Како је могуће „пребродити“ прву годину брака?

„БИЛА је тешка“, кажу многи за прву годину свог брака. „Пре него што сам се оженио, мислио сам да сам најбољи специјалиста за породице у свету“, признао је неки млади супруг. „Био сам уверен да знам како је могуће решити сваки проблем. Али, чим сам се оженио, утврдио сам да не знам баш ништа“.

Његова жена је додала: „Никада нисам толико плакала као у првој години. Веровала сам да је сва кривица у оптерећењу и у томе што ја заправо нисам знала шта се очекује од мене.“

Иако прва година брака не мора да буде тако тешка за сваки пар, она није безусловно једноставна. Библија каже: „Али ће такви (који се жене) имати телесне невоље“ (1. Коринћанима 7:28).

Брак може да донесе радости и испуњеност, али у то треба уложити много времена и труда. Потребно је да се две различите личности стопе заједно. Затим бивају изложене новим оптерећењима, изазовима и ситуацијама. Никакво чудо да је прва година брака критична! Али, који су то типични проблеми за младе ожењене парове? Да ли их могу радосно „пребродити“? Да ли им може помоћи у томе библијски савет?

Потребно је упознати те

Кад се скине венчана хаљина и свадбено одело, преостаје само личност партнера. Колико добро познајеш ту особу? Вероватно си је већ раније мало упознао. Нажалост, многи парови признају да их је еротска љубав заслепила, тако да нису видели слабости и негативности партнера.

Пре брака није могуће сазнати много о партнеру. Стварно упознавање почиње у заједничком животу. Партнер може покушати да у првим седмицама брака посредује утисак савршенства. Зато можемо саосећати са младом женом, која се тушира три пута дневно, како њен муж не би мислио да јој тело има неки мирис.

Али, већ након кратког времена ти ћеш сазнати какав је твој партнер заиста: понизан или охол, ситничав или разуман, уредан или неуредан. Ако си запрепашћен неким животним навикама овог партнера, разлог томе је вероватно различито васпитање. Ти мораш правити уступке, при чему старе навике помало изумиру. Можда треба времена да твој партнер постане спретан у домаћинству. Догодиће се да чесма још увек капље, а понеки ће оброк представљати праву катастрофу. Али, још боље ћеш упознати партнера, растеравајући својим смешком мање проблеме.

Данашњи темпо живота пун је оптерећења, лако се упадне у извежбаност, чиме настаје зид ћутања. Један супруг се сећа: „Имао сам проблема на радном месту, доносио сам посао ’кући’. Нисам разговарао са својом женом, понашао сам се потпуно равнодушно.“ Неки други је, сетивши се времена уназад, рекао: „Долазио сам кући и одмах укључивао телевизијски апарат. Али, научио сам, уместо тога, да седнем заједно са својом женом и једноставно разговарам с њом.“

Да, потребно је да обоје уложите труд, како би у свом односу подржавали искру занимања. Не дозволите да се она угаси. Уместо да се задржавате на разликама, градите заједништво. Растите заједно, па се никада нећете раздвојити.

Прилагођавање на интимном подручју

Заручени парови гледају вероватно у сусрет интимним односима у браку, што је учинила и Суламка, споменута у библијском извештају (Пес. над Пес. 1:13). Кроз те односе могу обоје на леп начин да изразе своју љубав „посрћући у љубави“ (Пр. Соломунове 5:18, 19). Иако се већина брзо прилагођава једно другом, не треба нас изненадити ако су полни односи у почетку разочаравајући. Неки супруг је отворено признао: „Први месец је за обоје представљао искушење. Ја сам био врло утучен.“

Проблеми те врсте нису ништа необично. Многе невесте се у почетку не осећају добро при полним односима. Супрузи често не схватају да жена обично реагује полаганије у полном животу од мушкарца. Обзиром да многи не узимају у обзир потребу жене за нежношћу и наклоношћу, они пропуштају припремити своју жену на однос. Журба или недостатак самосавладавања доводе до тога да брзо задовоље своју властиту пожуду, а да жена остане незадовољна. Додуше, време, искуство и стрпљење могу то да излече, али сваки партнер се мора потрудити да разуме потребе и границе оног другог (1. Петр. 3:7). Ако свако тражи ’корист другога’, тада ће у интимном животу ретко искрсавати проблеми (Упореди са 1. Коринћанима 10:24).

Будући да у вези полних односа влада велико незнање, многи сматрају корисним припремити се на то. Нека млада жена је рекла: „У том погледу заиста нисам имала никаквих тешкоћа. Нисам имала проблема у извршавању својих ’кућних задатака’, јер сам унапред читала о тој теми. Знала сам шта ме очекује. Мој муж је такође показао разумевање, био је врло саосећајан.“ Понекад може помоћи лекарски савет. Достојну пажњу заслужују и савети хришћанских родитеља или неког зрелог ожењеног пријатеља, коме се може поклонити поверење. Горе споменута жена је додала: „Моја мајка ми је заиста све одлично објаснила. Била је врло отворена.“

Ипак, ако брачни пар не подели одговорност, долази до напетости. На пример, кад брачни пар одлучи у почетку да нема деце, муж често мисли како је задатак жене да спречи трудноћу. („То је твој проблем. Ти мораш да бринеш о томе!“) Под теретом тог „свог проблема“ жена може коначно да дође тако далеко да осети језу пре полног односа. Колико је боље да хришћански супруг преузме свој део одговорности, сасвим свеједно за коју методу контроле рађања се брачни пар одлучио.

Исто тако је важно разговарати о својим осећањима. Неки муж може да мисли како је његова жена хладна, а жена може опет да сматра да њен муж превише тражи. Неки допуштају да се код њих појаве фрустрације (незадовољства). Али, један брачни пар саветује: „Извини се. Испразни своје срце. Можда си у том часу и бесан, али извини се!“ И управо добро слагање на интимном подручју омогућиће да порасте ваша љубав и међусобно поверење.

„Увиђавност“ успорава гњев

Неће потрајати дуго и појавиће се разлике у мишљењу. То може да буде у облику малог узбуђења или рушилачког потреса. Библија саветује: „Нека се уклони од вас свака врста горчине, гњева, срџбе, вике и псовке“ (Ефесцима 4:31). „Али ти не познаш моју жену“, могао би рећи. „Понекад је немогуће са њом мирно разговарати, а ја онда губим самосавладавање!“ Ипак, у Причама Соломуновим 19:11, НС, читамо: „Увиђавност неког човека сигурно успорава његов гњев.“

На пример, мужеви имају често мало „обзира“ према емоционалним променама, које доживљава жена у време менструације. Неки мисле: „Она све то само измишља.“ Чак су неке модерне жене склоне потцењивању тих хирова. Филмови који се дају у биоскопу и на телевизији врло ретко приказују то женино оптерећење. Ипак, медицинска истраживања доказују да те промене у телу значајно утичу на понашање неке жене.

„Нисам могао себи да представим да жене могу да буду тако хировите“, жалио се неки човек. Он је, додуше, примећивао неку раздражљивост код своје мајке и сестре. