Nuoret kysyvät:

Miten voin selviytyä sydänsurustani?

SINÄ tiedät, että juuri tämän ihmisen kanssa haluat mennä naimisiin. Te nautitte toistenne seurasta, teillä on yhteisiä kiinnostuksen kohteita, ja tunnette vetovoimaa toisianne kohtaan. Sitten yhtäkkiä tuo suhde päättyy joko vihanpurkaukseen tai kyyneltulvaan.

Harvat asiat elämässä aiheuttavat yhtä paljon sydänsurua kuin romanssin loppuminen. Kirjassaan The Young Person’s Guide to Love kirjailija Morton Hunt väitti: ”Vain yksi viidestä teini-ikäisestä suhtautuu romanssin päättymiseen välinpitämättömästi. Ja useimmat niistä, jotka eivät lainkaan halunneet sen päättyvän, tuntevat itsensä rikkirevityiksi, muserretuiksi ja hurjan vihaisiksi.” Nuoret aiheuttavat usein itselleen harmia antautumalla romanttiseen suhteeseen kauan ennen kuin he ovat valmiita avioliittoon.

Jotkut nuoret aikuiset voivat kuitenkin olla valmiita avioliittoon ja ovat seurustelleet kunniallisesti ja vakavissaan, mutta ovatkin joutuneet toteamaan murtunein sydämin, että tuosta suhteesta ei tulekaan mitään. Voiko särkyneen romanssin aiheuttamasta katkerasta sydänsurusta toipua?

Miksi seurustelun lopettaminen on vaikeaa?

Kirjassaan The Chemistry of Love tri Michael Liebowitz vertaa rakastumisen alkuvaihetta voimakkaan huumausaineen vaikutukseen. Mutta huumausaineen tavoin sellainen rakkaus voi kuollessaan aiheuttaa voimakkaita ”vieroitusoireita”. Psykologi David Goss mainitsee esimerkiksi ’masennuksen, tuskaisuuden, fyysisen sairauden, tunteen, että elämällä ei ole tarkoitusta, sekä suremisen ajanjakson’ kuuluvan romanssin päättymisen aiheuttamiin tyypillisiin reaktioihin. Eikä sillä ole paljoakaan väliä, onko ollut kysymys pelkästä ihastuksesta vai tosi rakkaudesta. Molemmat voivat aiheuttaa huikaisevia onnellisuudentunteita – ja tuskallista masennusta, jos suhde päättyy.

Seurustelun päättymisen jälkeen voit usein tuntea itsesi hylätyksi, loukatuksi ja ehkä järkyttyneeksi, ja nämä tunteet saattavat katkeroittaa näkemyksesi tulevaisuudesta. Muuan kristitty nainen sanoo itseään ”haavoittuneeksi”, koska hänet on hylätty. ”En voi nykyään olla muuta kuin hyvänpäivän tuttu [vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvien kanssa]”, hän sanoo. ”En salli kenenkään tulla minulle läheiseksi.” Mitä syvemmin olet sitoutunut tuohon suhteeseen, sitä syvempää tuskaa tunnet, jos se päättyy. Eikä sinua lohduta paljoakaan se, jos toiset sanovat, että se oli pelkkää teinirakkautta tai että unohdat sen pian.

Seurustelun päättymisen syitä

Nyt tarvitaan välttämättä, ei järjetöntä tunteilua, vaan tyyntä harkintaa. ”Juuri ajattelukyky vartioi sinua, tarkkanäköisyys suojelee sinua”, sanoi Salomo. (Sananlaskut 2:11, UM) Järki sanoo, että vapaudestasi seurustella kenen kanssa haluat joudut maksamaan kovan hinnan: sen hyvin todellisen mahdollisuuden, että joudut hylätyksi. Sillä mikä lopulta on ainoa hyväksyttävä syy pitää läheisesti seuraa jonkun vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa? Eikö se ole sen selville saaminen, millainen aviopuolisoehdokas toinen on? Seurusteleminen pelkästään huvin vuoksi olisi julmaa leikkiä toisen tunteilla. – Vrt. Sananlaskut 26:18, 19.

