പതിവു പരാതി​കൾ, പരിഹാ​ര​ങ്ങൾ

പ്രശ്‌നങ്ങളില്ലാത്ത ദാമ്പത്യം സാധ്യ​മാ​ണെന്ന്‌ ബൈബിൾ പറയു​ന്നില്ല. ദാമ്പത്യ​ത്തിൽ പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉണ്ടാകും എന്നുത​ന്നെ​യാണ്‌ അതു പറയു​ന്നത്‌. വിവാ​ഹി​തർക്ക്‌ ‘നിരവധി ക്ലേശങ്ങൾ നേരി​ടേ​ണ്ടി​വ​രു​മെന്ന്‌’ പൗലോസ്‌ അപ്പൊ​സ്‌തലൻ ദിവ്യ​നി​ശ്വ​സ്‌ത​ത​യിൽ എഴുതു​ക​യു​ണ്ടാ​യി. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:28, ന്യൂ ഇന്ത്യ ബൈബിൾ ഭാഷാ​ന്തരം) എന്നാൽ ഈ ക്ലേശങ്ങൾ കുറയ്‌ക്കാ​നും ദാമ്പത്യ​ത്തിൽ കൂടുതൽ സന്തോഷം കണ്ടെത്താ​നും ദമ്പതി​കൾക്ക്‌ പലതും ചെയ്യാ​നാ​കും. ഭാര്യാ​ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാർ സാധാരണ പറയാ​റുള്ള ആറു പരാതി​ക​ളും അവയ്‌ക്ക്‌ ബൈബിൾ നൽകുന്ന പരിഹാ​ര​ങ്ങ​ളു​മാണ്‌ ഈ ലേഖന​ത്തിൽ.

1

പരാതി:

“ഞങ്ങൾ അകന്നു​പോ​കു​ക​യാണ്‌.”

ബൈബിൾ തത്ത്വം:

‘പ്രാധാ​ന്യ​മേ​റിയ കാര്യങ്ങൾ ഉറപ്പാ​ക്കുക.’—ഫിലി​പ്പി​യർ 1:10.

ദമ്പതികൾ ദാമ്പത്യ​ത്തെ വില​യേ​റി​യ​താ​യി കരുതണം. അത്‌ അങ്ങനെ​യാ​ണു​താ​നും. അതു​കൊ​ണ്ടു​തന്നെ അത്‌ മുൻഗണന അർഹി​ക്കു​ന്നു. ആ സ്ഥിതിക്ക്‌ നിങ്ങളു​ടെ ഈ പരാതി​ക്കു കാരണ​മെ​ന്താ​ണെന്ന്‌ പരി​ശോ​ധി​ക്കുക. ജീവി​ത​ത്തി​ര​ക്കു​ക​ളാ​ണോ? ജീവി​ത​ത്തി​ര​ക്കു​കൾ നിങ്ങളെ പരസ്‌പരം അകറ്റി​ക്ക​ള​യാൻ അനുവ​ദി​ക്ക​രുത്‌. ജോലി​യോ ഒഴിവാ​ക്കാ​നാ​വാത്ത മറ്റു സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളോ നിമിത്തം ചില​പ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഇണയോ​ടൊത്ത്‌ സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കാൻ സാധി​ക്കാ​തെ വന്നേക്കാം എന്നതു ശരിതന്നെ. എന്നാൽ ഹോബി​കൾ, സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളു​മാ​യുള്ള സഹവാസം തുടങ്ങി നിങ്ങളു​ടെ നിയ​ന്ത്ര​ണ​ത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കുന്ന എന്തിനും ഒരു പരിധി വെക്കാൻ നിങ്ങൾക്കു കഴിയണം.

വിവാ​ഹി​ത​രായ ചിലർ ഇണയോ​ടൊത്ത്‌ സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കാൻ താത്‌പ​ര്യ​മി​ല്ലാ​ത്ത​തു​കൊണ്ട്‌ ഓവർടൈം ചെയ്യു​ക​യോ ഹോബി​ക​ളിൽ സമയം ചെലവി​ടു​ക​യോ ചെയ്യാ​റുണ്ട്‌. ഇത്തരക്കാർ അറിയാ​തെ ഇണയിൽനിന്ന്‌ ‘അകന്നു​പോ​കു​കയല്ല;’ മനഃപൂർവ്വം ഒളി​ച്ചോ​ടു​ക​യാണ്‌, പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളിൽനിന്ന്‌. നിങ്ങളോ ഇണയോ ഈ ഗണത്തിൽപ്പെ​ടു​മോ? എങ്കിൽ പ്രശ്‌ന​ത്തി​ന്റെ യഥാർഥ കാരണം തിരി​ച്ച​റിഞ്ഞ്‌ അതു പരിഹ​രി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക. രണ്ടു​പേ​രും ഒരുമി​ച്ചു സമയം ചെലവി​ട്ടാൽ മാത്രമേ പൂർണ​മായ അർഥത്തിൽ നിങ്ങൾ ‘ഏകദേ​ഹ​മാ​യി​ത്തീ​രു​ക​യു​ള്ളൂ.’—ഉല്‌പത്തി 2:24.

