פרק שלישי
שני גורמי מפתח לנישואין איתנים
1, 2. (א) מה נועד להיות אורכם של חיי־הנישואין? (ב) כיצד אפשרי הדבר?
כאשר איחד אלוהים את האיש והאשה הראשונים בברית הנישואין, לא היתה שום עדות לכך שהקשר נועד להיות זמני. אדם וחוה היו עתידים לחיות יחדיו כל ימי חייהם (בראשית ב׳:24). איחוד בין גבר אחד לאשה אחת הוא הסטנדרד שקבע אלוהים לנישואין מכובדים. רק מעשה לא־מוסרי חמור, שמבצע לפחות אחד מבני־הזוג, מהווה בסיס מקראי לגירושין המתירים נישואין מחדש (מתי ה׳:32).
2 האם שני בני־אדם יכולים לחיות יחדיו באושר לעולמי עולמים? כן, והמקרא מגלה שני גורמי מפתח חיוניים העוזרים להגשים זאת. אם הבעל והאשה כאחד ינהגו על־פיהם, תיסלל לפניהם הדרך לאושר ולשפע ברכות. מה הם הגורמים?
הגורם הראשון
3. אילו שלושה סוגי אהבה צריכים הבעל והאשה לטפח?
3 גורם המפתח הראשון הוא אהבה. מעניין לציין, שהמקרא מזהה סוגי אהבה שונים. האחד הוא חיבה לבבית ואישית כלפי מישהו, אהבה בין ידידים קרובים (יוחנן י״א:3). השני הוא אהבה השוררת בין בני־משפחה (רומים י״ב:10). השלישי הוא אהבה רומנטית שהפרט רוחש לבן המין השני (משלי ה׳:15–20). כמובן, על הבעל והאשה לטפח את כל אלה. אך קיים עוד סוג אהבה, והוא עולה בחשיבותו על כל היתר.
4. מהו סוג האהבה הרביעי?
4 בשפת המקור של כתבי־הקודש המשיחיים, סוג האהבה הרביעי נקרא אַגָפֶּה. מילה זו מוזכרת ביוחנן א׳. ד׳:8, שם כתוב: ”אלוהים הוא אהבה”. אכן, ”אנחנו אוהבים מפני [שאלוהים] אהב אותנו תחילה” (יוחנן א׳. ד׳:19). המשיחיים מטפחים בלבם אהבה זו בראש ובראשונה כלפי יהוה אלוהים ואזי כלפי רעיהם בני־האדם (מרקוס י״ב:29–31). המילה אַגָפֶּה מופיעה גם באפסים ה׳:2: ”והתהלכו באהבה כשם שגם המשיח אהב אותנו ומסר את עצמו בעדנו”. ישוע אמר שאהבה מסוג זה תהיה סימן ההיכר של תלמידיו האמיתיים: ”בזאת יֵדעו הכל שתלמידיי אתם: אם תהיה אהבה [אַגָפֶּה] ביניכם” (יוחנן י״ג:35). תן דעתך גם לשימוש במילה אַגָפֶּה בקורינתים א׳. י״ג:13: ”כעת עומדות שלוש אלה: אמונה, תקווה, אהבה; והגדולה שבהן — אהבה [אַגָפֶּה]”.
5, 6. (א) מדוע גדולה האהבה מהאמונה והתקווה? (ב) מדוע ניתן לומר שהאהבה מסייעת לכך שהנישואין יהיו ארוכי ימים?
