Боль расставания

«В тот день, когда у нас родился первый ребенок, муж меня предупредил: „Растить детей, дорогая,— значит долго-долго с ними расставаться“» («Мы и наши дети — книга, написанная родителями для родителей» [«Ourselves and Our Children—A Book by and for Parents»]).

КОГДА на свет появляется первый ребенок, большинство родителей бывают безгранично счастливы. Несмотря на все неудобства, ссоры, боль, разочарования и тревоги, дети приносят им несказанную радость. Около трех тысяч лет назад в Библии были записаны такие слова: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева» (Псалом 126:3).

Но в Библии сказано и о том, с чем родителям так или иначе придется столкнуться: «Оставит человек отца своего и мать свою» (Бытие 2:24). Когда дети вырастают, они обычно покидают родительский дом, по разным причинам: едут учиться или работать, уезжают ради христианского служения или женятся. И некоторым родителям невыразимо трудно с этим смириться. Естественное стремление детей к самостоятельности вызывает у них, по словам одного писателя, чувство «обиды, гнева, смущения, беспокойства и отверженности». Зачастую все это приводит к бесконечным семейным неурядицам. Подчас родители, не желая думать о будущем, о том, что когда-то дети оставят родное гнездо, не подготавливают их к взрослой жизни. Последствия таких упущений бывают страшными: взрослые дети оказываются неспособными вести домашнее хозяйство, заботиться о семье или даже зарабатывать на жизнь.

Особенно острую боль при расставании чувствуют родители-одиночки. Вот что говорит мать-одиночка по имени Карен: «Мы с дочкой жили душа в душу. Куда бы я ни шла, я всюду брала ее с собой». В неполных семьях родители и дети обычно очень сближаются. Понятно, почему папы и мамы боятся даже думать об утрате таких отношений.

Но в книге «Черты здоровой семьи» («Traits of a Healthy Family») родителям напоминается: «Ради этого и существует семейная жизнь: чтобы из зависимого от родителей малыша вырастить самостоятельного взрослого человека, личность». И дальше дается предостережение: «Многие сложности в семье объясняются неспособностью родителей расстаться с детьми».

А как обстоят дела у вас? Есть ли у вас дети? Если есть, то готовы ли вы к тому времени, когда придется с ними расстаться? А сами дети? Готовите ли вы их к самостоятельной жизни?

Подготовка к расставанию

«ЧТО стрелы в руке сильного, то сыновья молодые»,— написал псалмопевец в Библии (Псалом 126:4). Стрела не попадет в цель сама собой. Ее нужно нацелить. Без родительского руководства дети, подобно стрелам, тоже могут «не попасть в цель», не вырасти ответственными людьми. «Наставь юношу при начале пути его,— увещает Библия,— он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6).

Зависимые от родителей мальчики и девочки не станут самостоятельными в один день. Когда же родителям начинать готовить их к самостоятельной жизни? Апостол Павел напомнил молодому человеку по имени Тимофей: «Ты с младенчества знаешь Священные Писания, могущие умудрить тебя ко спасению чрез веру, которая во Христе Иисусе» (2 Тимофею 3:15, «Новый Перевод»). Только представьте, мать Тимофея начала воспитывать в сыне духовность, когда он был еще младенцем!

И если духовность можно прививать даже младенцу, то ясно, что детей нужно подготавливать к взрослой жизни с самого раннего возраста. Например, приучая их к ответственности, уча самих принимать решения.

Приучайте детей к ответственности

Как развивать в детях чувство ответственности? Супруги Джек и Нора вспоминают: «Когда наша дочь едва начала ходить, мы научили ее относить носочки и другие небольшие предметы к ней в спальню и класть их в нужный ящик. Еще мы научили ее убирать на место игрушки и книжки». Все начинается с мелочей, но ребенок уже учится принимать решения.

