Счастье в опустелом гнезде

«КАК бы мы ни готовили себя к расставанию с детьми,— признается одна женщина,— многим из нас расставаться все равно невыносимо тяжело». Все понимают, что рано или поздно дети покинут родительский дом, но когда настает пора прощаться, перенести это бывает совсем не легко. Один мужчина рассказывает, как он перенес расставание с сыном: «Впервые в жизни... я рыдал и не мог остановиться».

Часто после отъезда детей у родителей долго не проходит ощущение пустоты, словно зияет рана. Больше не видишь своих чад изо дня в день, и остро чувствуется одиночество, боль, утрата. Возможно, не только родителям тяжело ко всему этому привыкнуть. Супруги Эдвард и Эврил напоминают, что «другие дети в семье тоже будут тосковать». Что же советуют супруги? «Уделяйте им время, проявляйте понимание. Так им будет легче привыкнуть».

Да, жизнь продолжается. Если вы должны заботиться об оставшихся детях — да еще если вы работаете и имеете домашние обязанности,— то нельзя горевать, горевать и горевать без конца. Давайте посмотрим, как можно жить счастливо несмотря на то, что дети уехали из дома.

Думайте о положительном

Если подступает грусть, боль разлуки и хочется плакать или излить душу хорошему другу — плачьте и идите к другу. В Библии сказано: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его» (Притчи 12:25). Подчас другие помогают нам иначе взглянуть на вещи. Вот что советуют супруги Вальдемар и Марьянне: «Думайте не об утрате, а о том, что достигнута цель». Сколько здравого смысла в этих словах! «Мы счастливы, что наши мальчики выросли ответственными людьми»,— говорят супруги Рудольф и Хильде.

Старались ли вы воспитывать детей «в учении и наставлении Господнем»? (Ефесянам 6:4). Даже в таком случае предстоящее расставание может тревожить. Однако Библия заверяет тех, кто направляет детей по этому пути: «Он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Разве не отрадно видеть, как ребенок слушается вашего наставления? Апостол Иоанн сказал о своей духовной семье: «Для меня нет большей радости, как слышать, что дети мои ходят в истине» (3 Иоанна 4). Может быть, ваш сын или ваша дочь вызывают у вас подобные чувства.

Да, не все дети принимают наставления родителей и избирают христианский путь. Если такое произошло в вашей семье, это не означает, что вы плохие родители. Не корите себя напрасно, если, стараясь воспитывать своего ребенка по вере, вы сделали все возможное. Помните, что теперь он — взрослый человек и сам отвечает за себя перед Богом (Галатам 6:5). Не теряйте надежду, что со временем он пересмотрит свое решение и «стрела» все же попадет в цель (Псалом 126:4).

Вы все еще родители!

Отъезд детей означает для вас большие перемены, но он не означает, что можно слагать с себя родительские обязанности. Психолог Говард Галперн говорит: «Вы остаетесь родителями всю свою жизнь, только теперь под заботой и воспитанием будет подразумеваться нечто иное».

Уже давно в Библии говорилось, что отцовство и материнство не прекращаются после того, как дети вырастают. В Притчах 23:22 сказано: «Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состареет». Да, даже состарившиеся родители могут в значительной мере влиять на жизнь своих взрослых детей. Конечно, теперь кое-что в ваших отношениях будет иначе. Да и всякие отношения нужно время от времени обновлять, чтобы они приносили радость и удовлетворение. Поэтому когда ваши дети выросли, старайтесь установить с ними более взрослые взаимоотношения. Интересно, что, по данным некоторых исследований, отношения между родителями и детьми часто улучшаются после расставания! Столкнувшись с трудностями реальной жизни, дети часто начинают смотреть на родителей по-другому. Гартмут — немец — говорит: «Сейчас я лучше понимаю родителей и осознаю, почему они поступали именно так, а не иначе».

Не вмешивайтесь

Когда родители начинают вмешиваться в личную жизнь взрослых детей, ни к чему хорошему это не приводит. (Сравните 1 Тимофею 5:13.) Одна замужняя женщина, у которой натянутые отношения со свекром и свекровью, жалуется: «Мы любим их, но мы хотим жить своей жизнью и сами решать, что нам делать». Разумеется, если взрослому сыну или дочери грозит беда, любящие родители не станут сидеть сложа руки. Но все же лучше не давать советов, когда вас об этом не просят, даже если это мудрые советы и вами движет желание помочь. Об этом особенно важно помнить после того, как дети вступили в брак.

В 1983 году в «Пробудитесь!» говорилось: «Теперь у вас новая роль. Когда ребенок научился ходить, вы перестали кормить его грудью. Так и сейчас вы сменяете роль опекуна, которой вы так дорожили, на роль советника. Принимать решения за взрослого сына — это все равно что подмывать его или кормить его с ложечки. Советы должны даваться только в строго определенных рамках. Вы уже не можете пользоваться родительским авторитетом так же, как раньше. („Мама сказала будешь — значит будешь!“) Ваш ребенок — взрослый человек, и с этим надо считаться»a.