ചിലർ ഈ ഉപദേശം പിൻപ​റ്റി​യി​രി​ക്കുന്ന വിധം: ഓസ്‌​ട്രേ​ലി​യ​ക്കാ​രായ ദമ്പതി​ക​ളാണ്‌ ആൻഡ്രൂവുംa താൻജി​യും. പത്തുവർഷ​മാ​യി അവർ വിവാ​ഹി​ത​രാ​യിട്ട്‌. ആൻഡ്രൂ പറയുന്നു: “ഒരുപാ​ടു സമയം ജോലി​ചെ​യ്യു​ന്ന​തും സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളോ​ടൊ​പ്പം കണക്കി​ല​ധി​കം സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കു​ന്ന​തു​മൊ​ക്കെ ദാമ്പത്യ​ത്തിന്‌ ദോഷം ചെയ്‌തേ​ക്കാ​മെന്ന്‌ ഞാൻ തിരി​ച്ച​റി​ഞ്ഞു. അതു​കൊണ്ട്‌ പരസ്‌പരം സംസാ​രി​ക്കാ​നും മനസ്സിലെ വികാ​രങ്ങൾ പങ്കു​വെ​ക്കാ​നും സമയം കണ്ടെത്താൻ ഞാനും ഭാര്യ​യും പ്രത്യേ​കം ശ്രദ്ധി​ക്കു​ന്നു.”

ഡേവും ജെയി​നും ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളി​ലാണ്‌ താമസം. വിവാ​ഹി​ത​രാ​യിട്ട്‌ 22 വർഷമാ​യി. എല്ലാ വൈകു​ന്നേ​ര​വും ആദ്യത്തെ അരമണി​ക്കൂർ അവർ തങ്ങൾക്കാ​യി മാറ്റി​വെ​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു. മനസ്സിലെ ചിന്തക​ളും അന്നു നടന്ന കാര്യ​ങ്ങ​ളും ഒക്കെ അവർ പങ്കു​വെ​ക്കും. ജെയിൻ പറയുന്നു: “ഈ വിലപ്പെട്ട സമയം കവർന്നെ​ടു​ക്കാൻ ഞങ്ങൾ ഒന്നി​നെ​യും അനുവ​ദി​ക്കാ​റില്ല.”

2

പരാതി:

“ഞാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നത്‌ ഈ ബന്ധത്തിൽനിന്ന്‌ എനിക്കു കിട്ടു​ന്നില്ല.”

ബൈബിൾ തത്ത്വം:

“ഓരോ​രു​ത്ത​നും സ്വന്തം നന്മയല്ല, മറ്റുള്ള​വ​രു​ടെ നന്മയാണ്‌ അന്വേ​ഷി​ക്കേ​ണ്ടത്‌.”—1 കൊരി​ന്ത്യർ 10:24.

‘ഈ ബന്ധം എനിക്ക്‌ എങ്ങനെ ഗുണം ചെയ്യും’ എന്നു ചിന്തി​ക്കുന്ന ഒരാൾക്ക്‌ ഒരിക്ക​ലും ദാമ്പത്യ​ത്തിൽ സന്തോഷം കണ്ടെത്താ​നാ​വില്ല. തനിക്ക്‌ എന്തു കിട്ടും എന്നതി​നെ​ക്കാൾ, ഇണയ്‌ക്കു​വേണ്ടി തനിക്ക്‌ എന്തു ചെയ്യാ​നാ​കും എന്നായി​രി​ക്കണം രണ്ടു​പേ​രും ചിന്തി​ക്കേ​ണ്ടത്‌. എങ്കിലേ ദാമ്പത്യം സന്തോ​ഷ​ക​ര​മാ​യി മുന്നോ​ട്ടു കൊണ്ടു​പോ​കാ​നാ​കൂ. കാരണം യേശു പറഞ്ഞതു​പോ​ലെ, ‘വാങ്ങു​ന്ന​തി​നെ​ക്കാൾ സന്തോഷം കൊടു​ക്കു​ന്ന​തി​ലുണ്ട്‌.’—പ്രവൃ​ത്തി​കൾ 20:35.

ചിലർ ഈ ഉപദേശം പിൻപ​റ്റി​യി​രി​ക്കുന്ന വിധം: മെക്‌സി​ക്കോ​യി​ലുള്ള മാർട്ടി​ന്റെ​യും മാരി​യ​യു​ടെ​യും അനുഭവം നോക്കാം. 39 വർഷത്തെ ദാമ്പത്യ​ജീ​വി​ത​ത്തിൽ ഇടയ്‌ക്കൊ​ക്കെ പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉണ്ടായി​ട്ടു​ണ്ടെന്ന്‌ അവർ പറയുന്നു. ഒരു സംഭവം ഇന്നും അവരുടെ മനസ്സി​ലുണ്ട്‌. അതേക്കു​റിച്ച്‌ ഓർക്കു​ക​യാണ്‌ മാരിയ: “ഒരിക്കൽ ചൂടു​പി​ടിച്ച ഒരു തർക്കത്തി​നി​ടെ ഞാൻ പറഞ്ഞ ഒരു കാര്യം മാർട്ടി​നെ വല്ലാതെ ക്ഷോഭി​പ്പി​ച്ചു; ഞാൻ അനാദ​രവു കാണി​ക്കു​ക​യാ​ണെന്ന്‌ അദ്ദേഹ​ത്തി​നു തോന്നി. അങ്ങനെ പറയണ​മെന്ന്‌ ഞാൻ ഉദ്ദേശി​ച്ചി​ല്ലെ​ന്നും അപ്പോ​ഴത്തെ സങ്കടത്തിൽ പറഞ്ഞു​പോ​യ​താ​ണെ​ന്നും അദ്ദേഹത്തെ ബോധ്യ​പ്പെ​ടു​ത്താൻ ഞാൻ ആവതു ശ്രമിച്ചു. മാർട്ടിന്‌ പക്ഷേ അത്‌ ഉൾക്കൊ​ള്ളാ​നാ​യില്ല.” മാർട്ടി​നെ അത്‌ എങ്ങനെ​യാണ്‌ ബാധി​ച്ചത്‌? “ഇനി ബന്ധം ശരിയാ​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്ന​തിൽ അർഥമി​ല്ലെ​ന്നും ഒന്നിച്ചു മുന്നോ​ട്ടു​പോ​കാ​നാ​വി​ല്ലെ​ന്നും എനിക്ക്‌ തോന്നി,” മാർട്ടിൻ മനസ്സു​തു​റ​ക്കു​ന്നു.

