യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു. . .

എന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ എന്നിൽ കൂടുതൽ താത്‌പ​ര്യം കാണി​ക്കാ​ത്തത്‌ എന്തു​കൊണ്ട്‌?

“ഞാൻ എന്റെ അമ്മയോ​ട്‌അ​ഞ്ചു​മി​നി​റ​റു​സ​മയം സംസാ​രി​ക്കാൻആ​വ​ശ്യ​പ്പെ​ടു​മ്പോ​ഴെ​ല്ലാം​അവർ വലിയ തിരക്കി​ലാണ്‌,”ഒരു കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാ​രി വിലപി​ക്കു​ന്നു.

ക്രിസ്‌റ​റീ​ന​യ്‌ക്കു 16 വയസ്സാ​യി​രു​ന്നു—അവിവാ​ഹി​ത​യും ഗർഭവ​തി​യും. തന്റെ വിഷമ​സ്ഥി​തി​യേ​ക്കു​റിച്ച്‌ പശ്ചാത്താ​പ​മു​ള്ള​വ​ളാ​യി​രു​ന്നെ​ങ്കി​ലും അവൾ വേദന​യു​ള്ള​വ​ളു​മാ​യി​രു​ന്നു. “ഈ കാര്യങ്ങൾ എനിക്കു വിശദീ​ക​രി​ച്ചു​ത​രാൻ എന്റെ അമ്മ ഒരിക്ക​ലും താത്‌പ​ര്യം കാണി​ച്ചില്ല,” അവൾ ഏങ്ങിക്ക​രഞ്ഞു. “ഞാൻ ചെയ്യു​ന്ന​തിൽ താത്‌പ​ര്യം കാണി​ക്കാൻ അവർക്ക്‌ ഒരിക്ക​ലും സമയമു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നില്ല.”

ചില​പ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക്‌ അങ്ങനെ​യാ​ണോ തോന്നു​ന്നത്‌—നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്കു നിങ്ങളിൽ കേവലം താത്‌പ​ര്യ​മി​ല്ലെന്ന്‌? ക്രിസ്‌റ​റീന ചെയ്‌ത​തു​പോ​ലെ നിങ്ങളു​ടെ നൈരാ​ശ്യം പ്രകട​മാ​ക്കാൻ നിങ്ങൾ ചായ്‌വു കാണി​ക്കാ​തി​രു​ന്നേ​ക്കാം. അവഗണി​ക്കുന്ന മാതാ​പി​താ​ക്കൾ ഉള്ളതു ദുർന്ന​ട​ത്ത​ക്കുള്ള ന്യായീ​ക​രണം അല്ല എന്നു നിങ്ങൾക്ക​റി​യാം. അങ്ങനെ​യാ​ണെ​ങ്കിൽപോ​ലും അവർ നിങ്ങളെ അവഗണി​ക്കു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ ആഴമായ വേദന അനുഭ​വ​പ്പെ​ട്ടേ​ക്കാം. നിങ്ങൾ പൂർണ്ണ​വ​ളർച്ച​യോ​ട​ടു​ക്കു​ന്നു​വെങ്കി​ലും മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ സ്‌നേ​ഹ​ത്തി​ന്റെ​യും പിന്തു​ണ​യു​ടെ​യും ഒരു ശക്തമായ ആവശ്യം അപ്പോ​ഴും നിങ്ങൾക്ക​നു​ഭ​വ​പ്പെ​ട്ടേ​ക്കാം. നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളാൽ തിരസ്‌ക്ക​രി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നതു നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷി​ക്ക​പ്പെ​ട്ട​താ​യി തോന്നാൻ ഇടയാ​ക്കി​യേ​ക്കാം. “ഞാൻ എന്റെ അമ്മയോട്‌ അഞ്ചുമി​നി​റ​റു​സ​മയം സംസാ​രി​ക്കാൻ ആവശ്യ​പ്പെ​ടു​മ്പോ​ഴെ​ല്ലാം അവർ വലിയ തിരക്കി​ലാണ്‌,” ഒരു കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാ​രി വിലപി​ക്കു​ന്നു.

