Mladi pitaju...
Kako preboljeti ljubavnu bol?
VI ste sigurni da u potpunosti odgovarate jedno drugome, da ste pravi par za brak. Rado ste zajedno, imate zajedničke interese, osjećate međusobnu privlačnost. No, iznenada sve propada — poteku čak i suze.
Rijetko što u životu izaziva toliku bol kao raskid ljubavne veze. U knjizi The Young Person’s Guide to Love (Uputstvo za ljubav za mlade ljude) njen autor Morton Hunt tvrdi slijedeće: Raskid ljubavne veze među tinedžerima ostavlja ravnodušnim tek svaku petu osobu. Većina onih koji nipošto nisu željeli raskid je smrtno nesretna, utučena, gnjevna.” Mladi ljudi si nanose bol time što se upuštaju u ljubavne veze mnogo prije negoli su spremni za brak.
S druge strane ima mladih ljudi spremnih na brak koji na častan način i s ozbiljnim namjerama traže bračnog partnera, ali doživljavaju jaku ljubavnu bol kad se ljubavna veza ne održi. Je li moguće preboljeti takvu ljubavnu bol?
Zašto rastavljanje teško pada?
U svojoj knjizi The Chemistry of Love (Suština zaljubljenosti) dr. Michael Liebowitz uspoređuje početnu zaljubljenost s osjećajem sreće uzrokovane uzimanjem jake droge. Prestanak stanja zaljubljenosti može jednako kao prekidanje s drogom izazvati jake pojave ‘simptoma krize’. Tipične reakcije na prekidanje ljubavnog odnosa jesu prema riječima psihologa Davida Gossa “depresije, nemir, doslovna bolest, gubitak volje za život i faza žalosti”. Pri tome jedva da igra neku ulogu radi li se samo o zaljubljenosti ili o pravoj ljubavi. I jedno i drugo može izazvati vrtoglavi osjećaj sreće — ali kad se veza prekine javlja se bolno razočarenje.
Nakon raskida veze ti se vjerojatno osjećaš odbačenim, ranjenim, možda se i stidiš. Sve ti izgleda mračno. Jedna se kršćanka osjećala “ranjenom”, jer je bila takoreći ostavljena na cjedilu. “Sada moj odnos prema osobama drugog spola ostaje samo na pozdravu: ‘Zdravo, kako si?’”, kaže ona. “Ne dopuštam nikome da mi priđe”. Koliko je dublja naklonost koju gajiš prema nekome, toliko je jača bol kad se ona prekida. Slaba je utjeha kad drugi kažu kako je to bila samo zanesenost ili da ćeš ti to brzo preboljeti.
Zašto dolazi do rastavljanja?
Sada treba biti oprezan, razborit, a ne gajiti nerazumne osjećaje. “Razum će paziti na tebe i razboritost će te čuvati”, rekao je Salamun (Priče Salamunove 2:11, NS). Ako razmotriš stvar sa svih strana uvidjet ćeš da te sloboda u traženju partnera može skupo stajati; realno je da bi mogao biti i odbijen. Dakle, što je jedini pravovaljani razlog za blisko druženje s osobom drugog spola? Nije li to potreba da se ispita da li dotični odgovara tvojim predodžbama o bračnom partneru? “Hodati” s nekim samo za šalu ne bi bilo drugo do okrutna igra s njegovim osjećajima. (Usporedi Priče Salamunove 26:18, 19.)
Moraju li sastanci ili neke druge mogućnosti upoznavanja uvijek voditi do toga da se razvije prava ljubav ili da dođe čak do sklapanja braka? Ne bezuvjetno, jer nakon nekog vremena može postati jasno da vi slijedite posve različite ciljeve, da vam je način života nespojiv, ili ste previše različitih temperamenata. Tada bi bilo mudro prekinuti tu vezu! U Bibliji čitamo: “Mudar je onaj koji vidi nevolju i kloni se, a neiskusni idu dalje i plaćaju” (Priče Salamunove 22:3, NS).
Dakle, ako netko sklopi čvrsto prijateljstvo s tobom u poštenoj namjeri, ali kasnije dođe do zaključka da ne bi bilo mudro sklopiti brak, on u tom slučaju nije bezuvjetno nepošten prema tebi. Ne postoji jednostavno bezbolni način prekidanja takvog prijateljstva. Tebi bi nesumnjivo bilo draže ako bi dotični pokazao kršćansku obazrivost i otvoreno ti objasnio zašto on želi prekinuti vezu. No, često onaj tko prekida ljubavnu vezu nije spreman na osobni razgovor. Stoga se on ili ona kratkim pismom bezobzirno izvlače iz afere, ili što je još gore, jednostavno te ignorira, kao da se problem rješava na taj način.
Čak ako se rastanete na prijateljski način ti ćeš se sigurno osjećati žalosnim i odbačenim. No, to nije razlog da izgubiš samopoštovanje. Činjenica da za dotičnoga “nisi bio pravi ili prava” ne znači da nećeš za nekog drugog biti idealan partner. Konačno, niti je on jedini mladić, niti si ti jedina djevojka na svijetu!
