Nuoret kysyvät:

Miten suhtaudun vanhempaan joka on lähtenyt pois kotoa?

”Päivinä, joina isä oli luvannut tulla hakemaan meidät luokseen, äiti puki sisareni ja minut parhaimpiimme. Sitten istuimme ja odotimme isää. Odotimme ja odotimme tunnin toisensa jälkeen. Lopulta äiti sanoi: ’On aika mennä nukkumaan.’ Me rupesimme itkemään ja sanoimme: ’Kyllä hän vielä tulee! Kyllä hän vielä tulee!’ Vielä seuraavana aamunakin odotimme isää, mutta turhaan. Joskus tuntui siltä, että elämämme päättyy tähän.” – Anne.a

JOS olet Annen tavoin nähnyt vanhempiesi eroavan, voit varmasti ymmärtää, miksi Jehova, avioliiton Alkuunpanija, niin voimakkaasti vastustaa avioeroa. (Vrt. Malakia 2:16.) Avioero loukkaa kaikkia asianomaisia – silloinkin kun vääryyttä kokeneella vanhemmalla on raamatullinen oikeus ottaa toisesta puolisosta avioero.b

Mutta kun vanhempasi lopulta eroavat ehkä ottamalla laillisen avioeron, se ei välttämättä merkitse sitä, että kaikki heidän välirikkonsa sinulle aiheuttamat ongelmat ovat ohi. Voit itse asiassa joutua vaikean haasteen eteen: sinun on päätettävä, pidätkö yllä jonkinlaista yhteyttä pois kotoa lähteneeseen vanhempaan. Meg muistelee, kuinka vaikeaa sen päättäminen oli: ”Olin niin turta, että tunne-elämäni tukahtui. Jonkin aikaa en kyennyt tuntemaan yhtään mitään. Oli aivan kuin isäni olisi kuollut.” Mike muistelee: ”Aloin vihata isääni, ja tuo tunne kesti kauan. Kun ajattelin sitä, miten hän jätti naisen neljän lapsen kanssa ja antoi tälle vain vähimmän mahdollisen tuen, tulin tosi vihaiseksi.”

Rakenna siltoja – älä polta niitä

Tällaisessa sekavassa ja tunteita kuohuttavassa elämäsi vaiheessa sinun on hyvin helppo sulkea kiintymyksesi ovi toiselta vanhemmaltasi ja antaa vihan ja katkeruuden täyttää itsesi. Mutta tällaisen vihamielisyyden hautominen voi vääristää näkemyksesi elämästä. Sellainen viha voi saada sinut polttamaan siltasi ja turmelemaan siteesi toiseen vanhempaan niin, että niitä on lähes mahdotonta enää korjata.

Raamattu ei anna meille lupaa olla kunnioittamatta vanhempiamme. (Vrt. Luukas 18:20.) Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että useimmissa tapauksissa sinun tulisi yrittää säilyttää hyvät suhteet molempiin vanhempiisi heidän eronsa jälkeen. Psykiatrian professori tri Robert E. Gould kirjoitti Seventeen-aikakauslehdessä, että molempien vanhempiesi tapaaminen säännöllisesti voi jopa helpottaa heidän avioeroonsa sopeutumistasi. Tutkijat Wallerstein ja Kelly havaitsivat samoin, että yleensä ne nuoret, jotka selviytyvät menestyksellisesti vanhempiensa avioerosta, pitivät yllä läheistä suhdetta molempiin vanhempiinsa. Mutta miten voit olla läheinen sellaisen vanhemman kanssa, joka on muuttanut pois kotoasi tai joka on pettänyt luottamuksen?c