5 במה עולה האהבה אַגָפֶּה על האמונה והתקווה? היא מבוססת על עקרונות — עקרונות צדק — שמקורם בדבר־אלוהים (תהלים קי״ט:105). אהבה זו היא רצון לא־אנוכיי לעשות למען הרֵע את הטוב והישר בעיני אלוהים, בין שנראה כי הלה ראוי לכך ובין שלא. אהבה זו מאפשרת לבעל ולאשה להגשים בחיי המעשה את עצת המקרא האומרת: ”נהגו בסבלנות איש עם רעהו, וסילחו זה לזה כאשר למישהו טענה על רעהו. כשם שהאדון סלח לכם, כן סילחו גם אתם” (קולוסים ג׳:13). בעל ואשה אוהבים רוחשים ”אהבה [אַגָפֶּה] עזה” זה לזה וממשיכים לטפחה, ”כי על רוב פשעים תכסה אהבה” (פטרוס א׳. ד׳:8). שים לב שאהבה מכסה על משגים. היא אינה מונעת אותם כליל, שכן אין אדם אשר אינו טועה (תהלים ק״ל:3, 4; יעקב ג׳:2).
6 כשזוגות נשואים מטפחים אהבה כזו לאלוהים וזה כלפי זה, נישואיהם יהיו ממושכים ומאושרים, שהרי ”האהבה לא תימוט לעולם” (קורינתים א׳. י״ג:8). האהבה היא ”קשר השלימות” (קולוסים ג׳:14). אם אתה נשוי, כיצד תוכלו אתה ובן־זוגך לטפח אהבה מסוג זה? קיראו בצוותא מדבר־אלוהים ושוחחו עליו. לימדו על הדוגמה שהציב ישוע בגילוי אהבה והתאמצו לחקותו, השתדלו לחשוב ולפעול כמותו. בנוסף לכך, הייו נוכחים באסיפות המשיחיות, שכן בהן נלמד דבר־אלוהים. התפללו לאלוהים ובקשו את עזרתו בטיפוח אהבה עילאית זו, שהיא אחד מפירות רוח־קודשו של אלוהים (משלי ג׳:5, 6; יוחנן י״ז:3; גלטים ה׳:22; עברים י׳:24, 25).
הגורם השני
7. מהי רחישת כבוד, ומי צריך לגלות כבוד במסגרת הנישואין?
7 אם הבעל והאשה אוהבים באמת ובתמים זה את זה, הם גם יכבדו איש את רעהו, וכבוד הוא גורם המפתח השני לנישואין מאושרים. רחישת כבוד מוגדרת כ”התחשבות בזולת והוקרתו”. דבר־אלוהים מייעץ לכל המשיחיים, ובכלל זה בעלים ונשים: ”אהבו איש את רעהו באהבת אחים כנה. הקדימו לנהוג כבוד איש ברעהו” (רומים י״ב:10). השליח פטרוס כתב: ”וכן אתם, הבעלים, חיו יחד [עם נשותיכם] בידיעה שהאשה היא כלי חלש יותר, ותנו להן כבוד” (פטרוס א׳. ג׳:7). לאשה, המקרא מייעץ ’לרחוש כבוד עמוק לבעלה’ (אפסים ה׳:33, ע״ח). אם ברצונך לכבד מישהו, אתה אדיב כלפיו, מכיר בכבודו ואינך מזלזל בדעותיו. כמו־כן, אתה נכון למלא כל בקשה סבירה של אותו אדם.
8–10. מה הן כמה דרכים שבהן הכבוד תורם ליציבותו ולאושרו של איחוד הנישואין?
8 אדם החפץ בנישואין מאושרים רוחש כבוד לבן־זוגו, בכך שאינו ’דואג רק לענייניו, אלא גם לענייניו של [בן־זוגו]’ (פיליפים ב׳:4). אין הוא מתחשב רק ברצונו האישי — דבר המעיד על אנוכיות. במקום זאת, הוא מביא בחשבון גם את טובת בן־זוגו. למעשה, טובתו של בן־הזוג קודמת לטובתו הוא.
9 כבוד יסייע לבעל ולאשה להכיר בהבדלים בהשקפותיהם. לא מתקבל על הדעת שבין שני אנשים תהיה הסכמה מלאה בכל דבר ודבר. לא תמיד מה שחשוב לבעל חשוב באותה מידה גם לאשה, ולא תמיד העדפותיו הן העדפותיה. אך כל אחד מהם נדרש לכבד את דעותיו ורצונותיו של בן־זוגו, כל עוד אינם מתנגשים עם חוקי יהוה ועקרונותיו (פטרוס א׳. ב׳:16; השווה פילימון 14). יתרה מזו, על כל אחד לתת לזולתו את הכבוד הראוי לו, בכך שלא יעיר לו הערות משפילות או ישים אותו לצחוק, לא לעיני כל ולא ביחידות.
