כיצד תוכל לעזור לחבר חולה

האם קרה לך שלא ידעת מה לומר לחבר החולה במחלה קשה?‏ אל דאגה,‏ אתה יכול למצוא דרך לעודד אדם חולה.‏ איך?‏ אין כללי ברזל.‏ יכולים להיות הבדלי תרבות בין אדם לאדם,‏ וגם לכל אחד יש אופי שונה.‏ לפיכך,‏ מה שיכול לעודד חולה אחד אולי לא יעזור לחולה אחר.‏ כמו כן,‏ נסיבותיו ורגשותיו של החולה עשויים להשתנות בצורה משמעותית מיום ליום.‏

לכן הדבר החשוב ביותר הוא לנסות לשים את עצמך במקומו של החולה ולברר לְמה הוא זקוק וכיצד ניתן לעזור לו.‏ כיצד תוכל לעשות זאת?‏ הנה כמה הצעות המבוססות על עקרונות המקרא.‏

דע להקשיב

עקרונות המקרא:‏

‏”‏יהא כל איש מהיר לשמוע,‏ בלתי נחפז לדבר”‏ (‏יעקב א׳:‏19‏)‏.‏

‏”‏עת לחשות ועת לדבר”‏ (‏קהלת ג׳:‏1,‏ 7‏)‏.‏

◼ כשאתה מבקר חבר חולה,‏ הקשב לו בתשומת לב וגלה הזדהות.‏ אל תמהר להשיא עצות,‏ ואל תרגיש שאתה תמיד חייב למצוא פתרונות לבעיותיו.‏ אם תיחפז לדבר,‏ אתה עלול שלא במתכוון לומר משהו פוגע.‏ חברך לא בהכרח מחפש תשובות,‏ הוא מחפש מישהו שיהיה מוכן להקשיב לו בפתיחות ומכל הלב.‏

הנח לחברך לבטא את עצמו בחופשיות.‏ אל תקטע את דבריו ואל תשתמש בביטויים נדושים הממעיטים מחומרת מצבו.‏ ”‏לקיתי בדלקת קרום המוח ובסופו של דבר איבדתי את כושר הראייה שלי”‏,‏ אומר אמיליו.‏a ”‏לפעמים כשאני מרגיש מאוד מדוכדך,‏ חבריי מנסים לעודד אותי ואומרים לי:‏ ’‏אתה לא היחיד שיש לו בעיות.‏ יש אנשים שהמצב שלהם הרבה יותר גרוע’‏.‏ אבל הם לא מבינים שהם לא עוזרים לי בכך שהם ממעיטים מחומרת מצבי.‏ זה לא מעודד אותי,‏ אלא להיפך,‏ זה ממש מייאש אותי”‏.‏

אפשר לחברך לשפוך את ליבו מבלי שיחשוש שימתחו עליו ביקורת.‏ אם הוא מספר לך שהוא מפחד,‏ התייחס בהבנה לרגשותיו ואל תאמר לו שאין לו ממה לחשוש.‏ ”‏כשאני מודאגת מהמצב שלי ובוכה,‏ זה לא אומר שאני לא בוטחת יותר באלוהים”‏,‏ אומרת אליאנה,‏ הנאבקת במחלת הסרטן.‏ השתדל לראות את חברך כמו שהוא ולא כמו שהיית רוצה שהוא יהיה.‏ אל תשכח שהוא רגיש יותר עכשיו ושהוא לא מתנהג כהרגלו.‏ הייה סבלן.‏ הקשב,‏ גם אם זה אומר שעליך לשמוע שוב ושוב את אותם הדברים (‏מלכים א׳.‏ י״ט:‏9,‏ 10,‏ 13,‏ 14‏)‏.‏ אולי הוא מרגיש צורך לספר לך מה עובר עליו.‏