Mutta onko minkään asteinen seurustelu tae siitä, että tosi rakkaus kasvaa tai että häät ovat lähellä? Ei välttämättä, sillä jonkin ajan kuluttua saattaa käydä ilmeiseksi, että teillä on ristiriitaiset tavoitteet, yhteensopimattomat elämäntavat tai toisilleen sopimattomat luonteet. Tällaisissa tapauksissa voi olla viisasta lopettaa seurustelu! ”Mielevä näkee vaaran ja kätkeytyy”, sanoo Raamattu. – Sananlaskut 22:3.

Jos siis joku alkaisi seurustella kanssasi rehellisin aikein mutta toteaa myöhemmin, että avioliittoon meneminen olisi epäviisasta, niin sinua ei välttämättä ole kohdeltu epäoikeudenmukaisesti. Ongelma on siinä, että ei ole tuskatonta tapaa päättää romanssia. Epäilemättä sinusta olisi parempi, että vastapuoli osoittaisi sinua kohtaan kristillistä huomaavaisuutta ja tulisi selittämään sinulle henkilökohtaisesti, miksi suhde on lopussa. Usein seurustelun lopettavalla osapuolella ei kuitenkaan ole halua eikä rohkeutta selvittää asiaa kasvoista kasvoihin. Niinpä hän saattaa valita epäystävällisen tavan ja lähettää pelkän lyhyen kirjeen tai yksinkertaisesti vain jättää sinut huomiotta, aivan kuin se saisi ongelman poistumaan.

Silloinkin kun seurustelun lopettaminen käsitellään äärimmäisen tahdikkaasti ja huomaavaisesti, tunnet varmasti silti itsesi loukatuksi ja hylätyksi. Sinun ei ole kuitenkaan sen vuoksi syytä menettää itsekunnioitustasi. Se että et ollut ”oikea” tämän henkilön silmissä, ei merkitse sitä, ettet voisi olla sellainen jonkun muun silmissä. Eihän hän ole ainoa nuori mies tai nainen maailmassa!

Lisäksi voit taistella torjutuksi tulemisen tunteita vastaan tarkastelemalla päättynyttä romanssia kylmän rauhallisesti. Vastaako se tyttö, jota ajattelit rakastavasi, todella Raamatun esittämää kuvausta ”kelpo vaimosta”? (Sananlaskut 31:10–31) Onko se nuorimies, jonka toivoit hartaasti saavasi, sellainen, joka todella ’rakastaisi vaimoaan kuin omaa ruumistaan’, vai osoittaako hän yhä olevansa jossakin määrin itsekäs? (Efesolaisille 5:28) On totta, että nuori mies tai nainen voi olla silmäänpistävän hyvännäköinen ja hänessä voi olla vastustamatonta viehätysvoimaa. Mutta ”viehätysvoima [onkin] petosta ja kauneus on kupla”. – Sananlaskut 31:30, The Bible in Living English.

Suhteen päättyminen voi jopa paljastaa toisesta osapuolesta häiritseviä ominaisuuksia: tunneperäistä kypsymättömyyttä, päättämättömyyttä, joustamattomuutta, suvaitsemattomuutta ja välinpitämättömyyttä sinun tunteitasi kohtaan. Nämä ovat tuskin haluttavia ominaisuuksia aviopuolisossa. Samalla saatat havaita, että sinullakin on edistymisen varaa joissakin piirteissä, ennen kuin olet haluttava puoliso.

’Mutta en halua sen päättyvän!’

