להמשיך הלאה לאחר הגירושין
”הרגשתי כאילו נפלתי מצוק. רגע אחד הכול מסתדר לך בחיים, ופתאום אין לך כלום” (מארק,a התגרש לפני שנה).
”לבעלי היה רומן עם בחורה בגיל של הבת שלנו. אחרי שהתגרשנו, שמחתי שאני כבר לא צריכה להתמודד עם מצבי הרוח שלו, אבל גם הרגשתי מושפלת וחסרת ערך” (אמלין, התגרשה לפני 17 שנה).
יש שמתגרשים בתקווה להשיג חיים טובים יותר, ואילו אחרים רוצים לשמור על נישואיהם אך אינם יכולים לגרום לצד השני להישאר עמם. עם זאת, כמעט כל מי שמתגרשים מגלים שהחיים לאחר הגירושין קשים יותר מכפי שציפו. אם התגרשת לאחרונה, קרוב לוודאי שזוהי אחת התקופות הקשות ביותר בחייך. אם כן, תני דעתך לכמה עצות מעשיות מן המקרא היכולות לעזור לך להתמודד בהצלחה עם הקשיים הכרוכים בגירושין.b
קושי 1: רגשות שליליים.
מתחים הנגרמים כתוצאה מבעיות כספיות, מקשיי ההורות ומרגשי הבדידות יכולים להיות קשים מנשוא, ולרוב תחושות אלה נמשכות זמן רב. הפסיכולוגית המנוחה ג׳ודית וולרשטיין גילתה במחקריה שאפילו בחלוף שנים רבות מיום הגירושין, רבים עדיין מרגישים נבגדים ונטושים. הם סבורים ש”החיים לא־הוגנים, מאכזבים ובודדים”.
מה תוכלי לעשות
אפשרי לעצמך להתאבל על מה שאיבדת. ייתכן שאת מתגעגעת לבעלך לשעבר מפני שאת עדיין אוהבת אותו. גם אם לא הייתה לכם מערכת יחסים טובה, זה טבעי לחוש צער על כך שלא חווית את השמחה שציפית לחוות בנישואייך (משלי ה׳:18). על־פי המקרא, ישנה ”עת לבכות”, ואין סיבה להתבייש בכך (קהלת ג׳:1, 4).
אל תתבודדי. אומנם את זקוקה לזמן מה כדי להיות עם עצמך ולהתאבל, אך לא יהיה זה נבון להתבודד למשך תקופה ארוכה (משלי י״ח:1). בשיחותייך עם חברייך השתדלי לדבר בצורה בונה, מאחר שאם תתלונני כל הזמן על בעלך לשעבר, גם אם בצדק, הם עלולים להתרחק ממך. אם עלייך לקבל החלטות חשובות זמן קצר לאחר גירושייך, בקשי עזרה ממישהו אובייקטיבי שאת סומכת עליו.
שמרי על בריאותך. המתחים הנובעים מגירושין גורמים לא אחת לבעיות גופניות כגון לחץ דם גבוה ומיגרנות. הקפידי על תזונה נכונה ועל שינה מספקת ועסקי בפעילות גופנית (אפסים ה׳:29).
היפטרי מחפצים שמעוררים בך כעס כלפי בעלך לשעבר ומפריטים שאינך זקוקה להם, אולם אל תזרקי מסמכים חשובים. אם פריטים כגון תמונות חתונה מעוררים בך עצב, אחסני אותם בקופסה ושמרי אותם בשביל ילדייך.
היאבקי במחשבות שליליות. אולגה, שהתגרשה מבעלה לאחר שהוא בגד בה, אמרה: ”כל הזמן שאלתי את עצמי: ’מה יש בה שאין בי?’” אך כפי שאולגה הבינה מאוחר יותר, מחשבות שליליות חוזרות ונשנות עלולות לשבור את רוחו של האדם (משלי י״ח:14).
רבים גילו שכאשר הם מעלים על הכתב את מחשבותיהם, זה עוזר להם להבין טוב יותר מה הם מרגישים ולשלוט במחשבות שלהם. אם תבחרי לעשות זאת, השתדלי לחשוב על משהו חיובי שיתפוס את מקומה של מחשבה שלילית שאת נאבקת בה (אפסים ד׳:23). להלן שתי דוגמאות:
מחשבה שלילית: זאת אשמתי שבעלי בגד בי.
מחשבה חיובית: המגרעות שלי אינן מצדיקות את הבגידה של בעלי.
מחשבה שלילית: בזבזתי את השנים הכי טובות שלי על האדם הלא נכון.
מחשבה חיובית: אני אהיה מאושרת יותר אם אתמקד בעתיד ולא בעבר.
התעלמי מהערות פוגעות. חברים וקרובי משפחה בעלי כוונות טובות עלולים לומר דברים פוגעים או דברים שהם לא נכונים במקרה שלך: ’הוא בכלל לא היה טוב בשבילך’ או ’אלוהים שונא גירושין’.c משום כך המקרא מייעץ: ”לכל הדברים אשר ידברו אל תיתן לבך” (קהלת ז׳:21). מרטינה, שהתגרשה לפני שנתיים, אומרת: ”במקום לחשוב שוב ושוב על המילים הפוגעות שאמרו לי, אני מנסה לראות את המצב מנקודת מבטו של אלוהים, שהרי מחשבותיו נעלות ממחשבותינו” (ישעיהו נ״ה:8, 9).
