Nuoret kysyvät:

Miten voin välttyä sydänsurulta?

PSYKOANALYYTIKKO Erich Frommin kerrotaan sanoneen: ”On tuskin mitään hanketta, johon ryhdytään niin suurin toivein ja odotuksin ja joka kuitenkin epäonnistuu yhtä usein kuin rakkaus.”

Kuitenkin kun romanssi päättyy, seuraa usein tuskaa ja sydänsurua. Ja surullinen tosiasia elämässä on se, että ainoa varma tapa välttyä sydänsurulta on olla joutumatta alun alkuunkaan romanttisten tunteiden valtaan. Tosin kristittyjen kesken seurustelu on vakava asia, keino valita sopiva aviopuoliso. Siitä huolimatta seurustelu on sellaista, että se tapahtuu jossain määrin yrityksen ja erehdyksen kautta. Ei siis ole epätavallista, että kaksi ihmistä alkaa seurustella parhain mahdollisin aikein mutta huomaakin, etteivät he olekaan aviopuolisoiksi toisilleen sopivia.

Nuoren rakkauden salahaudat

Ehkäpä pahinta romanttista uhkapeliä on seurustelu teini-ikäisenä. Se on ”nuoruuden kukoistuksen” aikaa, jolloin sukupuolinen halu saavuttaa täyden voimansa. (1. Korinttolaisille 7:36) Tri Ari Kiev huomauttaa: ”Useimpien nuorten suhteita vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvien kanssa – – häiritsevät alituiseen monenlaiset hämmentävät sukupuoliset tunteet.” Ei ole siksi ihme, että nuoret usein ”rakastuvat” äärimmäisen helposti. ”Tapasin tämän nuoren miehen”, muistelee Barbara-niminen nuori nainen. ”Kirjoittelimme toisillemme ehkä noin vuoden ajan. Ja sitten yhdessä kirjeessään hän sanoi rakastavansa minua. Sanoin itselleni: ’Olen nähnyt hänet vain kerran. Miten ihmeessä hän saattaa sanoa noin?’”

Mutta silloinkin, kun teini-ikäiset parit koettavat pitää tunteensa kurissa ja perustaa suhteensa yhteensopivuudelle, on melko epätodennäköistä, että yhteensopivuus on pysyvää. Tämä johtuu siitä, että teini-ikäisten persoonallisuus muuttuu jatkuvasti. Olet vasta saamassa selville, kuka olet, mistä todella pidät ja mitä haluat tehdä elämälläsi. Tänään tärkeältä tuntuvat asiat saattavat menettää huomenna merkityksensä. Teini-ikäisten romanssit ovat näin ollen useimmiten tuomittuja epäonnistumaan ja johtavat harvoin avioliittoon.

Niinpä Raamattu viisaasti suosittelee avioliittoa vain niille, jotka ovat ’sivuuttaneet nuoruuden kukoistuksen’. (1. Korinttolaisille 7:36) Tämän mukaan hyvin nuoren henkilön ei pitäisi seurustella. Tämän neuvon noudattaminen ei ehkä ole helppoa, mutta sinä varmasti ’karkoitat surun sydämestäsi ja torjut kärsimyksen ruumiistasi’, jos et seurustele ennen kuin olet riittävän vanha menemään naimisiin. – Saarnaaja 11:10.

Harkitse etukäteen

Pelkästään iän karttuminen ei kuitenkaan tee ihmistä immuuniksi sydänsurulle. Kirjassaan Love Lives Carol Botwin osoittaa, miten jopa aikuiset lankeavat toisinaan romanttisiin salahautoihin: ”He syöksyvät suhteisiin liian pian. – – He haluavat sitoutua liian pian.” Sydämesi menettäminen jollekulle, jota tuskin tunnet, aiheuttaa varmasti sydänsurua.

”Te katselette asioita niiden näennäisen arvon mukaan”, sanoi apostoli Paavali Korinton kristityille. (2. Korinttolaisille 10:7) Älä tee samaa virhettä ihastumalla johonkuhun pelkästään ulkonäön perusteella. Yritä ensin saada selville, millainen ihminen tuo toinen on. Jos olosuhteet eivät salli sinun tutustua häneen turvallisen välimatkan päästä, voisit tahdikkaasti ottaa selville, onko kiinnostuksesi kohteella hyvä maine toisten keskuudessa.

Raamattu sanoo, että kelpo vaimon työt ’ylistäisivät häntä porteissa’. (Sananlaskut 31:31) Voit samoin odottaa oivallisella kristityllä miehellä tai naisella olevan hyvän maineen. Jos käy ilmi, että hänellä on kyseenalainen maine – ehkä hänet tunnetaan sellaisena, joka aloittaa suhteen toisensa jälkeen mutta peräytyy heti kun tilanne tulee vakavaksi – niin varo! Saatat olla seuraava, jonka tunteita loukataan.

Puhukaa totta

Vaikka jollakulla näyttäisikin olevan hyvä maine, ja kiinnostus olisi molemminpuolista, niin on silti liian aikaista ruveta suunnittelemaan häitäsi. Tämän henkilön lähempi tarkastelu saattaa hyvinkin paljastaa vakavia puutteita hänen persoonallisuudessaan tai hengellisiä heikkouksia. Miten sitten voit saada selville, millainen hän todella on? Vaikka ei olekaan mitään väärää siinä, että osallistutte vapaa-ajan toimintaan yhdessä, niin seurustelu vastaa parhaiten tarkoitustaan, kun siihen sisältyy myös vakavaa luottamuksellista keskustelua. – Vrt. Sananlaskut 15:22.

