צעדי מפתח לחיי משפחה מאושרים
כיצד לפתור בעיות?
הוא: ”איפה הבנות?”
היא: ”בקניון, קונות בגדים”.
הוא: [בכעס ובקול רם] ”מה זאת אומרת ’קונות בגדים’? הרי רק לפני חודש הן קנו בגדים!”
היא: [חשה מואשמת ופגועה, ונכנסת למגננה] ”אבל היה מבצע, וחוץ מזה הן ביקשו רשות והסכמתי”.
הוא: [יוצא מכליו וצועק] ”את יודעת שאני שונא שהבנות מוציאות כסף מבלי לשאול אותי! איך יכולת להחליט החלטה כזו פזיזה מבלי לדבר איתי?”
אילו בעיות לדעתכם יש לבני הזוג? אין ספק שהבעל מתקשה לשלוט במזגו. מלבד זאת, דומה כי אין ביניהם הסכמה בנוגע למידת החופש שיש להעניק לבנותיהם. קיים כנראה קצר בתקשורת.
אין נישואין מושלמים, ולכל זוג יש בעיות מבעיות שונות. על כל פנים, בעלים ונשים חייבים ללמוד לפתור בעיות ולא משנה אם הן גדולות או קטנות. למה?
עם הזמן בעיות לא־פתורות עלולות ליצור מחסומים בתקשורת. שלמה המלך, שנודע בחוכמתו הרבה, ציין: ”מִדְיָנים [מריבות] [הן] כבְריח ארמון” (משלי י״ח:19). כיצד תוכלו לתקשר איש עם רעהו בצורה יעילה יותר בשעה שתשוחחו על בעיות?
אם תקשורת היא הדם הזורם בעורקי הנישואין, הרי שאהבה וכבוד הם הלב והריאות (אפסים ה׳:33). בפתרון בעיות תניע האהבה את בני הזוג להבליג על משגי העבר ועל הכאב הרגשי הנלווה להם, ולהתמקד בבעיה העומדת על הפרק (קורינתים א׳. י״ג:4, 5; פטרוס א׳. ד׳:8). בני זוג המכבדים זה את זה מאפשרים לצד השני להתבטא בחופשיות ומשתדלים לשמוע לא רק את המילים אלא גם את מה שמסתתר מאחוריהן.
ארבעה צעדים לפתרון בעיות
עיינו בארבעת הצעדים שלהלן, ושימו לב לאופן שבו עקרונות המקרא יכולים לסייע לכם לפתור בעיות בצורה אוהבת ומכובדת.
1. קיבעו זמן לדון בבעיה.
”לַכול זמן, ...עת לחשות ועת לדבר” (קהלת ג׳:1, 7). כפי שהוצג בוויכוח בתחילת המאמר, בעיות מסוימות עלולות להצית סערת רגשות. במקרה כזה, תהיה זו העת לחשות, כלומר לגלות שליטה עצמית ולקחת פסק זמן בטרם יתלהטו הרוחות. תוכלו להימנע מגרימת נזק רב ליחסיכם אם תישמעו לעצת המקרא: ”פוטר מים ראשית מדון; ולפני התגלע הריב, נטוש”, כלומר, ראשיתו של ריב דומה לדליפה בסכר מים, ועל כן יש לעצור את הריב לבל יצא מכלל שליטה (משלי י״ז:14).
אולם ברגעים מסוימים ”עת לדבר”. בעיות הן כעשבים שוטים שאם לא מנכשים אותם הם גדלים במהירות. לכן אל תתעלמו מהבעיה בתקווה שהיא תיפתר מאליה. אם אחד מכם בוחר להפסיק את השיחה, יהיה עליו מתוך כבוד לצד השני לקבוע מועד קרוב להמשך השיחה. כך תפעלו בהתאם לעצה המקראית הבאה: ”אל תשקע השמש על כעסכם” (אפסים ד׳:26). כמובן, אם הבטחתם לדון בבעיה עימדו בדיבורכם.
