צעירים שואלים
איך אוכל לשפר את היכולת שלי לשוחח עם אחרים?
במאמר זה:
למה חשוב לדבר פנים אל פנים?
לא כולם אוהבים לשוחח פנים אל פנים. חלק חושבים שזה קשה ואפילו קצת מפחיד, בעיקר בהשוואה להתכתבות בהודעות טקסט.
”כשאתה מדבר עם מישהו פנים מול פנים, אי אפשר לערוך או למחוק את מה שאמרת. זה ממש מלחיץ!” (אנה).
”אפשר לומר שהתכתבות היא כמו תוכנית מוקלטת, ושיחה פיזית כמו שידור חי. כשאני בשיחה כזו, כל מה שאני חושבת זה ’אל תהרסי את זה! אל תהרסי את זה!’” (ג׳ין).
אבל במוקדם או במאוחר תצטרך לדעת איך לנהל שיחות. למשל, אם תרצה להכיר חברים חדשים, להתקבל לעבודה כלשהי ולהישאר בה או להתחיל לצאת לדייטים כשתהיה מוכן לזה — כל אלה ידרשו ממך כישורי שיחה.
החדשות הטובות הן ששיחה פנים אל פנים לא חייבת להיות דבר מפחיד. אפשר ללמוד לעשות את זה — אפילו אם אתה אדם ביישן.
”אין מה לעשות — יהיו מקרים שתגיד משהו לא במקום ותרגיש נבוך ממה שאמרת. אתה לא יכול לקחת את עצמך יותר מדי ברצינות” (ניל).
איך להתחיל שיחה
שאל שאלות. חשוב על נושא שעשוי לעניין אחרים, והתחל לדבר עליו. לדוגמה, תוכל לשאול...
”יצא לך לטייל איפשהו בקיץ האחרון?”
”מצאתי אתר ממש מגניב. אתה מכיר אותו?”
”שמעת על...?”
תוכל אפילו להיות ספציפי יותר ולחשוב על משהו שמשותף לך ולאדם השני. למשל, אם שניכם לומדים באותו בית ספר או עובדים באותה עבודה, תוכל להשתמש במה שיש לכם במשותף כבסיס לשאלות שלך.
”חשוב על שאלות בנושאים שמעניינים אותך, ושהיית רוצה לשמוע מה אחרים חושבים עליהם” (מאריצה).
מילת אזהרה: הימנע מ”לירות” צרור של שאלות בזו אחר זו ולהפוך את השיחה לחקירה. ועוד משהו, השתדל לא לשאול שאלות אישיות מדי, כמו ”מה הפחד הכי גדול שלך?” או ”למה אתה כל הזמן מתלבש בכחול?” השאלה האחרונה, אגב, עשויה אפילו להישמע ביקורתית!
דרך נוספת לנהל שיחה, ולא חקירה, היא להביע את הדעה שלך על השאלה ששאלת. תוכל לעשות את זה לפני או אחרי שהצד השני עונה. במילים אחרות, זו אמורה להיות שיחה ולא ריאיון.
האם השאלות שלך הופכות את השיחה לחקירה?
עיקרון מקראי: ”מחשבות ליבו של האדם הן כמים עמוקים, אך איש תבונה דולה אותן” (משלי כ׳:5).
היה מאזין טוב. הסיכוי שהשיחה תמשיך ותתפתח תלוי יותר ביכולת שלך להקשיב מאשר ביכולת שלך לדבר.
”המטרה שלי היא ללמוד לפחות דבר אחד חדש על האדם שאני מדברת איתו. אחר כך אני מנסה לזכור את מה שהוא אמר לי כדי לחשוב מה לשאול אותו בשיחה הבאה” (תמרה).
מילת אזהרה: אל תדאג יותר מדי לגבי מה שתאמר בהמשך. אם באמת תקשיב לצד השני, כמעט תמיד תוכל למצוא מה לומר לו.
עיקרון מקראי: ”על כל אחד למהר להקשיב, לא למהר לדבר” (יעקב א׳:19).
גלה התעניינות כנה. השיחה תהיה הרבה יותר מהנה אם תתעניין בבן השיחה שלך.
”אם האדם ירגיש שבאמת אכפת לך ממה שהוא אומר, השיחה תהיה הרבה יותר נעימה — גם אם יהיו בדרך כמה רגעים מביכים” (מרי).
מילת אזהרה: שוב, אל תשאל שאלות אישיות מדי. אחרי המחמאה ”ואו, איזה מעיל יפה!” שאלה כמו ”כמה הוא עלה לך?” עשויה להיות חטטנית מדי.
עיקרון מקראי: ”אל תדאגו רק לענייניכם האישיים, אלא גם לענייני הזולת” (פיליפים ב׳:4).
איך תוכל לסיים את השיחה? ”תשתדל לסיים בנימה חיובית”, אומר צעיר ששמו ג׳ורדן. ”משפטים כמו, ’שמחתי מאוד לדבר איתך’ או ’אחלה יום שיהיה לך’, יכולים לסלול את הדרך לשיחה נוספת בעתיד”.