναι ελεύθερος να λάβη διαζύγιο και να ξαναπαντρεφτή αν το επιθυμή. Φυσικά, δεν είναι υποχρεωμένος να το κάμη.
Αντιμετώπισις Μικρότερων Ερεθισμών
Τα προβλήματα του γάμου συνήθως δεν αρχίζουν με κάτι τόσο σοβαρό όπως είναι η μοιχεία. Μικρότεροι ερεθισμοί συχνά κάνουν τα πράγματα να πηγαίνουν προς μια εσφαλμένη κατεύθυνσι. Ένας μπορεί να δοκιμάζη κάποια απογοήτευσι από τα ελαττώματα του συντρόφου. Διαφορές προσωπικότητος δυνατόν να κάνουν τα άτομα να βλέπουν τα πράγματα διαφορετικά, πράγμα που προκαλεί ασυμφωνίες. Μερικοί δυνατόν να έχουν αναπτύξει συνήθειες προ του γάμου που ερεθίζουν τον άλλον. Αυτά τα ζητήματα μπορούν ν’ αντιμετωπίζωνται με εφαρμογή της αρχής που αναφέρεται εις Εφεσίους 5:21: «Υποτασσόμενοι εις αλλήλους.» Αυτό σημαίνει να καλλιεργή κανείς την ιδιότητα της ανιδιοτελείας, να υποτάσση το δικό του προσωπικό συμφέρον χάριν του άλλου. Μπορεί να αισθανθή κανείς ευχαρίστησι όταν το κάνη αυτό, επειδή έχει υπ’ όψιν έναν ευγενή σκοπό.
Επίσης, να μη ξεχνάτε το εδάφιο Εκκλησιαστής 7:20: «Διότι δεν υπάρχει άνθρωπος δίκαιος επί της γης, όστις να πράττη το καλόν και να μη αμαρτάνη.» Όταν συμβαίνουν ερεθισμοί, ποιος μπορεί να πη ότι δεν συντελεί ο ίδιος στη γέννησι του προβλήματος κατά κάποιον τρόπο; Δεν αληθεύει συνήθως ότι και τα δύο μέρη φταίνε λίγο ή πολύ; Θα είσθε έντιμοι αρκετά με τον εαυτό σας και με τον σύντροφό σας ώστε να το παραδεχθήτε; Όταν εγείρωνται προβλήματα, είναι πολύ σπουδαίο να είσθε πρόθυμοι να τα συζητήσετε μαζί. Πράγματι, η Βίβλος ενθαρρύνει να το κάνετε αυτό την ίδια μάλιστα μέρα. Το εδάφιον Εφεσίους 4:26 συμβουλεύει: «Ο ήλιος ας μη δύη επί τον παροργισμόν σας.» Εφαρμόσατε ποτέ αυτή τη συμβουλή στη ζωή σας;
Ο Ρόλος του Ανδρός και της Γυναικός
Μερικά γαμήλια προβλήματα εγείρονται λόγω της συγχύσεως ως προς το ποιοι είναι οι αντίστοιχοι ρόλοι του ανδρός και της γυναικός στη σχέσι του γάμου. Για να ξεκαθαρίσωμε τη σύγχυσι, υπάρχει ανάγκη ενός αυθεντικού κανόνος τον οποίον και τα δύο μέρη αναγνωρίζουν. Η Βίβλος καλύπτει αυτή την ανάγκη.
Εις Εφεσίους 5:22, 23 , διαβάζομε: «Αι γυναίκες, υποτάσσεσθε εις τους άνδρας σας ως εις τον Κύριον· διότι ο ανήρ είναι κεφαλή της γυναικός.» Μη ξεχνάτε ότι η οικογένεια είναι μια μικρή οργάνωσις. Οποιαδήποτε οργάνωσις χρειάζεται κάποιον να παίρνη τις σπουδαιότερες αποφάσεις και να αναλαμβάνη την ευθύνη γι’ αυτές. Η Βίβλος αναθέτει αυτή την ευθύνη στους άνδρες.
Αλλ’ αυτό δεν εξουσιοδοτεί οποιονδήποτε άνδρα να ενεργή σαν ένας δικτάτωρ προς τη σύζυγό του. Η υποταγή της συζύγου του προς αυτόν πρέπει να του υπενθυμίζη ότι και αυτός, επίσης, είναι υπήκοος σε κάποιον. Το εδάφιο 1 Κορινθίους 11:3 λέγει: «Θέλω δε να εξεύρητε, ότι η κεφαλή παντός ανδρός είναι ο Χριστός.» Ο Χριστός Ιησούς παρατηρεί πώς οι άνδρες φέρονται στις συντρόφους των. Οι σύζυγοι θα είναι σοφοί αν προσέχουν τη συμβουλή εις Εφεσίους 5:33 : «Έκαστος την εαυτού γυναίκα ούτως ας αγαπά ως εαυτόν.»
Αλλά και οι γυναίκες, επίσης, έχουν ευθύνες. Αφού συζητεί ό,τι αναμένεται από τους συζύγους, η προς Εφεσίους επιστολή 5:33 συνεχίζει: «Η δε γυνή ας σέβηται τον άνδρα.» Οι γυναίκες πρέπει επίσης να είναι «σώφρονες, καθαραί, οικοφύλακες, αγαθαί.»—Τίτον 2:5.
