פרק שני
הכשרת הקרקע לנישואין מוצלחים
1, 2. (א) כיצד הדגיש ישוע את חשיבות התכנון? (ב) באיזה תחום במיוחד דרוש תכנון?
בניית בניין דורשת הכנה קפדנית. בטרם יונחו היסודות, יש לרכוש חלקה ולתכנן תוכניות. אולם, נחוץ דבר נוסף. ישוע אמר: ”מי מכם, החפץ לבנות מגדל, לא יֵשב תחילה ויחשב את ההוצאות, לברר אם יש לאל ידו להשלים אותו?” (לוקס י״ד:28).
2 העקרונות הנוגעים לבניית בניין תקפים גם בבניית נישואין מוצלחים. רבים אומרים: ”אני רוצה להתחתן”. אך כמה יושבים ומחשבים את ”מחיר” הנישואין? אומנם המקרא מציג את הנישואין באור חיובי, אך הוא גם מסב תשומת־לב לאתגרים שהם מציבים (משלי י״ח:22; קורינתים א׳. ז׳:28). הילכך, מי ששוקל להתחתן צריך לפתח גישה מציאותית באשר לברכות ולחובות הנלוות למסגרת זו.
3. מדוע המקרא הוא אמצעי־עזר רב־ערך למי שמתעתד להינשא, ועל אילו שלוש שאלות הוא עוזר לנו להשיב?
3 המקרא יכול לעזור בכך. עצותיו נכתבו בהשראת מייסד הנישואין, יהוה אלוהים (אפסים ג׳:14, 15; טימותיאוס ב׳. ג׳:16). בעזרת העקרונות המצויים במדריך עתיק, אך עדכני ביותר זה, הבה נראה (א) כיצד הפרט יכול לדעת אם הוא בשל לנישואין? (ב) על־פי מה יש לבחור בן־זוג? ו־(ג) כיצד לשמור על חיזורים מכובדים?
האם אתה בשל לנישואין?
4. מהו אחד הגורמים החיוניים לשמירת קשר נישואין מוצלח, ומדוע?
4 בניית בניין עשויה להיות פרויקט יקר, אבל גם אחזקתו לאורך שנים רבות אינה זולה. הוא הדין לגבי נישואין. דומה כי נקיטת צעד הנישואין היא אתגר קשה דיו; על כל פנים, יש להביא בחשבון גם את שמירת קשר הנישואין שנה אחר שנה. מה כרוך ב”אחזקת” מערכת יחסים זו? אחד הגורמים החיוניים הוא תחושת מחויבות מלאה. המקרא מתאר את קשר הנישואין בזה הלשון: ”על־כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודָבַק באשתו והיו לבשר אחד” (בראשית ב׳:24). ישוע המשיח הבהיר מהו הבסיס היחידי לגירושין המתירים נישואין מחדש — הבסיס הוא ”זנות”, כלומר, יחסי־מין אסורים, שמחוץ למסגרת הנישואין (מתי י״ט:9). אם אתה חושב להתחתן, חרוֹת במוחך את העקרונות המקראיים הללו. אם אינך מוכן להתחייבות כבדת־אחריות זו, אינך בשל לנישואין (דברים כ״ג:22; קהלת ה׳:3, 4).
5. אף שיש הנרתעים מהמחויבות הרצינית הכרוכה בנישואין, מדוע ראוי שמי שחושבים להינשא ייחסו לה משקל רב?
5 רבים נרתעים מהמחויבות הרצינית הכרוכה בנישואין. ”הרעיון ששנינו תקועים יחד לכל החיים הלחיץ אותי מאוד וגרם לי להרגיש חנוק ומוגבל”, הודה בחור צעיר. אך אם תאהב באמת ובתמים את בחירת־לבך, המחויבות לא תיתפס בשכלך כמעמסה. אדרבה, היא תהיה למקור ביטחון. תחושת המחויבות הנלווית לנישואין תביא לידי כך שבני־הזוג ידבקו זה בזה בטוב וברע, ויתמכו איש ברעהו ויהי מה. השליח המשיחי פאולוס כתב, שאהבת אמת ”תכסה על הכל” ו”תסבול את הכל” (קורינתים א׳. י״ג:4, 7). ”המחויבות שבנישואין תורמת לתחושת הביטחון שלי”, אמרה אשה אחת. ”אני אוהבת את הרגשת ההקלה מההכרה בכך שאנחנו מתכוונים להישאר תמיד יחד ומכך שהכרזנו על כוונתנו קבל עם ועדה” (קהלת ד׳:9–12).