Mutta entä jos seurustelun lopettaa vain toinen osapuoli, ja sinä olet vakuuttunut siitä, että avioliitto olisi onnistunut? Tottahan toki sinulla on oikeus kertoa toiselle omista tunteistasi. Muista kuitenkin, että ”huuliltaan suloisella on enemmän suostuttelukykyä”. (Sananlaskut 16:21, UM) Tunteellisilla vuodatuksilla ja purkauksilla saadaan vain vähän aikaan. Sen sijaan rauhallinen keskustelu voi paljastaa, että on vain sattunut väärinkäsityksiä. Jos toinen osapuoli kaikesta huolimatta haluaa lakata seurustelemasta, sinun ei ole tarpeellista nöyryyttää itseäsi anomalla kyynelin jonkun sellaisen kiintymystä, joka aivan ilmeisestikään ei välitä sinusta. Salomo sanoi, että on ”aika etsiä ja aika myöntää kadonneeksi”. – Saarnaaja 3:6, UM.

Sinulla saattaa tosin olla hyvä syy epäillä, että joku sellainen, joka ei alun perinkään ollut vilpittömästi kiinnostunut avioliitosta, käytti sinua vain hyväkseen. ”Sain selville, että hän kiinnitti minuun huomiota vain tehdäkseen erään toisen miehen mustasukkaiseksi”, muistelee Daniel tyttöä, jonka kanssa hän seurusteli vuosia sitten. ”Se oli hyvin tuskallista. Kesti vuosia, ennen kuin uskalsin alkaa seurustella uudestaan.” Sellaista, joka vain julmasti leikkii toisen tunteilla, voitaisiin tuskin pitää esimerkillisenä kristittynä, ja voit olla varma siitä, että Jumala huomaa sellaisen petollisuuden. Ennemmin tai myöhemmin hänet pannaan katumaan toimintatapaansa sinun tarvitsematta turvautua kostotoimenpiteisiin. ”Armoton syöksee onnettomuuteen oman lihansa.” – Sananlaskut 11:17; vrt. 6:12–15.

Toipuminen

Sen tietäminen, että seurustelun lopettaminen oli paras ratkaisu, ei tietenkään saa kaikkia tuskallisia tunteitasi katoamaan. Yksinäisyys tai romanttiset muistot saattavat aika ajoin piinata sinua. Jos näin on, palauta pian ajatuksesi maan pinnalle! Ryhdy tekemään jotain, vaikkapa jotakin ruumiillista työtä. Karta yksinäisyyttä. (Sananlaskut 18:1) Täytä mielesi iloisilla ja rakentavilla asioilla. – Filippiläisille 4:8.

Sinun ei tarvitse olla sankari ja tukahduttaa tunteitasi. Taivaalliselle Isällesi uskoutuminen tuo epäilemättä paljon huojennusta. Kristillisessä palveluksessa ahkeroiminen auttaa. Läheiselle ystävälle avautumisesta voi myös olla apua. (Sananlaskut 18:24) Äläkä unohda, että vanhempasi voivat usein antaa sinulle suurta lohtua, vaikka pidätkin itseäsi tarpeeksi vanhana olemaan itsenäinen. – Sananlaskut 23:22.

Romanssin päättyminen on katkera kokemus. Mutta sydänsurustakin voi hyötyä. ”Ruhjehaavat huuhtovat pois pahan”, sanoo Sananlaskut 20:30 (UM). Saatat nyt nähdä, että sinun on tarpeellista edistyä joissakin persoonallisuuden piirteissäsi. Käsityksesi siitä, millaisen aviopuolison haluat, voi olla nyt selvempi kuin koskaan. Ja kun olet rakastanut ja menettänyt, saatat päättää suhtautua seurusteluun vastedes vähän järkevämmina, jos joskus vielä tapaat mieleisesi henkilön – mikä voi olla todennäköisempää kuin luuletkaan.

[Alaviitteet]

[Huomioteksti s. 13]

”En voi nykyään olla muuta kuin hyvänpäivän tuttu. En salli kenenkään tulla minulle läheiseksi”

[Kuva s. 15]

Kun käy ilmi, että seurustelusta ei tule mitään, on huomaavaista selittää kahdenkeskisessä keskustelussa, miksi suhde täytyy lopettaa