התפללי לאלוהים. הוא מזמין את משרתיו ’להשליך עליו את כל דאגותיהם’, במיוחד כאשר הם מתמודדים עם מצוקות וקשיים (פטרוס א׳. ה׳:7).
נסי זאת: רשמי על פתקים כמה פסוקים שעוזרים לך במיוחד ושימי אותם במקומות גלויים לעין. נוסף על הפסוקים שכבר הוזכרו במאמר, גרושות וגרושים רבים שאבו כוח מהפסוקים הבאים: תהלים כ״ז:10; ל״ד:19; ישעיהו מ״א:10; רומים ח׳:38, 39.
בזמנים קשים שאבי כוח מדבר־אלוהים
קושי 2: היחסים עם בן הזוג לשעבר.
ג׳וליאנה, שהייתה נשואה במשך 11 שנה, אומרת: ”התחננתי בפני בעלי שיישאר אתי. אבל אחרי שהוא עזב, רתחתי מזעם עליו ועל האישה שהוא עבר לגור אתה”. רבים חשים תרעומת עמוקה כלפי הגרוש או הגרושה שלהם במשך שנים. עם זאת, הם נאלצים לדבר זה עם זה בקביעות, בייחוד אם יש להם ילדים.
מה תוכלי לעשות
התייחסי לבעלך לשעבר בנימוס. בשיחותיכם התמקדי בנושאים הכרחיים ודברי בקצרה ולעניין. רבים למדו מניסיונם שגישה כזו תורמת לשלום (רומים י״ב:18).
הימנעי מדיבור פוגעני. במיוחד כאשר את מרגישה מותקפת, ישמי את העצה הנבונה שבמקרא: ”חושׂך אמריו יודע דעת” (משלי י״ז:27). אם את רואה שהשיחה מגיעה למבוי סתום, תוכלי לומר: ”אני צריכה לחשוב על מה שאמרת. נוכל לדבר על זה בהזדמנות אחרת”.
הפרידי ככל האפשר את עניינייך מאלה של בעלך, לרבות מסמכים חוקיים, עניינים כספיים וטפסים רפואיים.
נסי זאת: בפעם הבאה שתדברי עם בעלך לשעבר, שימי לב לסימנים שמצביעים על כך שאת או הוא נכנסים לעמדת מגננה או מסרבים להתגמש. במידת הצורך, בקשי ממנו להמשיך את השיחה במועד אחר או הציעי לדון בעניין דרך הדואר האלקטרוני (משלי י״ז:14).
קושי 3: לעזור לילדים להסתגל למצב.
מריה מספרת מה היה המצב בביתה זמן קצר לאחר גירושיה: ”בתי הקטנה בכתה כל הזמן והתחילה שוב להרטיב במיטה. בתי הגדולה ניסתה להסתיר את רגשותיה, אבל יכולתי להבחין שגם בה חל שינוי”. למרבה הצער, את אולי מרגישה שאין לך הזמן והכוחות הנפשיים לעזור לילדייך כעת כשהם זקוקים לך יותר מכול.
מה תוכלי לעשות
עודדי את ילדייך לדבר אתך על רגשותיהם, גם אם הם יתבטאו בצורה קשה (איוב ו׳:2, 3).
שמרי על חלוקת תפקידים נכונה. ייתכן שאת זקוקה לתמיכה נפשית, ונראה שילדייך מוכנים לתמוך בך. אך יהיה זה לא־הוגן, ואף מזיק, לבקש מילד לעזור לפתור בעיות של מבוגרים (קורינתים א׳. י״ג:11). אל תהפכי את ילדייך לאנשי סודך ואל תיתני להם לשמש כמתווכים בינך ובין בעלך לשעבר.
דאגי שלילדייך תהיה שגרת חיים יציבה. רצוי שהילדים יישארו באותו הבית ושלוח הזמנים שלהם לא ישתנה. אך חשוב אף יותר לשמור על שגרה רוחנית טובה — לקרוא במקרא ולשוחח על נושאים רוחניים כמשפחה (דברים ו׳:6–9).
נסי זאת: בשבוע הקרוב מצאי הזדמנות לדבר עם ילדייך ולחזק את ביטחונם בכך שאת אוהבת אותם ושהם לא הסיבה לגירושייך. עני על שאלותיהם מבלי להטיל את האשמה על בעלך לשעבר.
זה בהחלט אפשרי להמשיך הלאה לאחר הגירושין. מליסה, שהייתה נשואה במשך 16 שנה, אומרת: ”כשהתגרשתי חשבתי לעצמי, ’לא ככה תיארתי לעצמי שחיי ייראו’”. אך היא הצליחה למצוא שלוות נפש חרף נסיבותיה. היא אומרת: ”ברגע שהפסקתי לנסות לשנות את העבר, התחלתי להרגיש הרבה יותר טוב”.
a חלק מהשמות במאמר בדויים.
b המאמר אומנם פונה לנשים, אך העקרונות הנידונים בו חלים על בני שני המינים.
c אלוהים שונא גירושין שהושגו במרמה ובבגידה. אך במקרה של ניאוף הוא מעניק לצד החף מפשע את האפשרות להחליט אם להתגרש או לא (מלאכי ב׳:16; מתי י״ט:9). ראי המאמר ”מנקודת המבט המקראית — איזה סוג של גירושין שונא יהוה?” בהוצאת עורו! מאפריל עד יוני 1994. יצא לאור מטעם עדי־יהוה.
שאלי את עצמך...
האם נתתי לעצמי זמן להתאבל לאחר גירושיי?
איך אוכל להתגבר על התרעומת שאני חשה כלפי בעלי לשעבר?