Mladi pitaju...
Zašto se svi vjenčavaju, samo ja ne?
“Da se barem udam. Tada bih bila sretna” (Cheryl).a
ŽELJA za sklapanjem braka posve je prirodna. Bog je muškarca i ženu obdario prirodnom privučenošću suprotnom spolu. Osnovao je brak kao trajnu zajednicu muškarca i žene (1. Mojsijeva 1:27, 28; 2:21-24).
Stoga je razumljivo da se, ukoliko još nisi u braku, možda osjećaš pomalo potišteno ili zapostavljeno — naročito ako su mnogi tvoji prijatelji već sklopili brak. Dobronamjerni prijatelji mogu povećavati taj pritisak. “Imam 24 godine i neudata sam a trenutno ni s kim ne izlazim”, kaže Tina. “Izgleda da su svi drugi toliko zabrinuti zbog toga što se nisam udala da dobivam kompleks od toga. Zbog njih se osjećam kao usidjelica ili kao da sa mnom nešto nije u redu.”
Samaštvo može nekim osobama početi izgledati poput zida, nesavladive barijere, koja ih razdvaja od sreće. To možda izgleda kao da je, s prolaskom svake godine, na vrh tog zida položen još jedan sloj cigli. Mlada osoba može početi misliti da je sigurno neprivlačna ili nepoželjna. Jedna mlada žena iz Italije po imenu Rosanna kaže: “Često se osjećam usamljeno i beskorisno; izgleda da za mene na postoje šanse da se udam.” Mladići mogu imati slične osjećaje. Frank je, naprimjer, počeo misliti da su svi njegovi prijatelji nakon sklapanja braka postali zanimljiviji i profinjeniji. Počeo se pitati da li bi i na njega brak tako djelovao.
Primjećuješ li da i sam slično razmišljaš? Ukoliko si samac, pitaš li se ponekad što s tobom nije u redu ili jesi li zauvijek osuđen na samački život?
Brak — mit nasuprot činjenici
Istražimo, prije svega, popularno razmišljanje da brak automatski otvara vrata koja vode do sreće. Istina je da brak može doprinijeti nečijoj sreći te da to često i čini. No osoba ne biva sretna samim tim što je sklopila brak. Čak i najbolji brakovi u određenoj mjeri donose “nevolje tjelesne” (1. Korinćanima 7:28). Bračna sreća ostvaruje se jedino kroz neprestanu samopožrtvovnost i snažno naprezanje. Zanimljivo je da je Isus Krist, najveći čovjek koji je ikad živio, bio samac. Da li bi njega itko nazvao nesretnim? Nipošto! Njegova je radost proizašla iz vršenja Jehovine volje (Ivan 4:34).
Jedan drugi mit jest taj da je brak siguran lijek protiv usamljenosti. Brak to nije! Jedan se oženjeni kršćanin žalio: “Moja mi se žena nije nikad povjerila niti je vodila sa mnom smislen razgovor, nikada!” Neke su se kršćanske supruge slično tome žalile da njihovi muževi ne komuniciraju s njima ili da se više interesiraju za svoj posao i svoje prijatelje nego za njih. Nažalost, veoma često se događa da netko jest u braku, ali je usamljen.
Zatim postoje osobe koje gledaju na brak kao na bijeg od obiteljskih problema. Jedna mlada udana žena kaže: “Mislim da su mi roditelji trebali dati priliku da odrastem. No oni mi nisu dozvoljavali da imam dečka niti da izlazim. (...) Da su mi roditelji pružili priliku, mislim da se ne bih udala u 16. godini. Ali htjela sam im pokazati da sam odrasla.”
Možda smatraš da život kod kuće ima previše ograničenja. No brak donosi odgovornosti koje uvelike mogu ograničiti nečiju osobnu slobodu. Razmisli o tome što je sve uključeno u zarađivanje za život, plaćanje računa, popravke automobila i popravke u kući, kuhanje, čišćenje, pranje odjeće a možda čak i odgajanje djece! (Priče Salamunove 31:10-31; Efežanima 6:4; 1. Timoteju 5:8). Mnogi se mladi šokiraju kad se suoče s tim odgovornostima odraslih.
Neki također vjeruju da je brak ključ za stjecanje popularnosti. No ne postoji jamstvo da će drugi čeznuti za tvojim društvom — ili za društvom tvog bračnog druga — naprosto zato što si vjenčan. Ljudi će te voljeti ako budeš ljubazan, velikodušan i nesebičan, bez obzira na to jesi li vjenčan ili si samac (Priče Salamunove 11:25). A čak i ako se time što su osobe vjenčane malo olakšava uklapanje među vjenčane prijatelje, muž i žena ne smiju zaboraviti da su oni “jedno tijelo” (1. Mojsijeva 2:24). Njihova glavna briga mora biti to kako se oni međusobno slažu — a ne kako se slažu sa svojim prijateljima.
Jesi li spreman za brak?
Naravno, čak i ako uviđaš razumnost tih gledišta, možda se ipak ponekad osjećaš potišteno. U jednoj staroj poslovici to je izrečeno na sljedeći način: “Dugo nadanje mori srce” (Priče Salamunove 13:12). Mladi je Tony, naprimjer, skoro zapao u očaj zato što je bio samac. Počeo se osjećati da je spreman oženiti se bilo s kim. Slično tome, mlada djevojka po imenu Sandra obeshrabrila bi se svaki put kad bi čula za razvijanje neke romanse; znala se pitati kad će na nju doći red.