മാരിയ തന്നെ ബഹുമാ​നി​ക്ക​ണ​മെന്ന്‌ നിർബ​ന്ധ​മു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നു മാർട്ടിന്‌; ഭർത്താവ്‌ തന്നെ മനസ്സി​ലാ​ക്ക​ണ​മെന്ന്‌ മാരി​യ​യും ആഗ്രഹി​ച്ചു. പക്ഷേ നിരാ​ശ​യാ​യി​രു​ന്നു ഫലം.

ആകട്ടെ, അവർ എങ്ങനെ​യാണ്‌ പ്രശ്‌നം പരിഹ​രി​ച്ചത്‌? “മനസ്സൊ​ന്നു ശാന്തമാ​കു​ന്ന​തു​വരെ ഞാൻ കാത്തി​രു​ന്നു,” മാർട്ടി​ന്റെ വാക്കുകൾ. “ആദര​വോ​ടും ആർദ്ര​ത​യോ​ടും കൂടെ പെരു​മാ​റാ​നുള്ള ബൈബി​ളി​ന്റെ ഉപദേശം അനുസ​രി​ക്കാൻ ഞങ്ങൾ തീരു​മാ​നി​ച്ചു. വർഷങ്ങൾ കടന്നു​പോ​യ​പ്പോൾ ഞങ്ങൾക്ക്‌ ഒരു കാര്യം ബോധ്യ​മാ​യി: എന്തൊക്കെ പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉണ്ടായാ​ലും അതു പരിഹ​രി​ച്ചു മുന്നോ​ട്ടു​പോ​കാൻ നമുക്കു കഴിയും; ദൈവ​ത്തി​ന്റെ സഹായ​ത്തി​നാ​യി പ്രാർഥി​ക്കു​ക​യും ബൈബി​ളി​ലൂ​ടെ അവൻ നൽകുന്ന നിർദേ​ശങ്ങൾ പാലി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​ന്നെ​ങ്കിൽ.”—യെശയ്യാ​വു 48:17, 18; എഫെസ്യർ 4:31, 32.

3

പരാതി:

“എന്റെ ഇണ അവളുടെ/അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ധർമം നിറ​വേ​റ്റു​ന്നില്ല.”

ബൈബിൾ തത്ത്വം:

“നാം ഓരോ​രു​ത്ത​രും ദൈവ​ത്തോ​ടു കണക്കു​ബോ​ധി​പ്പി​ക്കേ​ണ്ട​വ​രാ​കു​ന്നു.” —റോമർ 14:12.

ഒരാൾ മാത്രം വിചാ​രി​ച്ചാൽ ബന്ധം സന്തോ​ഷ​ക​ര​മാ​യി മുന്നോ​ട്ടു കൊണ്ടു​പോ​കാ​നാ​വില്ല എന്നതു ശരിയാണ്‌. പക്ഷേ ഒരാളു​ടെ പക്ഷത്തു​നി​ന്നുള്ള ശ്രമം പോലു​മി​ല്ലെ​ങ്കിൽ ബന്ധം കൂടുതൽ വഷളാ​കും.

സ്വന്തം ധർമം നിർവ​ഹി​ക്കു​ന്ന​തി​ലുള്ള ഇണയുടെ പരാജ​യ​ത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കു​ന്നത്‌ ജീവിതം ദുരി​ത​പൂർണ​മാ​ക്കു​ക​യേ​യു​ള്ളൂ; അതിന്റെ പേരിൽ സ്വന്തം ഉത്തരവാ​ദി​ത്വം വെച്ചൊ​ഴി​യാൻ ശ്രമി​ച്ചാൽ പ്രത്യേ​കി​ച്ചും. എന്നാൽ നിങ്ങളു​ടെ ധർമം വിശ്വ​സ്‌ത​ത​യോ​ടെ നിറ​വേ​റ്റു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ നിങ്ങളു​ടെ ദാമ്പത്യം മെച്ച​പ്പെ​ടും. (1 പത്രോസ്‌ 3:1-3) മാത്രമല്ല, ദാമ്പത്യ​ക്ര​മീ​ക​രണം ഏർപ്പെ​ടു​ത്തിയ ദൈവ​ത്തോട്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ ആദരവുണ്ട്‌ എന്നതിന്റെ തെളി​വാ​യി​രി​ക്കും അത്‌. ദാമ്പത്യം പരിര​ക്ഷി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ നിങ്ങൾ ചെയ്യുന്ന ശ്രമങ്ങൾ തീർച്ച​യാ​യും ദൈവത്തെ പ്രസാ​ദി​പ്പി​ക്കും.—1 പത്രോസ്‌ 2:19.

ചിലർ ഈ ഉപദേശം പിൻപ​റ്റി​യി​രി​ക്കുന്ന വിധം: കിമ്മും ഭർത്താ​വും കൊറി​യ​യി​ലാണ്‌ താമസം. അവർ ദമ്പതി​ക​ളാ​യിട്ട്‌ 38 വർഷമാ​യി. കിം പറയുന്നു: “ചില​പ്പോൾ അദ്ദേഹം പെട്ടെന്ന്‌ ദേഷ്യ​പ്പെ​ടും. എന്നോടു മിണ്ടാ​തി​രി​ക്കും. പലപ്പോ​ഴും കാരണം എനിക്കു പിടി​കി​ട്ടില്ല. അദ്ദേഹ​ത്തിന്‌ എന്നോടു സ്‌നേ​ഹ​മി​ല്ലെന്ന്‌ എനിക്ക്‌ അപ്പോൾ തോന്നും. ‘എന്നെ മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ അദ്ദേഹം ശ്രമി​ക്കു​ന്നില്ല. അപ്പോൾപ്പി​ന്നെ ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ മനസ്സി​ലാ​ക്ക​ണ​മെന്ന്‌ അദ്ദേഹ​ത്തിന്‌ എങ്ങനെ പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കാ​നാ​കും?’ എന്ന്‌ ഞാൻ ചിന്തി​ക്കാ​റുണ്ട്‌.”

