צעירים שואלים
איך אני יכול להשתלב?
”אני בת 21. אין פה הרבה אנשים בגילי, אז אני צריכה לבלות בחברתם של תיכוניסטים או זוגות נשואים. התיכוניסטים לחוצים בגלל מבחנים, והנשואים מודאגים בגלל המשכנתא. אף אחד מהנושאים האלה לא ממש מטריד אותי. זה יהיה ממש נחמד למצוא חברים עם תחומי עניין דומים לשלי!” (כרמן).a
כמעט כל אדם, בלי תלות בגיל, רוצה להיות מקובל בעיני אחרים. סביר להניח שגם אתה. לכן זה כל כך פוגע כשאחרים מתעלמים ממך, כאילו שאתה רק אוויר — או כפי שתיארה זאת מיכאלה בת ה־15 ”כאילו שאתה רק חלק מהרקע”.
כמובן, אם אתה משיחי, אתה יכול למצוא חברים בקרב אגודת האחים שלך (פטרוס א׳. ב׳:17). למרות זאת, לעיתים אתה עלול לחוש שאתה לא מוצא את מקומך. ”בדרך הביתה מהאסיפות הייתי יושבת במושב האחורי באוטו ובוכה”, נזכרת הלנה בת ה־20. ”ככל שניסיתי להשתלב, הייתי יותר ויותר מאוכזבת”.
מה אתה יכול לעשות אם אתה מרגיש לא־שייך? כדי לענות על כך, ננסה תחילה (1) לזהות את סוג האנשים שקשה לך במיוחד להתחבר אליהם ו־(2) לבחון איך אתה בדרך כלל מגיב כשאתה נמצא בחברתם.
סמן ✔ ליד קבוצת האנשים שאתה פשוט לא מצליח להתחבר אליהם.
1. גיל
□ צעירים ממך □ בני גילך □ מבוגרים ממך
2. כישורים
□ ספורטאים □ מוכשרים □ משכילים
3. אישיות
□ בעלי ביטחון עצמי □ מקובלים בחברה □ חלק מקליקה
עכשיו סמן ✔ ליד המשפט שמתאר את האופן שבו אתה בדרך כלל מגיב כשאתה נמצא בחברת האנשים שסימנת למעלה.
□ אני מעמיד פנים שיש לי אותם תחומי עניין או כישורים כמו שלהם.
□ אני מתעלם ממה שמעניין אותם ומדבר על מה שמעניין אותי.
□ אני שותק ומחפש הזדמנות לעזוב את המקום.
עכשיו לאחר שזיהית את סוג האנשים שקשה לך במיוחד להתחבר אליהם ובחנת איך אתה נוהג להתמודד עם המצב, ניתן לבדוק איך בכל זאת תוכל למצוא חברים. אך תחילה עליך להיות מודע לכמה מכשולים שיקשו עליך להשתלב חברתית, ועליך להימנע מהם.
מכשול 1: התבודדות
הקושי. כשאתה נמצא בחברת אנשים שתחומי העניין שלהם וכשרונותיהם שונים משלך, אתה עלול בקלות לחוש לא־שייך — במיוחד אם אתה ביישן מטבעך. ”אני שונאת לנסות להעלות נושאים לשיחה”, אומרת אניטה בת ה־18. ”אני מפחדת להגיד את הדבר הלא־נכון”.
מה אומר המקרא. ”לתאווה יבקש נפרד; בכל תושייה יתגלע”, במילים אחרות, מי שמתבודד מנסה להשיג את תאוותיו האישיות ודוחה כל חוכמה מעשית (משלי י״ח:1). ברור אפוא שמי שמסתגר בתוך עצמו רק מחמיר את מצבו. כשאתה מתבודד אתה נלכד למעשה במעגל קסמים: הבדידות שלך משכנעת אותך שאינך מצליח להשתלב, מה שגורם לך להתרחק מאחרים, ואז אתה מרגיש בודד, וזה גורם לך לחשוב שאינך משתלב. ואתה תישאר לכוד במעגל אינסופי זה עד שתחליט לעשות משהו בעניין!
”אנשים לא קוראים מחשבות. אם לא תגיד מה אתה רוצה, לא תקבל את זה. אם תסתגר בתוך עצמך לא תצליח למצוא חברים. אתה חייב לעשות איזשהו מאמץ. זה לא הוגן לחשוב שזו האחריות של הצד השני. ידידות מצריכה מאמץ מצד שני הצדדים” (מילנדה, בת 19).
מכשול 2: נואשות
הקושי. יש אנשים שכל כך נואשים למצוא חברים שהם מתחברים עם חברה רעה — מתוך מחשבה שלא משנה מי החברים שלך, העיקר שיש לך חברים. ”פעם הייתי כל כך עצובה שאני לא חלק מקבוצת המקובלים בבית־ספר שאפילו חשבתי שכדאי לי להסתבך בצרות רק כדי שהם יקבלו אותי”, אומרת רנה בת ה־15.