נסו את העצה הבאה: הקצו זמן קבוע מדי שבוע לדיון בבעיות משפחתיות. אם יש זמנים מסוימים שבהם אתם נוטים יותר להיגרר לריב — כמו למשל, מייד עם שובכם הביתה מהעבודה או לפני הארוחה — הסכימו שלא לדון בבעיות בזמנים אלו, אלא בזמנים ששניכם על־פי־רוב פחות לחוצים.
2. הביעו את דעתכם בכנות ובכבוד.
”דברו אמת איש לרעהו” (אפסים ד׳:25). הרֵע הקרוב ביותר אליכם הוא שותפכם לחיים. לכן, בזמן השיחה בטאו את רגשותיכם בצורה כנה וברורה. מרגרטה,a הנשואה זה 26 שנה, אומרת: ”בתחילת נישואיי ציפיתי שבעלי יבין בעצמו איך אני מרגישה כשמתעוררות בעיות. עם הזמן הבנתי שציפייה זו אינה מציאותית. כעת אני משתדלת להביע את מחשבותיי ואת רגשותיי בצורה ברורה”.
זיכרו, מטרתכם אינה לנצח בקרב או להביס אויב, אלא פשוט לומר לצד השני את אשר על לבכם. על מנת לעשות זאת ביעילות ציינו מהי לדעתכם הבעיה, מתי היא מתרחשת ואחר כך הסבירו איך אתם מרגישים בנידון. לדוגמה, אם מרגיז אותך שבעלך אינו מסודר, תוכלי לומר לו בכבוד, ’כשאתה חוזר מהעבודה ומשאיר את הבגדים שלך על הרצפה [מהי הבעיה ומתי היא מתרחשת], זה גורם לי להרגיש שאתה לא מעריך את המאמצים שלי לדאוג לנקיון הבית [איך בדיוק את מרגישה]’. אחרי כן אימרי בטקט מה לדעתך יהיה פתרון מתאים לבעיה.
נסו את העצה הבאה: על מנת לארגן את מחשבותיכם לפני שתשוחחו עם הצד השני, כיתבו מהי להבנתכם הבעיה ואיך הייתם רוצים לפתור אותה.
3. הקשיבו לצד השני והכירו ברגשותיו.
יעקב, תלמיד המשיח, כתב שעל המשיחי להיות ”מהיר לשמוע, בלתי נחפז לדבר וקשה לכעוס” (יעקב א׳:19). מעטים הדברים הגורמים לתסכול בחיי הנישואין יותר מהתחושה שהצד השני אינו מבין את נקודת מבטך על בעיה כלשהי. לפיכך, הייו נחושים שלא לתת לבן או בת הזוג שלכם לחוש כך! (מתי ז׳:12).
וולפגנג, הנשוי זה 35 שנה, מציין: ”כאשר אנו מדברים על בעיות, מתעוררת בי תחושת אי־נוחות, במיוחד כשנדמה לי שאשתי לא מבינה את צורת החשיבה שלי”. דיאנה, הנשואה זה 20 שנה, מודה: ”לעתים קרובות אני מתלוננת באוזני בעלי שהוא לא באמת מקשיב לי בזמן שאנחנו משוחחים על בעיותינו”. כיצד תוכלו להתגבר על המחסום הזה?
אל תניחו שאתם יודעים מה הצד השני חושב או מרגיש. ”רק בזדון [עזות מצח] ייתן מצה [ריב], ואת נועצים חוכמה”, נאמר בדבר־אלוהים (משלי י״ג:10). כבדו זה את זה והניחו לאחר להביע את דעתו ללא הפרעות. אחרי כן, כדי לוודא שירדתם לסוף דעתו, חיזרו על דבריו במילים משלכם, אך לא בנימה עוקצנית או תוקפנית. במקרה שלא הבנתם את דבריו כהלכה, אפשרו לו לתקן אתכם. אל תשתלטו על השיחה. דברו איש איש בתורו עד שתהיו בטוחים שהבנתם מה חושב ומרגיש הצד השני בנידון.
