Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Γιατί Δεν με Συμπαθούν;

«ΑΝ ΔΕΝ είστε άτομο εξαιρετικά σίγουρο για τον εαυτό του», λέει η συγγραφέας Μπεθ Λιβάιν, «θα έχετε κι εσείς ανησυχήσει σε κάποιο σημείο για το αν οι άλλοι σας βρίσκουν βαρετό». Ναι, είναι φυσιολογικό και σωστό να μας αρέσει να μας συμπαθούν, κι όταν φαίνεται ότι οι άλλοι μας αποφεύγουν, έχουμε την τάση να ανησυχούμε. ‘Τι δεν πάει καλά μ’ εμένα;’ αναρωτιόμαστε.

Μερικοί νεαροί οδηγούνται στην απελπισία από την ανησυχία τους για το αν οι άλλοι τους συμπαθούν. Για παράδειγμα, ο Ντέιβ, πίστευε πως οι άλλοι νεαροί τον απέφευγαν επίτηδες. Τα αποτελέσματα αυτής της απόρριψης; «Ένιωθα μόνος, ανάξιος, ακόμα και τρομαγμένος», θυμάται ο Ντέιβ. «Ήταν από τις πιο δυσάρεστες περιστάσεις που έχω αντιμετωπίσει ποτέ». Τι γίνεται λοιπόν, αν μερικές φορές έχεις την εντύπωση ότι οι άλλοι σε αποφεύγουν;

‘Κανείς Δεν με Συμπαθεί’—Ή Μήπως Κάνω Λάθος;

Πρώτα απ’ όλα, προσπάθησε να εξετάσεις αν η εντύπωση που έχεις ότι σε αντιπαθούν βασίζεται στην πραγματικότητα ή σε φαντασιώσεις. Μήπως το γεγονός ότι δεν είσαι το πιο δημοφιλές πρόσωπο στο σχολείο ή στη γειτονιά σου σημαίνει ότι οι άλλοι σε αντιπαθούν; Και βέβαια όχι! Τέτοιου είδους σκέψεις, σκέψεις του τύπου ‘ή όλα ή τίποτα’, είναι καταστροφικές για το ίδιο το άτομο και δεν είναι καθόλου ρεαλιστικές. Πραγματικά, είναι σπάνιο να υπάρχει άτομο που να μην το συμπαθεί κανένας. Το γεγονός ότι οι άλλοι ίσως σε παραμελούν πότε-πότε δεν σημαίνει πως σε εχθρεύονται.

Εξέτασε την κατάστασή σου αντικειμενικά και ρεαλιστικά. Μήπως έχεις ένα ‘φίλο στενότερο αδελφού’; (Παροιμίαι 18:24) Τότε είναι φανερό ότι κάποιος σε βρίσκει συμπαθητικό! Ρίξε μια ματιά και στις οικογενειακές σου σχέσεις! Δεν φαίνεται να απολαμβάνουν τη συντροφιά σου οι γονείς και τα αδέλφια σου; Λοιπόν, δεν δείχνει αυτό ότι πράγματι έχεις ελκυστικές ιδιότητες; Αν εξακολουθείς να έχεις τις αμφιβολίες σου, ζήτησε από κάποιον—ίσως κάποιο φιλικό σου πρόσωπο, το οποίο εμπιστεύεσαι ή κάποιο μέλος της οικογένειάς σου—να σε βοηθήσει να εξετάσεις πώς νιώθουν οι άλλοι για σένα. Συνήθως η κατάσταση δεν είναι τόσο τρομερή όσο νομίζεις εσύ ότι είναι.

Βέβαια μερικές φορές μπορεί να σου πουν με ευγενικό τρόπο ότι ορισμένα άτομα πραγματικά σε αποφεύγουν. Αυτό θα σε πονέσει. Αλλά να είσαι ευγνώμων που κάποιος νοιάζεται για σένα τόσο ώστε να σου πει την αλήθεια. (Παροιμίαι 27:6· Γαλάτας 4:16) Αντί να απελπίζεσαι, προσπάθησε να εξακριβώσεις ποιος τομέας στη συμπεριφορά σου είναι εκείνος που προξενεί το πρόβλημα.