Позднее можно поручить малышам что-нибудь посерьезнее. Например, Абра и Анита разрешили своей дочери завести собаку. Девочке нужно было заботиться о питомце; она даже затрачивала на это некоторую сумму из тех денег, что выделялись ей на карманные расходы. Чтобы приучать детей справляться со своими обязанностями, нужно терпение. Но приучать все же стоит, к тому же это способствует их душевному становлению.

Еще один способ внушить детям чувство ответственности — это поручать им работу по дому. Подчас родители буквально отстраняют ребенка от домашних дел, считая, что от него все равно никакого толку — одно беспокойство. Другие, помня свое трудное детство, желают оградить детей от забот. Это глубокое заблуждение. В Священном Писании сказано: «Если с детства воспитывать раба в неге, то впоследствии он захочет быть сыном» (Притчи 29:21). Принцип из этого стиха, безусловно, применим и к детям. Порой, как ни печально, они вырастают не только избалованными, но и неумехами.

В библейские времена детям обычно поручались какие-то дела по хозяйству. Например, когда Иосифу было всего 17 лет, он должен был пасти скот (Бытие 37:2). Отец Иосифа владел большими стадами, и для юноши это было задание не из легких (Бытие 32:13—15). И поскольку позднее Иосиф стал высокопоставленным чиновником, то можно предположить, что труд в ранние годы закалил его характер. Молодому Давиду, будущему царю Израиля, также доверяли пасти скот (1 Царств 16:11).

Какой в этом урок для современных родителей? Вот какой: дети должны помогать по дому. Выделите время, приложите усилия, проявите терпение, и дети научатся помогать вам убирать, готовить, содержать в порядке двор, ремонтировать квартиру и машину. Верно, многое зависит от возраста и способностей ребенка. Но даже малыши могут как-то помочь папе починить машину, а маме — приготовить обед.

Чтобы научить детей делать домашние дела, родители должны отдавать им самое драгоценное, что у них есть,— свое время. Супругов, у которых двое детей, как-то спросили, в чем заключается секрет успешного воспитания. Они ответили: «Время, время и еще раз время!»

Исправляйте с любовью

Когда дети хорошо справляются со своими поручениями, или, по крайней мере, стараются как могут, не скупитесь на похвалу! (Сравните Матфея 25:21.) Конечно, у детей редко получается выполнять работу так же качественно, как у взрослых. И когда детям предоставляется что-то решать самим, они часто ошибаются. Не сердитесь и не кричите на них! Разве вы — взрослый человек — сами никогда не ошибаетесь? Не стоит ли проявить терпение, когда ошибается ребенок? (Сравните Псалом 102:13.) Огрехов не избежать. Относитесь к ним, как к составной части обучения.

Писатели Майкл Шульман и Ева Меклер замечают: «Дети, с которыми обращаются по-доброму, не боятся, что их накажут за самостоятельный поступок». И напротив, «дети черствых и суровых родителей шагу не ступят без их ведома, боятся совершить любое самостоятельное действие, даже полезное: родители непременно найдут, к чему придраться, станут ругать их и накажут». Это согласуется с библейским предостережением для пап и мам: «Не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21). Поэтому, когда у ребенка не получается сделать то, что вы просили, почему бы не похвалить его за приложенные усилия? Поощрите его постараться в следующий раз. Давайте ему понять, что с каждым разом у него выходит лучше и лучше, и вы этому очень рады. Заверяйте его в своей любви.

Конечно, подчас детей необходимо исправлять. Особенно в подростковые годы, когда юноша или девушка хотят самоутвердиться,— хотят, чтобы в них видели полноправного человека, личность. Благоразумные родители с пониманием отнесутся к таким попыткам обрести независимость и не станут всякий раз усматривать в них нападки на свой авторитет.