Prije nego što si dozvoliš da padneš u ponor potištenosti, zapitaj se: ‘Jesam li uistinu spreman za brak?’ Iskreno govoreći, ukoliko si tinejdžer, odgovor vrlo vjerojatno glasi izričito ne! U Sjedinjenim Državama većina tinejdžerskih brakova raspadne se u roku od pet godina.b Naravno, neki mladi mogu biti natprosječno zreli za svoje godine te mogu učiniti brak uspješnim. No to ne mora značiti da se ti trebaš vjenčati. Da li si iskreno razmislio o tome jesi li spreman preuzeti bračne odgovornosti?
Iskreno samoispitivanje može se pokazati prilično indikativnim. Naprimjer, koliko si zreo i odgovoran? Možeš li štedjeti novac ili ga potrošiš čim ga dobiješ? Plaćaš li pravovremeno svoje račune? Možeš li zadržati stalan posao ili izdržavati domaćinstvo? Slažeš li se dobro s drugima, kao naprimjer s kolegama na poslu i s roditeljima, ili si uvijek u sukobu s njima? Ako jesi, onda možda uviđaš da će ti biti veoma teško slagati se s bračnim partnerom.
Ukoliko si još uvijek tinejdžer, možda ćeš ustanoviti da trebaš još nekoliko godina iskustva kako bi stekao zrelost i stabilnost koja je potrebna da bi bio dobar muž ili da bi bila dobra žena. Razumijevanje te činjenice može ti pomoći da prilagodiš svoja očekivanja i da gledaš na brak kao na mogućnost u budućnosti. To bi ti moglo pomoći da, barem zasad, postaneš ‘čvršći u srcu’ s obzirom na svoje samaštvo (1. Korinćanima 7:37, St).
Odgovarajuća priprema
No što ako smatraš da si prošao “cvijet mladosti” i misliš da si spreman za brak? Može biti obeshrabrujuće ako ima malo potencijalnih bračnih partnera ili ako te odbiju svaki put kad pokažeš zanimanje za nekoga. No znači li to nužno da si nepoželjan? Nipošto. Kralj Salamun nije imao nikakvog uspjeha kod mlade djevojke u koju se zaljubio — a bio je jedan od najbogatijih, najmudrijih ljudi koji su ikad živjeli! U čemu je bio problem? Djevojčino srce naprosto nije bilo naklonjeno tome da prema njemu gaji romantične osjećaje (Pjesma nad pjesmama 2:7). Slično tome, možda još nisi upoznao nekoga tko ti istinski odgovara.
Smatraš li da jednostavno preobično izgledaš da bi privukao pažnju? Istina, dobar izgled ima svojih prednosti, no nije sve u dobrom izgledu. Kad pomisliš na bračne parove koje poznaješ, nije li istina da su među njima ljudi raznoraznih visina, građa i stupnjeva privlačnosti? Osim toga, nekoga tko je uistinu bogobojazan prvenstveno će zanimati ono što si ti u “tajnome čovjeku srca” (1. Petrova 3:4).
Naravno, ni u kom slučaju ne trebaš zanemarivati svoj fizički izgled; posve je prirodno da se trudiš izgledati najbolje što možeš. Nemarno odijevanje i dotjerivanje može drugima dati pogrešnu sliku o tebi.c Slabo umijeće vođenja razgovora ili tvoje karakterne mane također mogu odbojno djelovati na druge prije nego što te upoznaju. Zreli prijatelj ili roditelj može ti kazati ako je na tim područjima potrebna pokoja promjena. Istina može biti neugodna, no ako je prihvatiš, ona ti vjerojatno može pomoći da napraviš promjene i tako postaneš drugima privlačniji (Priče Salamunove 27:6).
No u krajnjoj liniji, koliko vrijediš, ili koliko si cijenjen, kao osoba ne određuje se time jesi li u braku ili nisi. Ono što je uistinu važno jest kako Bog gleda na tebe, a on “gleda na srce” (1. Samuelova 16:7). Stoga se trebaš usredotočiti na stjecanje Jehovinog odobravanja, a ne na sklapanje braka. Nastoj ne dopustiti da ovo drugo dominira tvojim mislima i tvojim razgovorima. Brižno pazi na svoje društvo, izbor muzike i zabavu.
Doduše, želja za brakom možda neće nestati, no nemoj paničariti. Imaj strpljenja (Propovjednik 7:8). Umjesto da na svoje samaštvo gledaš kao na problem, iskoristi u potpunosti slobodu koju samaštvo nudi i prilike koje se s njim javljaju za služenje Bogu bez smetnje (1. Korinćanima 7:33-35, 38). S vremenom bi mogao sklopiti brak — možda čak i prije nego što misliš.
[Bilješke]
a Neka imena su promijenjena.
b Vidi članak “Mladi pitaju... Premladi smo ušli u brak — ima li šanse da uspijemo?” u našem izdanju od 22. travnja 1995.
c Da bi dobio konkretne savjete u vezi s tim, vidi poglavlja 10. i 11. u knjizi Pitanja mladih — djelotvorni odgovori, koju je izdao Watchtower Bible and Tract Society of New York, Inc.
[Slika na stranici 26]
Osoba se lako može osjećati odbačenom kad njeni vršnjaci sklapaju brakove