കിമ്മിനു വേണ​മെ​ങ്കിൽ തന്റെ സാഹച​ര്യ​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ പരിത​പി​ക്കാം, ഭർത്താ​വി​ന്റെ അനാസ്ഥ​യെ​ക്കു​റി​ച്ചു പരാതി പറയാം. എന്നാൽ അവൾ അതല്ല ചെയ്യു​ന്നത്‌. “വിഷമി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം പ്രശ്‌നം പരിഹ​രി​ക്കാൻ മുൻകൈ എടുക്കു​ന്നത്‌ ഏറെ ഗുണം ചെയ്യു​മെന്ന്‌ ഞാൻ തിരി​ച്ച​റി​ഞ്ഞി​രി​ക്കു​ന്നു. ശാന്തമാ​യി​രുന്ന്‌ പ്രശ്‌നങ്ങൾ പറഞ്ഞു തീർക്കാൻ ഇപ്പോൾ ഞങ്ങൾക്കു കഴിയു​ന്നു.”—യാക്കോബ്‌ 3:18.

4

പരാതി:

“എന്റെ ഭാര്യ കീഴ്‌പെ​ടാൻ മനസ്സു​കാ​ണി​ക്കു​ന്നില്ല.”

ബൈബിൾ തത്ത്വം:

“ഏതു പുരു​ഷ​ന്റെ​യും ശിരസ്സ്‌ ക്രിസ്‌തു.”—1 കൊരി​ന്ത്യർ 11:3.

ഭാര്യ തനിക്ക്‌ കീഴ്‌പെ​ടു​ന്നി​ല്ലെന്ന്‌ പരാതി​പ​റ​യുന്ന ഭർത്താവ്‌ ഒന്നു ചിന്തി​ക്കുക: ‘ഞാൻ എന്റെ ശിരസ്സായ ക്രിസ്‌തു​വി​നു കീഴ്‌പെ​ടു​ന്നു​ണ്ടോ?’ ക്രിസ്‌തു​വി​ന്റെ ശിരഃ​സ്ഥാ​ന​ത്തിന്‌ കീഴ്‌പെ​ടുന്ന ഒരു ഭർത്താവ്‌ ക്രിസ്‌തു​വി​ന്റെ മാതൃക അനുക​രി​ക്കും.

പൗലോസ്‌ അപ്പൊ​സ്‌തലൻ എഴുതി: “ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാ​രേ, ക്രിസ്‌തു സഭയെ സ്‌നേ​ഹി​ച്ച​തു​പോ​ലെ നിങ്ങളു​ടെ ഭാര്യ​മാ​രെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​വിൻ.” (എഫെസ്യർ 5:25) യേശു തന്റെ അനുഗാ​മി​ക​ളു​ടെ​മേൽ “ആധിപ​ത്യം” നടത്താൻ ശ്രമി​ച്ചില്ല. (മർക്കോസ്‌ 10:42-44) ചെയ്യേണ്ട കാര്യങ്ങൾ അവൻ അവർക്ക്‌ വ്യക്തമാ​യി പറഞ്ഞു​കൊ​ടു​ത്തു. തിരു​ത്തേ​ണ്ടി​വ​ന്ന​പ്പോൾ സൗമ്യ​ത​യോ​ടെ തിരുത്തി. ഒരിക്ക​ലും പരുഷ​മാ​യി പെരു​മാ​റി​യില്ല. അവരുടെ പരിമി​തി​കൾ കണക്കി​ലെ​ടു​ത്തു​കൊണ്ട്‌ പരിഗ​ണ​ന​യോ​ടെ ഇടപെട്ടു. (മത്തായി 11:29, 30; മർക്കോസ്‌ 6:30, 31; 14:37, 38) അവൻ എല്ലായ്‌പോ​ഴും അവരുടെ താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങൾക്ക്‌ മുൻതൂ​ക്കം നൽകി.—മത്തായി 20:25-28.

ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാർ സ്വയം ഇങ്ങനെ ചോദി​ക്കു​ന്നത്‌ നല്ലതാണ്‌: ‘പൊതു​വെ സ്‌ത്രീ​ക​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചും ശിരഃ​സ്ഥാ​ന​ത്തെ​ക്കു​റി​ച്ചും ഉള്ള എന്റെ കാഴ്‌ച​പ്പാ​ടി​ന്റെ അടിസ്ഥാ​ന​മെ​ന്താണ്‌? അത്‌ നാട്ടു​ന​ട​പ്പ​നു​സ​രിച്ച്‌ രൂപ​പ്പെ​ട്ട​താ​ണോ അതോ ദൈവ​ദാ​സ​ന്മാർ വെച്ച മാതൃ​ക​ക​ളു​ടെ​യും ബൈബി​ളിൽ കാണുന്ന തത്ത്വങ്ങ​ളു​ടെ​യും അടിസ്ഥാ​ന​ത്തിൽ രൂപ​പ്പെ​ട്ട​താ​ണോ?’ ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ഭർത്താ​വി​ന്റെ വീക്ഷണ​ത്തോട്‌ യോജി​ക്കാൻ പറ്റാതെ വന്നപ്പോൾ ആദരവു കൈവി​ടാ​തെ​തന്നെ തന്റെ അഭി​പ്രാ​യം ഭർത്താ​വി​നോ​ടു തുറന്നു​പ​റ​യാൻ ധൈര്യം കാണിച്ച ഒരു ഭാര്യയെ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ​യാ​യി​രി​ക്കും കാണുക? അബ്രാ​ഹാ​മി​ന്റെ ഭാര്യ​യായ സാറായെ കീഴ്‌പെ​ട​ലി​ന്റെ ഒരു ഉത്തമ മാതൃ​ക​യാ​യാണ്‌ ബൈബിൾ എടുത്തു​കാ​ട്ടു​ന്നത്‌. (1 പത്രോസ്‌ 3:1, 6) എന്നാൽ കുടും​ബ​ത്തിന്‌ അപകടം വരുത്തി​യേ​ക്കാ​വുന്ന ഒരു കാര്യം മുൻകൂ​ട്ടി​ക്കാ​ണാൻ അബ്രാ​ഹാം പരാജ​യ​പ്പെ​ട്ട​പ്പോൾ സാറാ ധൈര്യ​പൂർവം തന്റെ വീക്ഷണം ഭർത്താ​വി​നെ അറിയി​ച്ചു.—ഉല്‌പത്തി 16:5; 21:9-12.