גלה אמפתיה והתחשבות

עקרונות המקרא:‏

‏”‏שימחו עם השמחים ובכו עם הבוכים”‏ (‏רומים י״ב:‏15‏)‏.‏

‏”‏כל מה שתרצו שיעשו לכם בני האדם,‏ כן גם אתם עשו להם”‏ (‏מתי ז׳:‏12‏)‏.‏

◼ שים את עצמך בנעלי חברך.‏ אם הוא עומד לפני ניתוח,‏ עובר טיפולים או ממתין לתוצאות בדיקה,‏ הוא עשוי להיות מתוח ורגיש למדי.‏ נסה להבין זאת והתאם את עצמך לשינויים הפתאומיים במצב רוחו.‏ זה אולי לא הזמן לשאול יותר מדי שאלות,‏ במיוחד לא שאלות אישיות.‏

‏”‏הנח לחולים לדבר על מחלתם בזמן ובקצב שלהם”‏,‏ אומרת אנה קטליפוס,‏ פסיכולוגית קלינית.‏ ”‏כשהם רוצים לשוחח,‏ דבר איתם על כל נושא שיבחרו.‏ אבל אם הם לא במצב רוח לדיבורים,‏ אתה יכול פשוט לשבת לצידם בשקט או לאחוז בידם.‏ מגע זה עשוי לחולל פלאים.‏ אולי הם רק זקוקים לכתף לבכות עליה”‏.‏

כבד את פרטיות חברך.‏ הסופרת רוזאן קאליק,‏ שהחלימה פעמיים ממחלת הסרטן,‏ כותבת:‏ ”‏כשאדם חולה מספר לך משהו,‏ צא מנקודת הנחה שמה שהוא אומר לך אמור להישאר ביניכם.‏ אם לא נתבקשת להיות דובר המשפחה,‏ אל תנדב מידע.‏ שאל את החולה איזה מידע הוא מוכן לחלוק עם אחרים”‏.‏ אדסון,‏ שהחלים מסרטן,‏ מספר:‏ ”‏חבר הפיץ את השמועה שחליתי בסרטן ושלא נותר לי זמן רב לחיות.‏ זה נכון שבדיוק עברתי ניתוח וידעתי שיש לי סרטן,‏ אבל חיכיתי לתוצאות הביופסיה.‏ בבדיקה לא נמצאו גרורות.‏ אבל הנזק כבר נעשה.‏ אשתי מאוד נפגעה מההערות ומהשאלות חסרות הטקט ששמעה מאחרים”‏.‏

אם חברך שוקל אפשרויות טיפול שונות,‏ אל תמהר לומר מה אתה היית עושה במקומו.‏ הסופרת לורי הופ,‏ שהחלימה מסרטן,‏ אומרת:‏ ”‏לפני שתחליט אם לשלוח מאמרים או מידע חדש לחולה סרטן או לאדם שהחלים מהמחלה,‏ מוטב יהיה לשאול אותם קודם כול אם הם בכלל מעוניינים לקבל מידע כזה.‏ אחרת,‏ למרות כוונותיך הטובות,‏ אתה עלול לפגוע בחברך,‏ ויכול להיות שלעולם לא תדע שפגעת בו”‏.‏ לא כל אחד רוצה להיות מוצף במידע על סוגים שונים של טיפולים רפואיים.‏

גם אם אתם חברים קרובים,‏ אל תישאר יותר מדי זמן כאשר אתה בא לביקור.‏ נוכחותך מאוד חשובה,‏ אבל אולי לחברך אין מצב רוח להתרועע איתך.‏ יכול להיות שהוא עייף ואין לו הרבה כוח לדבר או אפילו להקשיב למשך זמן רב.‏ מצד שני,‏ אל תיתן לו את הרושם שאתה ממהר לעזוב.‏ חשוב שחברך ירגיש שבאמת אכפת לך ממנו.‏

גילוי התחשבות מצריך איזון ושיקול דעת.‏ למשל,‏ לפני שתכין ארוחה לחבר חולה או לפני שתביא לו פרחים,‏ אולי כדאי שתשאל אם יש לו אלרגיה כלשהי.‏ אם אתה חולה,‏ אולי סובל מהצטננות,‏ יהיה זה צעד אוהב מצידך לחכות עד שתבריא לפני שתלך לבקר את חברך.‏

