פרק ט״ו
הקמת משפחה המסבה כבוד לאלוהים
1–3. מדוע יש שאינם מסוגלים לפתור בעיות הרווחות בנישואין ובהורות, אך מדוע המקרא יכול לעזור?
נניח שאתה מתכנן להקים במו־ידיך את ביתך. אתה רוכש את הקרקע. מתוך ציפייה להוטה, אתה רואה בעיני רוחך את ביתך החדש. אך מה קורה אם אין לך כלי־עבודה או כישורים הדרושים לבנייה? מה מתסכלים יהיו מאמציך!
2 זוגות רבים מתחילים את נישואיהם כשלנגד עיניהם משפחה מאושרת, אך אין בידיהם הכלים או המיומנות הדרושים להקמתה. זמן קצר לאחר יום־הכלולות, מתפתחים דפוסי־התנהגות שליליים. תוקפנות ומריבות הופכות לשגרה יומיומית. כאשר ילדים באים לעולם, האב והאם הטריים מגלים שנעדרת מהם מיומנות הן כהורים והן כבני־זוג נשואים.
3 אך למרבה השמחה, המקרא יכול לעזור. עקרונותיו הם ככלים המאפשרים לך להקים משפחה מאושרת (משלי כ״ד:3). הבה נראה כיצד.
כלים לבניית נישואין מאושרים
4. מדוע צפויות בעיות בנישואין, ואילו אמות־מידה מספק המקרא?
4 ייראו בני־הזוג מתאימים ככל שייראו, הם שונים זה מזה במבנה הרגשי שלהם, בחוויות ילדותם וברקע המשפחתי שלהם. לכן, צפויות בעיות מסוימות לאחר החתונה. כיצד מטפלים בהן? ובכן, כאשר בנאים בונים בית, הם נעזרים בשרטוטים. הללו משמשים קווים־מנחים שיש לנהוג על־פיהם. המקרא מספק אמות־מידה מאת אלוהים להקמת משפחה מאושרת. הבה נבחן כמה מהן.
5. כיצד המקרא מדגיש את חשיבות הנאמנות בנישואין?
5 נאמנות. ישוע אמר: ”מה שחיבר האלוהים אל יפריד האדם”a (מתי י״ט:6). השליח פאולוס כתב: ”חיי אישות יכובדו אצל הכל ויצועכם אל יחולל. את הזונים והנואפים ישפוט אלוהים” (עברים י״ג:4). לכן, על אנשים נשואים לחוש מחויבים בפני יהוה לשמור על נאמנותם לבני־זוגם (בראשית ל״ט:7–9).
6. כיצד תעזור הנאמנות לשמור על קשר הנישואין?
6 נאמנות מעניקה לנישואין כבוד וביטחון. בני־זוג נאמנים יודעים שיהא אשר יהא, הם יתמכו זה בזה (קהלת ד׳:9–12). מה שונה הדבר מאלה הנוטשים את המערכה למראה צל של בעיה בנישואיהם! אנשים אלה מסיקים במהרה שהם ’בחרו באדם הלא־נכון’, ש’אהבתם כלפיו גוועה’, ושהפתרון הוא מציאת בן־זוג חדש. אולם, הדבר אינו נותן הזדמנות לאיש מבני־הזוג להתפתח רגשית. תחת זאת, חסרי נאמנות אלה עלולים לשאת אותו מטען בעיות גם לבני־זוגם הבאים. כאשר לאדם יש בית טוב, אך הוא מגלה שהגג דולף, ודאי ינסה לתקן אותו. אין הוא פשוט עובר לבית אחר. בדומה לכך, החלפת בן־הזוג אינה הדרך לפתור את הבעיות המהוות המקור לסכסוך בחיי־הנישואין. כאשר מתעוררים קשיים, אל תנסה להשתחרר מן הנישואין, אלא עמול כדי לשמור עליהם. הנאמנות מתייחסת אל הקשר כדבר שמן הראוי לשמור עליו, לטפחו ולהוקירו.
7. מדוע פעמים רבות קשה לאנשים נשואים להידבר, אך כיצד לבישת ”האישיות החדשה” יכולה לעזור?
7 הידברות. ”הפר מחשבות באין סוד [התייעצות]”, אומר משל מקראי (משלי ט״ו:22). אולם, יש זוגות נשואים שקשה להם להידבר. מדוע כך הדבר? משום שאנשים מתבטאים בסגנונות שונים. זו עובדה המולידה פעמים רבות אי־הבנות ותסכול ניכרים. אפשר שהחינוך תורם לכך. למשל, יש שגדלו באווירה של מריבות תמידיות בין ההורים. עתה, כמבוגרים נשואים, ייתכן שאינם יודעים כיצד לשוחח עם בן־זוגם באדיבות ובאהבה. למרות זאת, אל תנח לביתך להידרדר ולהיות ל’בית מלא ריב’ (משלי י״ז:1). המקרא מדגיש את חשיבותה של לבישת ”האישיות החדשה” (ע״ח), ואינו מוחל על מרירות זדונית, צעקה וגידוף (אפסים ד׳:22–24, 31).