‘Βάλε Φρένο’

Για παράδειγμα, μήπως απλώς μιλάς πάρα πολύ; Συχνά οι άλλοι αποφεύγουν τα υπερβολικά ομιλητικά άτομα. Οι άνθρωποι νιώθουν ότι τους κοροϊδεύουν, όταν δεν δίνεται σ’ αυτούς η ευκαιρία να μιλήσουν. Αυτό αληθεύει ιδιαίτερα όταν το ομιλητικό άτομο περιαυτολογεί σ’ όλη τη διάρκεια της συζήτησης. Μια νεαρή με το όνομα Ντανέτ θυμάται: «Ένα κορίτσι στο σχολείο μιλούσε συνέχεια για τον εαυτό του. Εξαιτίας της ματαιοδοξίας της, τα άλλα παιδιά στο σχολείο δεν τη συμπαθούσαν. Φέρονταν ευγενικά όταν βρίσκονταν μαζί της, αλλά όποτε μπορούσαν την απέφευγαν». Κατάλληλα λοιπόν, η Αγία Γραφή λέει: ‘Ο ανόητος λέει πολλά λόγια’.—Εκκλησιαστής 10:14, ΜΝΚ.

Ο συγγραφέας Ντέιλ Καρνέγκι είπε: «Αν ενδιαφέρεσαι για τους άλλους, μπορείς σε δυο μήνες να κάνεις περισσότερους φίλους απ’ όσους μπορείς να κάνεις σε δυο χρόνια, προσπαθώντας να κάνεις τους άλλους να ενδιαφερθούν για σένα». Ή όπως λέει το βιβλίο των Παροιμιών: «Όστις ποτίζει, θέλει ποτισθή και αυτός». (Παροιμίαι 11:25) Έτσι λοιπόν, να ενδιαφέρεσαι για τους άλλους και να είσαι ‘ταχύς στο να ακούς’ τι έχουν να πουν οι άλλοι. (Ιακώβου 1:19) Ο Βασιλιάς Σολομών συμβούλεψε: «Μη μιλάς τόσο πολύ. . . . Φέρσου μυαλωμένα και βάλε φρένο!»—Παροιμίαι 10:19, The Living Bible (Η Ζωντανή Βίβλος).

Δεν νιώθεις ικανοποίηση όταν οι άλλοι σου δίνουν την ευκαιρία να μιλήσεις για πράγματα που σε ενδιαφέρουν; Δίνε λοιπόν στους άλλους τη χαρά να εκφράζονται. Αυτό θα τους κάνει να σε συμπαθήσουν.

Αντιπαθητική Συμπεριφορά

Ίσως όμως το πρόβλημα είναι το πώς εσύ μεταχειρίζεσαι τους άλλους. Σκέψου για παράδειγμα, τον εξυπνάκια ή αυτόν που τα ξέρει όλα—το νεαρό εκείνο άτομο που έχει τον τρόπο του να εκνευρίζει τους άλλους με το να είναι πάντα έτοιμος να τους προσβάλει με πνευματώδη τρόπο, να τους κάνει ένα καυστικό πείραγμα ή να τους υποτιμήσει κοροϊδευτικά. Και υπάρχει και το άτομο που του αρέσει να διαφωνεί και να επιβάλλει τη γνώμη του σε όλους ή το άτομο που είναι ‘υπέρμετρα δίκαιο’ και καταδικάζει αμέσως οποιονδήποτε δεν ζει σύμφωνα με τους δικούς του προσωπικούς κανόνες. (Εκκλησιαστής 7:16, ΜΝΚ) Και τι μπορούμε να πούμε για το άτομο που φέρνει τους άλλους σε δύσκολη θέση με το να είναι χυδαίο και αχαλιναγώγητο; Δεν σου αρέσει να βρίσκεσαι μαζί με τέτοιους ανθρώπους, έτσι δεν είναι; Μήπως όμως, συμβαίνει μερικές φορές να νιώθουν οι άλλοι έτσι για σένα;

