פרק 5
איך אתמודד עם נישואי אחד מהוריי מחדש?
”היום שבו אבא התחתן עם ריטה היה היום השחור ביותר בחיי”, נזכר שיין. ”כעסתי. כעסתי על אבא שבגד באמא. כעסתי על אמא שהלכה לבית־ספר למשפטים ועזבה אותנו לבד. כעסתי על שני הפרחחים, הילדים של ריטה, שעברו להתגורר בביתנו... אבל יותר מכל, כעסתי על ריטה... שנאתי אותה. ידעתי שזה לא בסדר לשנוא ולכן כעסתי גם על עצמי” (משפחות חורגות — מתכונת חדשה בהרמוניה [Stepfamilies—New Patterns in Harmony] מאת לינדה קרון).
כאשר אחד ההורים נישא מחדש נגוז החלום שהוריך ישובו אי־פעם לחיות יחדיו. אתה עלול לחוש חסר ביטחון, נבגד ורגשי קנאה עלולים להציף את לבך.
הנישואין מחדש יהיו אולי קשים במיוחד, אם זמן קצר קודם לכן נפטר אחד מהוריך האהובים. ”אחרי מות אמי נעשיתי ממורמרת מאוד”, הודתה מיסי בת ה־16. ”חשבתי שארוסתו של אבי מנסה לתפוס את מקומה של אמא, לכן התייחסתי אליה בנבזות”. מתוך נאמנות להורה הביולוגי, עשויים לחלחל בלבך רגשות אשמה אם תתחיל לחבב את ההורה החורג.
אין פלא אפוא, שבני־נוער רבים נותנים פורקן לסבלם הרגשי בדרכים הרסניות. יש שאף זוממים למוטט את הנישואין החדשים. אך זכור, ההורה הביולוגי שלך וההורה החורג נדרו נדרים זה לזה לפני אלוהים. ”לכן מה שחיבר האלוהים אל יפריד האדם [או הילד]” (מתי י״ט:6). גם אם תצליח להפריד ביניהם, לא יהיה בזה כדי לאחד מחדש את הוריך הביולוגיים.
כמו־כן, אין טעם להסתכסך כל הזמן עם ההורה החורג. משלי י״א:29 מזהיר: ”עוכר ביתו [הגורם צרות בביתו] ינחל רוח”, כלומר, לא ירוויח מאומה. גרי בת ה־15 התרעמה על אמהּ החורגת, והתרעומת הובילה בסופו של דבר למריבה חריפה. מה היתה התוצאה? אמהּ החורגת תבעה מאביה של גרי לבחור בינה לבין בתו. לבסוף נאלצה גרי לחזור לגור עם אמהּ הביולוגית — שגם היא נישאה מחדש.
האהבה תעזור לך להתמודד
מהו הסוד להתמודדות מוצלחת עם נישואי אחד ההורים מחדש? הסוד הוא ליישם את האהבה העקרונית, המוגדרת בקורינתים א׳. י״ג:4–8:
האהבה ”לא תדרוש טובת עצמה”. כלומר, ’לא נבקש את טובת עצמנו אלא את טובת הזולת’ (קורינתים א׳. י׳:24). אם ההורה מחליט שהוא שוב זקוק לשותף לנישואין, האם יאה שתתרעם על כך?
”האהבה אינה מקנאת”. הילדים בדרך־כלל אינם מעוניינים לחלוק את האהבה הטבעית שמעניקים להם ההורים. אבל אל לך לחשוש שאהבת הוריך תדעך, שכן לאהבה אין גבולות. (השווה קורינתים ב׳. ו׳:11–13.) ההורה הביולוגי שלך יכול למצוא בלבו מקום גם לבן־הזוג החדש מבלי לאבד מחיבתו אליך כהוא זה! האם גם אתה מוכן לפתוח את לבבך ולפנות מקום להורה החורג? בשום פנים ואופן אל תראה בכך בגידה בהורה המנוח.
האהבה ”לא תנהג בגסות”. מי שחי תחת קורת־גג אחת עם אחים ואחיות חדשים בני המין השני עלול להיות נתון ללחצים מיניים. על־פי דיווחים, ב־25 אחוז מהמשפחות החורגות יש מקרים של יחסי־מין פסולים.