8. מה עשוי להיות מועיל, כאשר מתעוררים חילוקי־דעות בינך ובין בן־זוגך?
8 מה תוכל לעשות כשמתעוררים חילוקי־דעות? אם הרוחות מתלהטות, אפשר שטוב תעשה אם תפעל על־פי עצת משלי י״ז:14: ”לפני התגלע הריב, נטוש”. אכן, אתה עשוי לדחות את הדיון לשעה מאוחרת יותר, לאחר ששניכם נרגעתם (קהלת ג׳:1, 7). בכל מקרה, השתדל להיות ”מהיר לשמוע, בלתי נחפז לדבר וקשה לכעוס” (יעקב א׳:19). מטרתך צריכה להיות תיקון המצב ולא ניצחון בוויכוח (בראשית י״ג:8, 9). בחר מילים וסגנון־דיבור שירגיעו אותך ואת בן־זוגך (משלי י״ב:18; ט״ו:1, 4; כ״ט:11). מעל לכל, אל תישאר כעוס, אלא פנה לאלוהים לעזרה באמצעות תפילה משותפת בענווה (אפסים ד׳:26, 27; ו׳:18).
9. מדוע ניתן לומר שההידברות מתחילה בלב?
9 משל מקראי אומר: ”לב חכם ישכיל פיהו, ועל שפתיו יוסיף לקח” (משלי ט״ז:23). אם כן, המפתח להידברות מוצלחת טמון בלב האדם ולא בפיו. מהי גישתך כלפי בן־זוגך? המקרא מעודד את המשיחיים להיות ”שותפים לצער הזולת” (פטרוס א׳. ג׳:8). התוכל לעשות כן כאשר בן־זוגך לנישואין חש חרדה ומצוקה? אם כן, הדבר יעזור לך לדעת כיצד להשיב (ישעיהו נ׳:4).
10, 11. כיצד הבעל יכול ליישם את העצה שבפטרוס א׳. ג׳:7?
10 כבוד והוקרה. נאמר לבעלים משיחיים לחיות עם נשיהם ”בידיעה שהאשה היא כלי חלש יותר” (פטרוס א׳. ג׳:7). גילוי כבוד כלפי האשה כרוך בהכרה בערכה. בעל החי עם אשתו מתוך ”ידיעה”, מגלה התחשבות רבה ברגשותיה, בכוחותיה, בתבונתה ובכבודה. כמו־כן, עליו לחפוץ ללמוד מהי השקפת יהוה בנוגע לנשים וכיצד הוא רוצה שיתייחסו אליהן.
11 נניח שיש בביתך כלי שימושי ביותר, שהוא עדין במיוחד. האם לא תטפל בו בזהירות רבה? ובכן, פאולוס השתמש במונח ”כלי חלש” בנימה דומה, והדבר צריך להניע את הבעל המשיחי לנהוג באשתו האהובה בהתחשבות וברוך.
12. כיצד האשה יכולה לגלות שהיא רוחשת כבוד רב כלפי בעלה?
12 אך מהי עצת המקרא לאשה? פאולוס כתב: ”האשה תרחש כבוד רב כלפי בעלה” (אפסים ה׳:33, ע״ח). בדיוק כשם שהאשה זקוקה לתחושה שבעלה מכבד ואוהב אותה מאוד, כן גם הבעל זקוק לתחושה שאשתו מכבדת אותו. אשה המוקירה את בעלה לא תציג לראווה את מגרעותיו, בין שהוא משיחי ובין שלאו. היא לא תרמוס את כבודו, כשהיא מותחת עליו ביקורת או ממעיטה בערכו, בין שביחידות ובין שברבים (טימותיאוס א׳. ג׳:11; ה׳:13).
13. כיצד ניתן להביע דעות בשלווה?
13 אין משמע הדבר שאין האשה יכולה להביע את דעותיה. אם דבר־מה מטריד אותה, היא יכולה לומר את דבריה בכבוד (בראשית כ״א:9–12). התבטאותה בפני בעלה עשויה להידמות להשלכת כדור אליו. היא יכולה למוסרו בעדינות כדי שבעלה יוכל לתפוס אותו בנקל, או להשליך לעברו את הכדור בכוח כה רב, עד כי ייפגע מכך. עד כמה עדיף כאשר שני בני־הזוג נמנעים מלהטיח זה בזה האשמות, אלא להיפך, כאשר הם מדברים בעדינות וברוך! (מתי ז׳:12; קולוסים ד׳:6; פטרוס א׳. ג׳:3, 4).