הייה מקור עידוד

עקרונות המקרא:‏

‏”‏לשון חכמים מרפא”‏ (‏משלי י״ב:‏18‏)‏.‏

‏”‏יהיו נא דבריכם מלווים תמיד בחן ומתובלים במלח”‏ (‏קולוסים ד׳:‏6‏)‏.‏

◼ אם תמשיך לראות את חברך החולה בצורה חיובית,‏ סביר להניח שדבריך ומעשיך ישקפו זאת.‏ זכור שחברך הוא אותו אדם שהכרת בעבר,‏ ושעדיין יש לו אותן תכונות שמשכו אותך אליו מלכתחילה.‏ התמקד בו ולא במחלה.‏ אם תדבר אל חברך כמו אל קורבן חסר אונים,‏ הוא עלול להתחיל לראות את עצמו בצורה כזו.‏ רוברטה,‏ החולה במחלת עצם גנטית נדירה,‏ אומרת:‏ ”‏אני רוצה שיתייחסו אליי כמו אל אדם רגיל.‏ אני אומנם נכה,‏ אבל יש לי דעות ורצונות משלי.‏ אל תסתכלו עליי כאילו אני מסכנה,‏ ואל תדברו אליי כאילו אני טיפשה”‏.‏

זכור שהדרך שבה אתה אומר משהו חשובה לא פחות ממה שאתה אומר.‏ אפילו לטון הדיבור שלך יש השפעה.‏ זמן קצר לאחר שאובחן כחולה בסרטן,‏ התקשר לארנסטו חבר מחו”‏ל ואמר לו:‏ ”‏אני לא מאמין שאתה חולה בסרטן!‏”‏ ארנסטו נזכר:‏ ”‏הנימה שבה הוא אמר את המילים ’‏אתה’‏ ו’‏סרטן’‏ העבירה בי צמרמורת”‏.‏

הסופרת לורי הופ מביאה דוגמה נוספת:‏ ”‏לשאלה ’‏מה שלומך?‏’‏ יכולות להיות משמעויות רבות עבור החולה.‏ הכול תלוי בטון הדיבור של השואל,‏ שפת הגוף שלו,‏ סוג הקשר שלו עם החולה ומידת הקרבה ביניהם,‏ וכמובן בתזמון.‏ שאלה זו יכולה לנחם את החולה,‏ להסב לו כאב או לעורר בו פחד חבוי”‏.‏

אדם חולה ודאי רוצה להרגיש שדואגים לו,‏ מבינים אותו ומכבדים אותו.‏ לכן נסוך בו את הביטחון שהוא מאוד חשוב לך ושאתה תהיה שם בשבילו.‏ רוזמרי,‏ הסובלת מגידול במוח,‏ מספרת:‏ ”‏מה שבאמת עודד אותי היה לשמוע את החברים שלי אומרים שהם אוהבים אותי ושהם יהיו שם בשבילי בכל מצב”‏ (‏משלי ט״ו:‏23;‏ כ״ה:‏11‏)‏.‏

הושט עזרה

עקרונות המקרא:‏

‏”‏אל נא נאהב במילים ובדיבור,‏ כי אם בפועל ובאמת”‏ (‏יוחנן א׳.‏ ג׳:‏18‏)‏.‏

◼ צרכיו של חברך ישתנו משלב האבחנה לשלב הטיפול.‏ ולאורך כל התקופה הזו הוא יזדקק לעזרה.‏ במקום להציע הצעה כללית — ”‏אם אתה צריך משהו תתקשר אליי”‏ — נסה להיות ספציפי.‏ תוכל להציע לבצע מטלות יומיומיות,‏ כגון לבשל,‏ לנקות,‏ לכבס,‏ לגהץ,‏ לערוך סידורים,‏ לעשות קניות ולהסיע את חברך למרפאה או לבית־החולים שבהם הוא מטופל ובחזרה.‏ אלו הן מספר דרכים מעשיות שבהן תוכל להראות שאתה דואג לחברך.‏ הייה מהימן ודייקן.‏ אם הבטחת לעשות משהו,‏ עמוד במילה שלך (‏מתי ה׳:‏37‏)‏.‏