Возможно, вы не согласны с тем или иным решением, которое приняли ваш сын и его жена. Но помня о том, что брак — это священный союз, вы не будете беспокоиться по всякому поводу и без надобности вмешиваться в личную жизнь детей. Известно, что лучше дать молодым возможность все улаживать самим. Иначе, давая советы зятю или снохе, когда вас об этом не просят, вы можете испортить отношения, поскольку в нелегкое для их семьи время они могут воспринимать критику болезненно. В статье, напечатанной в упомянутом выше номере «Пробудитесь!», дальше говорилось: «Подавляйте желание постоянно что-то советовать зятю или снохе, иначе наживете себе врага». Стремитесь поддерживать, а не управлять. Когда вы сохраняете хорошие отношения, сыну или дочери будет легче обратиться к вам за помощью в трудную минуту.

Укрепите брачные узы

Гнездо опустело, и многие родители видят в этом возможность умножить свое супружеское счастье. Порой воспитание детей добропорядочными людьми забирает все время и силы, и мужу бывает не до жены, а жене не до мужа. Одна женщина сказала: «Теперь, когда дети уехали, мы с Конрадом снова начинаем знакомиться».

Теперь у вас, свободных от каждодневных родительских хлопот, остается больше времени друг для друга. Одна женщина заметила: «Это высвободившееся время... позволяет нам обратить больше внимания на то, какие мы, глубже понять наши взаимоотношения и заняться тем, что нам необходимо». Она прибавила: «Это время новых открытий и удивительного роста,— открытий, порой тревожных, и открытий, которые приводят в восторг».

Кроме того, супружеские пары, отпустившие детей на волю, уже не так стеснены в финансовом плане, как раньше. Теперь можно вернуться к увлечениям и деятельности, о которых на время пришлось забыть. Среди Свидетелей Иеговы многие пары посвящают высвободившееся время духовному. Герман, глава семьи, сказал, что после отъезда детей они с женой сразу же начали думать о возобновлении полновременного служения.

Когда родители-одиночки расстаются с детьми

Родителям-одиночкам особенно трудно смириться с тем, что гнездо опустело. Ребекка, одна вырастившая двоих детей, сказала: «Дети уходят, и мы остаемся совсем одни — без детей и без мужа». Сыновья и дочери, возможно, оказывали родителям-одиночкам моральную поддержку. А если дети пополняли семейный бюджет, после их ухода у родителей могут возникнуть денежные затруднения.

Кто-то выходит из положения, устраиваясь на курсы по обучению той или иной специальности. Но как унять боль разлуки? Одна мать-одиночка говорит: «Мне помогает то, что я постоянно чем-то занята. Читаю Библию, убираю квартиру, хожу гулять или бегаю. Но лучше всего от одиночества помогает разговор с друзьями-христианами». Да, «распространитесь» и заведите новых, хороших друзей (2 Коринфянам 6:13). ‘Пребывайте в молениях и молитвах’, когда подступает тоска (1 Тимофею 5:5). Иегова обязательно укрепит и поддержит вас в это трудное время перемен.

Счастливое расставание

Как бы у вас ни сложилось, помните, что жизнь не кончается с уходом детей. Не разрываются и семейные узы. Разумная любовь, о которой говорится в Библии, удержит людей вместе, несмотря на разлуку. Апостол Павел напоминает, что такая любовь все переносит. «Любовь никогда не перестает» (1 Коринфянам 13:7, 8). Бескорыстная любовь, которую вы развили в семье, не прекратится лишь оттого, что дети оставили дом.

Любопытно, что, когда дети начинают тосковать по дому и по родителям или когда попадают в тиски экономических трудностей, часто они первыми восстанавливают связь. Супруги Ганс и Ингрид советуют: «Пусть дети знают, что двери отчего дома для них всегда открыты». Приезды, письма, телефонные звонки помогут вам держать связь. Вот что говорят Джек и Нора: «Интересуйтесь, чем живут дети, но не вмешивайтесь в их личную жизнь».

Дети уезжают из дома, и все меняется. Но и в опустелом гнезде можно вести полнокровную, активную и удовлетворяющую жизнь. В разлуке ваши отношения с детьми становятся иными. И все же эти отношения могут приносить радость и довольство. «Когда дети начинают самостоятельную жизнь,— говорят профессора Джеффри Ли и Гэри Петерсон,— это не означает, что они больше не любят и не уважают родителей или предали их. [...] Часто прочные семейные узы сохраняются на протяжении всей жизни». Да, вы никогда не разлюбите своих детей и навсегда останетесь родителями. И если вы так сильно любите детей, что сумели поставить их на ноги, значит вы не потеряли их.

[Сноска]

[Вставка, страница 12]

«Впервые в жизни... я рыдал и не мог остановиться».

[Рамка/Иллюстрации, страница 10]

К взрослым детям: облегчите расставание

Оставлять кого-либо обычно легче, чем быть оставленным. Поэтому, довольствуясь своей независимостью и взрослостью, проявите к родителям доброту и понимание, если им трудно привыкнуть к новой жизни. Заверяйте их в своей любви и привязанности. Короткое письмо, неожиданный подарок или теплый телефонный разговор очень помогают развеять родительскую печаль! Держите их в курсе важных событий в вашей жизни. И они будут знать, что семейные узы все так же прочны.

Сталкиваясь с тяготами взрослой жизни, вы, наверное, как никогда раньше поймете, каково приходилось отцу и маме, когда они вас растили. Может быть, все это побудит вас сказать родителям: «Спасибо за все, что вы для меня сделали!»