Γάμος που Δεν Διαλύθηκε
Αλλά τι θα λεχθή για σας; Η εφαρμογή αυτών των Βιβλικών αρχών θα βελτιώση την κατάστασι του γάμου σας; Σημειώστε την πείρα ενός ζεύγους του οποίου τα προβλήματα μεγάλωναν στη διάρκεια των δεκαέξη ετών του γάμου των. Η σύζυγος αφηγείται:
«Τελικά το κάθε τι φαινόταν να πηγαίνη άσχημα. Ακριβώς δεν μπορούσαμε να υποφέρουμε πλέον κάτω από την έντασι της καθημερινής ζωής. Δεν μπορούσαμε να συνεννοηθούμε ή να συμφωνήσωμε για οτιδήποτε. Αποφασίσαμε να χωρίσωμε για ένα διάστημα και συμφωνήσαμε, αν δεν αισθανόμαστε διαφορετικά αφού χωρίσωμε, να πάρωμε διαζύγιο.»
Κατόπιν αυτό το ζεύγος μίλησε μ’ έναν άνθρωπο που βρισκόταν στην ίδια κατάστασι με τη δική τους. «Με δάκρυα στα μάτια του μας παρακάλεσε να μη χωρίσωμε. Μας είπε πόσο δυστυχής ήταν, ζώντας σ’ ένα ξενοδοχείο μόνος και αποζητώντας τα παιδιά του.»
Αυτός ο άνθρωπος αισθανόταν ότι η θρησκεία θα μπορούσε να τους βοηθήση, κι’ έτσι τους προσκάλεσε στην Πεντηκοστιανή εκκλησία. Αλλά λύεται το ζήτημα με το να πηγαίνη κανείς απλώς σε μια εκκλησία; Όταν το ζεύγος επέστρεψε στο σπίτι, εγνώριζαν ότι η λύσις δεν ήταν εκεί. Τότε σκέφθηκαν τους μάρτυρας του Ιεχωβά, με τους οποίους είχαν ήδη μερικές συζητήσεις προηγουμένως. «Ξέραμε ότι οι άλλες εκκλησίες με τις οποίες ήμαστε συνδεδεμένοι δεν μπορούσαν να μας βοηθήσουν, κι έτσι σκεφθήκαμε ‘Θα κάμωμε με τους Μάρτυρες μια δοκιμή.’ Αρχίσαμε μια Γραφική μελέτη μαζί τους ακριβώς την ίδια εβδομάδα.»
«Αυτό έγινε προ πέντε μηνών. Ποτέ δεν ήμαστε ευτυχέστεροι ή πιο κοντά ως οικογένεια από ό,τι είμεθα τώρα. Και τα τέσσερα παιδιά μελετούν τη Βίβλο μαζί μας, και μαθαίνομε να την χρησιμοποιούμε ως οδηγό μας. Με ένα οδηγό σαν αυτόν, πώς μπορείτε να παροδηγηθήτε;»
Αλλά θα ήταν αυτό μόνο μια προσωρινή αναστολή από τα γαμήλια προβλήματά των; Τι θα έφερνε το μέλλον;
Δύο έτη αργότερα ο άνδρας και η σύζυγός του διεκήρυξαν: «Ως προς την κατάστασι του γάμου μας, ποτέ δεν υπήρξε καλύτερη, και η ευτυχία μας μεγαλώνει μαζί με την πνευματική μας ανάπτυξι.» Τι ήταν αυτό που προξενούσε τη δυσκολία των στο παρελθόν; Η σύζυγος εξηγεί:
«Κυττάζοντας στο παρελθόν, είναι εύκολο να βλέπωμε ότι τα κύρια προβλήματά μας προήρχοντο από τη στάσι μου να μην έχω την κατάλληλη υποταγή ή να μην έχω βαθύν σεβασμό για τον σύζυγό μου όπως λέγει η Βίβλος ότι θα έπρεπε να έχω. Επίσης, ο σύζυγός μου ήταν πολύ αφωσιωμένος στην κοσμική του εργασία και παραμελούσε τις άλλες ευθύνες προς την οικογένειά του. Η πίεσις του να έχη παιδιά μέσα στην πονηρία είχε την επίδρασί της επίσης. Το να έχη κανείς παιδιά δεν σημαίνει ότι ξέρει και πώς να τα ανατρέφη! Είχαμε απελπιστικά ανάγκη όλης της συμβουλής που βρήκαμε στη Βίβλο ως έναν οδηγό για την ανατροφή των παιδιών.
«Φυσικά απολαμβάνομε την έγγαμη ζωή περισσότερο, και τη ζωή γενικά. Έχομε ένα λαμπρό μέλλον και έναν κοινό σκοπό για να εργαζώμεθα γι’ αυτόν. Έχομε μιαν αλάνθαστη πηγή πληροφοριών για να βασίζωμε τις αποφάσεις μας σ’ αυτήν. Πραγματικά, η αλήθεια επανώρθωσε ολόκληρη τη ζωή μας!»
Είναι ο γάμος σας φορτωμένος με προβλήματα; Το διαζύγιο δεν πρόκειται βέβαια να είναι η λύσις. Πολλά ζεύγη βοηθήθηκαν να αναμορφώσουν τον γάμο τους τελείως με το να μάθουν και να εφαρμόζουν τις Βιβλικές αρχές. Αυτό μπορεί να βοηθήση και σας επίσης.