Да, юным свойственно поступать в угоду своим сиюминутным желаниям или «юношеским похотям» (2 Тимофею 2:22). Поэтому, если не устанавливать четких рамок поведения, это может вредно отразиться на психике ребенка: он не научится самообладанию и самодисциплине. В Библии дается предостережение: «Отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притчи 29:15). Но если с любовью приучать ребенка к порядку, это пойдет ему на пользу и подготовит к требованиям и сложностям взрослой жизни. В Библии дается наставление: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24). Однако не забывайте, что приучать к порядку в первую очередь означает учить и воспитывать, а не только наказывать. Слово, переведенное как «розга», относится, по-видимому, к пастушьему посоху (Псалом 22:4). Это — символ заботливого руководства, а не злости и жестокости.

Подготовка к жизни

Родительское руководство особенно необходимо в вопросах учебы. Обучение вашего ребенка должно вас живо интересовать. Помогите сыну или дочери выбрать класс с нужным им уклоном и решить, есть ли необходимость в дополнительном образованииa.

Однако важнее всего, конечно же, духовное обучение (Исаия 54:13). Духовные ценности, привитые в детстве, очень понадобятся позднее, во взрослой жизни. У детей должна развиваться способность ‘различать добро и зло’ (Евреям 5:14). Вы, родители, можете в немалой степени этому посодействовать. Семьи Свидетелей Иеговы поощряются регулярно изучать с детьми Библию. Родители-Свидетели подражают матери Тимофея, которая с младенчества давала сыну духовные наставления, и учат детей уже с ранних лет.

Семейное изучение Библии, которое проводит мать-одиночка по имени Барбара, дети ждут с нетерпением. «В этот вечер я обязательно готовлю детям что-нибудь вкусненькое и делаю их любимый десерт. Ставлю кассету „Мелодии Царства“, чтобы задать нужный тон. Потом после молитвы мы обычно изучаем „Сторожевую башню“. Но, смотря по необходимости, мы можем изучать и другие публикации, скажем „Вопросы молодых людей — практические ответы“b». Как говорит Барбара, изучение Библии помогает детям «смотреть на все глазами Иеговы».

Да, самое дорогое, что мы можем дать нашим детям,— это знание и понимание Божьего Слова, Библии. Оно может «простым дать смышленность, юноше — знание и рассудительность» (Притчи 1:4). А вооруженные этим знанием и пониманием юноши и девушки вступают в жизнь готовыми к предстоящим трудностям.

И все же расставание с детьми означает для родителей серьезные перемены. В следующей статье речь пойдет о том, как жить дальше, в опустелом гнезде.

Счастье в опустелом гнезде

«КАК бы мы ни готовили себя к расставанию с детьми,— признается одна женщина,— многим из нас расставаться все равно невыносимо тяжело». Все понимают, что рано или поздно дети покинут родительский дом, но когда настает пора прощаться, перенести это бывает совсем не легко. Один мужчина рассказывает, как он перенес расставание с сыном: «Впервые в жизни... я рыдал и не мог остановиться».

Часто после отъезда детей у родителей долго не проходит ощущение пустоты, словно зияет рана. Больше не видишь своих чад изо дня в день, и остро чувствуется одиночество, боль, утрата. Возможно, не только родителям тяжело ко всему этому привыкнуть. Супруги Эдвард и Эврил напоминают, что «другие дети в семье тоже будут тосковать». Что же советуют супруги? «Уделяйте им время, проявляйте понимание. Так им будет легче привыкнуть».

Да, жизнь продолжается. Если вы должны заботиться об оставшихся детях — да еще если вы работаете и имеете домашние обязанности,— то нельзя горевать, горевать и горевать без конца. Давайте посмотрим, как можно жить счастливо несмотря на то, что дети уехали из дома.

Думайте о положительном

Если подступает грусть, боль разлуки и хочется плакать или излить душу хорошему другу — плачьте и идите к другу. В Библии сказано: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его» (Притчи 12:25). Подчас другие помогают нам иначе взглянуть на вещи. Вот что советуют супруги Вальдемар и Марьянне: «Думайте не об утрате, а о том, что достигнута цель». Сколько здравого смысла в этих словах! «Мы счастливы, что наши мальчики выросли ответственными людьми»,— говорят супруги Рудольф и Хильде.