അപ്പോൾ, ഒരു അവലോ​ക​ന​മ​നു​സ​രിച്ച്‌ ഇരുപ​ത്തഞ്ചു ശതമാനം യുവാക്കൾ, “തങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോ​ടൊ​ത്തു ചെലവ​ഴി​ക്കാൻ വേണ്ടത്ര സമയം കിട്ടു​ന്നി​ല്ലെന്നു വിചാ​രി​ക്കു​ന്നത്‌” അതിശ​യമല്ല. ഒരു യുവാവ്‌ ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു: “എന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോ​ടു കൂടുതൽ അടുപ്പ​മു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാ​നും അവരോ​ടു തുറന്നു സംസാ​രി​ക്കാ​നും എനിക്കു കഴിഞ്ഞി​രു​ന്നെ​ങ്കി​ലെന്നു ഞാൻ ആശിക്കു​ന്നു.” യുവാ​ക്ക​ളും മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളും ശാരീ​രി​ക​മാ​യി അടുത്താ​യി​രു​ന്നാൽപോ​ലും അവർ വൈകാ​രി​ക​മാ​യി അകലത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കാം. അർത്ഥവ​ത്തായ ആശയവി​നി​യമം ഇല്ലായി​രി​ക്കാം.

അവർ നിങ്ങളെ തിരസ്‌ക്ക​രി​ക്കു​ന്ന​താ​യി തോന്നു​ന്ന​തി​ന്റെ കാരണം

ചിന്തി​ക്കുക: നിങ്ങളു​ടെ മമ്മിയു​മാ​യി ഒരു പ്രത്യേക കാര്യം സംസാ​രി​ക്കാൻ നിങ്ങൾ ദിവസം മുഴുവൻ കാത്തി​രു​ന്നു. എന്നാൽ ജോലി കഴിഞ്ഞു​വന്ന ഉടനെ അവർ ഒരു കസേര​യി​ലേക്കു വീഴു​ക​യും സായാഹ്ന ടിവി വാർത്ത​യിൽ മുഴു​ശ്ര​ദ്ധ​യും കേന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്നു. അവരെ സംഭാ​ഷ​ണ​ത്തി​ലുൾപ്പെ​ടു​ത്താൻ നിങ്ങൾ ശ്രമി​ക്കു​മ്പോൾ, “ഞാനൊ​ന്നു വിശ്ര​മി​ക്കു​ക​യാ​ണെന്നു നിനക്കു കാണാൻ പാടില്ലേ” എന്ന്‌ പ്രകോ​പി​ത​യാ​യി ചോദി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ അവർ നിങ്ങളെ പറഞ്ഞു​വി​ടു​ന്നു.

വിരക്ത​യാ​യ, സ്‌നേ​ഹ​മി​ല്ലാത്ത ഒരു മാതാവ്‌, അല്ലേ? അല്ല, മാതാ​പി​താ​ക്കൾ തങ്ങളുടെ കുട്ടി​കളെ ഉദ്ദേശ്യ​പൂർവ്വം തിരസ്‌ക്ക​രി​ക്കാ​റില്ല. എന്നാൽ നാം “ഇടപെ​ടാൻ പ്രയാ​സ​മുള്ള വിഷമ​കാ​ലങ്ങ”ളിലാണു ജീവി​ക്കു​ന്നത്‌. (2 തിമോ​ഥെ​യോസ്‌ 3:1-3, NW) നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ മുമ്പെ​ന്ന​ത്തേ​ക്കാ​ളും കൂടുതൽ സമ്മർദ്ദ​ത്തിൻകീ​ഴിൽ ആയിരി​ക്കാം. അവർ വളരെ പിരി​മു​റു​ക്ക​മു​ള്ള​വ​രോ നിരാ​ശ​രോ ക്ഷീണി​ത​രോ ആകയാൽ നിങ്ങ​ളോ​ടൊ​പ്പം വിലപ്പെട്ട സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കാൻ അവർക്കു കേവലം ഊർജ്ജ​മി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം. ഒരു മാതാ​വോ പിതാ​വോ മാത്ര​മുള്ള കുടും​ബ​ത്തി​ലാ​ണു നിങ്ങൾ ജീവി​ക്കു​ന്ന​തെ​ങ്കിൽ ഇതു വിശേ​ഷി​ച്ചും സത്യമാ​യി​രി​ക്കാം. അതു​കൊ​ണ്ടു നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ നിങ്ങളിൽനി​ന്നു പരാതി​യു​ടെ ഒരു വാക്കു കേൾക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കിൽ എല്ലാം നന്നായി​രി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന്‌ അവർ നിഗമനം ചെയ്യാ​നി​ട​യുണ്ട്‌.

