පරිච්ඡේද 6
මගේ සහෝදරයා සහ සහෝදරිය සමඟ කල් ගෙවීම එතරම් අපහසු මන්ද?
සොහොයුරු විරෝධතා—කායින් සහ ආබෙල් මෙන් ම එය ද පැරණි ය. ඔබේ සහෝදරයාට (හෝ සහෝදරියට) ඔබ වෛර කරනවා නොවේ. එක් යෞවනයෙක් මෙසේ පිළිගත්තේ ය: “මගේ හද පත්ළෙන් ම මට දැන් එය නොදැනුණත්, මගේ සහෝදරයාට මා ප්‍රේම කරනවා කියා මට සිතෙනවා. මට ඒ වාගේ දැනෙනවා.”
බොහෝ විට සහෝදර සබඳතා අභ්‍යන්තරයේ, වෛරය සැඟ වී තිබෙන්නේ මන්ද? පවුල් චිකිත්සක ක්ලෝඩියා ශ්වයිට්සර්ගේ වදන් ලේඛක හැරියට් වෙබ්ස්ටර් මෙසේ උපුටා දක්වයි: “සෑම පවුලකට ම යම් ප්‍රමාණයක සම්පත් තිබේ. සමහරක් චිත්ත වේගී වන අතර සමහරක් ද්‍රව්‍යමය වේ.” වෙබ්ස්ටර් ද මෙසේ පවසයි: “සහෝදරයන් දබර කරන විට, ඔවුන් බොහෝ විට තරඟ කරන්නේ මෙම සම්පත්වලට, එනම් ඊට දෙමව්පිය ප්‍රේමයේ සිට මුදල් සහ ඇඳුම් යන සියල්ලක් ම ඇතුළත් වේ.” උදාහරණයක් ලෙස, කැමීල් සහ ඇගේ සහෝදරයන් හා සහෝදරියන් පස් දෙනා ම, නිදන කාමර තුනක් හවුලේ භුක්ති විඳිති. “ඇතැම් වෙලාවක මට හුදකලාවේ සිටින්න ඕනෑ වෙනවා, ඔවුන් ඇතුළට ඒමෙන් වළක්වා තැබීමට මට වුවමනා වන නමුත් ඔවුන් සැමවිට ම එහි සිටිනවා,” යයි කැමීල් පවසයි.
වරප්‍රසාද හවුලේ බෙදා ගැනීමේ දී හා ගෙදර දොර වගකීම් දැරීමේ දී ද අඬ දබර ඇති විය හැක. ගෙදර දොර කටයුතුවලින් වැඩි කොටසක් කිරීම තමන්ගෙන් අපේක්ෂා කරන බැවින් වැඩිමල් යෞවනයන් අමනාප විය හැක. බාල දරුවන් විසින් වැඩිමල් සහෝදරයෙකුගේ පාලනය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට හෝ වැඩිමල් සහෝදරයන් ආශා කරන වරප්‍රසාද ලබන විට ඊර්ෂ්‍යා වීමට හෝ හැක. ‘මගේ සහෝදරිය රිය පුහුණුවේ යෙදෙන නමුත් මට එසේ කරන්නට හැකිකමක් නෑ. මා තුළ අමනාපයක් ඇති වී ඇය හට දේවල් දුෂ්කර කරවීමට මං උත්සාහ කරනවා,” කියා එංගලන්තයේ යෞවනියක් ශෝක වන්නී ය.
ඇතැම් විට සහෝදර විරෝධතා ඇති වන්නේ හුදෙක් පුද්ගලිකත්වයන් ගැටීමේ හේතුවෙනි. දාහත් හැවිරිදි ඩයියෑන් ඇගේ සහෝදරයන් ගැන මෙසේ පවසන්නී ය: “සෑම දිනක ම නිතර දෙවේලේ, ඔබ එකිනෙකා ව දකිනවා නම් . . . තව ද එක ම පුද්ගලයා ඔබ කුපිත කරවන දෙය ම සැම දින ම කරනවා ඔබ දකිනවා නම් එය ඔබේ තරහව අවුස්සයි—ඔබේ සිත අවුල් කිරීමට එයට හැක.” යෞවන ඇන්ඩ්‍රි තවදුරටත් මෙසේ පවසයි: “ඔබ නිවසේ සිටින විට . . . , ඔබේ සැබෑ තත්ත්වයෙන් ම ඔබ ක්‍රියා කරයි.” අභාග්‍යයකට, ‘ඔබේ සැබෑ තත්ත්වයෙන් ම ඔබ ක්‍රියා කිරීමෙන්’ බොහෝ විට අදහස් කරන්නේ ආචාරසම්පන්නකම, කරුණාවන්තකම සහ උපා නැණ අවශ්‍ය ය යන්න නොසැලකීම ය.