6. מדוע מוטב שלא להיחפז להינשא בגיל צעיר?
6 כדי לעמוד במחויבות זו דרושה בגרות. לכן, פאולוס אמר שהמשיחיים ייטיבו לעשות אם יינשאו רק לאחר ש’יעברו עליהם ימי נעוריהם’, התקופה שבה תשוקותיו המיניות של הפרט עזות ועלולות לשבש את כושר שיפוטו (קורינתים א׳. ז׳:36). צעירים משתנים במהירות עם התבגרם. רבים אשר נישאו בגיל צעיר מאוד גילו לאחר שנים מעטות בלבד, שהצרכים והרצונות שלהם ושל בני־זוגם השתנו. מסטטיסטיקות עולה, כי הסבירוּת שזוגות נשואים יהיו אומללים וירצו להתגרש, גבוהה מאוד בקרב זוגות שנישאו בגיל העשרֵה לעומת זוגות שנישאו בגיל מאוחר יותר. לכן, אל תיחפז להינשא. שנותיך כצעיר ורווק בוגר יהיו התנסות מועילה ביותר עבורך, התנסות אשר תתרום לבגרותך ולהיותך בן־זוג טוב. כמו־כן, דחיית הנישואין לשלב מאוחר יותר בחיים תעזור לך להבין את עצמך טוב יותר — דבר הכרחי לבניית מערכת יחסים מוצלחת בנישואין.
הכר תחילה את עצמך
7. מדוע על השוקלים נישואין לבחון תחילה את עצמם?
7 האם אתה יכול לציין בקלות את התכונות שאתה חפץ למצוא בבן־זוגך? הרוב יכולים. אך מה באשר לתכונותיך אתה? אילו מתכונותיך יתרמו להצלחת הנישואין? איזה מין בעל תהיה, או איזה מין אשה תהיי? לדוגמה, האם אתה נכון להודות בטעות ולקבל עצה, או שאתה תמיד מצטדק כשמנסים להעמידך על טעותך? האם אתה שמח ואופטימי בדרך־כלל, או שמא אתה נוטה להיות אדם קודר ונִרגן? (משלי ח׳:33; ט״ו:15) זכור, נישואין לא ישנו את אישיותך. אם בתור רווק אתה גאוותן, רגיש מדי או פסימי מדי, כך תהיה גם כנשוי. מאחר שקשה לנו לראות את עצמנו מבעד לעיני הזולת, מדוע לא תבקש מהורה או מידיד נאמן שיביעו את דעתם הכנה ויציעו לך הצעות לשיפור? אם תמצא שיש מקום לשיפור, פעל לשיפור אישיותך בטרם תנקוט צעדים לקראת נישואין.
8–10. אילו עצות מקראיות תעזורנה לפרט להתכונן לנישואין?
8 המקרא מעודד אותנו לתת לרוח־הקודש לפעול בתוכנו, ולהניב בנו תכונות כגון ”אהבה, שמחה, שלום, אורך רוח, נדיבות, טוב לב, נאמנות, ענווה, ריסון עצמי”. הוא מורה לנו גם ’להתחדש התחדשות רוחנית בשכלנו’, ”וללבוש את האדם החדש הנברא כדמות אלוהים בצדקה וקדושה של אמת” (גלטים ה׳:22, 23; אפסים ד׳:23, 24). ניתן להשוות את יישום עצות אלה בשנות הרווקות להפקדת כסף בבנק — שכן הדבר יועיל לך במאוד בעתיד, כשתהיה נשוי.
9 למשל, כרווקה, לימדי להקדיש ל”אדם אשר בסתר הלב” יותר תשומת־לב מאשר למראֶה החיצוני (פטרוס א׳. ג׳:3, 4). צניעות ויישוב־הדעת יעזרו לך לקנות חוכמה, שהיא ”עטרת תפארת” אמיתית (משלי ד׳:9; ל״א:10, 30; טימותיאוס א׳. ב׳:9, 10, ע״ח). כגבר, למד לנהוג אדיבות וכבוד בנשים (טימותיאוס א׳. ה׳:1, 2). בעודך לומד להחליט החלטות ולקבל על עצמך אחריות, למד גם צניעות וענווה. שתלטנות תיצור בעיות בנישואין (משלי כ״ט:23; מיכה ו׳:8; אפסים ה׳:28, 29).
10 אומנם לא קל להשתנות על־ידי התחדשות הדעת בתחומים אלה, אך על כל המשיחיים להתאמץ לעשות כן. כך תהיה שותף טוב יותר לנישואין.