തന്റെ വികാ​രങ്ങൾ അബ്രാ​ഹാ​മി​നെ അറിയി​ക്കാൻ സാറാ​യ്‌ക്ക്‌ ഭയം തോന്നി​യില്ല. കാരണം അബ്രാ​ഹാം ഒരിക്ക​ലും ഒരു ഏകാധി​പതി ആയിരു​ന്നില്ല. അതു​പോ​ലെ ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ പിൻപ​റ്റുന്ന ഒരു ഭർത്താവ്‌ ഒരിക്ക​ലും ഭാര്യയെ അടിച്ച​മർത്തില്ല. അവൾ എല്ലായ്‌പോ​ഴും തന്റെ താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങൾക്കൊ​ത്തു പ്രവർത്തി​ക്ക​ണ​മെന്ന്‌ ശഠിക്കില്ല. പകരം പരിഗ​ണ​ന​യോ​ടെ തന്റെ ശിരഃ​സ്ഥാ​നം ഉപയോ​ഗി​ക്കും. അത്തരം ഒരു ഭർത്താവ്‌ ഭാര്യ​യു​ടെ ആദരവ്‌ നേടി​യെ​ടു​ക്കും.

ചിലർ ഈ ഉപദേശം പിൻപ​റ്റി​യി​രി​ക്കുന്ന വിധം: ഇംഗ്ലണ്ടിൽ താമസി​ക്കുന്ന ജയിംസ്‌ വിവാ​ഹി​ത​നാ​യിട്ട്‌ എട്ടുവർഷ​മാ​യി. അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ വാക്കുകൾ: “ഇപ്പോൾ, പ്രധാ​ന​പ്പെട്ട തീരു​മാ​നങ്ങൾ എടുക്കു​ന്ന​തി​നു​മുമ്പ്‌ ഭാര്യ​യു​മാ​യി ആലോ​ചി​ക്കാൻ ഞാൻ ശ്രദ്ധി​ക്കാ​റുണ്ട്‌. എന്നെപ്പറ്റി മാത്രം ചിന്തി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം അവളുടെ താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങൾക്ക്‌ മുൻതൂ​ക്കം കൊടു​ക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്നു.”

ഇനി, ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളി​ലുള്ള ജോർജി​ന്റെ കാര്യ​മെ​ടു​ക്കാം. “ഭാര്യയെ ഒരു തരംതാണ വ്യക്തി​യാ​യി​ട്ടല്ല, പിന്നെ​യോ കാര്യ​പ്രാ​പ്‌തി​യുള്ള ഒരു പങ്കാളി​യാ​യി കാണാൻ ഞാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്നു,” ദാമ്പത്യ​ജീ​വി​ത​ത്തിൽ 59 വർഷം പിന്നിട്ട അദ്ദേഹം പറയുന്നു.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 31:10.

5

പരാതി:

“എന്റെ ഭർത്താവ്‌ ഒരു കാര്യ​വും മുൻ​കൈ​യെ​ടുത്ത്‌ ചെയ്യില്ല.”

ബൈബിൾ തത്ത്വം:

“സ്‌ത്രീ​ക​ളിൽ ജ്ഞാനമു​ള്ളവൾ തന്റെ വീടു പണിയു​ന്നു; ഭോഷ​ത്വ​മു​ള്ള​വ​ളോ അതു സ്വന്ത​കൈ​ക​ളാൽ പൊളി​ച്ചു​ക​ള​യു​ന്നു.”—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 14:1.

കുടും​ബ​ത്തിൽ തീരു​മാ​നങ്ങൾ എടുക്കാ​നോ കുടും​ബ​കാ​ര്യ​ങ്ങൾ നോക്കി നടത്താ​നോ നിങ്ങളു​ടെ ഭർത്താവ്‌ മനസ്സു കാണി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കി​ലോ? നിങ്ങളു​ടെ മുമ്പിൽ പല വഴിക​ളുണ്ട്‌: (1) അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ പോരാ​യ്‌മ​ക​ളെ​ക്കു​റിച്ച്‌ പരാതി പറഞ്ഞു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കാം. (2) കുടും​ബ​നാ​ഥന്റെ റോൾ സ്വയം ഏറ്റെടു​ക്കാം. (3) അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഭാഗത്തു​നി​ന്നുള്ള ഏതൊരു ശ്രമ​ത്തെ​യും മനസ്സറിഞ്ഞ്‌ അഭിന​ന്ദി​ക്കാം. ആദ്യം പട്ടിക​പ്പെ​ടു​ത്തി​യി​രി​ക്കുന്ന രണ്ടു കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ഏതു തിര​ഞ്ഞെ​ടു​ത്താ​ലും അത്‌ ‘സ്വന്ത​കൈ​ക​ളാൽ വീട്‌ പൊളി​ച്ചു​ക​ള​യു​ന്നതു’പോലെ ആയിരി​ക്കും. എന്നാൽ മൂന്നാ​മതു പറഞ്ഞ​പ്ര​കാ​രം പ്രവർത്തി​ക്കു​ന്നത്‌ ദാമ്പത്യം കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കാൻ, ബലിഷ്‌ഠ​മാ​ക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കും.

