צעירים שואלים.‏.‏.‏

כיצד אתייחס להורה שעזב את הבית?‏

בימים שבהם הבטיח אבא לבוא ולקחת אותנו לבלות עימו יום,‏ היתה אמא מלבישה את אחותי ואותי יפה,‏ ואז היינו יושבות ומחכות לו.‏ יושבות ומחכות.‏ השעות חלפו בזו אחר זו.‏ לבסוף היתה אמא אומרת:‏ ’‏הגיע הזמן ללכת לישון.‏’‏ אז היינו פורצות בבכי ואומרות:‏ ’‏הוא עוד יבוא,‏ הוא עוד יבוא!‏’‏ המשכנו לחכות לו אפילו בבוקר שלמחרת.‏ אבל אבא לא היה בא.‏ לפעמים נדמה היה שזהו סיפור חיינו.‏’‏ — רחל.‏a

אם,‏ בדומה לרחל,‏ נפרדו הוריך,‏ קרוב לוודאי שתבין מדוע יהוה,‏ מייסד הנישואין,‏ גינה בכל תוקף את הגירושין.‏ (‏השווה מלאכי ב׳:‏16‏.‏)‏ הגירושין פוגעים בכל המעורבים בדבר — אפילו כשלהורה הפגוּע יש הזכות המקראית להתגרש מבן (‏או בת)‏ הזוג.‏

כשבסופו־של־דבר ההורים נפרדים,‏ אולי על־ידי גט חוקי,‏ אין זה שם בהכרח קץ לכל הבעיות שגרמו לך הסיכסוכים שהיו ביניהם.‏ בעצם,‏ יתכן שמעתה יהיה עליך לעמוד בפני אתגר קשה:‏ להחליט אם לשמור על קשר עם ההורה שעזב את הבית.‏ אסתי זוכרת עד כמה קשה היה הדבר:‏ ”‏איבדתי כל תחושה ונאטמתי מבחינה רגשית.‏ כך שבמשך זמן־מה,‏ לא היו לי שום רגשות.‏ היה זה כאילו אבי מת.‏”‏ ומיכאל זוכר:‏ ”‏התחלתי לשנוא את אבי,‏ והרגשה זו קיננה בי משך זמן רב.‏ כל פעם שחשבתי כיצד נטש אשה עם ארבעה ילדים,‏ תוך שהוא משלם לה דמי־מזונות מזעריים רק כדי לצאת ידי חובה — רתחתי מכעס.‏”‏

בנה גשרים — אל תשרוף אותם

בתקופה סוערת זו בחייך,‏ אין זה אלא קל לאטום את רגשותיך כלפי אחד מהוריך ולהניח לכעס ולמרירות למלא אותך.‏ אך,‏ רגשות טינה אלה עלולים להרעיל את השקפתך על החיים.‏ זעם כזה יכול לגרום לך לשרוף את הגשרים,‏ להזיק לקשריך עם ההורה עד־כדי־כך שיהיה זה כמעט בלתי־אפשרי לשקמם.‏

כתבי־הקודש אינם מרשים לנו לנהוג חוסר־כבוד בהורינו.‏ (‏ראה שמות כ׳:‏12‏.‏)‏ מומחים בנושא זה תמימי־דעים,‏ שברוב המקרים עליך לנסות לשמור על קשר עם שני הוריך לאחר שנפרדו.‏ פרופסור לפסיכיאטריה,‏ ד״ר רוברט גוּלד,‏ כתב בכתב־העת Seventeen (‏שבע־עשרה)‏,‏ כי אם תתראה עם שני הוריך בקביעות,‏ הדבר עשוי להקל על הסתגלותך לגירושיהם.‏ בדומה לכך,‏ החוקרים וולרשטיין וקֶלי מצאו,‏ שצעירים שהצליחו להתגבר על גירושי הוריהם,‏ הם אלה שיצרו קשר הדוק עם שני ההורים.‏ אך,‏ כיצד יכול אתה להיות קרוב להורה שעזב את הבית,‏ או מעל באֵמון?‏b

