Noored küsivad:

Miks kõik abielluvad, ainult mina mitte?

„Saaksin ometi abielluda. Siis oleksin õnnelik.” (Cheryl)a

SOOV abielluda on täiesti loomulik. Jumal lõi mehe ja naise nii, et nad tunnevad loomulikku sugupooltevahelist külgetõmmet. Ja ta rajas abielu kui mehe ja naise vahelise kestva liidu (1. Moosese 1:27, 28; 2:21—24).

Seega on täiesti arusaadav, et kui sa ei ole veel abielus, võid tunda end veidi masendununa või isegi kõrvalejäetuna — eriti kui paljud sinu eakaaslased on juba abiellu astunud. Sõbrad, kes enda meelest sulle vaid head soovivad, võivad omalt poolt olukorda raskendada. „Olen 24-aastane ja vallaline ning ma ei kurameeri praegu kellegagi,” ütleb Tina. „Kõik teised paistavad minu vallalisuse pärast niivõrd mures olevat, et mul on sellest juba kompleks tekkimas. Nad tekitavad minus tunde, nagu oleksin vanatüdruk või et mul on lihtsalt midagi viga.”

Mõnedele inimestele saab vallalisusest otsekui müür, ületamatu tõke, mis neid õnnest eraldab. Näib, nagu lisaks iga mööduv aasta sellele müürile uue rea telliseid. Noor võib hakata mõtlema, et ta pole piisavalt kütkestav ega ihaldatav. Neiu Rosanna Itaaliast ütleb: „Tunnen end tihti üksiku ja kasutuna; näib, et mul ei ole mingit võimalust abielluda.” Noortel meestel võivad olla samasugused tunded. Näiteks hakkas Frankile tunduma, et kõik tema sõbrad muutusid peale abiellumist palju huvitavamaks ja elukogenumaks. Ta hakkas mõtlema, et ehk võiks temagi abielludes selliseks muutuda.

Kas sina leiad end samal viisil mõtisklevat? Kui oled vallaline, kas mõtled samuti mõnikord, et sul on midagi viga või et oled määratud igaveseks üksinda elama?

Abielu müüdid ja tõsiasjad

Mõelgem kõigepealt ühele üldlevinud arvamusele, et abielu avab automaatselt tee õnnele. On tõsi, et abielu võib tuua inimestele õnne ja tihti see ongi nii. Kuid lihtsalt abielus olemine ei tee veel kedagi õnnelikuks. Isegi parimad abielud toovad mingil määral „ihulikku viletsust” (1. Korintlastele 7:28). Abieluõnn saavutatakse ainult pideva eneseohverdamise ja hoolsa tööga. On huvitav, et Jeesus Kristus, suurim inimene, kes kunagi on elanud, oli vallaline. Kas võiks keegi teda õnnetuks nimetada? Vaevalt küll! Tema rõõm tulenes Jehoova tahte täitmisest (Johannese 4:34).

Teine müüt on see, et abielu olevat kindel rohi üksinduse vastu. See ei ole sugugi nii! Üks kristlasest abielumees kurtis: „Mu naine ei ole mind kunagi tõeliselt usaldanud ja meil ei ole iial, jah, mitte kunagi olnud sügavamõttelist vestlust!” Mõned kristlikud naised kurdavad samuti, et nende mehed ei vestle nendega või et nad näivad olevat rohkem huvitunud oma tööst ja sõpradest kui oma naisest. Kurb küll, aga see, et abieluinimesed tunnevad üksindust, on üsnagi tavaline.

Paljud näevad abiellumises võimalust põgeneda oma perekonnaprobleemide eest. Üks noor abielunaine ütleb: „Arvan, et vanemad oleksid pidanud andma mulle võimaluse saada täiskasvanuks. Kuid nad ei lubanud mul kunagi ühegi poisiga sõbrustada või sõpradega väljas käia. [———] Arvan, et kui mu vanemad oleksid mulle seda võimaldanud, siis poleks ma 16-aastaselt abiellunud. Kuid ma soovisin neile tõestada, et olen täiskasvanu.”

Sulle võib tunduda, et kodus piiratakse sind liigselt. Kuid abielu toob endaga kaasa kohustusi, mis võivad väga suurel määral kitsendada inimese vabadust. Mõtle, mida tegelikult tähendab see, et peab elatise teenimiseks tööl käima, makse maksma, tegelema kodu- ja autoremondiga, toitu valmistama, koristama, pesu pesema ning võib-olla ka lapsi kasvatama! (Õpetussõnad 31:10—31; Efeslastele 6:4; 1. Timoteosele 5:8.) Paljud noored on täiesti šokeeritud, puutudes kokku täiskasvanute kohustustega.

Paljud arvavad ka, et abielu on võti teiste soosingu saavutamiseks. Kuid ei ole mingit garantiid, et teised soovivad viibida sinu või su abikaasa seltskonnas vaid sellepärast, et olete abielus. Sa meeldid inimestele siis, kui oled lahke, suuremeelne, isekuseta, olenemata sellest, kas oled abielus või mitte (Õpetussõnad 11:25). Ja kuigi abielupaaril on veidi lihtsam käia läbi teiste abielus sõpradega, peavad mees ja naine pidama meeles, et nad on „üks liha” (1. Moosese 2:24). Nende peamiseks mureks ei peaks olema mitte see, kuidas nad sõpradega läbi saavad, vaid hoopis see, kuidas nad omavahel läbi saavad.

Kas oled valmis abielluma?