דרושות ענווה וסבלנות על מנת להאזין בקשב רב לאחר ולקבל את דעותיו, אך אם תקדימו לכבד את הצד השני, יהיה לו קל יותר לכבד אתכם (מתי ז׳:2; רומים י״ב:10).
נסו את העצה הבאה: אל תחזרו על דברי הצד השני מילה במילה. נסו להסביר בצורה מלאת אמפתיה מה להבנתכם אומר וחש שותפכם לחיים (פטרוס א׳. ג׳:8).
4. מיצאו פתרון שיהיה מקובל על שניכם.
”טובים השניים מן האחד, אשר יש להם שכר טוב בעמלם. כי אם יפולו, האחד יקים את חברו” (קהלת ד׳:9, 10). מעטות הבעיות בין בני זוג הנפתרות ללא שיתוף פעולה ותמיכה של שני הצדדים.
יהוה מינה את הבעל לראש המשפחה (קורינתים א׳. י״א:3; אפסים ה׳:23). אבל אין זה אומר שהבעל רשאי לנהוג ברודנות. בעל נבון לא יחליט החלטות שרירותיות. דיוויד, הנשוי זה 20 שנה, אומר: ”אני מנסה למצוא איזושהי נקודת הסכמה עם אשתי ומחפש פתרון ששנינו נוכל ליישם”. טניה, הנשואה זה שבע שנים, אומרת: ”אין זו שאלה של מי צודק ומי טועה, לפעמים פשוט ישנן דעות שונות לגבי הדרכים לפתרון הבעיה. למדתי מנסיוני שהמפתח להצלחה הוא לגלות גמישות ולפעול בהיגיון”.
נסו את העצה הבאה: כדי ליצור אווירה של עבודת צוות, רישמו את כל הפתרונות האפשריים שתוכלו להעלות בדעתכם. לאחר שרשמתם את כל ההצעות, עיינו ברשימותיכם ובחרו פתרון המקובל על שניכם. אחרי כן קיבעו מועד בעתיד הקרוב שבו תבדקו אם הפתרון שבחרתם יושם בשטח ומה הייתה מידת הצלחתו.
פעלו כצוות ולא כיחידים
בהתייחסו לנישואין אמר ישוע: ”מה שחיבר האלוהים אל יפריד האדם” (מתי י״ט:6). המילה ”חיבר” מתורגמת מהמילה היוונית שמשמעה ”להירתם לעול אחד”. בימי ישוע היה העול מוט עץ אשר בעזרתו רתמו שתי בהמות יחד לביצוע עבודה כלשהי. אם הן לא שיתפו פעולה, היה זה גורע מיעילות עבודתן ועורפן היה משתפשף מהעול. אך כאשר פעלו ביחד יכלו לשאת משאות כבדים או לחרוש את האדמה.
בדומה לכך, אם הבעל והאישה אינם פועלים כצוות, הם עלולים לסבול תחת עול הנישואין. לעומת זאת, אם ילמדו לשאת יחדיו בעול, יעלה בידם לפתור כמעט כל בעיה ולראות פרי רב בעמלם. קאלאלה, הנשוי באושר, מסכם את הנושא במילים הבאות: ”כבר 25 שנה שאשתי ואני פותרים את הבעיות בינינו על־ידי כך שאנו משוחחים בכנות ובגילוי לב, שמים את עצמנו במקומו של האחר, מתפללים לעזרת יהוה ומיישמים את עקרונות המקרא”. התוכלו לנהוג כך?
שאל/י את עצמך...
על איזו בעיה חשוב לי במיוחד לשוחח עם בן או בת זוגי?
איך אוכל לוודא שהבנתי מה באמת חש הצד השני לגבי הנושא?
אילו בעיות עלולות להיווצר, אם תמיד אעמוד על כך שהכול ייעשה בדרכי?
a חלק מהשמות בדויים.