Tarkkanäköisyys – avain rauhaan

On luonnollista että vihan tunne saattaa ensin vallata sinut. Mutta jos otat tavoitteeksesi ymmärtää vanhempaasi paremmin, siitä johtuva tarkkanäköisyys voi auttaa sinua tukahduttamaan suuttumuksesi. Sananlaskujen 19:11 (UM) sanoo: ”Ihmisen tarkkanäköisyys hillitsee varmasti hänen suuttumuksensa, ja rikkomuksen sivuuttaminen on kaunista hänen puoleltaan.” Tämä on varmasti helpompaa, kun syyllinen osapuoli on ilmaissut jossain määrin murhetta tai katumusta. Muista, ettei syvemmän ymmärryksen hankkiminen vieraantuneen vanhemman näkökannasta, persoonallisuudesta ja inhimillisistä puutteista välttämättä merkitse sitä, että yrität tehdä syyllisen osapuolen syyttömäksi tai että asetut avioerokiistassa syyllisen osapuolen puolelle, eikä se merkitse myöskään sitä, että petät sen vanhemman, jonka kanssa asut. Se merkitsee vain realistisempaa suhtautumista vanhempaasi.

Monet nuoret esimerkiksi ajattelevat, että vanhemman, joka on lähtenyt pois kotoa, täytyy vihata heitä, sillä miksi vanhempi muuten olisi lähtenyt? Välirikko johtui kuitenkin aviollisista ongelmista eikä sinusta. Pois lähteneen osapuolen tarkoitus ei todennäköisesti ollut hylätä sinua lähtiessään pois – vaikka sinusta saattaakin tuntua siltä. Tri Gould sanoikin: ”On mitä todennäköisintä, että vanhemmat, jotka rakastivat sinua ennen avioeroa, rakastavat sinua aivan yhtä paljon sen jälkeen.”

’Miksi hän sitten tulee niin harvoin käymään?’ saatat kysyä. Jos vanhempi toistuvasti jättää tulematta sovituille tapaamisille tai jos hän ottaa sinuun yhteyttä vain silloin tällöin, sinusta saattaa todella näyttää siltä ettei hän halua nähdä sinua. Mutta voi olla, ettei tämä pidä alkuunkaan paikkaansa. Toisinaan vanhempi tietää, että hänen käytöksensä ennen eroa on loukannut syvästi toisia perheenjäseniä. Jos olet koskaan loukannut ystäväsi tunteita, tiedät, miten vaikeata voi olla kohdata hänet jälkeenpäin. Sananlaskujen 18:19 sanookin: ”Loukattu veli on pahempi kuin linnoitettu kaupunki.” – The Interlinear Hebrew-Aramaic Old Testament.

Vanhempasi saattaa samoin syyllisyyden tunteittensa takia pelätä toisten perheenjäsenten kohtaamista. Ylpeys on myös varteenotettava tekijä. Voi jopa olla niin, ettei vieraantunut vanhempi yksinkertaisesti kykene kohtaamaan entistä puolisoaan varsinkin, jos tämä on mennyt uusiin naimisiin; entinen ”koti” voi nyt tuntua oudolta paikalta. Näiden ja muiden tekijöiden vuoksi vanhemmastasi voi olla vaikeaa vierailla luonasi. Mitä voit tehdä helpottaaksesi tilannetta? Roomalaiskirjeen 12:18:sta me luemme: ”Mikäli mahdollista, säilyttäkää rauha kaikkien ihmisten kanssa, sikäli kuin se teistä riippuu.” Miten voit toimia siten?

Ensinnäkin sinun on ehkä hiukan tingittävä odotuksistasi. Jos odotat enemmän vanhempiesi aikaa ja huomiota osaksesi kuin parhaillaan saat, niin tulet vain turhautumaan ja pettymään. Yritä sen sijaan nauttia siitä vähästä ajasta, jonka voitte viettää yhdessä.

’Mutta mitä puhuttavaa meillä on?’ saatat pohtia. On totta, että nämä vierailut voivat tuntua aluksi kiusallisilta. Mutta on varmaankin paljon asioita, joita vanhempasi haluaa tietää: ystävistäsi, edistymisestäsi koulussa sekä kiinnostuksen kohteistasi koulun ulkopuolella. Ja sinä voit kysellä monenlaista. Avioero on epäilemättä jättänyt vanhempasi elämään ammottavan tyhjiön, aivan samoin kuin se jätti sinunkin elämääsi. Ole siis sen ”ymmärtäväisen miehen” kaltainen, jonka Sananlaskujen 20:5 sanoo ’ammentavan esiin’ toisen syvien vesien kaltaiset ajatukset ja aikomukset. Tee kysymyksiä. Ota selvää hänen uudesta kodistaan tai työpaikastaan, kiinnostuksen kohteistaan, harrastuksistaan, urheilusta ja ystävistä. Ja jollet voi unohtaa vanhempasi sinulle aiheuttamaa tuskaa, niin ehkä pystyt aikanaan löytämään tavan, jolla voit puhua siitä rauhallisesti.