Старались ли вы воспитывать детей «в учении и наставлении Господнем»? (Ефесянам 6:4). Даже в таком случае предстоящее расставание может тревожить. Однако Библия заверяет тех, кто направляет детей по этому пути: «Он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Разве не отрадно видеть, как ребенок слушается вашего наставления? Апостол Иоанн сказал о своей духовной семье: «Для меня нет большей радости, как слышать, что дети мои ходят в истине» (3 Иоанна 4). Может быть, ваш сын или ваша дочь вызывают у вас подобные чувства.

Да, не все дети принимают наставления родителей и избирают христианский путь. Если такое произошло в вашей семье, это не означает, что вы плохие родители. Не корите себя напрасно, если, стараясь воспитывать своего ребенка по вере, вы сделали все возможное. Помните, что теперь он — взрослый человек и сам отвечает за себя перед Богом (Галатам 6:5). Не теряйте надежду, что со временем он пересмотрит свое решение и «стрела» все же попадет в цель (Псалом 126:4).

Вы все еще родители!

Отъезд детей означает для вас большие перемены, но он не означает, что можно слагать с себя родительские обязанности. Психолог Говард Галперн говорит: «Вы остаетесь родителями всю свою жизнь, только теперь под заботой и воспитанием будет подразумеваться нечто иное».

Уже давно в Библии говорилось, что отцовство и материнство не прекращаются после того, как дети вырастают. В Притчах 23:22 сказано: «Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состареет». Да, даже состарившиеся родители могут в значительной мере влиять на жизнь своих взрослых детей. Конечно, теперь кое-что в ваших отношениях будет иначе. Да и всякие отношения нужно время от времени обновлять, чтобы они приносили радость и удовлетворение. Поэтому когда ваши дети выросли, старайтесь установить с ними более взрослые взаимоотношения. Интересно, что, по данным некоторых исследований, отношения между родителями и детьми часто улучшаются после расставания! Столкнувшись с трудностями реальной жизни, дети часто начинают смотреть на родителей по-другому. Гартмут — немец — говорит: «Сейчас я лучше понимаю родителей и осознаю, почему они поступали именно так, а не иначе».

Не вмешивайтесь

Когда родители начинают вмешиваться в личную жизнь взрослых детей, ни к чему хорошему это не приводит. (Сравните 1 Тимофею 5:13.) Одна замужняя женщина, у которой натянутые отношения со свекром и свекровью, жалуется: «Мы любим их, но мы хотим жить своей жизнью и сами решать, что нам делать». Разумеется, если взрослому сыну или дочери грозит беда, любящие родители не станут сидеть сложа руки. Но все же лучше не давать советов, когда вас об этом не просят, даже если это мудрые советы и вами движет желание помочь. Об этом особенно важно помнить после того, как дети вступили в брак.

В 1983 году в «Пробудитесь!» говорилось: «Теперь у вас новая роль. Когда ребенок научился ходить, вы перестали кормить его грудью. Так и сейчас вы сменяете роль опекуна, которой вы так дорожили, на роль советника. Принимать решения за взрослого сына — это все равно что подмывать его или кормить его с ложечки. Советы должны даваться только в строго определенных рамках. Вы уже не можете пользоваться родительским авторитетом так же, как раньше. („Мама сказала будешь — значит будешь!“) Ваш ребенок — взрослый человек, и с этим надо считаться»a.

Возможно, вы не согласны с тем или иным решением, которое приняли ваш сын и его жена. Но помня о том, что брак — это священный союз, вы не будете беспокоиться по всякому поводу и без надобности вмешиваться в личную жизнь детей. Известно, что лучше дать молодым возможность все улаживать самим. Иначе, давая советы зятю или снохе, когда вас об этом не просят, вы можете испортить отношения, поскольку в нелегкое для их семьи время они могут воспринимать критику болезненно. В статье, напечатанной в упомянутом выше номере «Пробудитесь!», дальше говорилось: «Подавляйте желание постоянно что-то советовать зятю или снохе, иначе наживете себе врага». Стремитесь поддерживать, а не управлять. Когда вы сохраняете хорошие отношения, сыну или дочери будет легче обратиться к вам за помощью в трудную минуту.

