פרק 30
האם אני בשל לנישואין?
הנישואין אינם משחק ילדים. אלוהים יעד לבעל ולאשה לקשור ביניהם קשר בל־יינתק, שאין שני לו בעוצמתו ביחסים בין־אישיים (בראשית ב׳:24). מכאן שבן־זוגך לנישואין הוא מישהו שתדבוק בו — או ש”תיתקע” איתו — לכל שארית ימיך.
אין מנוס מכך ש”צרות” כלשהן יפקדו כל נישואין (קורינתים א׳. ז׳:28). עם זאת, מרסיה לאסוֶל, פרופסור למדעי ההתנהגות, מזהירה: ”באשר לשאלה אם הנישואין יחזיקו מעמד או לא, על דבר אחד אין עוררין, למתחתנים בגיל צעיר מאוד אין סיכויים טובים”.
מדוע שיעור הכישלונות בנישואי בוסר גבוה? סביר להניח שלתשובה יש קשר הדוק לשאלה אם אתה בשל לנישואין.
ציפיות גבוהות
”לא ממש ידענו מה כרוך בנישואין”, הודתה נערה אחת. ”חשבנו שנוכל לצאת ולחזור, לעשות ככל העולה על רוחנו, להדיח את הכלים או לא, אבל זה לא ככה”. דעות ילדותיות אלו על מוסד הנישואין מוצאות קרקע פורייה במוחם של רבים מבני־הנוער. בדמיונם מצטיירת פנטזיה רומנטית. יש מביניהם שבאים בברית־הנישואין כדי להיראות בוגרים. אחרים פשוט רוצים להיחלץ ממצבים קשים בבית, בבית־הספר או בשכונה. נערה אחת גילתה לארוסהּ: ”כשנתחתן אהיה כל־כך מאושרת. אז כבר לא אצטרך להחליט שום החלטות!”
אלא שנישואין אינם פנטזיה ואינם תרופת פלא לכל הבעיות. למעשה, הם פורשים לפניך מסכת חדשה של בעיות. ”הרבה בני עשרֵה מתחתנים כדי לשחק באבא ואמא”, אומרת ויקי, שבגיל 20 ילדה את בנה הראשון. ”זה נראה כל־כך כיף! אתה חושב שתינוק זה כמו בובה קטנה, דבר חמוד מאוד שאפשר רק לשחק איתו, אבל המציאות שונה לגמרי”.
לבני־נוער רבים יש גם ציפיות לא־מציאותיות בנוגע ליחסי־מין. אלה דבריו של צעיר, שהתחתן בגיל 18: ”אחרי הנישואין גיליתי שההתרגשות הגדולה סביב המין דועכת עד מהרה, ואז התחילו לצוץ לנו בעיות של ממש”. ממחקר על זוגות בגיל העשרֵה עלה שהגורם השני במעלה לוויכוחים, לאחר בעיות כספיות, הוא יחסי־מין. אין ספק שהסיבה היא שיחסי אישות מספקים תלויים באי־אנוכיות ובריסון עצמי — תכונות הנעדרות על־פי־רוב מבני־הנוער (קורינתים א׳. ז׳:3, 4).
כתבי־הקודש מייעצים בחוכמה למשיחיים להתחתן לאחר שעברו עליהם ’ימי נעוריהם’ (קורינתים א׳. ז׳:36). מי שמעוניין להינשא כשתאוותו בשיאה עלול שלא לחשוב בשיקול דעת ולהיות עיוור למגרעות בן־זוגו לעתיד.
לא מוכנים לתפקידיהם
צעירה נשואה בגיל העשרֵה אומרת על בעלה: ”עכשיו כשאנחנו נשואים, הוא מתעניין בי אך ורק כשמתחשק לו לקיים יחסי־מין. חשוּב לו להיות עם חבריו לא פחות משחשוּב לו להיות איתי. ... האמנתי שאהיה עבורו האחת והיחידה, אבל טעיתי טעות מרה”. דבריה ממחישים השקפה מוטעית הרווחת בקרב הצעירים: הם סבורים שגם בתור בעלים יוכלו לחיות כרווקים.