‏”‏כל דבר שאנו עושים,‏ בין אם קטן או גדול,‏ המצליח לגשר בין שני עולמות המטופל — עולמו כאדם חולה ועולמו כאדם בריא — יכול להביא תועלת”‏,‏ אומרת הסופרת רוזאן קאליק.‏ סילביה,‏ שהחלימה פעמיים מסרטן,‏ מסכימה עם דבריה.‏ ”‏חברים שונים הסיעו אותי מדי יום לעיר אחרת כדי לקבל טיפולי הקרנות.‏ זה חסך ממני דאגות רבות ועודד אותי מאוד.‏ בדרך דיברנו על נושאים שונים ואחרי הטיפול תמיד עצרנו לשתות קפה.‏ זה גרם לי להרגיש שוב כמו אדם רגיל”‏.‏

אבל אל תחשוב שאתה יודע בדיוק מה חברך צריך.‏ ”‏שאל,‏ שאל,‏ שאל”‏,‏ מציעה קאליק.‏ היא מוסיפה:‏ ”‏כשאתה מנסה לעזור,‏ אל תשתלט על העניינים.‏ זה יכול לפגוע.‏ אם לא תתנו לי לעשות שום דבר,‏ המסר שיעבור הוא שאני לא מסוגלת לעשות שום דבר.‏ אני צריכה להרגיש שאני מביאה תועלת.‏ אני צריכה להרגיש שאני לא קורבן.‏ עיזרו לי לעשות את מה שאני כן יכולה לעשות”‏.‏

סביר להניח שחברך צריך להרגיש שהוא מסוגל לעשות דברים בכוחות עצמו.‏ אדילסון,‏ החולה באיידס,‏ אומר:‏ ”‏כשאתה חולה אתה לא רוצה שיתעלמו ממך,‏ כאילו שאתה לא יכול להביא תועלת ולא מסוגל לעשות שום דבר.‏ אתה רוצה להרגיש שאתה עוזר במשהו,‏ גם אם מדובר בעזרה בדברים קטנים.‏ זה כל כך טוב להרגיש שאתה עדיין מסוגל לעשות משהו!‏ זה נותן לך תמריץ להמשיך לחיות.‏ אני רוצה שאנשים ייתנו לי להחליט החלטות בעצמי ושיכבדו את ההחלטות שלי.‏ זה שמישהו חולה,‏ זה לא אומר שהוא לא יכול למלא את תפקידו בתור אב,‏ אֵם או כל תפקיד אחר”‏.‏

שמור על קשר

עקרונות המקרא:‏

‏”‏בכל עת אוהב הרֵעַ,‏ ואח לצרה ייוולד”‏ (‏משלי י״ז:‏17‏)‏.‏

◼ אם אין באפשרותך לבקר את חברך כי אתה גר רחוק ממנו או בשל נסיבות אחרות,‏ תוכל להתקשר אליו ולשוחח איתו שיחה ידידותית,‏ או לשלוח מכתב או אי־מייל.‏ על אילו נושאים תוכל לכתוב?‏ הפסיכולוג אלן ד.‏ וולפלט מציע:‏ ”‏הזכר כמה מקרים שבהם ביליתם יחד בנעימים.‏ הבטח לכתוב.‏.‏.‏ שוב במהרה,‏ ועמוד בהבטחתך”‏.‏

אל תהסס לעודד את חברך החולה מחשש שאולי לא תאמר את הדבר הנכון או תעשה טעויות.‏ במקרים רבים,‏ נוכחותך היא הדבר החשוב באמת.‏ לורי הופ כותבת בספרה:‏ ”‏כולנו אומרים או עושים דברים שיכולים להתפרש שלא כהלכה או לפגוע שלא במתכוון בדרך כלשהי.‏ זאת לא הבעיה.‏ הבעיה מתעוררת כשמרוב פחד לעשות טעות,‏ אתה מתרחק ממישהו הזקוק לך”‏.‏

חבר החולה במחלה קשה זקוק לך עכשיו יותר מתמיד.‏ הראה שאתה חבר אמיתי.‏ מאמציך לעזור אולי לא יעלימו את כאבו,‏ אבל בהחלט תוכל להקל במעט את סבלו של אדם אהוב.‏

‏[‏הערת שוליים]‏