(‘අම්මා ඔබට වැඩියෙන් ආදරෙයි!’) වැනි දෙමව්පිය මනාපයන් සහෝදරයන් අතර දබරයට හේතු වන තවත් දෙයකි. මනෝ වෛද්‍ය විශේෂඥ ලී සෝක් මෙසේ පිළිගනියි: “ඔවුන් වෙනස් මනුෂ්‍යයන් වන බැවින් සහ [දෙමව්පියන් වන] අපෙන් අනිවාර්යයෙන් ම වෙනස් ප්‍රතික්‍රියාවන් අනාවරණය වන බැවින් දෙමව්පියෙකුට තම දරුවන් සෑම දෙනාට ම එක ම ආකාරයෙන් ආදරය කළ නොහැක.” බයිබල් කාලයේ දී ද මෙය සැබෑවක් විය. කුල දෙටුවකු වූ යාකොබ් (ඉශ්‍රායෙල්) “තමාගේ සියලු පුත්‍රයන්ට වඩා ඔහුට [යෝසෙප්ට] ආදරයවූයේ” ය. (උත්පත්ති 37:3) යෝසෙප්ගේ සහෝදරයෝ ඔහු ගැන බෙහෙවින් ඊර්ෂ්‍යා වීමට පටන් ගත්හ.
ගින්න නිවීම
“දර නැති තැන ගින්න නිවීයයි;” හිතෝපදේශ 26:20 එසේ පවසයි. භූමි තීරුවල සියලු ගස් කපා දමා, ගිනි ඇවිලීම වැලැක්වීමට හිස් තීරු ඇති කිරීමෙන් ලැව් ගිනි පැතිරීම බොහෝ විට වැළැක්විය හැක. ගින්නක් ඇති වුවහොත්, එය එම ස්ථානය තෙක් පමණක් පැතිර, ඉන් පසු නිවී යයි. එලෙස ම, එකඟ නොවීම් වළක්වා ගැනීමට හෝ අඩු ම තරමින් සීමා කිරීමට මාර්ගයන් තිබේ. එක් මාර්ගයක් වන්නේ විවාදයක් හට ගැනීමට පෙර සාකච්ඡා කර සමාදානයෙන් බේරා ගැනීමට ක්‍රියා කිරීම ය.
උදාහරණයක් ලෙස, ගැටලුව වන්නේ පුද්ගලික භාවය අඩුකම ද? එසේ නම්, ප්‍රශ්නය එතරම් බලපාන්නේ නැති වේලාවක, එකට ඉඳගෙන නියම කාලසටහනක් සාදා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. (‘මේ දවස්වල⁄වේලාවේ මට කාමරය ඕනේ, ඔබ මේ දවස්වල⁄වේලාවේ එය ගන්න.’) ඉන් පසු එකඟ වීමට ගරු කරමින් “නුඹලාගේ වචනය: එසේය, එසේය කියාද; නැත, නැත කියාද වේවා.” (මතෙව් 5:37) නැවත සකස් කිරීමක් ඇති කිරීමට යමක් සිදු වෙනවා නම්, දැනුම් දීමකින් තොර ව ඔහු ව හෝ ඇය ව බලෙන් වෙනස් කරනවා වෙනුවට, අනිත් තැනැත්තාට කලින් දැනගැනීමට ඉඩ සලස්වන්න.
ඔබ දේපළ අයිතිවාසිකම්වලට සටන් කරනවා ද? එක් යෞවනියක් මෙසේ චෝදනා කළා ය: “මගේ සුළු සහෝදරිය සැමවිට ම මගෙන් නොඅසා මගේ දේවල් භාවිතා කරනවා. ඇය මගේ රූපාලංකාර ද්‍රව්‍යය පවා භාවිතා කරමින්, මා සුදුසු වර්ගය මිල දී අරං නැහැයි කියල හපන්කමක් මෙන් මට කියනවා!” අවසාන විනිශ්චයකරුවන් වශයෙන් ඔබට ඔබේ දෙමව්පියන්ට පැවසිය හැක. එහෙත්, සන්සුන් මොහොතක ඔබේ සහෝදරයා සහ සහෝදරිය සමඟ හිඳ මේ ගැන කථා කිරීම වඩා සුදුසුයි. පුද්ගලික “අයිතිවාසිකම්,” ගැන වාද කරනවාට වඩා, “බෙදා ගැනීමට ළැදි” ව සිටින්න. (1 තිමෝති 6:18, නව අනුවාදය) තාවකාලික ව භාවිතයට ඉල්ලා ගැනීම සම්බන්ධයෙන් යම් නීතිවලට එකඟ වීමට උත්සාහ කරන්න. ඉන් එකක් විය හැක්කේ ගැනීමට පෙර සැමවිට ම ඇසීම ය. අවශ්‍ය නම් දේවල් සමාදානයෙන් බේරා ගන්න. මේ ක්‍රමයෙන් ගින්න හට ගැනීමට පෙර ‘එය නිවී යනවා’ ඔබට දැකගත හැකි ය!