10 אכן, אהבה לאלוהים ולרֵע וכבוד הדדי הם שני גורמי מפתח חיוניים להצלחת הנישואין. כיצד ניתן ליישמם בכמה מן התחומים החשובים ביותר של חיי־הנישואין?
ראשות כדוגמת המשיח
11. על־פי המקרא, מי הראש במסגרת הנישואין?
11 המקרא מלמדנו שהבעל ניחן מברייתו בתכונות שנועדו לעשותו לראש־משפחה מוצלח. הואיל וכך, הגבר אחראי לפני יהוה על רווחתם הרוחנית והפיסית של אשתו וילדיו. מתפקידו להחליט החלטות מאוזנות העולות בקנה אחד עם רצון יהוה ולהציב דוגמה של התנהגות המשקפת יראת אלוהים. ”הנשים, היכנענה לבעליכן כמו לאדוננו, כי האיש הוא ראש האשה כפי שהמשיח הוא ראש הקהילה” (אפסים ה׳:22, 23). ברם, המקרא אומר שגם הבעל כפוף לראש, ועליו להיכנע לבעל סמכות. השליח פאולוס כתב: ”רצוני שתדעו כי ראש כל איש הוא המשיח, וראש האשה הוא האיש, וראש המשיח הוא אלוהים” (קורינתים א׳. י״א:3). בעל נבון מחקה את ישוע המשיח, את הראש שמעליו, וכך לומד כיצד להפעיל את ראשותו.
12. כיצד הציב ישוע מופת הן בגילוי כניעה והן בהפעלת ראשות?
12 גם לישוע יש ראשות מעליו, יהוה, וישוע נכנע לה כיאות. ישוע אמר: ”אינני מבקש את רצוני אלא את רצון שולחי” (יוחנן ה׳:30). איזו דוגמה נעלה! ישוע הוא ”בכור כל בריאה” (קולוסים א׳:15). הוא נעשה למשיח. לפניו עמדה התוחלת להיות ראש קהילת המשיחיים המשוחים והמלך הנבחר של מלכות אלוהים, מעמד נעלה מכל המלאכים (פיליפים ב׳:9–11; עברים א׳:4). על אף גדולתו והעתיד הנפלא שציפה לו, ישוע לא היה אדם קשה, תקיף או תובעני. הוא לא היה רודן, המזכיר שוב ושוב לתלמידיו את חובתם לציית לו. ישוע היה אדם אוהב ורחום, בעיקר כלפי הנדכאים. הוא אמר: ”בואו אלי כל העמלים והעמוסים ואני אמציא לכם מנוחה. קחו עליכם את עולי ולימדו ממני, כי עניו אני ונמוך רוח; תמצאו מרגוע לנפשותיכם, כי עולי נעים וקל משאי” (מתי י״א:28–30). לעונג היה להיות בחברתו.
13, 14. כיצד יפעיל בעל אוהב את ראשותו בחקותו את ישוע?
13 בעל שרצונו בחיי־משפחה מאושרים ייטיב לעשות אם יהרהר בתכונותיו היפות של ישוע. בעל טוב אינו אדם קשה ועריץ, המשתמש בראשות כבאַלה כדי להטיל מורא על אשתו. להיפך, הוא אוהב את אשתו ומכבד אותה. ישוע היה ”נמוך רוח”, וכל שכן על הבעל להיות כזה, היות שבניגוד לישוע, הוא שוגה. וכאשר הוא טועה הוא רוצה שאשתו תגלה הבנה. לפיכך, בעל עניו יודה בטעות, אף שלא תמיד קל לומר, ”אני מצטער, את צודקת”. הרבה יותר קל לאשה לכבד את ראשותו של בעל צנוע ועניו מאשר את ראשותו של בעל גאוותן ועקשן. אשה היודעת לרחוש כבוד תתנצל גם היא כשתטעה.