הבנה — המפתח לשלום

בהתחלה,‏ כעסך הטבעי עלול למנוע אותך מלעשות כן.‏ אך,‏ אם תציב לעצמך מטרה להבין טוב יותר את ההורה שעזב,‏ עשוי הדבר לעזור לך לשכך את כעסך.‏ כשם שנאמר במשלי י״ט:‏11‏:‏ ”‏שֵכֶל אדם [‏כלומר,‏ הבנתו השכלית של האדם]‏ האריך אפו,‏ ותפארתו עבור על פשע.‏”‏ ללא ספק,‏ קל יותר לעשות כן כאשר הצד האשם מגלה צער או חרטה.‏ זכור,‏ הבנת השקפותיו,‏ אישיותו וחולשותיו האנושיות של ההורה שעזב,‏ אין משמעה בהכרח שאתה מצדיק את הצד האשם,‏ או מצדד בו בעניין הגירושין;‏ כן אין משמע הדבר שהנך בוגד בהורה שאצלו נשארת.‏ פירושו,‏ לראות את ההורה באור יותר מציאותי.‏

למשל,‏ צעירים רבים מניחים,‏ שהורה שנטש את הבית ודאי שונא אותם — אחרת,‏ איזו סיבה היתה לו לעזוב?‏ אך,‏ לאמיתו של דבר,‏ הוריך נפרדו עקב בעיות בנישואין,‏ ולא בגללך.‏ ההורה שעזב אולי לא התכוון לדחות אותך — אף כי אתה עלול להרגיש כך.‏ כשם שמנסח זאת ד״ר גוּלד:‏ ”‏קרוב לוודאי,‏ שהורים שאהבו אותך לפני הגירושין,‏ יאהבו אותך באותה מידה אחריהם.‏”‏

‏’‏אז איך זה שהוא בקושי מבקר?‏’‏ יתכן שתשאל.‏ כשהורה אינו מופיע שוב ושוב לביקורים מתוכננים,‏ או אינו יוצר קשר קבוע,‏ זה עלול להיראות באמת כאילו הוא אינו מעוניין לראותך.‏ אך,‏ יתכן שאין זה כך כלל.‏ לעתים ההורה יודע שהתנהגותו לפני הפירוד פגעה קשות במשפחה.‏ אם פגעת אי־פעם ברגשותיו של ידיד,‏ אתה ודאי יודע עד כמה קשה להתייצב בפניו אחר־כך!‏ במשלי י״ח:‏19 נאמר:‏ ”‏אח נפשע מקריית עוז,‏”‏ כלומר,‏ קשה יותר לפייס אח שפשעו נגדו,‏ מללכוד קריית־עוז.‏

בגלל רגשות־אשם,‏ עלול ההורה לחשוש לפגוש את המשפחה.‏ גם גאווה עלולה להוות גורם.‏ יתכן שההורה שנטש פשוט אינו מסוגל לעמוד פנים אל פנים מול בן־הזוג לשעבר,‏ במיוחד אם התחתן מחדש;‏ מה שבעבר היה ”‏בית”‏,‏ עלול עתה להיות מקום זר.‏ גורמים אלה ואחרים עלולים להקשות על ההורה לבקר אותך.‏ מה תוכל לעשות כדי להקל על המצב?‏ ברומיים י״ב:‏18 נאמר:‏ ”‏כמה שהדבר בידכם,‏ חֲיו בשלום עם כל אדם.‏”‏ כיצד תוכל לעשות כן?‏

ראשית,‏ כדאי שתוריד מעט את רמת הציפיות שלך.‏ אם תצפה מההורה שיקדיש לך יותר זמן ותשומת־לב משהוא עושה עתה,‏ הדבר רק יאכזב ויתסכל אותך.‏ במקום זאת,‏ נסה ליהנות ממעט הזמן שאתם נמצאים יחד.‏

‏’‏אבל על מה נדבר?‏’‏ יתכן שתשאל.‏ ביקורים אלה עלולים,‏ אמנם,‏ להיות מביכים בהתחלה.‏ אך,‏ יש דברים רבים שההורה רוצה ודאי לדעת — על חבריך,‏ התקדמותך בלימודים,‏ ופעילויות מחוץ לבית־הספר.‏ ויש לא מעט שאלות שתוכל גם אתה לשאול.‏ הגירושין הותירו,‏ ללא ספק,‏ חלל ריק בחיי ההורה שלך,‏ כפי שזה נכון לגביך.‏ לכן,‏ הייה ”‏איש תבונה”‏,‏ כפי שמתאר זאת משלי כ׳:‏5‏,‏ ו’‏דְלֵה’‏ את ’‏המים העמוקים’‏ שבלבו.‏ שאל שאלות.‏ התעניין בעבודתו ובביתו החדשים של ההורה,‏ או בתחביביו,‏ בפעולות הספורט שלו ובידידיו.‏ ואם אינך מסוגל להתגבר על הכאב שגרם לך ההורה,‏ אפשר שבמהלך הזמן תוכל למצוא דרך לדבר על כך בשלווה.‏