על־פי מה יש לבחור בן־זוג
11, 12. כיצד שני אנשים יכולים לדעת אם הם מתאימים אם לאו?
11 האם נהוג בארצך שהפרט בוחר עם מי יתחתן? אם כך נהוג, מה עליך לעשות כשתחוש משיכה כלפי אחד מבני המין השני? ראשית, שאל את עצמך, ’האם אני מעוניין להתחתן כלל?’ אין זה אלא אכזרי לשחק ברגשותיו של אדם אחר ולעורר אצלו ציפיות שווא (משלי י״ג:12). לאחר מכן, שאל את עצמך, ’האם מצבי מאפשר לי להתחתן?’ אם התשובות לשתי שאלות אלה חיוביות, הצעדים הבאים שתנקוט תלויים בנְהגים המקומיים. בארצות מסוימות, לאחר שאתה בוחן במשך זמן־מה את האדם, תוכל לגשת אליו ולהביע את רצונך להכירו טוב יותר. אם אין הוא נענה לך, אל תלחץ עליו עד שתהפוך למִטרד. זכור, גם לו יש זכות להחליט. מאידך, אם התגובה חיובית, תוכלו לקבוע תוכניות לבלות יחדיו בפעילויות הולמות. כך יעלה בידך לראות האם יהא זה נבון להתחתן עם אותו אדם.a מה עליך לבקש בשלב זה?
12 כדי להשיב על השאלה, דמיין שני כלי־מוסיקה, נניח פסנתר וגיטרה. כשהם מכוּוננים, כל אחד מהם יכול להפיק מוסיקת סולו נעימה. אך מה דרוש אם שניהם מתנגנים בו־זמנית? עתה הם צריכים להיות מתואמים יחד. ניתן להשוות זאת ליחס בינך לבין בן־זוגך האפשרי. ייתכן שכל אחד מכם עמל כדי ”לכוונן” את אישיותו ותכונותיו. אך השאלה היא: האם אתם תואמים זה את זה? במילים אחרות, האם אתם מתאימים?
13. מדוע אין זה נבון כלל לרקום קשר רומנטי עם אדם שאינו שותף לאמונתך?
13 חשוּב שתדגלו באותם עיקרי־אמונה ועקרונות. השליח פאולוס כתב: ”אל תירתמו לעול אחד עם הבלתי מאמינים” (קורינתים ב׳. ו׳:14; קורינתים א׳. ז׳:39). נישואין לאדם שאינו שותף לאמונתך באלוהים יגבירו את הסיכויים לאי־התאמה מובהקת. לעומת זאת, מסירות ליהוה מצד שני בני־הזוג היא הבסיס האיתן ביותר לאחדות. יהוה רוצה שתהיה מאושר ושתיהנה מיחסים הדוקים ככל האפשר עם האדם שאיתו תתחתן. ברצונו שחוט משולש של אהבה יקשר ביניכם ובינו ויאחד אתכם כזוג (קהלת ד׳:12).
14, 15. האם אמונה משותפת היא מרכיב האחדות היחידי בנישואין? הסבר.
14 אומנם המרכיב החשוב ביותר של אחדות הוא עבודת־אלוהים יחדיו, אך אין די בכך. יעדים דומים חיוניים להתאמה בינך לבין שותפך האפשרי לנישואין. מה הם מטרותיכם בחיים? לדוגמה, מה דעתכם על הבאת ילדים לעולם? מה אתם מציבים במקום הראשון בחייכם?b (מתי ו׳:33) בנישואין מוצלחים, בני־הזוג הם ידידים טובים הנהנים איש מחברת רעהו (משלי י״ז:17). לשם כך דרושים תחומי התעניינות משותפים. קשה לשמור על ידידות קרובה — לא כל שכן על קשר נישואין — כשאין תחומי התעניינות משותפים. אבל אם בן־זוגך האפשרי אוהב במיוחד פעילות מסוימת, כמו לטייל, ואתה לא, האם פירושו שאל לכם להינשא? לאו דווקא. אולי יש לכם תחומי התעניינות משותפים אחרים בעלי חשיבות רבה יותר. זאת ועוד, תוכל לשמח את בן־זוגך האפשרי, אם תצטרף אליו לפעילויות הולמות המסבות לו הנאה (מעשי־השליחים כ׳:35).