14 אלוהים טבע באשה תכונות נאות, ובעזרתן היא יכולה לתרום את חלקה לנישואין מאושרים. בעל נבון יכיר בכך, ויאפשר לאשה לבטא זאת. נשים רבות נוטות לגלות חמלה ורגישוּת במידה רבה, ותכונות אלה נחוצות לטיפול במשפחה ולטיפוח יחסי אנוש. בדרך־כלל, האשה מיומנת למדי בעשיית הבית למקום שנעים לחיות בו. ל’אשת החיל’ המתוארת במשלי פרק ל״א היו מעלות וכישורים נפלאים, ומשפחתה הפיקה את מלוא התועלת מכך. מדוע? מפני ש”בטח בה לב בעלה” (משלי ל״א:10, 11).
15. כיצד יכול הבעל לגלות אהבה וכבוד, כדוגמת המשיח, כלפי אשתו?
15 יש תרבויות שבהן מייחסים חשיבות יתר לסמכות הבעל, עד כי אי־אפשר לשאול אותו שאלה מבלי שהדבר ייחשב לפגיעה בכבודו. הוא רשאי לנהוג באשתו כמעט כמו בעבד. מימוש הראשות באופן שלילי כזה, לא רק פוגע ביחסים בינו לבינה, אלא גם ביחסיו עם אלוהים. (השווה יוחנן א׳. ד׳:20, 21.) מאידך, יש בעלים המזניחים את תפקיד הראשות שהופקד בידיהם, וכך נותרת בידי הנשים הסמכות העיקרית במשפחה. בעל המגלה כניעה נאותה למשיח לא ינצל לרעה את אשתו ולא ירמוס את כבודה. במקום זאת, הוא יחקה את הדוגמה שהציב ישוע בגילוי אהבה המלוּוה בהקרבה־עצמית וינהג כעצת פאולוס: ”האנשים, אהבו את נשיכם כשם שגם המשיח אהב את הקהילה ומסר את עצמו בעדה” (אפסים ה׳:25). ישוע המשיח כה אהב את תלמידיו, עד כי היה מוכן למות למענם. בעל טוב יתאמץ לחקות גישה לא־אנוכית זו, יבקש את טובת אשתו ולא יהיה תובעני. אם הבעל ייכנע למשיח ויגלה אהבה וכבוד כדוגמתו, תחוש האשה רצון פנימי להיכנע לו (אפסים ה׳:28, 29, 33).
כניעת האשה
16. אילו תכונות על האשה לגלות ביחסיה עם בעלה?
16 זמן־מה לאחר בריאת אדם, אמר יהוה אלוהים: ”לא טוב היות האדם לבדו. אעשה לו עזר כנגדו” (בראשית ב׳:18). יהוה אלוהים ברא את חוה בתור ”עזר כנגדו”, לא בתור מתחרה. הנישואין לא נועדו להיות כאונייה ובה שני קברניטים מתחרים. הבעל אמור להפעיל את ראשותו באהבה, והאשה אמורה לגלות אהבה, כבוד וכניעה רצונית.
17, 18. מה הן מקצת הדרכים שבהן אשה יכולה להיות עזר של ממש לבעלה?
17 עם זאת, רעיה טובה, לא די לה בהיותה כנועה. היא מנסה להיות עזר של ממש ולתמוך בהחלטות בעלה. מטבע הדברים, קל לה לעשות כן כשההחלטות מקובלות עליה. אך גם אם אין הן לרוּחה, תמיכתה הפעילה עשויה לתרום לתוצאות מוצלחות יותר להחלטתו.