മാതാ​പി​താ​ക്കൾ മററു കാര്യ​ങ്ങ​ളി​ലും വ്യാപൃ​ത​രാ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാം. നിങ്ങളു​ടെ പിതാവ്‌ ഒരു സജീവ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​യാ​ണെ​ങ്കിൽ സഭാപ​ര​മായ ഉത്തരവാ​ദി​ത്ത​ത്തി​ന്റെ ഒരു ഭാരിച്ച ചുമട്‌ അയാൾ വഹി​ച്ചേ​ക്കാം. (2 കൊരി​ന്ത്യർ 11:28, 29 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.) നിങ്ങളു​ടെ അമ്മ വർദ്ധി​ച്ചു​വ​രുന്ന ആരോ​ഗ്യ​പ്ര​ശ്‌ന​ങ്ങ​ളേ​ക്കു​റി​ച്ചു സംസാ​രി​ക്കു​ന്നത്‌ അപൂർവ​മാ​യി​രി​ക്കാ​മെ​ങ്കി​ലും അവർ അതുനി​മി​ത്തം തികഞ്ഞ ശ്രദ്ധാ​ശൈ​ഥി​ല്യം ഉള്ളവളാ​യി​രി​ക്കാം. നിങ്ങൾക്കു സഹോ​ദ​രീ​സ​ഹോ​ദ​രൻമാ​രു​ണ്ടോ? ഉണ്ടെങ്കിൽ അവരുടെ ആവശ്യ​ങ്ങൾക്കു​വേണ്ടി കരുതി​ക്കൊ​ണ്ടു നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ തിരക്കു​ള്ള​വ​രും ആയിരു​ന്നേ​ക്കാം.

ചില മാതാ​പി​താ​ക്കൾ മദ്യാ​സ​ക്തി​പോ​ലുള്ള ഗൗരവാ​വ​ഹ​മായ പ്രശ്‌ന​ങ്ങൾക്കെ​തി​രെ പോരാ​ടു​ക​യാ​ണെ​ന്നും തങ്ങളുടെ കുട്ടി​ക​ളു​ടെ ആവശ്യ​ങ്ങ​ളോ​ടു പ്രതി​ക​രി​ക്കാൻ അപ്രാ​പ്‌ത​രാ​ണെ​ന്നും സമ്മതി​ക്കു​ന്നു. എന്നിരു​ന്നാ​ലും മററു ചിലർക്കു തങ്ങളുടെ കുട്ടി​ക​ളിൽ എങ്ങനെ താത്‌പ​ര്യം പ്രകട​മാ​ക്ക​ണ​മെന്നു കേവലം അറിയില്ല. എന്നുവ​രി​കി​ലും കുട്ടികൾ തങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളിൽനി​ന്നു സ്‌നേഹം പഠിക്കു​ന്നു. (1 യോഹ​ന്നാൻ 4:19 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.) ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങളു​ടെ കുടും​ബാം​ഗങ്ങൾ അവരിൽ ഒരു താത്‌പ​ര്യം എടുക്കാൻ പരാജ​യ​പ്പെട്ട മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളാൽ വളർത്ത​പ്പെ​ട്ട​വ​രാ​യി​രി​ക്കാം.