15 ללא ספק, סתגלנות תתרום להתאמה ביניכם הרבה יותר מדמיון. במקום לשאול: ”האם יש בינינו הסכמה בכל?” מוטב לשאול: ”מה קורה כשאין בינינו הסכמה? האם אנחנו מסוגלים לשוחח בנחת, להוקיר ולכבד זה את זה? שמא השיחות תמיד הופכות לוויכוחים סוערים? (אפסים ד׳:29, 31) אם ברצונך להינשא, רחק מגאוותנים ומכאלה שעומדים בתוקף על דעתם, שבשום־אופן אינם מוכנים להתפשר ותובעים תמיד שהכל ייעשה בדרכם ופועלים בעורמה לשם כך.
עמוד על טיבו מראש
16, 17. אילו דברים מוטב לחפש כשבוחנים בן־זוג אפשרי?
16 בקהילה המשיחית, את הממונים לתפקידים אחראיים יש ’לבחון תחילה’ (טימותיאוס א׳. ג׳:10). עיקרון זה כוחו יפה גם לגביך. למשל, רווקה יכולה לשאול את עצמה, ”איזה שם יש לו? מי הם חבריו? האם הוא מגלה שליטה־עצמית? כיצד הוא נוהג בקשישים? מה הרקע המשפחתי שלו? מה טיב יחסיו עם משפחתו? מהי גישתו לכסף? האם הוא מפריז בשתיית משקאות חריפים? האם הוא בעל מזג חם או אף אלים? אילו תפקידים יש לו בקהילה, וכיצד הוא ממלא אותם? האוכל לרחוש לו כבוד עמוק?” (ויקרא י״ט:32; משלי כ״ב:29; ל״א:23; אפסים ה׳:3–5, 33; טימותיאוס א׳. ה׳:8; ו׳:10; טיטוס ב׳:6, 7).
17 הרווק יכול לשאול את עצמו, ”האם היא מגלה אהבה וכבוד ליהוה? האם היא מסוגלת לטפל בענייני הבית? אילו ציפיות יהיו למשפחתה מאיתנו? האם היא חכמה, חרוצה וחסכנית? על אילו נושאים היא משוחחת? האם היא מעוניינת בכנות בטובת הזולת, או שמא מרוכזת בעצמה או מתערבת בענייני אחרים? האם ניתן לבטוח בה? האם היא נכונה להיכנע לראשות, או שהיא עקשנית ואפילו מרדנית?” (משלי ל״א:10–31; לוקס ו׳:45; אפסים ה׳:22, 23; טימותיאוס א׳. ה׳:13; פטרוס א׳. ד׳:15).
18. אם חולשות פעוטות מתגלות בתקופת החיזורים, אילו גורמים יש להביא בחשבון?
18 אל תשכח שמדובר בצאצא לא־מושלם של אדם, ולא בגיבור אידיאלי הלקוח מרומן רומנטי. לכל אדם מגרעות, ומחלקן יש להתעלם — הדבר מתייחס הן לחולשותיך והן לחולשותיו של בן־זוגך האפשרי (רומים ג׳:23; יעקב ג׳:2). בנוסף לכך, הכרה בחולשה יכולה לפתוח פתח להתקדמות רוחנית. נניח שבתקופת החיזורים מתעורר ביניכם ויכוח. חשוב על כך: גם בין אנשים האוהבים ומכבדים זה את זה נוצרים חילוקי־דעות מדי פעם. (השווה בראשית ל׳:2; מעשי־השליחים ט״ו:39.) האם ייתכן ששניכם פשוט צריכים להתאמץ קצת יותר לשים ’מעצר לרוחכם’ וללמוד ליישר את ההדורים באופן רגוע יותר? (משלי כ״ה:28) האם בן־זוגך האפשרי מגלה רצון להשתפר? האם אתה מגלה רצון כזה? התוכל ללמוד להיות פחות פגיע ורגיש? (קהלת ז׳:9) היכולת לפתור בעיות, יש בה כדי ליצור הידברות גלויה, החיונית לחיי־הנישואין (קולוסים ג׳:13).
19. אם צצות בעיות רציניות בתקופת החיזורים, איזה קו־פעולה יהא מן התבונה לנקוט?
19 אבל מה תעשה אם תבחין בדברים המטרידים אותך מאוד? יש להתייחס בכובד־ראש ללבטים כאלה. בשום־אופן אל תניח לרגשותיך הרומנטיים או לרצונך להינשא לגרום לך להעלים עין מחסרונות רציניים (משלי כ״ב:3; קהלת ב׳:14). אם אתה מעורב בקשר רומנטי עם אדם ובלבך מקננים ספקות כבדי־משקל לגביו, מן התבונה להפסיק את הקשר ולא להיכנס למחויבות ממושכת עם אותו אדם.
יהיו חיזוריך מכובדים
20. כיצד הזוג יכול לשמור על התנהגות מוסרית ללא דופי בתקופת החיזורים?
