צעירים שואלים
דייטים — חלק ב׳: מדייטים להיכרות מעמיקה יותר — למה לצפות בתקופה הזו?
פגשת מישהי שממש מוצאת חן בעיניך, והחלטתם להתחיל לצאת יחד כדי להכיר אחד את השני טוב יותר וכדי לראות אם ההתאמה ביניכם יכולה בסופו של דבר להוביל לנישואין. לְמה תוכל לצפות ככל שהקשר ביניכם ילך ויעמיק?
במאמר זה:
היה מוכן לנהל שיחות כנות וגלויות
במשך הזמן, ככל שתבלו יותר יחד, תלמדו להכיר זה את זה יותר לעומק. דברים מסוימים על הצד השני תוכל פשוט ללמוד מהדרך שבה היא מדברת ומתנהגת.
אבל דברים אחרים ניתן לגלות רק אם שניכם תשוחחו בכנות ובפתיחות. בזמן שתעשו את זה השתדלו להישאר אובייקטיביים ככל האפשר, ואל תתנו לרגשות לשבש את כושר השיפוט שלכם.
מגוון נושאים שכדאי לדבר עליהם:
כסף. האם יש לך חובות? האם אתה מתקשה לשלוט בהוצאות שלך? אם תתחתנו, איך תקבלו החלטות בנוגע לעניינים כספיים?
בריאות. האם אתה בריא? האם היו לך בעבר בעיות בריאות רציניות?
מטרות. אילו מטרות תרצה להשיג בחייך? האם המטרות שלכם דומות? אם תתחתנו, האם עדיין תהיה מאושר אם הנסיבות לא יאפשרו לך להשיג את מטרותיך?
משפחה. האם כרגע יש לך מחויבויות משפחתיות קודמות? האם אתה צופה שיהיו לך מחויבויות כאלה בעתיד? האם אתה רוצה ילדים, ואם כן, כמה?
כשאתם דנים בנושאים כאלה, היו כנים וגלויים לחלוטין. אל תסתירו מידע ואל תעוותו את העובדות רק כדי להותיר רושם חיובי על הצד השני (עברים י״ג:18).
נקודה למחשבה: מה אתה צריך לדעת על הבחורה שאתה יוצא איתה? מה חשוב שאתה תחשוף בפניה? איך שקיפות מלאה תוכל לסלול את הדרך לתקשורת כנה ביניכם כזוג נשוי, אם תחליטו להתחתן?
עיקרון מקראי: ”דברו אמת איש לרעהו” (אפסים ד׳:25).
”היא אולי מצפה לראות טבעת אחרי שישה חודשים, אבל הוא מתכוון לצאת לפחות שנה. במקרה כזה הבחורה עשויה להיות מבולבלת ופגועה, כי היא קיוותה שזה יקרה מוקדם יותר. חשוב מאוד ששני בני הזוג ישדרו על אותו גל” (אריאנה, נשואה שנה).
צפה לחילוקי דעות ביניכם
לא קיימים שני אנשים זהים לחלוטין. לכן אל תשלה את עצמך שאף פעם לא יהיו לכם חילוקי דעות, או שתמיד תרגישו את אותו הדבר לגבי נושאים מסוימים. גורמים שונים כמו תרבות או חינוך יכולים להשפיע על ההשקפה שלכם.
נקודה למחשבה: כשיש ביניכם אי־הסכמה בעניינים שוליים, עד כמה כל אחד מכם מוכן להתפשר כל עוד אין עיקרון מקראי הקשור לנושא?
עיקרון מקראי: ”סבירותכם תיוודע נא לכל אדם” (פיליפים ד׳:5).
”גם אם אתה חושב שאתם זוג מושלם, עדיין יהיו ביניכם חילוקי דעות. זה נכון שהתאמה בין בני זוג היא דבר חשוב, אבל מה שחשוב עוד יותר אלו הן התכונות שכל אחד מכם מגלה כשאתם לא מסכימים זה עם זה” (מתיו, נשוי חמש שנים).
התכונן לתקופה לחוצה
אין ספק שתהליך ההיכרות ביניכם ידרוש הרבה מזמנך, ותחוש במהלכו מידה מסוימת של לחץ. מה יוכל לעזור לך?
הצב גבולות סבירים. אל תהיה מרוכז רק בקשר החדש שלך — אל תשכח שיש לך מחויבויות נוספות, וחברים אחרים. אַלָנה, שנשואה חמש שנים, אומרת: ”אתה עדיין תזדקק לחברים שלך אחרי שתתחתן, וגם הם יזדקקו לך. אז אל תתעלם מהם עכשיו, רק כי התחלת לצאת עם מישהי”.
זכור, אחרי החתונה תצטרך למצוא את האיזון בין כל היבטי החיים. למה שלא תתחיל לעבוד על האיזון הזה עכשיו, בזמן שאתם יוצאים?
נקודה למחשבה: האם אתה דורש יותר מדי מהזמן ומתשומת הלב של הצד שני? האם אתה מרגיש שבת הזוג שלך דורשת ממך יותר מדי? איך שניכם תוכלו לשמור על איזון כך שאף אחד מכם לא יחוש שהקשר חונק אותו או שואב את כל כוחותיו?
עיקרון מקראי: ”לכל דבר יש מועד, ועת לכל פעילות” (קהלת ג׳:1).
”אם כל מה שבני הזוג עושים כשהם ביחד זה לבלות, קרוב לוודאי שאחרי החתונה הבועה הוורודה הזו תתפוצץ והם יתעוררו למציאות אחרת. כדאי מאוד ששניהם יעשו יחד דברים שקשורים לחיי היומיום, כמו קניות, מטלות בית ופעילויות רוחניות. זה יעזור להם ליצור בסיס חזק ויציב לחיי הנישואין העתידיים שלהם” (דניאל, נשוי שנתיים).
חשוב שתזכור שהתקופה הזו זמנית, ושכל מטרתה היא להוביל אתכם להחלטה — או להתחתן או לסיים את הקשר הרומנטי. בחלק ג׳ בסדרת מאמרים זו נדבר על דברים שתצטרך לקחת בחשבון כדי לקבל החלטה מושכלת.