14. מה עליך לעשות אם בן־זוגך כמעט אינו מעוניין כלל ליישם את עקרונות המקרא בחיי־הנישואין?
14 כשם שאנו רואים, עקרונות המקרא יכולים לעזור לנו לבנות נישואין מאושרים. אולם, מה קורה כאשר בן־זוגך כמעט אינו מעוניין כלל לדעת מה אומר המקרא? בכל זאת, ניתן לעשות רבות, אם תמלא את תפקידך תוך יישום דעת אלוהים. פטרוס כתב: ”אתן, הנשים, היכנענה לבעליכן; וכך, אם יש שאינם מצייתים לדבר, ייקנה לבם לא על־ידי דיבור אלא על־ידי התנהגות הנשים, בראותם את התנהגותכן הטהורה המלווה ביראה” (פטרוס א׳. ג׳:1, 2). כמובן, הדבר מתייחס גם לבעל, שאשתו אדישה למקרא. ללא תלות במה שבן־זוגך בוחר לעשות, הנח לעקרונות המקרא להפוך אותך לבן־זוג טוב יותר. דעת אלוהים גם יכולה לעשותך להורה טוב יותר.
גידול ילדים על־פי דעת אלוהים
15. כיצד שיטות לקויות של גידול ילדים עוברות לעתים מדור לדור, אך כיצד אפשר לשבור מעגל־קסמים זה?
15 עצם העובדה שיש לאדם מסור או פטיש אינה הופכת אותו לנגר מיומן. בדומה לכך, הבאת ילדים לעולם כשלעצמה אינה הופכת את האדם להורה מוכשר. ביודעין או שלא ביודעין, לעתים קרובות הורים מגדלים את ילדיהם כפי שהם עצמם גדלו. לפיכך, שיטות לקויות של גידול ילדים עוברות לעתים מדור לדור. משל עברי קדום אומר: ”אבות יאכלו בוסר ושיני הבנים תקהינה”. אולם, כתבי־הקודש מראים כי האדם אינו מוכרח ללכת בדרכי הוריו. הוא יכול לבחור דרך אחרת, המושפעת מחוקותיו של יהוה (יחזקאל י״ח:2, 14, 17).
16. מדוע חשוב לפרנס את משפחתך, ומה כרוך בכך?
16 יהוה מצפה מהורים משיחיים להעניק לילדיהם הדרכה ודאגה נאותות. פאולוס כתב: ”ומי שאינו דואג לקרוביו, בייחוד לבני ביתו, כפר באמונה והוא גרוע ממי שאינו מאמין” (טימותיאוס א׳. ה׳:8). מילים כדורבנות! מילוי תפקידך כמפרנס, לרבות דאגה לצורכיהם הגופניים, הרוחניים והרגשיים של ילדיך, הנו הזכות והאחריות של אדם ירא אלוהים. המקרא מספק עקרונות שבכוחם לעזור להורים ליצור אווירה מאושרת עבור ילדיהם. שקול כמה מהם.
17. מה דרוש על־מנת שחוקי אלוהים יהיו בלב ילדיך?
17 הצב דוגמה נאותה. ההורים בעם־ישראל נצטוו: ”ושיננתָם [את דברי אלוהים] לבניך ודיברת בם בשבתך בביתך ובלכתך בדרך ובשוכבך ובקומך”. הוטל על ההורים ללמד את ילדיהם את אמות־המידה של אלוהים. אך לצו זה קדמה ההצהרה: ”והיו הדברים האלה אשר אנוכי מצווך היום על לבבך” (דברים ו׳:6, 7). אכן, הורים אינם יכולים להעניק דבר שאינו ברשותם. מן ההכרח שחוקי אלוהים ייחרתו על לוח לבכם, אם ברצונכם שהם ייחרתו בלב ילדיכם (משלי כ׳:7; השווה לוקס ו׳:40).
18. כיצד הציב יהוה מופת נעלה להורים בגילוי אהבה?
18 ”אתה בני אהובי, בך חפצתי” (לוקס ג׳:22). כך הכיר יהוה בבנו, כשהביע בחופשיות את שביעות־רצונו ממנו והעניק לו חיזוקים לאהבתו כלפיו. מאוחר יותר, אמר ישוע לאביו: ”אהבת אותי מלפני היווסד תבל” (יוחנן י״ז:24). לכן, כהורים יראי אלוהים, העניקו לילדיכם ביטויי אהבה מילוליים וגופניים — ועשו כן לעתים תכופות. זיכרו תמיד ש”האהבה בונה” (קורינתים א׳. ח׳:1).