20 כיצד תוכל לשמור על חיזורים מכובדים? ראשית, ודא שהתנהגותך המוסרית תהא ללא דופי. באזורך, האם אחיזת ידיים, נשיקות או חיבוקים נחשבים לדבר הולם לזוגות לא־נשואים? גם אם איש לא יעקם את חוטמו למראה ביטויי אהבה כאלה, יש להרשותם אך ורק כאשר מנוי וגמור עם בני־הזוג להתחתן. הקפד שגילויי אהבה אלה לא יידרדרו לטומאה או אפילו לזנות (אפסים ד׳:18, 19; השווה שיר־השירים א׳:2; ב׳:6; ח׳:5, 9, 10). הואיל והלב בוגדני, מן התבונה שבני־הזוג לא יתבודדו בבית, בדירה, ברכב חונה או בכל מקום אחר שעלול ליצור הזדמנות להתנהגות פסולה (ירמיהו י״ז:9). שמירה על טוהר מוסרי בתקופת החיזורים תעיד בבירור על כך שיש לך שליטה־עצמית ושהדאגה לטובת בן־זוגך קודמת לתשוקותיך. מעל לכל, חיזורים מכובדים ישביעו את רצון יהוה, אשר מצווה על משרתיו להתרחק מטומאה ומזנות (גלטים ה׳:19–21).
21. איזו תקשורת כנה דרושה בכדי לשמור על חיזורים מכובדים?
21 שנית, חיזורים מכובדים כוללים גם תקשורת כנה. ככל שהחיזורים יתקדמו לקראת נישואין, יתעורר צורך לשוחח בפתיחות על עניינים שונים. היכן תגורו? האם שניכם תעבדו במשרות חילוניות? האם אתם רוצים ילדים? כמו־כן, מן ההגינות לגלות דברים, אולי מעברך, שיש בהם כדי להשפיע על הנישואין. הדבר כולל חובות כבדים, מחויבויות או ענייני בריאות, כגון מחלה קשה או מצב בריאותי חמור אחר. מאחר שרבים נושאים את נגיף האיידס זמן רב מבלי שיובחנו אצלם סימפטומים כלשהם, אין פסול בכך שהפרט או הוריו האוהבים יבקשו מבן־הזוג לעבור בדיקת־דם לגילוי איידס, אם ניהל בעבר חיי הפקרות או נהג להזריק סמים. אם תוצאת המִבדק חיובית, אל לנושא הנגיף ללחוץ על בן־הזוג המיועד להמשיך את הקשר, אם אין רצונו בכך. למעשה, אדם שסגנון חייו הקודם היה ברמת סיכון גבוהה, ייטיב לעשות אם יזום מרצונו בדיקה זו עוד לפני תקופת החיזורים.
מבט אל מעבר ליום החתונה
22, 23. (א) כיצד עלולים בני־הזוג לאבד איזון בעת ההכנות לחתונה? (ב) איזו גישה מאוזנת יש לאמץ כששוקלים חתונה ונישואין?
22 בחודשים שלפני החתונה, קרוב לוודאי ששניכם תהיו עסוקים מאוד בהכנות. צניעות תפיג במידה רבה את המתחים. חתונה מעובדת לפרטי פרטים יכולה לרַצות את קרובי־המשפחה ואת המכרים, אך היא עלולה להתיש ולרושש את הזוג הטרי ואת בני־משפחתו. מן ההיגיון להיות נאמנים במידת־מה למנהגים המקומיים, אולם, השתעבדות למוסכמות, אולי מתוך תחרות, תגרע ממשמעות האירוע ותעיב על אושרך. הגם שיש להתחשב ברגשות הזולת, האחריות לתכנון מסיבת החתונה מוטלת בראש ובראשונה על החתן (יוחנן ב׳:9).
23 זכור, החתונה לא תארך יותר מיום, אך הנישואין יימשכו כל חייך. הימנע מלהתרכז יתר על המידה ביום החתונה. תחת זאת, פנה אל יהוה לקבלת הדרכה, והתכונן מבעוד מועד לחיי הנישואין. כך תהיה מוכן היטב לנישואין מוצלחים.
a הדבר מתייחס לארצות שבהן פגישות עם בן המין השני נחשבות הולמות למשיחיים.
b אפילו בקהילה המשיחית, יש המנסים לחיות בשולי המשיחיות. במקום לשרת את יהוה בלב שלם, הם מושפעים מרוח העולם ומההתנהגות הרווחת בו (יוחנן י״ז:16; יעקב ד׳:4).