Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Τι να Κάνω για να μη Βρεθώ με Ραγισμένη Καρδιά;

ΑΝΑΦΕΡΕΤΑΙ ότι ο ψυχαναλυτής Έριχ Φρομ είπε: «Δεν υπάρχει κανένα τόλμημα που να αρχίζει με τόσο μεγάλες ελπίδες και προσδοκίες και ωστόσο να καταλήγει σε αποτυχία τόσο συχνά όσο ο έρωτας».

Όταν ένα ειδύλλιο σβήνει, συχνά αφήνει πόνο και ραγισμένες καρδιές. Και η λυπηρή πραγματικότητα είναι πως ο μόνος σίγουρος τρόπος για να μη βρεθείς με ραγισμένη καρδιά, είναι να μη δεθείς συναισθηματικά ευθύς εξαρχής. Είναι αλήθεια ότι για τους Χριστιανούς το ραντεβού, είναι σοβαρή υπόθεση· είναι ένας τρόπος για να διαλέξουν το γαμήλιο σύντροφο που τους ταιριάζει. Παρ’ όλα αυτά, συχνά είναι κάτι σαν δοκιμή, πράγμα που οφείλεται στην ίδια τη φύση των ραντεβού. Δεν είναι λοιπόν ασυνήθιστο να αρχίζουν δυο άτομα να βγαίνουν ραντεβού με τις καλύτερες προθέσεις, και τελικά να διαπιστώνουν ότι δεν θα ταίριαζαν ως γαμήλιοι σύντροφοι.

Οι Παγίδες του Νεανικού Έρωτα

Προφανώς, ο μεγαλύτερος κίνδυνος να υποφέρεις συναισθηματικά υπάρχει όταν βγαίνεις ραντεβού στην περίοδο της εφηβείας. Τότε βρίσκεσαι στην ‘ακμή της νεότητας’, και το πάθος φτάνει στο αποκορύφωμά του. (1 Κορινθίους 7:36, ΜΝΚ) Ο Δρ Άρι Κίεβ παρατηρεί: «Οι σχέσεις των περισσοτέρων νεαρών ατόμων με το αντίθετο φύλο . . . συχνά πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο εξαιτίας των άφθονων σεξουαλικών παρορμήσεών τους οι οποίες φέρνουν σύγχυση». Δεν είναι λοιπόν παράξενο, που οι νεαροί συχνά ‘ερωτεύονται’ με τόσο μεγάλη ευκολία. «Γνώρισα κάποιον», θυμάται μια νεαρή που τη λένε Μπάρμπαρα. «Είχαμε αλληλογραφία για ένα χρόνο περίπου. Και τότε, σ’ ένα γράμμα του, μου είπε ότι με αγαπούσε. Σκέφτηκα, ‘Μόνο μια φορά τον είδα. Πώς του ήρθε και λέει ότι με αγαπάει;’»

Αλλά ακόμη και όταν τα έφηβα ζευγάρια προσπαθούν να συγκρατήσουν το πάθος τους και επιδιώκουν ο δεσμός τους να βασίζεται στο πόσο καλά τα πηγαίνουν μεταξύ τους, υπάρχουν πολύ λίγες πιθανότητες να συνεχίσουν να τα πηγαίνουν καλά. Γιατί; Επειδή η προσωπικότητα ενός έφηβου είναι γεμάτη αλλαγές. Τώρα ανακαλύπτεις ποιος είσαι, τι στ’ αλήθεια σου αρέσει και τι θέλεις να κάνεις στη ζωή σου. Τα πράγματα που σήμερα σου φαίνονται σπουδαία, αύριο μπορεί να γίνουν ασήμαντα. Τα εφηβικά ειδύλλια λοιπόν, είναι συχνά σχέσεις καταδικασμένες σε αποτυχία και σπάνια καταλήγουν σε γάμο.

Γι’ αυτό η Αγία Γραφή προτρέπει με σοφία να παντρεύονται μόνο εκείνοι που έχουν ‘περάσει την ακμή της νεότητας’. (1 Κορινθίους 7:36, ΜΝΚ) Αυτό θα απέκλειε τα ραντεβού για κάποιον που είναι ακόμη πολύ νέος. Μπορεί η εφαρμογή αυτής της συμβουλής να μην είναι εύκολη, αλλά είναι σίγουρο πως, αν δεν βγαίνεις ραντεβού προτού νιώσεις τον εαυτό σου έτοιμο για γάμο, θα ‘αφαιρέσεις τη στενοχώρια από την καρδιά σου και θα απομακρύνεις τη συμφορά από τη σάρκα σου’.—Εκκλησιαστής 11:10, ΜΝΚ.

