צעירים שואלים...
כיצד אוכל לרקום קשרים רומנטיים ממרחקים?
”ליוויתי קבוצה של חברי משלחת שנכחו בכינוס בינלאומי של עדי־יהוה למלון שבו התאכסנו. התכוונתי לשוב הביתה, אבל אז התקרבה קבוצה נוספת. עצרתי לשוחח איתם ופגשתי את אודט. קרה ודרכינו הצטלבו שוב בהמשך השבוע. החלטנו להתכתב, וכעבור שנתיים של היכרות בהתכתבות, התחלנו לרקום קשרים רומנטיים” (טוני).
היום העולם נעשה כפר גלובאלי. מחירי הטיסות המוזלים, רשת הטלפונים המקשרת אזורים בעולם כולו, שירותי הדואר המהירים והאינטרנט — כל אלה יצרו בעשורים האחרונים הזדמנויות חדשות בתחום הרומנטי. מבחינות רבות, הרעיון של חיזורים ממרחק מאות או אף אלפי קילומטרים עשוי לקרוץ לך — במיוחד אם הסיכויים להתחתן עם בן־ארצך נראים קלושים.
יש זוגות שחיזורים ממרחקים היו לברכתם. ”אנחנו נשואים באושר 16 שנה”, מספר טוני. יש שיטענו שהיתרון בקשרים רומנטיים ממרחקים הוא היכרות שאינה מושפעת מכוחה המסחרר של המשיכה הפיזית. על אף יתרונותיהם של החיזורים ממרחק, כרוכים בהם כמה אתגרים מיוחדים.
להכיר זה את זה
עדיף שתדע כמה שיותר על מי שאתה שוקל להתחתן איתו. אולם, כפי שאמר מניסיונו בעל ושמו פרנק, ”לא קל להכיר את האישיות האמיתית של האדם, את ’האדם אשר בסתר הלב’” (פטרוס א׳. ג׳:4). דאג, משיחי שגם הוא הכיר את זוגתו בהתכתבות, מודה: ”במבט לאחור, אני מכיר בעובדה שלא הכרנו היטב זה את זה”.
האם ניתן להכיר באמת מישהו שגר מרחק מאות או אלפי קילומטרים ממך? התשובה חיובית, אלא שדרוש מאמץ יוצא מגדר הרגיל. ”לא היה לנו כסף לממן שיחות טלפון, לכן כתבנו מכתב כל שבוע”, מספר דאג. אך ג׳ואן ופרנק מצאו שאין די בכתיבת מכתבים. ”בהתחלה התכתבנו וניסינו לשוחח בטלפון”, מספרת ג׳ואן. ”לאחר מכן פרנק שלח לי טייפ קטן, וכל שבוע שלחנו זה לזה קלטת”.
יושר, הדרך היחידה
אין זה משנה באיזו דרך אתה בוחר לתקשר, העיקר שתהיה ישר. ”אם תשקר, השקר יתגלה מאוחר יותר וישפיע על יחסיכם”, מציינת רעיה משיחית ושמה אסתר. ”הייו כנים זה עם זה. הייו ישרים עם עצמכם. אם יש ביניכם חילוקי דעות, אל תתעלמו מהם. שוחחו עליהם”. השליח פאולוס נותן עצה טובה: ”דברו אמת איש לרעהו” (אפסים ד׳:25; השווה עברים י״ג:18).
מהם כמה נושאים שבהם עליכם לדון? כל הזוגות השוקלים נישואין צריכים לשוחח על נושאים כגון מטרות בחיים, ילדים, ענייני כספים ובריאות. בכל זאת, יש נושאים שידרשו תשומת־לב מיוחדת. לדוגמה, אחד מכם או שניכם תצטרכו לשנות את מקום מגוריכם לאחר החתונה. האם אתה מוכן ומסוגל נפשית ורגשית לעשות כן? מניין לך שכן? האם עקרת ממקום מגוריך בעבר או נפרדת ממשפחתך לתקופות ארוכות? בעלה המיועד של ג׳ואן חפץ ששניהם ישרתו כמתנדבים במרכז חברת המצפה, המוציאה לאור של חוברת זו. ”הוא שאל אותי אם אוכל לגור בחדר קטן ולחיות בצמצום”, נזכרת ג׳ואן. ”דנו בנושא מכל הבחינות”.
אם בן הזוג המיועד גר בארץ אחרת, האם אתה מוכן להסתגל לתרבות שונה? ”האם אתם נהנים זה מתרבותו של זה בחיי היומיום כבר עתה?” שואל פרנק. ”שוחחו על נושאים חשובים אלה מייד בהתחלה. עדיף שתעשו זאת בהקדם האפשרי, לפני שאתם מעורבים מדי רגשית ולפני שהשקעתם בקשר כסף רב מדי”. חיי היומיום בתרבות אחרת שונים בהחלט מביקור של כמה ימים כתייר. האם תצטרך ללמוד שפה חדשה? התוכל להסתגל לשינויים גדולים בתנאי המחיה? מאידך, הייתכן שאתה מוקסם מהתרבות של האדם ולא ממש ממנו עצמו? תחושה שכזו תפוג בוודאי עם הזמן. זכור שהנישואין מחברים שני אנשים לתמיד (מתי י״ט:6).