Säilytä tasapaino

On olemassa vaara ruveta ihannoimaan pois muuttanutta vanhempaa. Randyn isä, joka oli alkoholisti ja naistenmies, jätti perheen useita kertoja ja otti lopulta avioeron Randyn äidistä. Siitä huolimatta Randy muistelee: ”Jostakin syystä melkein palvoin tuota miestä.”

Tällainen väärin suunnattu ihailu ei ole epätavallista. Yhdysvalloissa noin 90 prosenttia avioeron ottaneiden vanhempien lapsista asuu äitinsä kanssa ja vierailee isänsä luona. Näin äiti on usein vastuussa lastensa päivittäisestä huolenpidosta – myös kurittamisesta. Ja elatusmaksuista huolimatta äidin taloudellinen tilanne yleensä huononee melkoisesti avioeron jälkeen; isän elintaso saattaa jopa nousta. Tuloksena on, että vierailu isän luona merkitsee lahjojen saamista ja hauskan pitämistä. Eläminen äidin kanssa taas merkitsee pennien laskemista ja käskyjen kuuntelemista siitä, mitä tulee tehdä ja mitä ei tule tehdä. On surullista todeta, että jotkut nuoret ovat jättäneet jopa kristityn vanhemman voidakseen asua paremmin toimeentulevan ja sallivaisemman ei-uskovan vanhemman kanssa. – Vrt. Sananlaskut 19:4.

Jos tällainen valinta houkuttelee sinua, tarkista arvosi. Muista, että Luojasi arvostaa eniten sitä, mitä todella tarvitset: moraalista ohjausta ja kuria. Mikään muu, mitä vanhempi voi antaa, ei vaikuta niin syvällisesti luonteeseesi ja elämäsi laatuun. Kuri on merkki todellisesta rakkaudesta. – Ks. Sananlaskut 4:13; 13:24.

Muista myös, että Luojallasi on vain yksi oikean ja väärän mittapuu huolimatta siitä, mitä toinen vanhemmistasi sallii sinun tehdä. Tom sanoo: ”Äitini ei koskaan kieltänyt meitä tapaamasta isääni. Mutta joka perjantai, kun menimme käymään hänen luonaan, äiti sanoi: ’Muistathan, että olet kristitty ja että Jehova näkee mitä teet.’ Se auttoi minua toimimaan uskomusteni mukaan vieraillessani isäni luona.”

Kaikista yrityksistäsi huolimatta et kuitenkaan voi aina saada osaksesi vanhempasi hyväksyntää. Tässä kirjoituksessa esitetyt ehdotukset saattavat auttaa sinua rakentamaan sillan sinun ja vanhempasi välissä olevan kuilun yli. Mutta vaikka kaikki ponnistelusi epäonnistuisivat, älä luovu toivosta. Ihmiset muuttuvat. Ainakin voit olla tyytyväinen tietäessäsi, että ’sikäli kuin sinusta riippuu’, olet säilyttänyt rauhan. Mikä vielä parempaa, voit silti nauttia erään vanhemman lämpimästä hyväksymyksen hymystä. Sillä Jehova sanoo Sananlaskujen 27:11:ssä: ”Viisastu, poikani, ja ilahduta minun sydämeni, niin minä voin antaa herjaajalleni vastauksen.” Kun tottelevaisesti pidät kiinni Jehovan mittapuista ja työskentelet osoittaaksesi armollista tarkkanäköisyyttä suhteissasi vanhempiisi, hän on mielissään. Ja hän on Ystävä ja Isä, josta sinun ei koskaan tarvitse joutua eroon.

[Alaviitteet]

[Kuva s. 23]

Joskus voi olla koettelevaa jättää toinen vanhemmistasi viettääksesi aikaa toisen vanhemman kanssa