Ako ti je neugodno što si dobio košaricu, pokušaj mirno sagledati kraj te ljubavne veze. Je li djevojka koju si vjerovao da voliš uistinu nalik onoj u Bibliji opisanoj “vrsnoj supruzi”? (Priče Salamunove 31:10-31). Da li je mladić uz kojeg si se vezala svim srcem uistinu onaj koji će ljubiti svoju ženu kao vlastito tijelo, ili je još uvijek sebičan? (Efežanima 5:28). Doduše, može biti da su on ili ona neobično lijepi, da posjeduju neodoljivi šarm. Ipak, “ljupkost i ljepota su prolazni” (Priče Salamunove 31:30, Dobra vijest).
Rastavljanjem mogu čak doći na vidjelo loše osobine dotične osobe — emocionalna nezrelost, neodlučnost, pomanjkanje sposobnosti prilagođavanja, nepopustljivost i neobazrivost prema tvojim osjećajima. To sigurno nisu poželjne osobine za bračnog druga. U isto vrijeme i ti bi mogao utvrditi da moraš ponešto ispraviti na sebi, prije negoli i sam postaneš poželjnim bračnim partnerom.
‘Ali, ja ne želim prekidanje veze!’
No, što ako bi se samo onaj drugi htio rastati od tebe, a prema tvom mišljenju brak bi svakako uspio? Sigurno je da ti imaš pravo reći drugome svoje mišljenje, ali ne zaboravi “tko je slatkih usana pridodaje uvjerljivosti” (Priče Salamunove 16:21, NS). Pretjerani osjećaji malo koriste. Protivno tome, razgovor u mirnom tonu mogao bi pokazati da je došlo do nesporazuma. No, ako on ili ona i dalje ustraju na prekidanju veze nemoj se pred njom ili pred njime ponižavati pokušavajući suzama isprositi tuđu naklonost, iako on po svemu sudeći ne osjeća prema tebi više ništa. Salamun je rekao da ima “vrijeme traženja i vrijeme gubljenja” (Propovjednik 3:6, ST).
Možda sve ukazuje na to da te netko jednostavno iskorištavao, a da taj u stvari nije nikada bio iskreno zainteresiran za brak s tobom. “Zaključio sam da je pokazivala zanimanje za mene samo zato da bi jednog drugog čovjeka učinila ljubomornim”, rekao je Danijel o djevojci s kojom je nekada gajio čvrsto prijateljstvo. “To je jako boljelo. Potrajale su godine dok se konačno nisam upustio u novo prijateljstvo.” Onaj tko se okrutno poigrava s tuđim osjećajima teško može sloviti kao primjerni kršćanin. Ta neiskrenost neće ostati nezapažena kod Boga. Dotični će se prije ili kasnije morati pokajati za svoj način postupanja — bez da bi mu ti na bilo koji način morao to vratiti. “Okrutnik muči vlastito tijelo” (Priče Salamunove 11:17, ST; usporedi 6:12-15).
Kako zaboraviti, utješiti se
Naravno, samo spoznajom da je bilo najbolje rastati se ne mogu se preboljeti svi povređeni osjećaji. Katkada mogu usamljenost ili romantična osjećanja otvoriti stare rane. Tada brzo vrati svoje misli na zemlju! Prihvati se neke tjelesne aktivnosti. Ne izdvajaj se (Priče Salamunove 18:1). Upravi misli na radosne i ohrabrujuće stvari (Filipljanima 4:8).
Nije potrebno da izigravaš heroja potiskujući svoje osjećaje. Ako se povjeriš svom nebeskom ocu osjetit ćeš veliko olakšanje. Također ti može pomoći sudjelovanje u kršćanskom djelu propovijedanja. Bilo bi dobro da o svemu popričaš s nekim povjerljivim prijateljem (Priče Salamunove 18:24). I ne zaboravi da te roditelji često puta mogu utješiti, iako se ti osjećaš dovoljno odraslim da budeš neovisan (Priče Salamunove 23:22).
Prekid veze je gorko iskustvo. Ali, i iz velike boli moguće je izvući neku korist. “Udarci pročiste odaje utrobe”, čitamo u Pričama Salamunovim 20:30, ST. Sada si i ti možda svjestan da još moraš raditi na određenim obilježjima svoje osobnosti. Možda imaš sada jasniju predodžbu o svom budućem bračnom drugu. I obzirom da si gajio simpatije prema nekome koga si morao zaboraviti, možda ćeš sada odlučiti da budeš oprezniji kad ti netko opet postane simpatičan — što bi se moglo dogoditi prije nego misliš.
[Istaknuta misao na stranici 18]
Sada moj odnos prema osobama drugog spola ostaje samo na pozdravu: ‘Zdravo, kako si?’”
[Slika na stranici 19]
Ako si shvatio da ženidba ne dolazi u obzir, bilo bi najbolje u jednom razgovoru otvoreno objasniti zašto želiš prekinuti ljubavnu vezu