צעירה נשואה בת 19 נוגעת בבעיה הנפוצה בקרב נשים נשואות צעירות: ”אני מעדיפה לצפות בטלוויזיה ולישון מאשר לנקות את הבית ולבשל. אני מתביישת כשהורֵי בעלי באים לבקר, משום שביתם תמיד נקי ומסודר ושלי תמיד מבולגן. חוץ מזה, אני בשלנית גרועה”. מה רבים המתחים העלולים להיווצר כשהאשה אינה מתמצאת בעבודות הבית! ”הנישואין הם מחויבות”, אמרה ויקי (צוטטה קודם לכן). ”הם אינם משחק ילדים. הכיף שסביב החתונה חולף. ובתוך זמן קצר נכנסים לשגרת חיים יומיומית, וזה לא קל”.
ומה באשר לעבודה המייגעת לפרנסת המשפחה? בעלה של ויקי, מארק, מספר: ”אני זוכר שבמקום העבודה הראשון שלי נאלצתי לקום ב־6 בבוקר. תמיד חשבתי לעצמי: ’זו עבודה קשה. האם יום אחד יהיה קל יותר?’ ובשובי הביתה היתה לי התחושה שויקי לא מבינה מה שעובר עלי”.
בעיות כספיות
וזה מוביל אותנו לגורם נוסף לבעיות נישואין אצל זוגות צעירים: כסף. ארבעים ושמונה זוגות בגיל העשרֵה הודו, כי לאחר שלושה חודשי נישואין, היתה בעייתם הקשה מכל ”קשורה לניהול הכנסות המשפחה”. לאחר כשלוש שנים, הופנתה ל־37 מן הזוגות הללו אותה שאלה: בעיות כספיות שוב תפסו את המקום הראשון — והכאב שנלווה אליהן אף החמיר! ”איך אפשר ליהנות מהחיים”, שאל ביל, ”כשאף פעם אין לך מספיק כסף לקנות את מה שאתה באמת רוצה? ... כשאין מספיק להתקיים ממשכורת אחת לשנייה נוצרים הרבה מאוד סכסוכים והחיים נעשים אומללים”.
בעיות כספיות שכיחות בקרב בני־הנוער, שכן שיעור האבטלה באוכלוסייה זו הוא בדרך־כלל הגבוה ביותר ושכרם מן הנמוכים ביותר. ”לא הצלחתי לפרנס את משפחתי, ולכן נאלצנו לגור עם הוריי”, התוודה רוי. ”נוצרו מתחים קשים, במיוחד כי היה לנו ילד”. משלי כ״ד:27 מייעץ: ”הכן בחוץ מלאכתך, ועתְּדָה בשדה לך. אחר ובנית ביתך”. בימי המקרא, עמלו הגברים למען יוכלו ברבות הימים לפרנס משפחה. בעלים צעירים רבים, שלא נערכו לנישואין די הצורך, נוכחים שתפקיד המפרנס הנו נטל כבד על שכמם.
אולם, גם משכורת מנופחת לא תפתור את הבעיות הכספיות אם לזוג השקפה ילדותית על עניינים חומריים. מחקר מעלה כי ”בני־הנוער מצפים שיהיה באפשרותם לרכוש מייד מוצרים רבים לשימוש משפחתם לעתיד, בעוד שלהוריהם נדרשו, מן הסתם, שנים לרוכשם”. בנחישותם ליהנות כבר עתה ממוצרים אלו, שקעו רבים בחובות כבדים. בהעדר בגרות להסתפק ב”מזון ובגדים”, מגבירים הצעירים את המתחים בנישואיהם (טימותיאוס א׳. ו׳:8–10).