ഇനി, ചില സംസ്‌കാ​രങ്ങൾ യുവജ​ന​ങ്ങ​ളു​ടെ ആവശ്യങ്ങൾ ഫലത്തിൽ അവഗണി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന വസ്‌തു​ത​യും ഉണ്ട്‌. ആഫ്രി​ക്ക​യു​ടെ ചില ഭാഗങ്ങ​ളിൽ അപ്പൻമാ​രും അമ്മമാ​രും കുട്ടി​ക​ളും ഭക്ഷണസ​മ​യത്തു വെവ്വേറെ ഇരുന്നു ഭക്ഷണം കഴിക്ക​ണ​മെന്ന്‌ ആചാര​രീ​തി അനുശാ​സി​ക്കു​ന്നു. ഫലമെ​ന്താണ്‌? പതിന്നാ​ലു വയസ്സുള്ള കോളിൻ എന്ന ഒരു ആഫ്രിക്കൻ യുവാവ്‌ ഓർമ്മി​ക്കു​ന്നു: “എന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോ​ടു വൈകാ​രിക അടുപ്പം തോന്നു​ന്നതു വിഷമ​ക​ര​മാ​യി​രു​ന്നു. ഞാൻ ഏകാന്ത​നാ​യി ജീവി​ത​ത്തിൽ തപ്പിത്ത​ട​യു​ന്ന​താ​യി എനിക്കു തോന്നി.”

ഒഴിവാ​ക്കേണ്ട കെണികൾ

നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ, പ്രത്യ​ക്ഷ​ത്തിൽ കാണുന്ന അവഗണ​ന​യ്‌ക്കു കാരണ​മെ​ന്താ​യാ​ലും അതിന​പ്പോ​ഴും നിങ്ങളിൽ വേദന​യു​ടെ​യും ദേഷ്യ​ത്തി​ന്റെ​യും വികാരം അവശേ​ഷി​പ്പി​ക്കാൻ കഴിയും. സഹകര​ണ​വും അനുസ​ര​ണ​വും ഇല്ലാത്ത​വ​രാ​യി​രു​ന്നു​കൊ​ണ്ടു ചില യുവാക്കൾ പ്രതി​ക​രി​ക്കു​ന്നു. തങ്ങളുടെ വിഷമ​സ്ഥി​തി​യി​ലേക്കു ശ്രദ്ധ ക്ഷണിക്കാ​നുള്ള ഒരേ​യൊ​രു മാർഗ്ഗം മത്സരമാ​ണെന്നു മററു​ചി​ലർ തീരു​മാ​നി​ക്കു​ന്നു. പ്രാരം​ഭ​ത്തിൽ പരാമർശിച്ച ക്രിസ്‌റ​റീ​ന​യേ​പ്പോ​ലുള്ള മത്സരി​ക​ളായ യുവജ​നങ്ങൾ മിക്ക​പ്പോ​ഴും ഈ പ്രക്രി​യ​യിൽ തങ്ങളേ​ത്തന്നെ ഉപദ്ര​വി​ക്കു​ന്ന​ത​ല്ലാ​തെ ഒന്നും ചെയ്യു​ന്നില്ല. “അനുഭ​വ​പ​രി​ചയം ഇല്ലാത്ത​വ​രു​ടെ വിശ്വാ​സ​പ​രി​ത്യ​ജ​ന​മാണ്‌ അവരെ കൊല്ലു​ന്നത്‌” എന്നു സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 1:32 [NW] മുന്നറി​യി​പ്പു നൽകുന്നു.