Η προσβλητική και αχαλίνωτη συμπεριφορά μπορεί να προκαλεί γέλιο, αλλά κάθε άλλο παρά προωθεί τη φιλία. Στ’ αλήθεια, με ποια παρέα νιώθεις πιο άνετα· όταν είσαι με κάποιο άτομο ευγενικό που σέβεται τον άλλον ή με κάποιο που φαντάζεται ότι είναι αδικημένος καλλιτέχνης; Η νεαρή Σέλι θυμάται ορισμένα άτομα που ανήκαν στο δεύτερο τύπο και λέει: «Εξωτερικά χαμογελούσαμε μ’ αυτά που έκαναν, όμως μέσα μας αγανακτούσαμε που δεν νοιάζονταν για το πώς αισθάνονταν οι άλλοι».

Έτσι λοιπόν, η Αγία Γραφή συμβουλεύει: ‘Να κάνετε όλα τα πράγματα χωρίς γογγυσμούς και διαφωνίες’. (Φιλιππησίους 2:14, ΜΝΚ) Οι διαπληκτισμοί, τα πειράγματα, οι προσβολές και οι φαρισαϊκές επικρίσεις—πράγματα περιττά—απλούστατα αποξενώνουν τους ανθρώπους. Οι άλλοι θα σε συμπαθούν περισσότερο αν συναισθάνεσαι τους συνανθρώπους σου κι αν ‘τα λόγια σου είναι πάντα με χάρη’.—1 Πέτρου 3:8· Κολοσσαείς 4:6.

Να μη Μένεις Βουβός

Ενώ κάποιος που μονοπωλεί τη συζήτηση μπορεί να γίνει αντιπαθητικός, κάποιος που έχει ελάχιστα πράγματα ή δεν έχει τίποτα να προσθέσει σε μια συζήτηση μπορεί να γίνει βαρετός. Ο Μαρκ Ρ. Λίρι, βοηθός καθηγητή ψυχολογίας λέει: «Αν το μόνο που κάνω είναι ερωτήσεις και ‘μ! μ!’, τότε κανένας δεν μαθαίνει τίποτα για μένα ούτε και είμαι ευχάριστη συντροφιά. Δεν θέλουμε να ακουγόμαστε μόνο εμείς σε μια συζήτηση, αλλά ούτε και να μένουμε βουβοί».

Υπάρχει «καιρός του λαλείν». (Εκκλησιαστής 3:7) Γι’ αυτό ρώτα τον εαυτό σου: ‘Μήπως καταπίνω τη γλώσσα μου, όταν αρχίζει η συζήτηση και κάνω έτσι τους άλλους να νιώθουν πλήξη και δυσαρέσκεια;’ Αν είναι έτσι τα πράγματα, τότε κάνε μια προσπάθεια να γίνεις πιο συνομιλητικό άτομο! Αυτό που λες δεν χρειάζεται να έχει βάθος, αρκεί να δείχνεις μ’ αυτό, το ενδιαφέρον σου προς τους άλλους. Αν σου είναι πρόβλημα να βρεις ενδιαφέροντα πράγματα να πεις, δοκίμασε να κάνεις ερωτήσεις. ‘Λόγος που λέγεται στην κατάλληλη στιγμή είναι σαν μήλα χρυσά σε ασημένιες σκαλιστές βάσεις’.—Παροιμίαι 25:11, ΜΝΚ.