Σκέψου Προσεκτικά Πριν Τολμήσεις

Εντούτοις, το ότι κάποιος μεγάλωσε δεν σημαίνει ότι αποκλείεται να βρεθεί με ραγισμένη καρδιά. Η Κάρολ Μπότουιν, στο βιβλίο της Love Lives (Ο Έρωτας Ζει), επισημαίνει πως ακόμη και οι ενήλικες πέφτουν μερικές φορές στις παγίδες των συναισθημάτων: «Κάνουν το τόλμημα και δημιουργούν σχέσεις πολύ γρήγορα . . . επιζητούν τη δέσμευση πολύ γρήγορα». Ένας σίγουρος τρόπος ν’ αφήσεις την καρδιά σου να ραγίσει, είναι να ερωτευτείς κάποιον που γνωρίζεις πολύ λίγο.

‘Βλέπετε τα πράγματα επιφανειακά’, είπε ο απόστολος Παύλος στους Χριστιανούς της Κορίνθου. (2 Κορινθίους 10:7, ΚΔΤΚ) Μην κάνεις το ίδιο λάθος και δεθείς συναισθηματικά, βασισμένος μονάχα στη φυσική εμφάνιση. Πρώτα προσπάθησε να μάθεις τι είδους άτομο είναι αυτός ή αυτή. Αν οι περιστάσεις δεν σου επιτρέπουν να γνωριστείς προσωπικά κρατώντας μια ‘απόσταση ασφαλείας’, ίσως θα μπορούσες με διακριτικότητα να εξακριβώσεις αν το άτομο για το οποίο ενδιαφέρεσαι χαίρει εκτίμησης από τους άλλους.

Η Αγία Γραφή λέει ότι τα έργα μιας ικανής συζύγου ‘θα την επαινούσαν’ μέχρι ‘και στις πύλες’. (Παροιμίαι 31:31) Παρόμοια υπολογίζεις ότι ένας καλός Χριστιανός ή μια καλή Χριστιανή θα έχει καλή φήμη. Αν αποδειχτεί ότι έχει παρελθόν που δεν εμπνέει εμπιστοσύνη—ίσως έχει τη φήμη ότι δημιουργεί τον ένα δεσμό μετά τον άλλον και όταν τα πράγματα σοβαρεύουν τα παρατάει—φυλάξου! Μπορεί κάλλιστα να είσαι εσύ το επόμενο άτομο που θα πληγώσει.

Να Λες την Αλήθεια

Ακόμη κι όταν υπάρχει αμοιβαίο ενδιαφέρον και το άτομο φαίνεται να έχει καλό όνομα, είναι και πάλι νωρίς για να αρχίσεις να κάνεις σχέδια για το γάμο σου. Αν εξετάσεις το άτομο αυτό πιο προσεκτικά, μπορεί να ανακαλύψεις σοβαρά ελαττώματα στην προσωπικότητά του ή πνευματικές αδυναμίες. Πώς όμως θα καταφέρεις να μάθεις τι είδους άτομο είναι στ’ αλήθεια; Αν και δεν είναι κακό να απολαμβάνετε κάποια μορφή αναψυχής μαζί, ο καλύτερος τρόπος για να αξιοποιήσετε τη γνωριμία σας είναι να κάνετε και κάποιες σοβαρές, εμπιστευτικές συζητήσεις.—Παράβαλε Παροιμίαι 15:22, ΜΝΚ.

Ποιοι είναι οι στόχοι σας; Τα ενδιαφέροντά σας; Οι απόψεις σας σχετικά με την απόκτηση παιδιών; Σχετικά με το πώς πρέπει να χρησιμοποιούνται τα χρήματα; Έχει μεγάλη σημασία να ‘λες την αλήθεια’ στον άλλο, χωρίς να τη διαστρεβλώνεις από φόβο μήπως τον χάσεις. (Εφεσίους 4:25) Αργά ή γρήγορα, θα έρθει οπωσδήποτε στην επιφάνεια ο αληθινός εαυτός σου. Και είναι καλύτερα να δείξεις στο άλλο άτομο τον πραγματικό σου εαυτό και το τι θέλεις στη ζωή, παρά να δημιουργήσεις ένα δεσμό που είναι πιθανό ότι θα καταλήξει σε απογοήτευση ή σ’ ένα δυστυχισμένο γάμο.

Τι γίνεται όμως, αν το άλλο άτομο είναι εκείνο που προσποιείται για να μη διαλυθεί ο δεσμός; Η Αγία Γραφή προειδοποιεί: «Ο απλούς [άπειρος (ΜΝΚ)] πιστεύει εις πάντα λόγον· ο δε φρόνιμος προσέχει εις τα βήματα αυτού». (Παροιμίαι 14:15) Όχι πως θα πρέπει να είσαι ένα υπερβολικά καχύποπτο άτομο, αλλά είναι λογικό να προσπαθήσεις να κρίνεις αν τα έργα αυτού του ατόμου συμφωνούν με όσα λέει.

Μάθε τις απόψεις του/της σε βασικά ζητήματα, από την αρχή—όχι αργότερα, όταν και οι δυο θα έχετε δεθεί συναισθηματικά. Ο Στιβ, για παράδειγμα, αναζητούσε μια γαμήλια σύντροφο που να είναι το ίδιο αφοσιωμένη μ’ εκείνον στη Χριστιανική διακονία. Σύντομα άρχισε να δείχνει ενδιαφέρον για ένα κορίτσι που του άρεσε πολύ. Θυμάται: «Μετά όμως, άρχισα να καταλαβαίνω ότι δεν είχε κανένα στόχο και δεν ήταν ιδιαίτερα δραστήρια Χριστιανή». Ο Στιβ ενέργησε σοφά διαλύοντας το δεσμό.