מה אומר המקרא. ”רועה כסילים יֵרוֹע”, כלומר מי שמתרועע עם כסילים פוגע בעצמו (משלי י״ג:20). אל תטעה, המילה ”כסיל” אינה מתייחסת בהכרח לאנשים חסרי דעת. ההיפך הוא הנכון, הם יכולים להיות תלמידים מצטיינים. אבל אם הם מזלזלים בעקרונות המקרא, בעיני אלוהים הם טיפשים. ואתה רק תפגע בעצמך אם תחליף צבעים כמו זיקית רק כדי להשתלב בחברתם (קורינתים א׳. ט״ו:33).
”לא כדאי להתרועע עם כל אחד. אתה לא צריך חברים שגורמים לך להרגיש שאתה חייב להשתנות כשאתה נמצא בחברתם. אתה צריך חברים שאוהבים אותך באמת ושתמיד יהיו שם בשבילך” (פאולה, בת 21).
נקוט יוזמה
אל תחכה שאחרים יגשו אליך ויזמינו אותך להצטרף למעגל החברים שלהם. ”אנחנו לא יכולים תמיד לצפות מאחרים לנקוט את הצעד הראשון”, אומר ג׳ין בן ה־21. ”אנחנו צריכים לנקוט בעצמנו את הצעד הראשון”. הנה שתי הצעות שיעזרו לך לעשות זאת:
חפש חברים גם בקרב מי שאינם בני גילך. לדוגמה, יהונתן ודוד הפכו להיות ידידי נפש, וזאת אף שהיה ביניהם הפרש גילים של 30 שנה בערךb (שמואל א׳. י״ח:1). מה ניתן ללמוד מכך? אפשר לרקום קשרי ידידות גם עם מי שמבוגרים ממך. חשוב לרגע, למה לך להגביל את עצמך רק לקבוצת גיל מסוימת ואז להתלונן שאתה לא מצליח למצוא חברים? זה יהיה כמו לרעוב למוות באי בודד כשמסביבך שוחים דגים רבים! למעשה, יש מסביבך אנשים טובים שיכולים להפוך לחבריך. ודרך אחת למצוא אותם היא לחפש חברים מחוץ לקבוצת הגיל שלך.
”אמא שלי עודדה אותי לנסות לדבר עם אחים ואחיות מבוגרים יותר בקהילה. היא אמרה שאני אופתע לגלות שיש לי הרבה דברים במשותף איתם. היא צדקה, ועכשיו יש לי הרבה חברים! (הלנה, בת 20).
פתח מיומנויות שיחה. דרוש מאמץ כדי ליזום שיחה, במיוחד אם אתה טיפוס ביישן. אבל זה אפשרי. המפתח הוא: (1) להקשיב, (2) לשאול שאלות ו־(3) לגלות התעניינות כנה.
”אני מנסה להקשיב לאחרים ולא לדבר יותר מדי. וכשאני מדברת, אני מנסה לא לדבר על עצמי או להציג אחרים באור שלילי” (סרינה, בת 18).
”כשמישהו רוצה לדבר על נושא שאני לא מכיר, אני מבקש ממנו להסביר לי דברים מסוימים בתקווה שזה יגרום לו להמשיך לדבר איתי” (ג׳ארד, בן 21).
יכול להיות שאתה אדם מופנם מטבעך, ואין בכך כל פסול. אתה לא צריך להפוך לאדם מוחצן! אבל אם אתה מרגיש שקשה לך למצוא חברים, נסה ליישם את העצות שבמאמר. ייתכן שבסוף תרגיש כמו לאה. ”אני ביישנית”, היא אומרת, ”בגלל זה אני צריכה להכריח את עצמי לדבר עם אחרים. אבל כדי לרכוש חברים, אתה צריך להיות חברותי. אז התחלתי לדבר עם אחרים”.
[הערות שוליים]
a חלק מן השמות במאמר בדויים.
b דוד היה ככל הנראה בגיל העשרה כאשר התיידד עם יהונתן.
[תיבה/תמונות בעמוד 29]
מה אומרים צעירים אחרים?
”באסיפות אני משתדלת לדבר לפחות עם אדם אחד שלא חשבתי לפני כן לדבר איתו. שמתי לב שלפעמים חברות חדשה יכולה לצמוח מברכת שלום פשוטה”
”הכי קל היה לשבת בחיבוק ידיים ולהגיד שאחרים לא אוהבים אותי ושאין סיכוי שאני אצליח להשתלב בחברתם. נדרש ממני מאמץ רציני כדי לעשות משהו בעניין. אבל בסופו של דבר משתלם לנקוט יוזמה, וזה עוזר לפתח את האישיות”
”לאט לאט התחלתי להשתלב בשיחות של מבוגרים. בהתחלה זה היה ממש מביך! אבל בסופו של דבר זה תרם לי מאוד, כי כבר בגיל צעיר רכשתי חברים לכל החיים שתמיד יהיו שם בשבילי”
[תמונות]
לורן
ריון
קריסה
[תיבה בעמוד 30]
שאל את ההורים...
האם היה לכם קשה למצוא חברים כשהייתם בגילי? עם איזה סוג אנשים היה לכם קשה במיוחד להתחבר? איך התמודדתם עם המצב?
․․․․․
[תרשים בעמוד 30]
(לתרשים מעומד, ראה המהדורה המודפסת)
מעגל הקסמים של הבדידות
אני בודד,
וזה גורם לי
להרגיש... ↓
... דחוי,
↑ וזה גורם לי...
... להתרחק
מאחרים, וזה גורם →
לי להרגיש ש...