Nuoret kysyvät:

Pitäisikö meidän lopettaa seurustelumme?

’Olemme seurustelleet heinäkuusta lähtien ja puhumme avioliitosta. Mutta minulla on niin monia epäilyksiä hänen suhteensa ....’

KUN romanssi lähestyy päätöksenteon hetkeä, ei ole epätavallista, että herää epäilyksiä. Avioliitto on kunniallinen kristittyjen keskuudessa – siihen ei tule suhtautua kevyesti. (Heprealaisille 13:4) Ja vaikka avioliitto voi saada avioparin ’iloitsemaan’, se voi myös tuoda ”tuskaa ja murhetta”. (Sananlaskut 5:18; 1. Korinttolaisille 7:28, The New English Bible) On siksi hyvä pohtia avioliittoon liittyviä asioita huolellisesti etukäteen.

Toisinaan kyse on kuitenkin enemmästä kuin pelkästään lievistä levottomuuden tunteista; epäilyksiin ovat ehkä syynä vakavat puutteellisuudet siinä henkilössä, jonka kanssa seurustelee, tai keskinäisessä suhteessanne. Mitä sinun pitäisi tehdä, jos olet valmis ottamaan avioliiton vastuut harteillesi ja silti havaitset tällaisten epäilysten kiusaavan itseäsi?

’Me riitelemme jatkuvasti’

Tämä on yleinen huolenaihe seurustelevilla pareilla. Monet kuitenkin ovat sitä mieltä, ettei rakastuneiden pienistä riidoista tarvitse olla lainkaan huolissaan. Ja on totta, että sellaisetkin, jotka rakastavat toisiaan, saattavat olla toisinaan eri mieltä – ehkäpä melko tunnepitoisestikin. (Vrt. 1. Mooseksen kirja 30:2; Apostolien teot 15:39.) Mutta jos olette eri mieltä melkein kaikesta, jos jokainen keskustelu muuttuu äänekkääksi välienselvittelyksi tai jos suhteenne alituisesti päättyy ja alkaa uudestaan, niin olkaa varuillanne! Se voisi osoittaa, että jommaltakummalta tai teiltä molemmilta puuttuu huomattavasti hengellistä tai henkistä kypsyyttä. Kristittyjä käsketään panemaan pois ”viha, suuttumus – – [ja] pilkka”. – Kolossalaisille 3:8.

Haastattelututkimuksessa, johon osallistui 400 lääkäriä, paljastui seuraavaa: jatkuva kinastelu on vahva merkki siitä, että seurusteleva pari ei ole ”tunne-elämänsä puolesta valmis avioliittoon”, ja se saattaa jopa paljastaa ”sovittamattoman ristiriidan pariskunnan välillä”. Tri Judson T. Landis varoittaa lisäksi: ”Riiteleminen – – ilman muuta enteilee sitä, mitä on tulossa avioliitossa.”a

Suojakuori rakoilee

Toinen huolenaihe saattaa olla se, että huomaat häiritseviä luonteenpiirteitä tässä ihmisessä. Seurustelun alkuvaiheessa on vain luonnollista, että yritetään kätkeä omia puutteita ja osoittaa pikemminkin ystävällisyyttä ja huomaavaisuutta. Ennemmin tai myöhemmin ”sydämen salainen ihminen” tulee kuitenkin näkyviin. (1. Pietari 3:4) Saatat alkaa havaita häiritseviä merkkejä itsekkyydestä, kypsymättömyydestä, oikullisuudesta, itsepäisyydestä – jopa väkivaltaisuudesta.

Se mitä tulee esiin, saattaa olla niin vakavaa, että alat pohtia, haluatko viettää loppuelämäsi tämän ihmisen kanssa. ”Minulla on niin monia epäilyksiä hänen suhteensa hänen menneisyytensä [kyseenalaisen käytöksensä] ja niiden asioiden vuoksi, joita on sattunut nyt seurustelun aikana”, sanoi muuan nuori nainen poikaystävästään. ”Koko seurusteluaikana hän ei ole osoittanut lainkaan itsehillintää.” Miten turvallista olisi olla naimisissa sellaisen miehen kanssa, joka ei osoita ”lainkaan itsehillintää”?