Η Μεγάλη Οικειότητα Δυσκολεύει τα Πράγματα

Αυτό τονίζει μια άλλη άποψη που σε αφορά, αν δεν θέλεις να βρεθείς με ραγισμένη καρδιά. Να τι λέει η Τζούντι πάνω σ’ αυτό: «Οι περασμένες εμπειρίες με δίδαξαν ότι είναι πολύ εύκολο να δεθείς συναισθηματικά. Μερικές φορές αφήνεις τον άλλο να αποχτήσει πολλή οικειότητα και τελικά, ακόμη κι όταν καταλάβεις ότι δεν αγαπιέστε, έχεις δεθεί συναισθηματικά μαζί του τόσο πολύ, που φοβάσαι μήπως τον/την πληγώσεις».

Η Σουλαμίτιδα των Βιβλικών χρόνων, προφανώς ήξερε καλά τη δύναμη που έχουν τα ρομαντικά αισθήματα αν μείνουν ανεξέλεγκτα. Έτσι, όταν ο ισχυρός Βασιλιάς Σολομών προσπάθησε να κερδίσει την αγάπη της, εκείνη είπε στις φίλες της: «Να μη εξεγείρητε μηδέ να εξυπνήσητε την αγάπην μου, εωσού θελήση». (Άσμα Ασμάτων 2:7) Παρόμοια, θα ήταν σωστό κι εσύ, από την αρχή της γνωριμίας σου με κάποιο άτομο, να επιβληθείς με σταθερότητα στα αισθήματά σου.

Αυτό θα περιλάμβανε να αποφεύγεις τις πρώιμες ή ακατάλληλες εκφράσεις συμπάθειας. Η αρχή που εφαρμόζεται σ’ αυτή την περίπτωση είναι η εξής: «Δύναταί τις να βάλη πυρ εις τον κόλπον αυτού, και τα ιμάτια αυτού να μη καώσι;» (Παροιμίαι 6:27) Τα φιλιά ή το κράτημα των χεριών, όταν ο δεσμός βρίσκεται στο ξεκίνημά του, συνήθως δεν βγαίνουν σε καλό. Τέτοιες ενέργειες μπορούν όχι μόνο να διεγείρουν ανήθικες σεξουαλικές επιθυμίες, αλλά και να καταπνίξουν την καλή και αντικειμενική κρίση. Όταν το πάθος σου έχει φουντώσει, είναι σχεδόν ακατόρθωτο να κρίνεις τον άλλον ανεπηρέαστα. Κι εκτός απ’ αυτό, οι θερμές εκδηλώσεις τρυφερότητας απλώς χειροτερεύουν τον πόνο του χωρισμού, σε περίπτωση που ο δεσμός αποτύχει.

Όταν τελικά η Τζούντι άρχισε να βγαίνει ραντεβού μ’ ένα νεαρό, φρόντισε να αφήσει τη σχέση τους να αναπτυχθεί με τον καιρό, κρατώντας μια ‘απόσταση ασφαλείας’, μέχρις ότου βεβαιώθηκε, όσο ήταν δυνατό, ότι αυτός ήταν ο άντρας που ήθελε να παντρευτεί. «Τότε ένιωθα πως θα μπορούσα να αφήσω τα αισθήματά μου γι’ αυτόν να αναπτυχθούν», λέει.

Μια στενή γνωριμία μπορεί να φέρει ευτυχία, μπορεί όμως να φέρει και δυστυχία. Η κατάληξη εξαρτιέται κατά πολύ από την τακτική που θα ακολουθήσεις στην περίοδο της γνωριμίας. Είναι αλήθεια πως τίποτα δεν μπορεί να σου εξασφαλίσει ότι ένας δεσμός θα κρατήσει. Ακόμη κι αν πάρεις τα μέτρα σου με τον καλύτερο τρόπο, υπάρχει πιθανότητα να βρεθείς με ραγισμένη καρδιά. Ωστόσο, αν αρχίσεις να βγαίνεις ραντεβού μόνο όταν θα είσαι σε θέση να παντρευτείς, αν ελέγχεις τα συναισθήματά σου και αν ενεργείς με την απαιτούμενη προσοχή, τότε θα έχεις κάνει αρκετά για να μη βρεθείς με ραγισμένη την καρδιά και για να αυξήσεις την πιθανότητα να καταλήξει η γνωριμία σε έναν ευτυχισμένο γάμο.

[Εικόνα στη σελίδα 18]

Οι εφηβικοί δεσμοί συχνά σε αφήνουν με ραγισμένη καρδιά και σπάνια καταλήγουν σε γάμο

[Εικόνα στη σελίδα 20]

Προσπάθησε να γνωρίσεις κάποιον καλά πριν δεθείς συναισθηματικά μαζί του