Isegi siis, kui pead neid seisukohti arukateks, võid olla vahetevahel masendunud. Üks iidne õpetussõna väljendab seda nõnda: „Pikk ootus teeb südame haigeks” (Õpetussõnad 13:12). Näiteks oli noor Tony vallalisuse pärast peaaegu meeleheitel. Talle hakkas tunduma, et ta on valmis abielluma kellega tahes. Noor tüdruk Sandra masendus samuti iga kord, kui sai teada mõnest alanud romaanist; ta tahtis teada, millal tuleb tema kord.

Enne kui langed meeleheitesse, küsi endalt: „Olen ma tõesti valmis abielluma?” Otse öeldes, kui oled teismeline, siis on vastus tõenäoliselt kindel ei! Ameerika Ühendriikides laguneb enamik teismeliste abieludest viie aasta jooksul.b Loomulikult võivad mõned noored olla oma ea kohta erandlikult küpsed ja saavutada edu ka abielus. Kuid see veel ei tähenda, et sina peaksid abielluma. Oled sa ausalt läbi kaalunud selle, kas oled valmis kandma abieluga kaasnevaid kohustusi?

Enda aus läbiuurimine võib paljastada nii mõndagi. Näiteks, kui küps ja vastutusvõimeline sa oled? Kas suudad raha kokku hoida või kulutad selle niipea, kui oled kätte saanud? Kas maksad õigeaegselt kõik arved? Kas oled võimeline säilitama oma töökohta või hoolitsema majapidamise eest? Kas saad hästi läbi oma töökaaslastega ja vanematega või tülitsed nendega pidevalt? Kui see on nii, siis võid leida, et ka oma abikaasaga oleks sul väga raske läbi saada.

Kui oled veel teismeline, siis võid tõenäoliselt tulla järeldusele, et pead heale abielumehele või -naisele vajaliku küpsuse ja tasakaalu saavutamiseks veel mõned aastad kogemusi omandama. Selle fakti tõdemine võib aidata sul oma ootusi läbi kaaluda ja vaadata abielule kui tulevikus avanevale võimalusele. See võib aidata sul vähemalt praegu olla vallalisena „kindel oma südames” (1. Korintlastele 7:37).

Korralik ettevalmistus

Mida teha siis, kui arvad, et sinu „nooruse õitseaeg” on möödas ja et oled abiellumiseks valmis? See, kui võimalikke partnereid on vähe või sinu vastu ollakse alati tõrjuv, kui sa kellegi vastu huvi üles näitad, võib masendada. Aga kas see tähendab vältimatult seda, et sa üldse teistele ei meeldi? Sugugi mitte! Kuigi kuningas Saalomon oli üks rikkamaid ja targemaid inimesi, kes kunagi on elanud, ei saavutanud ta mingit edu, kui püüdis kosida noort neidu, kellesse ta oli armunud! Milles oli probleem? Neiu südames lihtsalt ei tärganud Saalomoni vastu mingeid romantilisi tundeid (Ülemlaul 2:7). Samuti võib olla, et sa pole veel kohtunud sellise inimesega, kellega sa tõeliselt sobiksid.

Kas sa tunned, et oled lihtsalt liiga silmatorkamatu välimusega, et kelleski tähelepanu äratada? Heal välimusel on muidugi omad eelised, kuid see ei ole kõige tähtsam asi. Kas pole tõsi, et nende abielupaaride hulgas, keda tead, on igasuguse pikkuse ja kehaehitusega inimesi, ühed rohkem, teised vähem külgetõmbavad? Pealegi on tõeliselt jumalakartlik inimene huvitatud eelkõige sellest, missugune sa oled „varjul oleva südame inimesena” (1. Peetruse 3:4).

Muidugi mõista ei tohiks sa oma välimuse suhtes sugugi ükskõikne olla; on igati mõistlik püüda võimalikult hea välja näha. Lohakas riietus ja väljanägemine võib jätta teistele sinust vale mulje.c Ka sinu vähene vestlemisoskus ja iseloomu nõrgad küljed võivad põhjustada seda, et teised kaotavad sinu vastu huvi enne, kui nad sind rohkem tundma õpivad. Küps sõber või üks sinu vanematest võib sulle öelda, kui sul on vaja selles osas muudatusi teha. Tõde võib küll valus olla, kuid selle tunnistamine aitab sul ehk end muuta ja seeläbi teistele rohkem meeldida (Õpetussõnad 27:6).

Lõppude lõpuks ei määra sinu väärtust inimesena see, kas oled abielus või mitte. Oluline on hoopis see, missugune sa oled Jumala silmis, ning tema „näeb, mis südames” (1. Saamueli 16:7). Sinu peamiseks mureks ei peaks seega olema mitte abiellumine, vaid hoopis Jehoova heakskiidu saavutamine. Jälgi, et sinu mõtted ja jutt ei keerleks vaid abiellumisteema ümber. Vali hoolega, kellega sa seltsid, mis muusikat kuulad ja kuidas meelt lahutad.

On tõsi, et abiellumissoov ehk ei kao, kuid ära muretse. Ole kannatlik (Koguja 7:8). Selle asemel, et suhtuda vallalisusse kui needusse, kasuta ära kõiki sellega kaasnevaid vabadusi ja sellest tulenevaid võimalusi, et teenida Jumalat „takistamatult” (1. Korintlastele 7:33—35, 38). Abielu võib tulla omal ajal — võib-olla varem, kui sa arvatagi oskad.

[Allmärkused]

[Pilt lk 18]

Inimene võib kergesti tunda end kõrvalejäetuna, kui tema eakaaslased abielluvad