മറിച്ച്‌, കേവലം സാഹച​ര്യ​ത്തെ അവഗണി​ക്കു​ന്നതു നേട്ടം ഉണ്ടാക്കു​ന്നില്ല—വിശേ​ഷി​ച്ചും അതു നിങ്ങളെ ആഴമായി വേദനി​പ്പി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ. “കഷ്ടദി​വ​സ​ത്തിൽ നിന്നെ​ത്തന്നെ നിരു​ത്സാ​ഹി​ത​നെന്നു കാണി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു​വോ?” എന്നു സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 24:10 [NW] ചോദി​ക്കു​ന്നു. അങ്ങനെ​യെ​ങ്കിൽ, “നിന്റെ ബലം അപര്യാ​പ്‌ത​മാ​യി​രി​ക്കും.” വൈകാ​രിക മുറി​വു​കൾ ശാരീ​രിക മുറി​വു​ക​ളേ​ക്കാൾ കൂടുതൽ യഥാർത്ഥം പോലു​മാ​യി​രി​ക്കാം, അവയേ​പ്പോ​ലെ​തന്നെ വേദനാ​ക​ര​വും. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:14) അവയെ പഴുക്കാൻ അനുവ​ദി​ച്ചാൽ, പ്രായ​പൂർത്തി​യാ​കു​മ്പോൾ അതിനു തുടർന്നു വേദനി​പ്പി​ക്കാൻ കഴിയും. യോഹാൻ എന്നു പേരുള്ള ഒരു യുവാ​വി​നെ​ക്കു​റി​ച്ചു പരിചി​ന്തി​ക്കുക. “ഞാൻ വളർന്നു​കൊ​ണ്ടി​രു​ന്ന​പ്പോൾ, എനിക്ക​ദ്ദേ​ഹത്തെ ഏററവു​മ​ധി​കം ആവശ്യ​മാ​യി​രുന്ന സമയത്തു മദ്യാ​സ​ക്ത​നായ എന്റെ പിതാവ്‌ ഒരിക്ക​ലും ലഭ്യനാ​യി​രു​ന്നില്ല” എന്നു യോഹാൻ ഓർമ്മി​ക്കു​ന്നു. അയാൾ ഇങ്ങനെ കൂട്ടി​ച്ചേർക്കു​ന്നു: “എനിക്കു കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ തരാൻ കഴിയാ​ത്ത​വി​ധം അദ്ദേഹം സ്വന്ത​പ്ര​ശ്‌ന​ങ്ങ​ളിൽ മുഴു​കി​യി​രു​ന്നു.” പ്രായ​പൂർത്തി​യായ ഒരു വ്യക്തി​യെ​ന്ന​നി​ല​യിൽ വിഷാ​ദ​ത്തി​ന്റെ​യും കുററ​ബോ​ധ​ത്തി​ന്റെ​യും നീണ്ട കാലയ​ള​വു​കളെ യോഹാൻ അനുഭ​വി​ച്ചു.

ചില നല്ല സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളു​ടെ സഹായ​ത്തോ​ടെ തന്റെ ആത്മാഭി​മാ​നം വീണ്ടെ​ടു​ക്കാൻ യോഹാൻ പ്രാപ്‌ത​നാ​യി​ത്തീർന്നു. എന്നിരു​ന്നാ​ലും, അയാളു​ടെ അനുഭവം നിങ്ങൾ വീട്ടിൽ അഭീമു​ഖീ​ക​രി​ക്കുന്ന സാഹച​ര്യ​ത്തെ നേരി​ടു​ന്ന​തി​നുള്ള ക്രിയാ​ത്മക വഴികൾ കണ്ടെത്താൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്ന​തി​ന്റെ മൂല്യ​ത്തിന്‌ അടിവ​ര​യി​ടു​ന്നു.