אמו של דיוויד נישאה מחדש ובעקבות זאת עברו לגור עימם ארבע אחיות חורגות בגיל העשרֵה. דיוויד מספר: ”הייתי חייב ליצור מחסום שכלי כדי לבלום את התשוקות המיניות”. מוטב גם להקפיד להימנע מקרבה יתרה ולדאוג שהלבוש וההתנהגות לא ישדרו מסרים מיניים (קולוסים ג׳:5).
האהבה ”כל דבר תישא... לכל דבר תִטֶה שכמה לסבול” (גינ׳). לעתים נדמה ששום דבר אינו מפיג את הכאב! מרלה הודתה: ”הרגשתי שאין לי מקום בבית. אפילו אמרתי לאמא שחבל שנולדתי”. מרלה התמרדה וברחה מן הבית! אבל, היום היא אומרת: ”הכי טוב להחזיק מעמד”. אם גם אתה תחזיק מעמד, עוצמת המרירות, המבוכה והכאב שחשת בתחילה תיחלש עם הזמן.
’אינך אמא/אבא שלי!’
לא קל להיכנע למרותו של הורה חדש, ואם ההורה החורג מבקש ממך לעשות דבר־מה, ייתכן שתתפתה להתריס כנגדו, ’אינך אמא/אבא שלי!’ אך זכור את העיקרון שבקורינתים א׳. י״ד:20: ”בהבנתכם הייו מבוגרים”.
אחת הדרכים להוכיח ש’אתה מבוגר בהבנתך’ היא להכיר בסמכותו של ההורה החורג להטיל עליך משמעת. הוא עומד בהתחייבויות הנדרשות מהורה ביולוגי וראוי שתכבדהו (משלי א׳:8; אפסים ו׳:1–4). בימי המקרא, מתו הוריה של אסתר, ואב מאמץ, או ”אומֵן”, פרש עליה את חסותו. אף שמרדכי לא היה אביה הביולוגי, הוא ’ציווה עליה’ מצווֹת, והיא שמעה בקולו, גם לאחר שהגיעה לפִרקה! (אסתר ב׳:7, 15, 17, 20) למען האמת, המשמעת שמטיל עליך ההורה החורג היא ביטוי לאהבתו ולדאגתו (משלי י״ג:24).
עם זאת, אין מנוס ממקרים שבהם תהיינה לך טענות מוצדקות כנגדו. במקרים אלו, הייה ’בוגר’ ופעל על־פי הכתוב בקולוסים ג׳:13: ”נהגו בסבלנות איש עם רעהו, וסילחו זה לזה כאשר למישהו טענה על רעהו”.
לְמד לחלוק ולְמד להתפשר
בתקופה שגֵ’מי בת ה־15 גרה לבד עם אמהּ, היה לה חדר משלה ובגדים יקרים. לאחר שאמהּ נישאה מחדש וגֵ’מי מצאה את עצמה מוקפת במשפחה בת ארבעה ילדים, השתנו פני־הדברים. ”עכשיו כבר אין לי אפילו חדר משלי”, קוננה. ”אני חייבת לחלוק איתם כל דבר”.
ייתכן גם שתיאלץ לוותר על מעמדך כבן הבכור או כבן היחיד בבית. בתור בן, מילאת את תפקיד הגבר בבית — תפקיד שמופקד כעת בידי אביך החורג. בתור בת, את ואמך הייתן אולי כמו אחיות, ואפילו ישנתן באותו חדר, אבל כיום אביך החורג תופס את מקומך.