Mitä tavoitteita sinulla on? Mistä olet kiinnostunut? Mitä ajattelet lasten hankkimisesta? Entä rahankäytöstä? On ensiarvoisen tärkeää, että ’puhutte totta kumpikin toistenne kanssa’, ettekä vääristele totuutta pelätessänne menettävänne toisenne. (Efesolaisille 4:25) Ennemmin tai myöhemmin todellinen minä kuitenkin paljastuu. Ja sinun on parempi antaa tuon toisen saada selville, millainen olet ja mitä haluat elämältä, kuin solmia suhde joka todennäköisesti päättyy pettymykseen – tai onnettomaan avioliittoon.

Entä jos toinen osapuoli turvautuu teeskentelyyn voidakseen jatkaa seurustelua? Raamattu varoittaa: ”Yksinkertainen uskoo joka sanan, mutta mielevä ottaa askeleistansa vaarin.” (Sananlaskut 14:15) Sinun ei tietenkään tarvitse olla liian epäluuloinen, mutta on vain järkevää saada itse selville, ovatko tuon toisen teot hänen puheittensa mukaisia.

Tärkeimmät kysymykset pitäisi selvittää aivan seurustelun alussa eikä vasta myöhemmin, kun molemmat ovat jo liikaa tunteittensa vallassa. Steve esimerkiksi etsi sellaista aviopuolisoa, joka arvostaisi kristillistä palvelusta yhtä paljon kuin hän. Pian hän kiinnostui eräästä tytöstä, joka oli hänen mielestään hyvin viehättävä. Hän muistelee: ”Mutta sitten vähitellen tajusin, ettei hänellä ollut mitään tavoitteita ja ettei hän ollut kovinkaan toimelias kristitty.” Steve toimi viisaasti ja lopetti seurustelun.

Älkää tulko liian läheisiksi liian pian

Tämä viittaa toiseen piirteeseen, joka liittyy sydänsurun välttämiseen. Judy ilmaisee asian näin: ”Olen oppinut aikaisemmista kokemuksista, että on niin helppo antaa tunteilleen valta. Joskus antaa toisen tulla itselleen liian läheiseksi, ja vaikka huomaisikin, ettei kysymys olekaan rakkaudesta, niin tunteet ovat jo niin voimakkaasti mukana, että pelkää loukata toista.”

Raamatun ajan suulemilaistyttö oli ilmeisesti hyvin tietoinen hillitsemättömien romanttisten tunteiden voimasta. Kun siis mahtava kuningas Salomo kosiskeli häntä, hän kielsi tyttöystäviään ’herättelemästä tai häiritsemästä rakkautta hänessä ennen kuin se itse haluaa’. (Korkea veisu 2:7) Sinun voi samoin olla järkevää pitää tunteesi tiukasti kurissa, kun vasta tutustut johonkuhun.

Tähän sisältyisi ennenaikaisten tai sopimattomien kiintymystenilmausten karttaminen. Seuraava periaate soveltuu tähän: ”Voiko kukaan kuljettaa tulta helmassaan, puvun häneltä palamatta?” (Sananlaskut 6:27) Suuteleminen ja kädestä piteleminen seurustelun alkuvaiheessa on haitallista. Sellaiset teot saattavat paitsi herättää moraalittomia sukupuolisia haluja myös himmentää hyvän arvostelukyvyn ja objektiivisuuden. Voit tuskin tehdä kenestäkään asiallista arviota, jos intohimosi ovat heränneet. Lisäksi voimakkaat kiintymyksen ilmaukset vain pahentavat eroamisen tuskaa, jos seurustelu päättyy.

Kun Judy vihdoin alkoi seurustella erään nuoren miehen kanssa, hän oli siksi huolellinen sen suhteen, että suhde kehittyi vähitellen. Hän säilytti turvallisen välimatkan kunnes oli jokseenkin varma siitä, että tämä oli sellainen mies, jonka kanssa hän halusi mennä naimisiin. ”Silloin tiesin, että minun oli sopivaa sallia tunteitteni häntä kohtaan kasvaa”, hän sanoo.

Seurustelu voi johtaa joko onnellisuuteen tai suruun. Se miten toimit seurustellessasi vaikuttaa paljon tulokseen. Ei tosin ole mitään keinoa taata suhteen onnistumista. Ja kaikesta varovaisuudestakin huolimatta se voi silti johtaa sydänsuruun. Mutta joka tapauksessa kun seurustelet vasta ollessasi valmis avioliittoon, pidät tunteesi kurissa ja toimit asianmukaisen varovaisesti, voit tehdä paljon pienentääksesi sydänsurun mahdollisuutta ja suurentaaksesi sitä mahdollisuutta, että seurustelu johtaa onnelliseen avioliittoon.

[Kuva s. 18]

Teini-ikäisten romanssit johtavat harvoin avioliittoon mutta usein sydänsuruun

[Kuva s. 20]

Opi tuntemaan toinen hyvin ennen kuin annat romanttisten tunteiden häntä kohtaan kehittyä