שמור על איזון

לעתים,‏ קיימת סכנה להציג את ההורה שעזב,‏ ככליל־שלימות.‏ אביו של רפי,‏ שהוא אלכוהוליסט ורודף־נשים,‏ עזב שוב ושוב את המשפחה ולבסוף התגרש מן האֵם.‏ בכל זאת,‏ רפי אומר:‏ ”‏מסיבה כלשהי,‏ כמעט סגדתי לאיש.‏”‏

הערצה מוטעית זו איננה יוצאת־דופן.‏ בארצות־הברית,‏ למשל,‏ כ־90 אחוזים מילדיהם של הורים גרושים חיים אצל האם ומבקרים אצל האב.‏ יוצא,‏ איפוא,‏ שהאֵם היא זו שבדרך־כלל אחראית לטיפול היומיומי בילדים — כולל הטלת מישמעת.‏ על אף דמי־המזונות שהיא מקבלת,‏ מצבה הכלכלי מידרדר על־פי־רוב אחרי הגירושין,‏ בעוד שמצבו של האב עשוי להשתפר.‏ התוצאה היא,‏ שכאשר הילד מבקר אצל האב,‏ הוא מקבל מתנות ועושה ’‏כיף’‏!‏ החיים אצל האם פירושם אולי לחיות בצימצום,‏ והיא זו שאומרת לך מה לעשות ומה לא לעשות.‏ למרבה הצער,‏ יש ילדים שעזבו הורה ירא־אלהים כדי לחיות אצל הורה עשיר ומתירני יותר.‏ — השווה משלי י״ט:‏4‏.‏

אם אתה מתפתה להחליט לעשות כן,‏ בחן את ערכיך.‏ זכור כי בוראך יודע למה אתה זקוק באמת — הדרכה מוסרית ומישמעת.‏ שום דבר אחר שהורה יציע לך לא ישפיע עד־כדי־כך על אישיותך ועל איכות חייך.‏ הטלת מישמעת הינה אות לאהבה אמיתית.‏ — ראה משלי ד׳:‏13;‏ י״ג:‏24‏.‏

זאת ועוד:‏ זכור כי לבוראך יש רק קנה־מידה אחד לטוב ולרע,‏ ולא משנה מה ההורה מרשה לך לעשות.‏ יוסי אומר:‏ ”‏אמא מעולם לא מנעה אותנו מלראות את אבא.‏ אבל כשהלכנו לבקר אצלו מדי יום ששי,‏ היא היתה אומרת:‏ ’‏רק זיכרו שאתם ילדים יראי־אלהים ושיהוה רואה מה שאתם עושים.‏’‏ הדבר עזר לי לדבוק בעקרונותי בעת שביקרתי אצל אבא.‏”‏

אך,‏ גם אם תשתדל ככל יכולתך,‏ לא תמיד תוכל לזכות באהדתו של ההורה שעזב.‏ ההצעות שבמאמר זה עשויות לעזור לך לגשר על הפער שנוצר בינך לבינו.‏ אבל גם אם מאמציך אינם נושאים פרי,‏ אל תאבד תקווה.‏ אנשים משתנים.‏ כמו־כן,‏ יכול להיות לך הסיפוק שבידיעה,‏ ש’‏ככל שהדבר תלוי בך’‏,‏ אתה מנסה לחיות בשלום עם אותו הורה.‏ וחשוב מכך,‏ אתה בכל זאת יכול ליהנות מחיוך אבהי שבע־רצון.‏ זכור את שאומר יהוה במשלי כ״ז:‏11‏:‏ ”‏חכם,‏ בני,‏ ושַמַח לבי ואשיבה חורפי דבר.‏”‏ כשאתה דבק בצייתנות בערכי־הצדק של אלהים ומשתדל להתייחס להוריך בהבנה ובחמלה,‏ הדבר משביע את רצונו.‏ ואלהים הינו ידיד והורה שלעולם אינך צריך להיפרד ממנו.‏

‏[‏הערות שוליים]‏

‏[‏תמונה בעמוד 13]‏

לעתים זה מהווה מבחן לעזוב הורה אחד כדי להיות עם השני