Укрепите брачные узы

Гнездо опустело, и многие родители видят в этом возможность умножить свое супружеское счастье. Порой воспитание детей добропорядочными людьми забирает все время и силы, и мужу бывает не до жены, а жене не до мужа. Одна женщина сказала: «Теперь, когда дети уехали, мы с Конрадом снова начинаем знакомиться».

Теперь у вас, свободных от каждодневных родительских хлопот, остается больше времени друг для друга. Одна женщина заметила: «Это высвободившееся время... позволяет нам обратить больше внимания на то, какие мы, глубже понять наши взаимоотношения и заняться тем, что нам необходимо». Она прибавила: «Это время новых открытий и удивительного роста,— открытий, порой тревожных, и открытий, которые приводят в восторг».

Кроме того, супружеские пары, отпустившие детей на волю, уже не так стеснены в финансовом плане, как раньше. Теперь можно вернуться к увлечениям и деятельности, о которых на время пришлось забыть. Среди Свидетелей Иеговы многие пары посвящают высвободившееся время духовному. Герман, глава семьи, сказал, что после отъезда детей они с женой сразу же начали думать о возобновлении полновременного служения.

Когда родители-одиночки расстаются с детьми

Родителям-одиночкам особенно трудно смириться с тем, что гнездо опустело. Ребекка, одна вырастившая двоих детей, сказала: «Дети уходят, и мы остаемся совсем одни — без детей и без мужа». Сыновья и дочери, возможно, оказывали родителям-одиночкам моральную поддержку. А если дети пополняли семейный бюджет, после их ухода у родителей могут возникнуть денежные затруднения.

Кто-то выходит из положения, устраиваясь на курсы по обучению той или иной специальности. Но как унять боль разлуки? Одна мать-одиночка говорит: «Мне помогает то, что я постоянно чем-то занята. Читаю Библию, убираю квартиру, хожу гулять или бегаю. Но лучше всего от одиночества помогает разговор с друзьями-христианами». Да, «распространитесь» и заведите новых, хороших друзей (2 Коринфянам 6:13). ‘Пребывайте в молениях и молитвах’, когда подступает тоска (1 Тимофею 5:5). Иегова обязательно укрепит и поддержит вас в это трудное время перемен.

Счастливое расставание

Как бы у вас ни сложилось, помните, что жизнь не кончается с уходом детей. Не разрываются и семейные узы. Разумная любовь, о которой говорится в Библии, удержит людей вместе, несмотря на разлуку. Апостол Павел напоминает, что такая любовь все переносит. «Любовь никогда не перестает» (1 Коринфянам 13:7, 8). Бескорыстная любовь, которую вы развили в семье, не прекратится лишь оттого, что дети оставили дом.

Любопытно, что, когда дети начинают тосковать по дому и по родителям или когда попадают в тиски экономических трудностей, часто они первыми восстанавливают связь. Супруги Ганс и Ингрид советуют: «Пусть дети знают, что двери отчего дома для них всегда открыты». Приезды, письма, телефонные звонки помогут вам держать связь. Вот что говорят Джек и Нора: «Интересуйтесь, чем живут дети, но не вмешивайтесь в их личную жизнь».

Дети уезжают из дома, и все меняется. Но и в опустелом гнезде можно вести полнокровную, активную и удовлетворяющую жизнь. В разлуке ваши отношения с детьми становятся иными. И все же эти отношения могут приносить радость и довольство. «Когда дети начинают самостоятельную жизнь,— говорят профессора Джеффри Ли и Гэри Петерсон,— это не означает, что они больше не любят и не уважают родителей или предали их. [...] Часто прочные семейные узы сохраняются на протяжении всей жизни». Да, вы никогда не разлюбите своих детей и навсегда останетесь родителями. И если вы так сильно любите детей, что сумели поставить их на ноги, значит вы не потеряли их.