പുരു​ഷ​ന്മാർ പൊതു​വേ സ്‌നേ​ഹ​ത്തെ​ക്കാൾ ആദരവ്‌ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്ന​വ​രാണ്‌. അതു​കൊണ്ട്‌ ആദരി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു​വെന്ന്‌ ഭർത്താ​വിന്‌ തോന്നി​യാൽ—കുടും​ബ​ത്തിൽ നേതൃ​ത്വ​മെ​ടു​ക്കാ​നുള്ള അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ശ്രമങ്ങൾ ഫലവത്താ​ണെ​ന്നും അതിയാ​യി വിലമ​തി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു​വെ​ന്നും ഉറപ്പു​കൊ​ടു​ത്താൽ—അദ്ദേഹം തന്റെ ഭാഗ​ധേയം കൂടുതൽ മെച്ചമാ​യി നിർവ​ഹി​ക്കാൻ സാധ്യത ഏറെയാണ്‌. ചില കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഭർത്താ​വി​നോട്‌ വിയോ​ജി​പ്പു തോന്നി​യേ​ക്കാം എന്നതു ശരിതന്നെ. അത്തരം കാര്യങ്ങൾ ഒരുമി​ച്ചി​രുന്ന്‌ ചർച്ച​ചെ​യ്യുക. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:13) എന്നാൽ ഒരുകാ​ര്യം ഓർക്കുക: നിങ്ങളു​ടെ വാക്കു​ക​ളും അതു പറയുന്ന വിധവും ഒന്നുകിൽ നിങ്ങളു​ടെ ‘വീട്‌ പൊളി​ച്ചു​ക​ള​യും’ അല്ലെങ്കിൽ അത്‌ ബലിഷ്‌ഠ​മാ​ക്കും. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 21:9; 27:15) അതു​കൊണ്ട്‌ നിങ്ങൾക്കു പറയാ​നു​ള്ളത്‌ ആദര​വോ​ടെ പറയുക. അങ്ങനെ​യാ​കു​മ്പോൾ കുടും​ബ​ത്തിൽ നേതൃ​ത്വ​മെ​ടു​ക്കാൻ അദ്ദേഹം പ്രേരി​ത​നാ​കും, അതാണ​ല്ലോ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്ന​തും.

ചിലർ ഈ ഉപദേശം പിൻപ​റ്റി​യി​രി​ക്കുന്ന വിധം: ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളിൽ താമസി​ക്കുന്ന മിഷെൽ വിവാ​ഹി​ത​യാ​യിട്ട്‌ 30 വർഷമാ​യി. അവർ പറയുന്നു: “അച്ഛനി​ല്ലാ​തെ​യാണ്‌ അമ്മ എന്നെയും അനുജ​ത്തി​മാ​രെ​യും വളർത്തി​യത്‌. കാര്യ​ങ്ങ​ളെ​ല്ലാം തനിയെ ചെയ്‌തു ശീലി​ച്ച​തി​നാൽ നല്ല തന്റേട​വും സാമർഥ്യ​വും ഉള്ള വ്യക്തി​ത്വ​മാ​യി​രു​ന്നു അമ്മയു​ടേത്‌. അമ്മയുടെ ആ സ്വഭാവം എന്നി​ലേ​ക്കും പകർന്നു. അതു​കൊണ്ട്‌ ഭർത്താ​വിന്‌ കീഴ്‌പെ​ട്ടി​രി​ക്കുക എന്നത്‌ എന്നെ സംബന്ധി​ച്ചി​ട​ത്തോ​ളം വലിയ വെല്ലു​വി​ളി​യാ​യി​രു​ന്നു. സ്വന്തമാ​യി തീരു​മാ​നങ്ങൾ എടുക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം ഭർത്താ​വി​നോട്‌ ആലോ​ചി​ക്കാൻ ഇപ്പോൾ ഞാൻ പഠിച്ചു.”

ഓസ്‌​ട്രേ​ലി​യ​യിൽ താമസി​ക്കുന്ന റെയ്‌ച്ചൽ 21 വർഷം​മു​മ്പാണ്‌ മാർക്കി​നെ വിവാഹം കഴിച്ചത്‌. വളർന്നു​വന്ന പശ്ചാത്തലം റെയ്‌ച്ച​ലി​നെ​യും വല്ലാതെ ബാധിച്ചു. റെയ്‌ച്ചൽ ഓർക്കു​ന്നു: “ഡാഡിയെ അനുസ​രി​ക്കുന്ന ശീലം മമ്മിക്ക്‌ ഇല്ലായി​രു​ന്നു. വഴക്കും വക്കാണ​വും പതിവാ​യി​രു​ന്നു വീട്ടിൽ. വിവാഹം കഴിഞ്ഞ്‌ ആദ്യവർഷ​ങ്ങ​ളിൽ ഞാനും അമ്മയെ​പ്പോ​ലെ ആയിരു​ന്നു. എന്നാൽ പിന്നീട്‌, ആദരവു കാണി​ക്കു​ന്നതു സംബന്ധിച്ച ബൈബി​ളി​ന്റെ ഉപദേശം പിൻപ​റ്റു​ന്ന​തി​ന്റെ പ്രാധാ​ന്യം ഞാൻ തിരി​ച്ച​റി​ഞ്ഞു. ഇപ്പോൾ ഞങ്ങൾ എത്ര സന്തുഷ്ട​രാ​ണെ​ന്നോ!”

6

പരാതി:

“അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ/അവളുടെ ചില ശീലങ്ങൾ എനിക്കു സഹിക്കാ​നാ​കു​ന്നില്ല.”