”נועם התנהגותכם ייוודע נא לכל אדם”, ממליץ המקרא (פיליפים ד׳:5). המילה המקורית שתורגמה ל”נועם התנהגותכם”, משמעה ”נכונות לוותר” ויש בה כדי לתאר אדם שאינו מתעקש על זכויותיו. על כן, השתדל להיות נכון לוותר ונוח להתפשר. הפק את מירב התועלת מנסיבותיך החדשות ואל תתרפק על העבר (קהלת ז׳:10). הייה מוכן לחלוק עם אחיך ואחיותיך החורגים ואל תתייחס אליהם כאל זרים (טימותיאוס א׳. ו׳:18). ככל שתקדימו לנהוג זה בזה כבאחים ואחיות אמיתיים, יואץ הידוק הקשרים ביניכם. ובאשר לגבר החדש בבית, אל תכעס עליו. שמח שהוא איתכם ומסייע בנשיאת עול ההתחייבויות בבית.
יחס מועדף
נערה צעירה הודתה שאביה החורג נוהג עימה באהבה והוסיפה: ”אבל יש הבדל. בהשוואה לילדים שלו, שהם בני־גילנו... יש לו ציפיות גבוהות יותר מאיתנו, הוא מרבה להעניש אותנו ומתייחס אלינו בפחות הבנה. זו בעיה כאובה”.
עליך להבין שבדרך־כלל רגשותיו של ההורה החורג לבן החורג שונים מרגשותיו לבנו הביולוגי. אין זה בעיקר בגין קשר הדם ביניהם, אלא משום החוויות המשותפות שחוו יחדיו בחיים. הרי יש מקרים שאפילו הורה ביולוגי אוהב את אחד מילדיו יותר מן השאר (בראשית ל״ז:3). בכל אופן, חשוב להבדיל בין שוויון לבין הגינות. לכל אדם אישיות משלו וצרכים משלו. לכן במקום להיות מוטרד יתר על המידה בשל היחס המועדף, נסה לבדוק אם ההורה החורג משתדל בכל מאודו למלא את צרכיך. אם אתה סבור שלא כך הדבר, מן הראוי לשוחח עימו על הנושא.
יתרה מזו, קיים חשש שיפרצו מריבות בינך לבין אחֶיך או אחיותיך החורגים. לעולם אל תשכח שגם להם קשה להסתגל למצב המשפחתי החדש. ייתכן שהם אף כועסים עליך ורואים בך אורח לא קרוא במשפחתם. לכן, נהג עימם בטוב־לב כמיטב יכולתך. אם הם מזלזלים בך במפגין, השתדל ל”התגבר על הרע בטוב” (רומים י״ב:21). חוץ מזה, אין זה מחזה נדיר לראות גם אחים ואחיות ביולוגיים רבים מדי פעם. (ראה פרק 6).
הסבלנות כדאית!
”טוב אחרית דבר מראשיתו. טוב ארך־רוח מגבה־רוח” (קהלת ז׳:8). ברוב המקרים, יחלפו מספר שנים בטרם יתפתחו יחסי אמון בין חברי המשפחה החורגת עד לשלב שבו יחושו נינוחים איש בחברת רעהו. ייתכן שרק אז יתמזגו יחדיו ההרגלים והערכים המגוונים ויהפכו לשגרת חיים מעשית. לכן, התאזר בסבלנות! אל תצפה ש”כהרף עין” תחדור האהבה וש”בן לילה” תיווסד משפחה.
כאשר אמו של תומס נישאה מחדש הוא היה מוטרד, וזאת בלשון המעטה. לאמו היו ארבעה ילדים, ולגבר שנישאה לו שלושה. ”פרצו מריבות, ויכוחים, מהומות ונוצרו מתחים רגשיים איומים”, כתב תומס. מה הוביל בסופו של דבר להצלחה? ”יישמנו את עקרונות המקרא, ותודות לכך באו הבעיות על פתרונן; לא מייד, אך הזמן שחלף ופירות רוח־אלוהים שטיפחנו שינו את המצב לטובה” (גלטים ה׳:22, 23).
להלן ראיונות עם צעירים המוכיחים שדבקות בעקרונות המקרא מביאה להצלחה במשפחות חורגות:
בני־נוער במשפחות חורגות מוצלחות
המראיין: מה עזר לך לקבל ברוח טובה משמעת מצד ההורה החורג?
לינץ’: המשמעת שהטילו עלי אמי ואבי החורג היתה בהסכמת שניהם. כשקרה משהו, הם הגיעו להחלטה משותפת, ולכן כשקיבלתי מכות בישבן ידעתי שזה משניהם.