Monet kuitenkin haluavat saada suhteen onnistumaan hinnalla millä hyvänsä, ja sen vuoksi he sivuuttavat silmiinpistävimmät heikkoudet tai yrittävät puolustella niitä.

Sulkeako vain silmänsä?

Miksi niin monet sulkevat silmänsä jonkun heille rakkaan puutteellisuuksilta? Koska tosi kristittyjen keskuudessa seurusteluun asennoidutaan vakavasti – sillä tavoin kuin siihen tuleekin suhtautua – joidenkuiden on mielestään pakko mennä naimisiin sen kanssa, jonka kanssa he seurustelevat. He saattavat pelätä sitä, että heidän pitäisi puhua asiasta suoraan sille, jonka kanssa he ovat seurustelleet, ja siten ehkäpä loukata häntä. Jotkut pelkäävät sitä, että he eivät löydä enää ketään muuta aviopuolisokseen.

Mitkään näistä eivät kuitenkaan itsessään ole hyviä syitä ongelmallisen seurustelun pitkittämiseksi. Ensiksikin vaikka toisten mielipiteitä ja tunteita tulisi kunnioittaa, niin sinun täytyy elää niiden seurausten kanssa, joita aiheutuu aviopuolison valinnastasi. Seurustelun tarkoituksena on sen selville saaminen, onko avioliitto mahdollinen jonkun kanssa – se ei ole samaa kuin itse avioliitto. Jos joku kristitty aloittaa suhteen hyvässä uskossa, hänellä ei ole velvollisuutta jatkaa sitä, jos käy ilmi, että siinä on jotakin vialla. Ei ole myöskään viisasta tai rakkaudellista kätkeä epäilyksiään sellaiselta, jonka kanssa harkitsee avioitumista.

Muista myös, että kristillisessä seurakunnassa on monia, jotka voivat tulla kysymykseen aviopuolisona – ei vain yhtä. Koska Raamattu kehottaa meitä olemaan ’pitämättä silmällä henkilökohtaisesti kiinnostuneina vain omia asioitamme’, niin eikö olisi väärin ja itsekästä jatkaa arvonsa menettänyttä suhdetta sillä perusteella, että ’ehkäpä en löydä ketään muuta’? (Filippiläisille 2:4) On siksi tärkeää, että ette välttele ongelmianne, vaan puhutte niistä yhdessä niiden oikeilla nimillä.

’Silmät päässään’

Salomo sanoi: ”Viisaalla on silmät päässänsä, tyhmä taas vaeltaa pimeässä.” (Saarnaaja 2:14) Suhteessa ilmenevien selvien säröjen jättäminen huomioon ottamatta vastaa ”pimeässä” vaeltamista. Viisaalla on kuitenkin ”silmät päässänsä”, ja hän näkee asiat selvästi, objektiivisesti. Hän tarkastelee, onko mahdollinen tuleva puoliso Raamatun normien mittainen.

Onko esimerkiksi todisteita siitä, että tästä naisesta tulee alistuva, kyvykäs ja osaava vaimo? (Sananlaskut 31:10–31) Onko todisteita siitä, että tämä mies osoittaa uhrautuvaa rakkautta ja on kyvykäs huolenpitäjä? (Efesolaisille 5:28, 29; 1. Timoteukselle 5:8) Joku saattaa väittää olevansa innokas Jumalan palvelija, mutta todistavatko hänen tekonsa, että hänellä tosiaankin on uskoa? (Jaakob 2:17, 18) ”Viimeiset kymmenen vuotta ovat olleet – – pelkkää kurjuutta”, sanoo eräs nuori nainen mentyään naimisiin miehen kanssa, jolla ei ollut tällaisia tekoja. ”Avioiduin loppujen lopuksi sellaisen kanssa – –, joka ei rakastanut Jehovaa samalla tavoin kuin minä.”