එහෙත් සහෝදරයෙකුගේ පුද්ගලිකත්වය ඔබ ව හුදෙක් කේන්ති අවුස්සනවා නම් කුමක් ද? සැබවින් ම, එම තැනැත්තා වෙනස් කිරීමට ඔබට කළ හැකි වන්නේ ස්වල්පයකි. එබැවින් ‘එකිනෙකා ගැන ප්‍රේමයෙන් ඉවසා,’ සිටීමට ඉගෙන ගන්න. (එපීස 4:2) සහෝදරයෙකුගේ වැරදි සහ දෝෂ විශාල කොට පෙන්වනවා වෙනුවට, “පව් රාශියක් වසන,” ක්‍රිස්තියානි ප්‍රේමය අදාළ කරගන්න. (1 පේතෘස් 4:8) වාද කිරීම හෝ අකරුණාවන්ත වීම වෙනුවට, “උදහස, කෝපය, කුඩුකේඩුකම, අපවාදය,” ඉවත දමා “රස මුසු, සිත් පිණවන බසින් කතා කරන්න.”—කොලොස්සි 3:8; 4:6, නව අනුවාදය.
‘ඒක සාධාරණ නෑ! ’
“මගේ සහෝදරියට අවශ්‍ය සෑම දෙයක් ම ඇයට ලැබෙනවා,” යයි එක් යෞවනයෙක් ශෝක වූයේ ය. “එහෙත් මා ගැන බලද්දී, මා ව සම්පූර්ණයෙන් ම අත්හැර දාලයි තියෙන්නෙ.” සුපුරුදු හඬක්? “සෑම දෙයක් ම” සහ “සම්පූර්ණයෙන් ම,” යන වචන දෙක ම සලකා බලන්න. තත්ත්වය එතරම් ම දරුණු ද? විය නොහැක. තව ද එය එසේ වුවත්, වෙනස් පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකුට සම්පූර්ණයෙන් ම එක සමාන සැලකිල්ලක් අපේක්ෂා කිරීම යථාර්ථානුරූපී ද? සැබවින් ම නැත! ඔබේ පුද්ගලික අවශ්‍යතාවන් සහ වෙනස් වන්නා වූ චිත්ත ලීලාව අනුව හුදෙක් ඔබේ දෙමව්පියන් ප්‍රතික්‍රියා කරනවා පමණක් විය හැක.
එහෙත් දෙමව්පියන් විසින් යම් දරුවෙකුට වැඩි කරුණාවක් දැක්වීම අසාධාරණ නොවන්නේ ද? අනිවාර්යයෙන් ම නැත. යාකොබ් තම පුත්‍ර යෝසෙප්ට කරුණාව දැක් වූ ආකාරය මතකයට නඟා ගන්න. හේතුව? යෝසෙප්, යාකොබ්ගේ මැරී සිටි ප්‍රේමනීය භාර්යාව වූ රාඛෙල්ගේ පුත්‍රයා විය. යාකොබ්ට විශේෂයෙන් ම මෙම පුත්‍රයා කෙරෙහි ඇල්මක් ඇති වීම ගැන සම්පූර්ණයෙන් ම තේරුම්ගත නොහැකි ද? කෙසේ වුවද, අනෙක් පුත්‍රයන්ගේ ශුභ සිද්ධිය සඳහා සැබෑ සැලකිල්ලක් ඔහු දැක් වූ බැවින්, යෝසෙප් කෙරෙහි යාකොබ්ගේ ප්‍රේමය, ඔහුගේ අනෙක් පුත්‍රයන් ව අහක් කළේ නැත. (උත්පත්ති 37:13, 14) මෙබැවින් යෝසෙප් කෙරෙහි ඔවුන්ගේ ඊර්ෂ්‍යාවට පදනමක් නැත!