18 יש עוד דרכים שבהן האשה יכולה לסייע לבעלה להיות ראש־משפחה טוב. היא יכולה להביע את הערכתה על מאמציו לעמוד בראש המשפחה, ולא למתוח עליו ביקורת או לגרום לו להרגיש שלעולם לא יוכל לרַצותהּ. למען תשמור על גישה חיובית ביחסיה עם בעלה, עליה לזכור כי ”רוח ענווה ושקטה... יקרה היא מאוד בעיני אלוהים”, ולא רק בעיני בעלה (פטרוס א׳. ג׳:3, 4; קולוסים ג׳:12). ואם הבעל הוא לא־מאמין, מה אז? בין שהוא מאמין ובין שלא, כתבי־הקודש מעודדים את הנשים ”לאהוב את בעליהן וילדיהן, ולהיות צנועות, טהורות, משגיחות על ביתן, טובות, נשמעות לבעליהן; זאת למען לא ינואץ דבר האלוהים” (טיטוס ב׳:4, 5). אם מתעוררות בעיות מצפוניות, סביר יותר להניח שבעל לא־מאמין יכבד את עמדת אשתו, אם זו תסביר את עמדתה ב”ענווה ויראה”. לבם של כמה בעלים לא־מאמינים נִקנה, ’לא על־ידי דיבור אלא על־ידי התנהגות הנשים, בראותם את התנהגותן הטהורה המלוּוה ביראה’ (פטרוס א׳. ג׳:1, 2, 15; קורינתים א׳. ז׳:13–16).
19. כיצד תנהג האשה אם בעלה מבקש ממנה להפר חוק שקבע אלוהים?
19 כיצד תנהג האשה אם בעלה יבקש ממנה לבצע דבר־מה שאלוהים אוסר? במקרה כזה, עליה לזכור ששליטהּ העליון הוא אלוהים. הדוגמה המנחה אותה היא זו של השליחים, אשר נתבקשו על־ידי השלטונות להפר את חוק אלוהים. במעשי־השליחים ה׳:29 מסופר: ”השיב כיפא עם השליחים ואמר: ’לאלוהים צריך להישמע יותר מאשר לבני אדם’”.
תקשורת טובה
20. באיזה תחום חשוב האהבה והכבוד הכרחיים?
20 אהבה וכבוד הכרחיים בתחום נוסף בחיי־הנישואין — תקשורת. בעל אוהב ישוחח עם אשתו על עיסוקיה, בעיותיה ודעותיה בעניינים שונים ומגוּונים. היא זקוקה לכך. בעל המקדיש זמן לשיחות עם אשתו ומקשיב קשב רב לדבריה, נותן ביטוי לאהבה ולכבוד שהוא רוחש לה (יעקב א׳:19). נשים מתלוננות על שבעליהן מקדישים מעט מאוד זמן לשוחח עימן. מצב עגום ומצער. אמת, בזמנים אלה, כשהכל עסוקים, בעלים עובדים שעות רבות מחוץ לבית, ויש שהמצב הכלכלי מחייב גם את הנשים לעבוד בעבודה חילונית. אך בעל ואשה חייבים להקדיש זמן זה לזה, וָלא, הקשר ביניהם עלול להתרופף. אם בני־הזוג ינסו למלא את הצורך באהדה מחוץ למסגרת הנישואין, עלולות להיווצר בעיות חמורות.
21. מה לדיבור הולם ולנישואין מאושרים?
21 גם לאופן ההידברות בין בעלים ונשים נודעת חשיבות. ”צוף־דבש אִמרי־נועם, מתוק לנפש ומרפא לעצם” (משלי ט״ז:24). הנה עצה מקראית שחלה על בני־הזוג, גם אם אחד מהם לא־מאמין: ”יהיו נא דבריכם מלוּוים תמיד בחן ומתובלים במלח”, דברים של טעם (קולוסים ד׳:6). אם עבר על בן־הזוג יום קשה, כמה מילים לבביות המביעות הזדהות יכולות לעזור מאוד. ”תפוחי זהב במַשׂכּיוֹת כסף, דבר דבוּר על אופניו [כלומר, מילה הנאמרת בעִתה]” (משלי כ״ה:11). הן לנימת הדברים והן למילים עצמן יש משקל רב. למשל, אדם יכול לומר בכעס ובקול תובעני: ”סגור את הדלת!” אך דבריו יהיו הרבה יותר ”מתובלים במלח”, אם יאמר ברוגע ובטון מתחשב, ”אתה מוכן בבקשה לסגור את הדלת?”