നിങ്ങളി​ലുള്ള അവരുടെ താത്‌പ​ര്യ​ത്തെ നട്ടുവ​ളർത്തു​ക

നിങ്ങളു​മാ​യുള്ള ഒരു സംഭാ​ഷ​ത്തി​നു ഡാഡി​യും മമ്മിയും മുൻകൈ എടുക്കാ​റി​ല്ലെ​ന്നി​രി​ക്കട്ടെ. അവരിൽ അല്‌പം താത്‌പ​ര്യം കാട്ടി​ക്കൊ​ണ്ടു നിങ്ങൾക്കു വിഷമ​ക​ര​മായ നിശബ്ദ​തയെ അവസാ​നി​പ്പി​ക്കാൻ തുടങ്ങാം. (മത്തായി 7:12; ഫിലി​പ്പി​യർ 2:4) അവർ എന്തി​നെ​ങ്കി​ലും വേണ്ടി എവി​ടെ​യെ​ങ്കി​ലും പോകു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ അവരോ​ടൊ​പ്പം പോകാൻ സ്വമേ​ധയാ മുന്നോ​ട്ടു​വ​രാൻ കഴിയും. ഒരുപക്ഷേ, ഭക്ഷണം പാക​പ്പെ​ടു​ത്തി​ക്കൊ​ണ്ടോ ശുചീ​ക​രണം നടത്തി​ക്കൊ​ണ്ടോ നിങ്ങൾക്ക​വരെ സഹായി​ക്കാൻ കഴിയു​മോ എന്നു ചോദി​ക്കുക. സ്‌കൂ​ളിൽ നടക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ പോ​ലെ​യുള്ള നിങ്ങളു​ടെ താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങൾ നിങ്ങൾക്കു പിന്നാലെ പങ്കുവച്ചു തുടങ്ങാൻ കഴിയും.

എന്നാലും, ചില​പ്പോൾ, ചർച്ച​ചെ​യ്യേണ്ട ഗൗരവാ​വ​ഹ​മായ ചില പ്രശ്‌നങ്ങൾ നിങ്ങൾക്കു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാം. ദുഷ്‌ക​ര​മായ ഒരു ദിവസത്തെ ജോലി​ക്കു​ശേഷം സോഫ​യിൽ കിടന്നു വിശ്ര​മി​ക്കു​മ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ പപ്പയെ സമീപി​ക്കു​ന്നതു ഫലപ്ര​ദ​മാ​യി​രി​ക്കു​ക​യില്ല. കാര്യങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യു​ന്ന​തി​നു “തക്കസമയം” കണ്ടെത്താൻ ശ്രമി​ക്കുക—അദ്ദേഹം ന്യായ​മാ​യി വിശ്ര​മി​ച്ചു സന്തുഷ്ട​നാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:23) മിക്കവാ​റും അദ്ദേഹം നിങ്ങളു​ടെ പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളിൽ കൂടുതൽ താത്‌പ​ര്യം കാണി​ക്കാ​നി​ട​യുണ്ട്‌.

എന്നിരു​ന്നാ​ലും, നിങ്ങളു​ടെ ഏററവും നല്ല ശ്രമങ്ങ​ളോ​ടും പ്രതി​ക​രി​ക്കാൻ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ പരാജ​യ​പ്പെ​ടു​ന്നെ​ങ്കി​ലെന്ത്‌?a “സ്വകാ​ര്യ​സം​ഭാ​ഷ​മി​ല്ലാ​ത്തി​ടത്ത്‌ ആസൂ​ത്ര​ണ​ങ്ങ​ളു​ടെ ഒരു വിഫല​മാ​ക്കൽ ഉണ്ട്‌” എന്നു സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:22 [NW] മുന്നറി​യി​പ്പു നൽകുന്നു. അതെ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോട്‌ (തീർച്ച​യാ​യും ദയാപു​ര​സ്സ​ര​വും നയപൂർവ​ക​വു​മായ ഒരു വിധത്തിൽ) അവർ നിങ്ങളിൽ വേണ്ടത്ര താത്‌പ​ര്യം കാണി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ന്നും ഇതു നിങ്ങളെ വേദനി​പ്പി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും സ്‌നേഹം കിട്ടു​ന്നില്ല എന്നു വിചാ​രി​ക്കാൻ ഇടയാ​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും പറയേ​ണ്ട​തു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാം. വല്ലപ്പോ​ഴും അല്‌പം അഭിന​ന്ദനം നിങ്ങൾ കേവലം ഇഷ്ടപ്പെ​ട്ടേ​ക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളു​ടെ ഗൃഹപാ​ഠം ചെയ്യു​ന്ന​തിൽ കുറേ​സ​ഹാ​യം നിങ്ങൾ വിലമ​തി​ച്ചേ​ക്കാം.