טוני מסביר: ”בחורה שאני מכיר מאיזור אחר בעולם נישאה למישהו מהאיים הקריביים. אך החיים שם היו קשים בשבילה. מזג־האוויר היה תמיד חם והיא חלתה. האוכל היה שונה והיא התגעגעה למשפחתה. אחר כך הם ניסו להתגורר בארצה. אבל סגנון החיים שם היה חומרני מדי לטעמו של בעלה, וחסרה לו הקִרבה שממנה נהנה בקשרי משפחה ושכנות. הם נפרדו לבסוף. הוא חי בארצו והיא בארצה. לשני ילדיהם חסרות האהבה ותשומת־הלב ששני הורים יכולים להעניק”.
נישואין למישהו מארץ רחוקה, שאולי תרבותו שונה, מציבים לפניך אתגרים נוספים. האם אתה ערוך להוצאות הכספיות הנוספות הכרוכות בנסיעות ובתקשורת? לידיה נזכרת: ”פיל נהג להתבדח שאנחנו חייבים להתחתן כבר כי חשבון הטלפון שלו היה נפוח מדי. אבל עכשיו אנחנו משלמים על שיחות הטלפון שלי לאמי!” מה תעשו כאשר ייוולדו לכם ילדים? יש ילדים שגדלים מבלי להכיר כמעט את קרובי משפחתם, והם אינם יכולים אפילו לשוחח עימם בטלפון מפני שאינם מדברים בשפתם! אין בזה לומר שאלו מכשולים שלא ניתן להתגבר עליהם. אך יש ’לחשב את ההוצאות’ כששוקלים נישואין כאלה. (השווה לוקס י״ד:28.)
מיהו (או מיהי) באמת?
כיצד תוכל לדעת אם ידידך אדם פתוח וגלוי לב? ”כל עץ טוב עושה פרי טוב”, מצהיר מתי ז׳:17. אם כן, מהם מעשיו? האם הם תואמים את דבריו? האם עברוֹ מעיד שהוא חותר להגשמת תוכניותיו לעתיד? ”הדברים הראשונים שגילינו זה לגבי זה היו יעדינו הרוחניים”, אומרת אסתר. ”הוא שירת כמבשר בשירות מלא שמונה שנים, והדבר נסך בי ביטחון שהוא באמת מתכוון להמשיך בכך”.
אך נניח שהאדם שאתה מעוניין בו מנסה להתחמק מנושאים מסוימים. אל תניח לעניין ותצפה שהכל יסתדר. העמק לחקור בעניין! שאל למה? אחד המשלים אומר: ”מים עמוקים עצה בלב איש, ואיש תבונה יִדלנה” (משלי כ׳:5). ומשל אחר מזהיר: ”פתי יאמין לכל דבר, וערום יבין לאשורו” (משלי י״ד:15).
פנים אל פנים
עם זאת, תוכל לדעת די מעט על מישהו ממכתבים או משיחות טלפון. מעניין לציין שהשליח יוחנן כתב מספר איגרות לאחיו המשיחיים. אף שאיגרות אלה חיזקו מאוד את קשרי האהבה האמיצים שביניהם, יוחנן אמר: ”הרבה יש לי לכתוב אליכם, אך לא רציתי בנייר ובדיו. אני מקווה לבוא אליכם ולדבר פה אל פה” (יוחנן ב׳. פסוק 12). במקביל, אין טוב מלבלות זמן עם האדם עצמו. ייתכן שיהיה מעשי שאחד מכם יעבור זמנית לגור קרוב לשני כדי שתוכלו להיפגש. כך יוכל לחוש את האווירה ולהכיר את תנאי המחיה של המקום שעשוי להיות ביתו החדש.
כיצד תוכלו להפיק את המיטב מהזמן שתבלו יחד? עיסקו בפעילויות שמהן ניתן יהיה ללמוד על אופייכם. לימדו יחדיו את דבר־אלוהים. בידקו את מידת ההשתתפות של הצד השני באסיפות ובפעילות ההטפה. עשו את עבודות הבית השגרתיות בצוותא, כמו למשל ניקיון וקניות. בחינת התנהגותו של האדם תחת לחץ של לוח זמנים עמוס עשויה להאיר את עיניך.a
חשוב לבלות זמן עם המשפחה לעתיד. שאף לטפח יחסים טובים איתם, שהרי אם תתחתנו הם יהפכו למשפחה שלך. האם אתה מכיר אותם? האם אתם מסתדרים? ג׳ואן מייעצת: ”אם אפשר, כדאי ששתי המשפחות ייפגשו”. וטוני מעיר: ”כמו שידידך נוהג בבני משפחתו, כך ינהג בך”.
בכל מקרה — אם החיזורים מתנהלים בפגישות או בשיחות טלפון ומכתבים — אל תהיה פזיז בהחלטותיך (משלי כ״א:5). אם מתברר לכם שנישואיכם המתוכננים לא יעלו יפה, מן התבונה שתשקלו פרידה (משלי כ״ב:3). מאידך, ייתכן שפשוט דרוש זמן רב יותר להידברות פתוחה וכנה.
לא קל לרקום קשרים רומנטיים ממרחקים, אך הדבר עשוי להשתלם. בכל מקרה, זהו עניין רציני. אל תמהרו. הכירו היטב זה את זה. ואז אם תחליטו להינשא, תקופת החיזורים תותיר בכם זיכרונות נעימים ולא רגשי חרטה.
[הערת שוליים]
a למידע נוסף בנושא חיזורים, ראה הספר צעירים שואלים... תשובות מעשיות, עמודים 255–260, שיצא לאור מטעם חברת המצפה לכתבי־קודש ועלונים.
[תמונה בעמוד 12]
שוחחו על נושאים כגון מטרות בחיים, ילדים וענייני כספים כבר בהתחלה