”מטרות שונות לגמרי”
מורין נזכרת: ”התאהבתי בדון. הוא היה יפה תואר, חזק, ספורטאי מעולה ואהוד בחברה... נישואינו היו חייבים להצליח”. אך לא כך היה. התרעומת שצמחה ביניהם הלכה וגברה עד כדי כך, אומרת מיורין, ”שכל דבר שעשה דון הרגיז אותי — אפילו הדרך שבה מצמץ בשפתיו באכילה. לבסוף, נשבר לנו”. מקץ שנתיים תמו נישואיהם.
מה היתה הבעיה? ”היו לנו מטרות שונות לגמרי”, הסבירה מורין. ”אז הבנתי שהייתי זקוקה למישהו שאוכל לתקשר איתו מבחינה שכלית. אבל דון התעניין אך ורק בספורט. הדברים שהיו חשובים מאוד בעיניי בגיל 18 איבדו לפתע כל משמעות”. טיבם של בני־נוער לבחון את בן־הזוג לעתיד בילדותיות, והיופי החיצוני עומד בראש מעייניהם. משלי ל״א:30 מזהיר: ”שקר החן והבל היופי”.
בחינה עצמית
מי שנודר נדר לאלוהים ורק ’אחר [כך] מבקר [בודק] נדריו’, הריהו אדם פזיז (משלי כ׳:25). האין הדעת נותנת אפוא, שמוטב לך לבחון את עצמך על־פי המקרא בטרם תיטול על עצמך דבר כה רציני כנדרי נישואין? מהן בדיוק מטרותיך בחיים? איזו השפעה תהא לנישואין עליהן? האם ברצונך להתחתן כדי לקיים יחסי־מין או לברוח מבעיות?
בנוסף לכך, עד כמה אתה מוכן למלא את תפקיד הבעל [או האשה]? האם בכוחך לנהל משק בית או להתפרנס? אם אתה מרבה להסתכסך עם הוריך, התוכל להסתדר עם בן־זוג לנישואין? האם תעמוד בתלאות הרבות הכרוכות בנישואין? בעניינים כספיים, האם באמת שמת קץ ”לדברי הילדוּת”? (קורינתים א׳. י״ג:11) אין ספק שלהוריך יש הרבה מה לומר על מצבך.
הנישואין יכולים להיות מקור של שמחה רבה או מרים כלענה. הדבר תלוי ברובו במידת המוכנות שלך לנישואין. אם עודך בגיל העשרֵה, למה לא תחכה קצת לפני שתתחיל בפגישות ובחיזורים? ההמתנה לא תזיק לך. היא פשוט תעניק לך את הזמן הדרוש כדי להיות מוכן, אם וכאשר תנקוט את צעד הנישואין — צעד רציני שאין ממנו חזרה.
שאלות לדיון
◻ אילו דעות ילדותיות על מוסד הנישואין מוצאות קרקע פורייה במוחם של בני־נוער?
◻ מדוע לדעתך אין זה מציאותי להתחתן רק בשביל קיום יחסי־מין?
◻ במה מתבטאת אי־מוכנותם של כמה צעירים לתפקיד הבעל או לתפקיד האשה?
◻ מדוע זוגות צעירים נקלעים לא פעם לבעיות כספיות?
◻ אילו טעויות עושים בני־נוער בבחירת בן־זוג לנישואין?
◻ אילו שאלות תוכל לשאול את עצמך באשר למוכנותך לנישואין? לאחר ששקלת את הנקודות שהובאו בפרק, עד כמה אתה מוכן לדעתך לנישואין?
[קטע מוגדל בעמוד 240]
”באשר לשאלה אם הנישואין יחזיקו מעמד או לא, על דבר אחד אין עוררין, למתחתנים בגיל צעיר מאוד אין סיכויים טובים” (מרסיה לאסוֶל, פרופסור למדעי ההתנהגות)
[תמונה בעמוד 237]
רבים מבני־הנוער מתחתנים כשהם מוכנים לכך לא בהרבה יותר משני אלה