നിങ്ങൾക്ക്‌ ഈ വിധത്തിൽ തോന്നു​ന്നു​വെന്നു നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ മനസ്സി​ലാ​ക്കു​മ്പോൾ അവർ മിക്കവാ​റും അതിശ​യി​ച്ചേ​ക്കാം. അവർ തങ്ങളുടെ സ്‌നേ​ഹ​ത്തി​നു പെട്ടെന്ന്‌ ഉറപ്പു​ത​ന്നേ​ക്കാം, ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾക്കു തെററായ ഒരു ധാരണ നൽകി​യ​തിന്‌ അവർ നിങ്ങ​ളോ​ടു മാപ്പു ചോദി​ക്കുക പോലും ചെയ്‌തേ​ക്കാം. ഒരിക്കൽ ഒരു പ്രശ്‌നം മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ശ്രദ്ധയി​ലേക്കു വരുത്ത​പ്പെ​ട്ടാൽ ഒട്ടുമി​ക്ക​പ്പോ​ഴും തിരു​ത്താൻ അവർ ഒരു യഥാർത്ഥ ശ്രമം നടത്തും.

മറിച്ച്‌, ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങളു​ടെ ചർച്ച നിങ്ങളു​ടെ ഭാഗത്തു ചില തെററി​ധാ​ര​ണകൾ ഉണ്ടായി​രു​ന്ന​താ​യി വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തി​യേ​ക്കാം. അവർ നിങ്ങളിൽ താത്‌പ​ര്യം കാണിച്ച വിവി​ധ​വി​ധ​ങ്ങ​ളിൽ ചിലതു നിങ്ങൾ കേവലം ശ്രദ്ധി​ച്ചി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം. വാസ്‌തവം എന്തുത​ന്നെ​യാ​യി​രു​ന്നാ​ലും, കാര്യങ്ങൾ തുറന്നു സംസാ​രി​ക്കു​ന്നതു ഭവനത്തി​ലെ കാര്യങ്ങൾ മെച്ച​പ്പെ​ടു​ത്താ​നുള്ള ഒരു പ്രധാന പടിയാണ്‌.

വിടവു നികത്തൽ

ഇപ്പോ​ഴും നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളിൽനിന്ന്‌ ഒരു അനുകൂ​ല​പ്ര​തി​ക​രണം ലഭിക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കി​ലെന്ത്‌? ഇതു തികച്ചും വേദനാ​ക​ര​മാ​ണെ​ന്നു​ള്ളതു മനസ്സി​ലാ​ക്കാം. എന്നിരു​ന്നാ​ലും നിങ്ങൾക്കു തെര​ഞ്ഞെ​ടു​ക്കാ​വുന്ന മററു മാർഗ്ഗങ്ങൾ ഉണ്ട്‌.

ദൃഷ്ടാ​ന്ത​ത്തിന്‌, നിങ്ങളു​ടെ അശ്രദ്ധ​രായ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ അവശേ​ഷി​പ്പിച്ച വിടവു നികത്താൻ കഴിവുള്ള ആരെ​യെ​ങ്കി​ലും കണ്ടെത്താൻ ശ്രമി​ക്കുക—നിങ്ങ​ളേ​ക്കാൾ പ്രായ​ക്കൂ​ടു​ത​ലുള്ള ഒരു വ്യക്തി​യാ​യി​രി​ക്കു​ന്നതു കൂടുതൽ അഭികാ​മ്യം. സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ പറയു​ന്ന​പ്ര​കാ​രം ‘അനർത്ഥ​കാ​ലത്തു സഹോ​ദ​ര​നാ​യി​ത്തീ​രുന്ന’ സ്‌നേ​ഹി​തൻ ഉണ്ട്‌. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 17:17) അത്തരം സുഹൃ​ത്തി​നെ തേടുക. എന്നാൽ ബുദ്ധ്യു​പ​ദേശം തിര​ഞ്ഞെ​ടു​ത്തു സ്വീക​രി​ക്കുക. അതു നിങ്ങളു​ടെ ഉത്തമ താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങൾക്ക​നു​ഗു​ണ​വും ദൈവ​വ​ച​ന​ത്തി​നു ചേർച്ച​യി​ലും ആണെന്ന്‌ ഉറപ്പു​വ​രു​ത്തി​ക്കൊ​ണ്ടു​തന്നെ.