ബൈബിൾ തത്ത്വം:

“ഒരുവനു മറ്റൊ​രു​വ​നെ​തി​രെ പരാതി​ക്കു കാരണ​മു​ണ്ടാ​യാൽത്തന്നെ അന്യോ​ന്യം പൊറു​ക്കു​ക​യും ഉദാര​മാ​യി ക്ഷമിക്കു​ക​യും ചെയ്യു​വിൻ.”—കൊ​ലോ​സ്യർ 3:13.

വിവാ​ഹ​ത്തി​നു​മുമ്പ്‌ ഇണയുടെ നല്ല ഗുണങ്ങ​ളിൽ മാത്ര​മാ​യി​രി​ക്കും നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീ​ക​രി​ച്ചി​രി​ക്കുക. ആ സമയത്ത്‌ അവരുടെ കുറ്റങ്ങ​ളും കുറവു​ക​ളു​മൊ​ക്കെ നിങ്ങൾ അവഗണി​ച്ചി​ട്ടു​ണ്ടാ​കും. ഇപ്പോ​ഴും നിങ്ങൾക്ക്‌ അതുതന്നെ ചെയ്യാ​നാ​കു​മോ? ഇണയുടെ ഭാഗത്ത്‌ ചില പാളി​ച്ചകൾ ഉണ്ടാകാ​മെ​ന്നത്‌ ഇവിടെ നിഷേ​ധി​ക്കു​ന്നില്ല. പക്ഷേ സ്വയം ചോദി​ക്കുക: ‘എന്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കാ​നാണ്‌ ഞാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നത്‌? ഇണയുടെ നന്മകളി​ലോ അതോ പോരാ​യ്‌മ​ക​ളി​ലോ?’

മറ്റുള്ള​വ​രു​ടെ പോരാ​യ്‌മകൾ വിട്ടു​ക​ള​യേ​ണ്ട​തി​ന്റെ പ്രാധാ​ന്യം എടുത്തു​കാ​ണി​ക്കാൻ യേശു ശക്തമായ ഒരു ദൃഷ്ടാന്തം ഉപയോ​ഗി​ക്കു​ക​യു​ണ്ടാ​യി. “നീ സഹോ​ദ​രന്റെ കണ്ണിലെ കരട്‌ കാണു​ക​യും എന്നാൽ സ്വന്തം കണ്ണിലെ കഴു​ക്കോൽ കാണാ​തി​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​ന്ന​തെന്ത്‌?” എന്ന്‌ യേശു ചോദി​ച്ചു. (മത്തായി 7:3) കരടും കഴു​ക്കോ​ലും തമ്മിൽ അജഗജാ​ന്ത​ര​മു​ണ്ടെന്ന്‌ നമുക്ക​റി​യാം. കഴു​ക്കോ​ലി​നോ​ടുള്ള താരത​മ്യ​ത്തിൽ കരട്‌ എത്രയോ നിസ്സാരം! അതു​കൊ​ണ്ടാണ്‌, “ആദ്യം സ്വന്തം കണ്ണിൽനി​ന്നു കഴു​ക്കോൽ എടുത്തു​മാ​റ്റുക. അപ്പോൾ നിന്റെ സഹോ​ദ​രന്റെ കണ്ണിലെ കരട്‌ എടുത്തു​ക​ള​യാൻ സാധി​ക്കും​വി​ധം നിന്റെ കാഴ്‌ച തെളി​യും” എന്ന്‌ യേശു പറഞ്ഞത്‌.—മത്തായി 7:5.

ഒരു മുന്നറി​യി​പ്പു നൽകി​യ​തി​നു​ശേ​ഷ​മാണ്‌ യേശു ഈ ദൃഷ്ടാന്തം പറഞ്ഞത്‌. “നിങ്ങൾ വിധി​ക്ക​പ്പെ​ടാ​തി​രി​ക്കേ​ണ്ട​തിന്‌ വിധി​ക്കാ​തി​രി​ക്കുക; എന്തെന്നാൽ നിങ്ങൾ വിധി​ക്കുന്ന വിധി​യാൽത്തന്നെ നിങ്ങളും വിധി​ക്ക​പ്പെ​ടും” എന്ന്‌ അവൻ പറഞ്ഞു. (മത്തായി 7:1, 2) നിങ്ങളു​ടെ പോരാ​യ്‌മകൾ—നിങ്ങളു​ടെ കണ്ണിലെ കഴു​ക്കോൽ—ദൈവം കണക്കി​ലെ​ടു​ക്ക​രു​തെന്ന്‌ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ? എങ്കിൽ ഇണയുടെ പോരാ​യ്‌മകൾ വിട്ടു​ക​ള​യാൻ മനസ്സു​കാ​ണി​ക്കുക.—മത്തായി 6:14, 15.

ചിലർ ഈ ഉപദേശം പിൻപ​റ്റി​യി​രി​ക്കുന്ന വിധം: ഇംഗ്ലണ്ടിൽനി​ന്നുള്ള ജെനി​യും സൈമ​ണും വിവാ​ഹി​ത​രാ​യിട്ട്‌ ഒമ്പതു വർഷമാ​യി. ജെനി പറയുന്നു: “ഒന്നും നേരത്തേ പ്ലാൻ ചെയ്യുന്ന രീതി അദ്ദേഹ​ത്തി​നില്ല. എല്ലാം അവസാന നിമി​ഷ​ത്തേക്കു വെക്കും. രസകര​മെന്നു പറയട്ടെ, ഞങ്ങൾ ആദ്യം പരിച​യ​പ്പെ​ട്ട​പ്പോൾ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഈ രീതി എനിക്ക്‌ ഇഷ്ടമാ​യി​രു​ന്നു. ഇപ്പോൾ എനിക്ക്‌ അത്‌ സഹിക്കാ​നാ​കു​ന്നില്ല. എന്നാൽ എനിക്കും ചില കുഴപ്പ​ങ്ങ​ളു​ണ്ടെന്ന്‌ എനിക്ക​റി​യാം. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ഞാൻ എന്തിനും ഏതിനും അദ്ദേഹത്തെ നിയ​ന്ത്രി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കും. എന്തായാ​ലും, ഈ കൊച്ചു​കൊ​ച്ചു കുറവു​കൾ കണ്ടി​ല്ലെ​ന്നു​വെച്ച്‌ മുന്നോ​ട്ടു പോകാൻ ശ്രമി​ക്കു​ക​യാണ്‌ ഞങ്ങളി​പ്പോൾ.”