Kun tutkit, mitä Raamattuun perustuvat julkaisut sanovat avioliitosta, se voi auttaa sinua saamaan Jumalan näkemyksen asiasta. Vanhempasi voivat myös ehkä auttaa sinua tarkastelemaan mahdollista puolisoa uusin silmin. ”Toin tytön kotiin”, muistelee eräs nuori mies, ”ja äitini sanoi: ’Tiedätkö, en voi sanoa, ettenkö pitäisi hänestä, mutta hänessä on jotakin, mistä en voi olla varma. Aivan kuin tällä tytöllä olisi jotakin, minkä hän haluaa salata.’” Tämä nuori mies ei välittänyt äitinsä havainnoista. Mutta myöhemmin hän tyrmistyksekseen sai selville, että tytöllä tosiaankin oli ollut jotain salattavaa – moraaliton käytös. ”Äitini on hyvin tarkkanäköinen”, hän myönsi myöhemmin.

Epäilysten hälventäminen

Se että ette ummista silmiänne ongelmilta, on vasta alkua. Jos olet uhrannut paljon aikaa johonkin suhteeseen ja sinulla on voimakkaat tunteet jotakuta kohtaan, niin älä pura suhdetta hätäisesti vain sen takia, että olet huomannut hänen olevan epätäydellinen. ”Me kaikki kompastumme monta kertaa”, muistuttaa Raamattu. (Jaakob 3:2) Kukaan puoliso ei siksi ole täydellinen. (Roomalaisille 3:23) Kun tarkastelet asioita objektiivisesti, saatat aivan hyvin tulla siihen tulokseen, että voit sopeutua tämän henkilön heikkouksiin.

Mutta entä jos et pysty sopeutumaan niihin? Seurustelun lopettaminen saattaa silti olla hätiköityä. Puhukaa ensin luottamuksellisesti ja yrittäkää selvittää epäilyksenne. (Sananlaskut 15:22; ”neuvonpito” = ”luottamuksellinen puhe”, UM) Sen sijaan että asioiden puhuminen selviksi tuhoaisi suhteenne, se saattaa hyvinkin paljastaa, mitä mahdollisuuksia tuolla suhteella on kehittyä tulevaisuudessa. Onnistunut avioliitto rakentuu luottamukselle. Eikö olisi siksi viisasta ottaa selvää, kykenettekö jatkuvasti rehelliseen ajatustenvaihtoon, ennen kuin teidät liitetään avioliittoon? Kyky selvittää pulmia on merkki kypsästä suhteesta.

Yhdessä voitte siten yrittää saada selville, miksi olette eri mieltä, jos alituinen kinastelu on ongelmana. Onko päämäärissänne tai näkemyksissänne perustavaa laatua olevia eroja? Vai onko kyse ollut väärinkäsityksistä? Voisiko kysymys olla yksinkertaisesti siitä, että teidän molempien tulisi oppia, miten ’hillitä mielensä’ ja ratkaista asioita tyynemmin? (Sananlaskut 25:28) Jos toisen luonteessa on mielestäsi joitakin ärsyttäviä puolia, myöntääkö hän nöyrästi puutteensa ja ilmaisee haluavansa kohentaa tapojaan? Onko sinun tarpeen olla vähemmän herkkä, ei niin helposti loukkaantuva? (Saarnaaja 7:10) ’Toistensa kestäminen rakkaudessa’ on hyvän avioliiton elinehto. – Efesolaisille 4:2.

Jos tällainen keskustelu vain johtaa jälleen yhteen turhauttavaan välienselvittelyyn, johon ei löydy ratkaisua, niin älä katso näitä selviä merkkejä uhkaavasta katastrofista läpi sormien. (Sananlaskut 22:3) Tilanne ei todennäköisesti muutu paremmaksi avioliiton solmimisen jälkeen. Seurustelun lopettaminen saattaa olla teidän molempien parhaiden etujen mukaista. Toisaalta vaikeuksienne kohtaaminen rohkeasti saattaa hyvin johtaa siihen, että voitte laskea perustuksen kypsälle, kestävälle avioliitolle.

[Alaviitteet]

[Huomioteksti s. 14]

Alituinen riiteleminen on vahva merkki siitä, että suhteessa on jotakin vialla

[Kuva s. 13]

Jotkut yrittävät sivuuttaa selvät puutteet toisen luonteessa tai puolustella niitä