19, 20. מה כרוך בהטלת מוסר הוגן על הילדים, וכיצד ההורים יכולים להפיק תועלת מהמופת שהציב יהוה?
19 מוסר. המקרא מדגיש את חשיבות המוסר האוהב (משלי א׳: 8). הורים שעתה משתמטים מאחריותם להדריך את ילדיהם, קרוב לוודאי שיתנסו בעתיד בשברון־לב עקב התוצאות. אולם, ניתנת להורים גם אזהרה פן ייתפסו אל הקיצוניות השנייה. ”האבות”, כתב פאולוס, ”אל תרגיזו את ילדיכם, פן תיפול רוחם” (קולוסים ג׳:21). ההורים חייבים להימנע מלהגזים בתיקון ילדיהם, מלהזכיר להם שוב ושוב את מגרעותיהם ומלמתוח ביקורת על מאמציהם.
20 יהוה אלוהים, אבינו השמימי, מציב מופת בהטלת מוסר. תוכחתו אינה קיצונית לעולם. ”יסרתיך למשפט [כהוגן]”, אמר אלוהים לעמו (ירמיהו מ״ו:28). על ההורים לחקות את יהוה בתחום זה. מוסר או משמעת העוברים את הגבולות הסבירים או החורגים ממטרת התיקון והחינוך, מתסכלים בהחלט.
21. כיצד ההורים יכולים לקבוע אם הטלת המשמעת שלהם יעילה?
21 כיצד ההורים יכולים לקבוע אם המשמעת יעילה? הם עשויים לשאול את עצמם, ’מה השגתי באמצעות הטלת המוסר?’ על המוסר לחנך. על ילדך להבין מדוע נקטת אמצעי משמעת. ההורים צריכים להתעניין גם בהשלכות של תוכחתם. אומנם בתחילה המשמעת מעצבנת כמעט את כל הילדים (עברים י״ב:11). אך לעולם אל למוסר לגרום לילד להיות מפוחד או להותיר בו רושם שהוא מושחת מטבעו. בטרם תיקן את עמו, אמר יהוה: ”אל תירא... כי איתך אני” (ירמיהו מ״ו:28). אכן, התוכחה צריכה להינתן בדרך כזו שילדכם יחוש, שכהורים אוהבים ותומכים, אתם עימו או עימה.
קניית ”תחבולות”
22, 23. כיצד תוכל לרכוש את ההדרכה הנחוצה כדי להקים משפחה מאושרת?
22 אנו יכולים להיות אסירי־תודה על כי יהוה סיפק את הכלים הדרושים לנו להקמת משפחה מאושרת. אולם, אין די בכך שהכלים יהיו ברשותנו. עלינו לתרגל שימוש נכון בהם. למשל, בנאי עלול לפתח הרגלים גרועים בנוגע לתחזוקת כליו. אפשר שהוא ישתמש בחלק מהם בדרך מוטעית לחלוטין. בנסיבות אלה, סביר מאוד להניח שעקב השיטות שנקט, פרי עמלו יֵצא פגום. במקביל, אפשר שכעת אתה מודע להרגלים לא־בריאים שהסתננו אל משפחתך. אחדים מהם היכו שורשים עמוקים וקשה לשנותם. אך פעל בתואם עם עצת המקרא: ”ישמע חכם ויוסף לקח ונבון תחבולות יקנה” (משלי א׳:5).
23 תוכל ’לקנות תחבולות’ אם תמשיך לרכוש את דעת אלוהים. הייה ער לעקרונות המקרא הדנים בחיי־משפחה, וערוך את השינויים הנחוצים. עקוב אחר משיחיים מבוגרים המציבים דוגמה נאותה כבני־זוג וכהורים. שוחח עימם. מעל לכל, השלך את דאגותיך על יהוה בתפילה (תהלים נ״ה:23; פיליפים ד׳:6, 7). הוא יכול לעזור לך ליהנות מחיי־משפחה מאושרים המסבים לו כבוד.
[הערת שוליים]
a הבסיס המקראי היחיד לגירושין, המתיר להינשא שוב, הוא ”זנות” — קיום יחסי־מין מחוץ למסגרת הנישואין (מתי י״ט:9).
בחן את ידיעותיך
כיצד נאמנות, הידברות, כבוד והוקרה, תורמים לחיי־נישואין מאושרים?
באילו דרכים ההורים יכולים לתת לילדיהם חיזוקים לאהבתם כלפיהם?
אילו גורמים כרוכים במשמעת הולמת?
[תמונה על כל העמוד בעמוד 147]