സഹായ​ത്തി​ന്റെ​യും പിന്തു​ണ​യു​ടെ​യും മറെറാ​രു ഉറവിടം യഹോ​വ​യു​ടെ സാക്ഷി​ക​ളു​ടെ പ്രാ​ദേ​ശിക സഭയാണ്‌. നിങ്ങളിൽ യഥാർത്ഥ താത്‌പ​ര്യം എടുക്കു​ക​യും ആത്മീയ​മാ​യും വൈകാ​രി​ക​മാ​യും തഴച്ചു​വ​ള​രാൻ നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്ന സഹോ​ദ​രീ​സ​ഹോ​ദ​രൻമാ​രെ​യും അമ്മയപ്പൻമാ​രെ​യും നിങ്ങൾക്ക​വി​ടെ കണ്ടെത്താൻ കഴിയും. (മർക്കോസ്‌ 10:30) നേരത്തെ പരാമർശിച്ച ആഫ്രിക്കൻ യുവാ​വായ കോളിൻ അത്തരം സുഹൃ​ത്തു​ക്കളെ കണ്ടെത്തി. മാർഗ്ഗ​നിർദ്ദേ​ശ​ത്തി​നു​വേ​ണ്ടി​യുള്ള ഒരാവ​ശ്യം അനുഭ​വ​പ്പെ​ട്ട​തു​കൊണ്ട്‌ അയാൾ യഹോ​വ​യു​ടെ സാക്ഷി​ക​ളു​ടെ യോഗ​ങ്ങൾക്കു ഹാജരാ​യി​ത്തു​ടങ്ങി. താൻ സ്‌നേ​ഹി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു​വെ​ന്നും വേണ്ട​പ്പെ​ട്ട​വ​നാ​ണെ​ന്നും തോന്നാൻ ഇടയാ​ക്കിയ സഭാം​ഗങ്ങൾ പെട്ടെന്ന്‌ അവനെ സുഹൃ​ത്താ​ക്കി. ക്രമേണ അയാളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളും ജഡിക​സ​ഹോ​ദ​ര​ങ്ങ​ളും ക്രിസ്‌തീയ യോഗ​ങ്ങൾക്കു ഹാജരാ​കാൻ തുടങ്ങി.

നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ നിങ്ങൾക്കാ​യി യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ കരുതു​ക​തന്നെ ചെയ്യു​ന്നു​വെ​ന്ന​തിന്‌ ഏറെ സാധ്യ​ത​യുണ്ട്‌, എന്നാൽ അവർ നിങ്ങളു​ടെ ആവശ്യങ്ങൾ സംബന്ധി​ച്ചു കൂടുതൽ ബോധ​വാൻമാ​രാ​യി​രി​ക്കേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌. മുൻകൈ എടുക്കുക, ആ ആവശ്യങ്ങൾ എന്താ​ണെന്ന്‌ അവരെ അറിയി​ക്കുക! ആർക്കറി​യാം? നിങ്ങൾ വിചാ​രി​ച്ച​തി​നേ​ക്കാൾ വളരെ കൂടുതൽ താത്‌പ​ര്യം നിങ്ങളിൽ കാണി​ക്കു​ന്ന​വ​രാണ്‌ അവർ എന്നു നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തി​യേ​ക്കാം. (g92 11/8)

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[24-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ഇന്നു മാതാ​പി​താ​ക്കൾ തങ്ങളുടെ കുട്ടി​ക​ളു​ടെ പ്രശ്‌നങ്ങൾ കൈകാ​ര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയാ​ത്ത​വി​ധം മിക്ക​പ്പോ​ഴും സമ്മർദ്ദ​മ​നു​ഭ​വി​ക്കു​ന്ന​വ​രും ക്ഷീണി​ത​രു​മാണ്‌