നേരത്തേ പരാമർശിച്ച മിഷെ​ലി​ന്റെ ഭർത്താവ്‌ കർട്ട്‌ പറയുന്നു: “ഇണയുടെ കുറവു​ക​ളിൽ നോക്കി​ക്കൊ​ണ്ടി​രു​ന്നാൽ അത്‌ കൂടുതൽ അസഹനീ​യ​മാ​യി​ത്തോ​ന്നും. അതു​കൊണ്ട്‌ മിഷെ​ലി​ലേക്ക്‌ എന്നെ ആകർഷിച്ച ആ നല്ല ഗുണങ്ങ​ളിൽ മനസ്സു കേന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്നു.”

വിജയ​ര​ഹ​സ്യം

ഈ അനുഭ​വങ്ങൾ എന്താണു കാണി​ക്കു​ന്നത്‌? ദാമ്പത്യ​ത്തിൽ പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​ണ്ടാ​കും എന്നത്‌ ഒരു വസ്‌തു​ത​യാ​ണെ​ങ്കി​ലും അവ തരണം​ചെ​യ്‌ത്‌ മുന്നോ​ട്ടു​പോ​കാ​നാ​കും എന്നല്ലേ? എന്താണ്‌ അതിന്റെ രഹസ്യം? ദൈവത്തെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കുക; അവന്റെ വചനമായ ബൈബി​ളി​ലെ ഉപദേശം പിൻപ​റ്റാൻ മനസ്സു​കാ​ണി​ക്കുക.

ദാമ്പത്യ​ത്തി​ന്റെ വിജയ​ര​ഹ​സ്യം മനസ്സി​ലാ​ക്കി​യ​വ​രാണ്‌ നൈജീ​രി​യ​യിൽ താമസി​ക്കുന്ന അലക്‌സും ഇറ്റോ​ഹാ​ങ്ങും. അവർ വിവാ​ഹി​ത​രാ​യിട്ട്‌ 20-ലേറെ വർഷമാ​യി. അലക്‌സ്‌ പറയുന്നു: “ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ അനുസ​രി​ക്കു​ന്ന​പക്ഷം വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തിൽ ഉണ്ടാകുന്ന ഏതു പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളും പരിഹ​രി​ച്ചു മുന്നോ​ട്ടു​പോ​കാൻ സാധി​ക്കു​മെന്ന്‌ ഞാൻ മനസ്സി​ലാ​ക്കി​യി​രി​ക്കു​ന്നു.” അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഭാര്യ​യു​ടെ വാക്കുകൾ: “ദിവസ​വും ഒരുമി​ച്ചു പ്രാർഥി​ക്കു​ന്ന​തും, പരസ്‌പരം സ്‌നേ​ഹി​ക്കാ​നും ക്ഷമിക്കാ​നു​മുള്ള ബൈബിൾ ബുദ്ധി​യു​പ​ദേശം അനുസ​രി​ക്കു​ന്ന​തും എത്ര പ്രധാ​ന​മാ​ണെന്ന്‌ ഞങ്ങൾ പഠിച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു. ദാമ്പത്യ​ത്തി​ന്റെ ആദ്യനാ​ളു​കളെ അപേക്ഷിച്ച്‌ വളരെ​ക്കു​റച്ച്‌ പ്രശ്‌ന​ങ്ങളേ ഇന്ന്‌ ഞങ്ങൾക്കു​ള്ളൂ.”

ദൈവ​വ​ച​ന​ത്തി​ലെ പ്രാ​യോ​ഗിക നിർദേ​ശ​ങ്ങ​ളിൽനിന്ന്‌ നിങ്ങൾക്കും കുടും​ബ​ത്തി​നും എങ്ങനെ പ്രയോ​ജനം നേടാം എന്ന്‌ അറിയാൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ ആഗ്രഹ​മു​ണ്ടോ? എങ്കിൽ ബൈബിൾ യഥാർഥ​ത്തിൽ എന്തു പഠിപ്പി​ക്കു​ന്നു? എന്ന പുസ്‌ത​ക​ത്തി​ന്റെ 14-ാം അധ്യായം നിങ്ങളു​മാ​യി ചർച്ച​ചെ​യ്യാൻ യഹോ​വ​യു​ടെ സാക്ഷി​ക​ളോട്‌ ആവശ്യ​പ്പെ​ടുക.b

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[4-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച്‌ സമയം ചെലവി​ടാ​റു​ണ്ടോ?

[5-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

‘കൊടു​ക്കു​ന്ന​തിൽ സന്തോഷം’ കണ്ടെത്താ​നാ​ണോ ഞാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്നത്‌?

[6-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹ​രി​ക്കാൻ ഞാൻ മുൻകൈ എടുക്കാ​റു​ണ്ടോ?

[7-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കു​മ്പോൾ ഞാൻ ഭാര്യ​യു​മാ​യി ആലോ​ചി​ക്കാ​റു​ണ്ടോ?

[9-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ഇണയുടെ നല്ല ഗുണങ്ങ​ളി​ലാ​ണോ ഞാൻ ശ്രദ്ധ​കേ​ന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കു​ന്നത്‌?