සමහර විට එක ම දේවලට උනන්දුව දැක්වීම, සමාන පුද්ගලිකත්වය හෝ වෙනත් හේතූන් තිබීම නිසා එලෙස ඔබේ දෙමව්පියන් ඔබේ සහෝදරයාට හෝ සහෝදරියට සමීප විය හැක. ඔවුන් ඔබට ප්‍රේම නොකරන බවක් මින් අදහස් නොවේ. ඔබට අමනාපයක් හෝ ඊර්ෂ්‍යාවක් ඇති වෙනවා නම්, ඔබේ අසම්පූර්ණ හෘදය ඔබෙන් හුදෙක් ජය ගෙන තිබෙන බව වටහා ගන්න. එවන් හැඟීම්වලින් ජයගැනීමට කටයුතු කරන්න. ඔබේ අවශ්‍යතා සපුරාලනවා නම්, සහෝදරයෙකු අතිරේක අවධානයක් ලබනවා යයි පෙනෙනවා නම් කැළඹෙන්නේ මන්ද?
සහෝදර සහෝදරියන්—ආශීර්වාදයකි
ඇතැම් වෙලාවල දී—විශේෂයෙන් ම ඔවුන් ඔබ ව කේන්ති කරවන විට—මෙය විශ්වාස කිරීමට අමාරු දෙයක් මෙන් පෙනෙන්නට පුළුවන. එහෙත් යෞවන ඩයියෑන් අපට මෙසේ මතක් කරයි: “සහෝදර සහෝදරියන් සිටීම සතුටකි.” ඇයට හත් දෙනෙකු සිටියි. “කථා කිරීමට සහ ඔබ උනන්දුව දක්වන දේවල් ගැන උනන්දුවක් දැක්වීමට කවරෙකු හෝ ඔබට සිටියි.”
ඈන් මාරි සහ ඇගේ සහෝදර ඇන්ඩ්‍රි ඊට මෙසේ එකතු කරති: “ඔබේ මිතුරන් සමඟ ඔබට නොයෙක් තැන්වලට යා හැකි වුවත්, ඔබට සැමවිට ම ඔබේ සහෝදර සහෝදරියන් සිටියි. ඔබට සෙල්ලමක් හෝ ක්‍රීඩාවක් කිරීමට නැත්නම් උද්‍යානයකට යෑමට වුවමනා වන විට යනාදි සැමවිට ම ඔවුහු සිටිති.” ඩෝනා වෙනත් ප්‍රායෝගික වාසියක් දකියි: “ඔබට ගෙදර දොර කටයුතු හවුලේ බෙදා ගැනීමට යමෙකු සිටියි.” තම සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය “විශේෂ උපදෙස් දෙන්නෙකු සහ සවන්දෙන්නෙකු” හා “තේරුම් ගන්නා” කෙනෙකු වශයෙන් අන්‍යයන් විසින් පැහැදිලි කර තිබේ.
ජීවිතයේ පසු කලක දී, වෙනත් අය සමඟත් ඔබේ සහෝදරයා සහ සහෝදරිය සමඟ ඔබට දැන් තිබෙන ගැටලුවලින් සමහරක් ම ඔබ අත්දකිනු ඇත. ඊර්ෂ්‍යාව, දේපළ අයිතිවාසිකම්, අසමාන සැලකීම, පුද්ගලික බව අඩුකම, ආත්මාර්ථකාමි භාවය, පුද්ගලිකත්වයේ වෙනස්කම්—එවන් ගැටලු ජීවිතයේ කොටසකි. ඔබේ සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ කල් ගෙවීමට ඉගෙන ගැනීම මනුෂ්‍ය සබඳතා ක්ෂේත්‍රයේ දී හොඳ පුහුණුවක් වේ.
දාහත්-හැවිරිදි ඇන්ඩ්‍රි 1 යොහන් 4:20 හි වූ බයිබලයේ වචන මෙසේ ප්‍රතිරාවය කරයි: “ඔබට පෙනෙන අය සමඟ ඔබට කල් ගෙවිය නොහැකි නම්, ඔබට නොපෙනෙන යෙහෝවඃ වහන්සේ සමඟ ඔබ කල් ගෙවන්නේ කෙසේ ද?” කලින් කලට ඔබේ සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ එකඟ නොවීම් හට ගනු ඇත. එහෙත් බෙදා ගැනීමට, කථා බහ කිරීමට, සහ සමාදානයෙන් බේරා ගැනීමට ඔබට ඉගෙනගත හැක. එවන් වෑයමක ප්‍රතිඵලය? කෙසේ වෙතත් සහෝදරයෙකු හෝ සහෝදරියෙකු සිටීම එතරම් නරක නොවන බව පැහැදිලි ව ම ඔබට තීරණය කළ හැක.