Όταν Γίνεσαι Συμπαθητικός στους Άλλους

Ίσως τώρα μπορείς να δεις μερικά μειονεκτήματα της προσωπικότητάς σου, με τα οποία χρειάζεται να ασχοληθείς. Όπως αναφέρθηκε πρωτύτερα, κάποιο μέλος της οικογένειας ή φιλικό πρόσωπο μπορεί να σε βοηθήσει να απομονώσεις τα ανεπιθύμητα χαρακτηριστικά. Κάνε συγκεκριμένες ερωτήσεις, και να έχεις το απαιτούμενο θάρρος να ακούσεις τις ειλικρινείς απαντήσεις τους. Χρειάζεται πραγματική εσωτερική δύναμη για να παραδεχτεί κανείς κάποιο μειονέκτημα και ακόμα μεγαλύτερη δύναμη για να το διορθώσει.

Ο Ντέιβ, που αναφέρθηκε προηγουμένως στο άρθρο, έκανε μια ειλικρινή αυτοεξέταση και διαπίστωσε ότι η καρδιά του προβλήματος ήταν ο εγωκεντρισμός του. Το ενδιαφέρον του για τους άλλους είχε χαθεί και μάλιστα τόσο που αυτός είχε φτάσει στο σημείο να παραμελεί ακόμα και την προσωπική του εμφάνιση και υγιεινή! Όμως, ο Ντέιβ έκανε τις αλλαγές που χρειαζόταν να γίνουν. Σήμερα είναι άτομο που εύκολα το συμπαθεί κανείς και απολαμβάνει τη φιλία πολλών ατόμων, νεαρών και ηλικιωμένων.

Φυσικά δεν βγάζει κανείς τίποτα με το να προσπαθεί να κάνει τους άλλους να τον συμπαθήσουν πάση θυσία. Ο Δρ Θεοντόρ Ι. Ρούμπιν εξηγεί: «Δυστυχώς δεν υπάρχει κανείς που να τον συμπαθούν πάντοτε όλοι, και ούτε με τα καμώματα, ούτε με την επίδειξη, ούτε ακόμα και με το να γίνει κομμάτια, δεν θα μπορέσει κάποιος να κερδίσει λίγο περισσότερη αγάπη. Άλλοι μας συμπαθούν και άλλοι όχι. Όπως κι αν έχει το πράγμα, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μπορούν να υποφέρουν τα ψεύτικα τεχνάσματα που γίνονται για αγάπη· ούτε και το ίδιο το άτομο που καταφεύγει σε τέτοια τεχνάσματα συμπαθεί τον εαυτό του». Μάλιστα, ο Ιησούς Χριστός προειδοποίησε: «Αλλοίμονον σ’ εσάς όταν όλοι οι άνθρωποι λέγουν καλά λόγια για σας». (Λουκάς 6:26, ΚΔΤΚ) Και μόνο το γεγονός ότι παίρνεις στάση υπέρ των δίκαιων αρχών πρόκειται να κάνει μερικούς να σε αντιπαθήσουν.—Λουκάς 6:22.

Κάνε λοιπόν λογικές προσπάθειες να γίνεις άτομο αξιαγάπητο, ευχάριστο, συμπαθητικό. Αλλά ποτέ μη συμβιβάζεσαι σε βάρος του σωστού μόνο και μόνο για να κερδίσεις την επιδοκιμασία των άλλων. Ο νεαρός Σαμουήλ των Βιβλικών χρόνων είχε πάρει σταθερή στάση υπέρ του σωστού. Και ποιο ήταν το αποτέλεσμα; Αυτός γινόταν όλο και πιο ‘συμπαθητικός και από την άποψη του Ιεχωβά και από την άποψη των ανθρώπων’. (1 Σαμουήλ 2:26, ΜΝΚ) Και με λίγη προσπάθεια και αποφασιστικότητα το ίδιο θα κάνεις κι εσύ.

[Εικόνα στη σελίδα 12]

Οι άνθρωποι αποφεύγουν κάποιον που επιμένει να μονοπωλεί την κουβέντα

[Εικόνα στη σελίδα 13]

Οι άνθρωποι σπάνια ελκύονται προς κάποιον που δεν έχει τίποτα να πει