לינדה: בהתחלה זה היה קשה מאוד כי אמרתי, ”איזה זכות יש לך לדבר אליי ככה?” אבל אז נזכרתי שכתוב במקרא ”כבד את אביך ואמך”. נכון, הוא אומנם לא היה אבי הביולוגי, אך בעיני אלוהים הוא בכל זאת היה אבא שלי.
רוֹבּין: ידעתי שאמי תיפגע עמוקות אם אפגין קרירות כלפי האדם שהיא אוהבת.
המראיין: מה תרם לתקשורת טובה ביניכם?
לינץ’: אתה צריך להתעניין במה שההורה החורג עושה. עזרתי לו בעבודה שלו. ובמהלך העבודה היינו מדברים ומדברים. השיחות עזרו לי להבין מה הוא חושב. לפעמים הייתי פשוט יושב איתו והיינו משוחחים סתם לשם שיחה.
ואלרי: אמי החורגת ואני בילינו הרבה זמן ביחד, ולמדתי להבין אותה. הפכנו לחברות הכי טובות.
רוֹבּין: אמא נישאה מחדש שנה בלבד לאחר שאבא נפטר. לא התיידדתי עם אבי החורג משום שלא רציתי שיחליף את אבא. התפללתי לאלוהים שיעזור לי להתגבר על מות אבי ולהדק את יחסיי עם אבי החורג. התפללתי שוב ושוב ושוב. ויהוה ענה לתפילותיי.
המראיין: מה עשית כדי לחזק את היחסים ביניכם?
ואלרי: לפעמים ביקשתי מאמי החורגת להתלוות אלי להצגה — רק שתינו. נהגתי לקנות לה פרחים או אגרטל, משהו שיראה לה שחשבתי עליה. זה מאוד נגע ללבה.
אריק: צריך לחפש תחומי התעניינות משותפים. המכנה המשותף היחיד ביני לבין אבי החורג היה שהוא נשוי לאמי, ואנו חיים באותו בית. כשהתחלתי להתעניין במקרא כמוהו השתפר המצב באופן משמעותי. ככל שחיזקתי את הקשר שלי עם יהוה אלוהים, התהדקו יחסיי עם אבי החורג. עכשיו באמת יש בינינו משהו משותף!
המראיין: איזה תועלת אישית צמחה לך מהצטרפותו של ההורה החורג למשפחה?
רוֹבּין: כשגרתי רק עם אמא, הייתי מרדנית ומפונקת. רציתי שהכל יתנהל לפי רצוני. עכשיו למדתי להתחשב באחרים ולא להיות אנוכית.
לינץ’: אבי החורג עזר לי לחשוב כמו גבר. הוא עזר לי לרכוש מיומנות בשטחים שונים. כשהיה לי קשה והייתי זקוק למישהו, הוא עמד לצדי. אין כמוהו בכל העולם.
שאלות לדיון
◻ מה מרגישים צעירים רבים כאשר הוריהם נישאים מחדש? מדוע?
◻ כיצד אהבה משיחית בפועל תעזור לצעיר להתמודד עם המצב?
◻ האם עליך להיכנע למרותו של ההורה החורג?
◻ מדוע חשוב ללמוד להתפשר ולחלוק?
◻ האם יש מקום לצפות שהיחס לאחֶיך ואחיותיך החורגים יהיה זהה ליחס אליך? ומה כדאי לעשות אם לדעתך נוהגים עמך בחוסר הגינות?
◻ מה תוכל לעשות לשיפור היחסים בינך לבין ההורה החורג?
[קטע מוגדל בעמוד 45]
”חשבתי שארוסתו של אבי מנסה לתפוס את מקומה של אמא, לכן התייחסתי אליה בנבזות”
[תמונה בעמוד 43]
במקרים רבים, אם אחד ההורים נישא מחדש מתעוררים בילד רגשות כעס, חוסר ביטחון וקנאה
[תמונה בעמוד 46]
משמעת מצד הורה חורג נתקלת לא אחת בתרעומת