සාකච්ඡා කිරීම සඳහා ප්‍රශ්න
◻ සහෝදර සහෝදරියන් නිතර ගැටෙන්නේ මන්ද?
◻ නිදහස සහ දේපළ අයිතිවාසිකම් සම්බන්ධයෙන් දබර වළක්වා ගැනීමට ඔබට හැක්කේ කෙසේ ද?
◻ ඇතැම් විට දෙමව්පියන් යම් දරුවෙකුට වැඩි කරුණාවක් දක්වන්නේ මන්ද? මෙය අනිවාර්යයෙන් ම අසාධාරණ යයි ඔබට හැඟේ ද?
◻ එක ම දරුවා වීම අවාසියක් ද?
◻ සහෝදර සහෝදරියන් සිටීමෙන් ඇති ඇතැම් වාසි මොනවා ද?
[52 පිටුවෙහි හුවා දැක්වීම]
“ඔවුන් වෙනස් මනුෂ්‍යයන් වන බැවින් දෙමව්පියෙකුට තම දරුවන් සෑම දෙනාට ම එක ම ආකාරයෙන් ආදරය කළ නොහැක.”—මනෝ වෛද්‍ය විශේෂඥ ලී සෝක්
[54 පිටුවෙහි ඇති කොටුව]
‘මා එක ම දරුවා ය’
ඔබේ තත්ත්වය මෙය නම්, ඔබට අනිවාර්යයෙන් ම අවාසියක් නැත. එක් දෙයක් නම්, අන් යෞවනයන්ට තම සහෝදරයන් සමඟ කල් ගෙවීමට අපහසුතාවයන් තිබෙන අතරතුරේ, (සැබවින් ම, ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ අනුමැතිය ඇති ව) ඔබේ කිට්ටු මිතුරන් ප්‍රවේසමෙන් සොයා ගැනීමට ඔබට පුළුවන. පාඩම් කිරීමට, මෙනෙහි කිරීමට, හෝ ඇතැම් කෞශල්‍යයන් හෝ සහජ හැකියාවන් වර්ධනය කරගැනීමට පවා ඔබට වැඩි කාලයක් තිබිය හැක.—තනිකම සම්බන්ධයෙන් ඇති 14 වෙනි පරිච්ඡේදය බලන්න.
යෞවන තොමස් වෙනත් වාසියක් ගෙන හැර දක්වමින් මෙසේ පවසයි: “ එක ම දරුවා වශයෙන් මට මගේ දෙමව්පියන්ගේ මුළු අවධානය ලැබුණා.” දෙමව්පියන්ගේ වැඩිමනත් අවධානය යෞවනයෙකු තමා ගැන ම පමණක් සලකන්නෙකු බවට පත් කළ හැකි බව සත්‍යයකි. එහෙත් එය දැක්වීමේ දී දෙමව්පියන් සමබරතාවයක් පෙන්වන්නේ නම්, වඩා විගසින් මේරූ භාවයට පැමිණීමට සහ වැඩිහිටියන් අතර සිටින විට පහසුවක් දැනීමට ඔබට උපකාර කිරීමට දෙමව්පිය අවධානයට හැක.
කෙසේ නමුත්, දේවල් බෙදා ගැනීමට ඔබට සහෝදර සහෝදරියන් නැති හෙයින්, ආත්මාර්ථකාමි වීමේ අනතුර තිබේ. “ දීමට පුරුදු වන්න,” කියා යේසුස් වහන්සේ උපදෙස් දුන් සේක. (ලූක් 6:38, NW) මිතුරන් සහ නෑදෑයන් සමඟ දේවල් බෙදා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. හැකි අවස්ථාවල දී ඔබේ උපකාරය ඉදිරිපත් කරමින්, අන්‍යයන්ගේ අවශ්‍යතාවයන් සඳහා සැලකිලිමත් ව සිටින්න. එවන් ත්‍යාගශීලීවන්ත භාවයකට ජනයා අනුකූලතාවය දක්වනු ඇත. තව ද ඔබ එක ම දරුවා වුවත්, ඔබ තනි වී නොසිටින බව ඔබ දැනගනු ඇත.
[53 පිටුවෙහි ඇති පින්තූරය]
සහෝදරියක් නැති පාඩුව මට බොහෝ විට දැනේ; එහෙත් මට යම් වාසි තිබේ