22. כדי לשמור על תקשורת טובה, אילו גישות מן ההכרח שיאמצו בני־הזוג?
22 התקשורת עולה כפורחת, אם יש מילים הנאמרות בעדינות, סבר פנים יפות, תנועות המביעות נועם, וכן גם אדיבות, הבנה ורוך. בעל ואשה המתאמצים לשמור על תקשורת טובה, לא יהססו להביע את צורכיהם, וכל אחד מהם יכול להיות מקור לנחמה ועזרה לבן־זוגו בעתות של ייאוש או מצוקה. דבר־אלוהים קורא לנו ’לעודד את הנכאים’ (תסלוניקים א׳. ה׳:14). פעמים הבעל יהיה מדוכדך ופעמים האשה. הם ’יעודדו’ זה את זה ויבנו איש את רעהו (רומים ט״ו:2).
23, 24. כיצד אהבה וכבוד יועילו כשיש אי־הסכמה? הבא דוגמה.
23 בני־זוג נשואים, שיש ביניהם אהבה וכבוד, לא יראו בכל אי־הסכמה בעיה רצינית. הם ישתדלו מאוד שלא להיות ’מרירים’ זה כלפי זה (קולוסים ג׳:19). שניהם צריכים לזכור ש”מענה רך ישיב חימה” (משלי ט״ו:1). הקפד שלא לזלזל בבן־הזוג או לגנותו כשהוא פותח את סגור לבו לפניך. אדרבה, ראה בהתבטאויות אלה הזדמנויות להבין את רחשי לבו. נסו יחד ליישב חילוקי־דעות ולהגיע להסכמה.
24 זכור מה קרה כששרה הציעה לאברהם, בעלה, פתרון לבעיה מסוימת, והפתרון לא היה לרוחו. יהוה אמר לו: ”שמע בקולה” (בראשית כ״א:9–12). כך עשה אברהם ובורך. בדומה לכך, אם אשה מציעה הצעה שונה מזו של בעלה, עליו לפחות להקשיב לה. עם זאת, אל לאשה להשתלט על השיחה, כי אם להקשיב לְמה שיש לבעלה לומר בנידון (משלי כ״ה:24). בעל או אשה העומדים על דעתם תמיד, מסגירים חוסר אהבה וחוסר כבוד.
25. כיצד תקשורת טובה תתרום לאושר בצדדים האינטימיים של חיי־הנישואין?
25 תקשורת טובה חשובה גם בחיי־המין של בני־הזוג. אנוכיות והעדר שליטה־עצמית עלולות לפגוע קשות בקשר האינטימי ביותר בחיי־הנישואין. מן ההכרח לשוחח בפתיחות ולהיות סבלנים. כשהבעל והאשה כאחד מבקשים איש את טובת רעהו מבלי להיות אנוכיים, המין בדרך־כלל אינו מהווה בעיה חמורה. בעניין זה, כבעניינים אחרים, ”איש אל יבקש את טובת עצמו אלא את טובת זולתו” (קורינתים א׳. ז׳:3–5; י׳:24).
26. אף שבכל נישואין יהיו עליות ומורדות, כיצד ציות לדבר־אלוהים יעזור לבני־הזוג למצוא אושר?
26 מה נפלאות עצותיו של דבר־אלוהים! אמת, לכל זוג יהיו עליות ומורדות בחיי־הנישואין. אולם, כשבני־הזוג פועלים על־פי אורח־החשיבה של יהוה הנגלה במקרא, ומערכת היחסים ביניהם מושתתת על אהבה עקרונית ועל כבוד, הם יכולים להיות סמוכים ובטוחים, שנישואיהם יהיו איתנים ומאושרים. כך הם יכבדו לא רק איש את רעהו, אלא גם את יהוה אלוהים מכונן מוסד הנישואין.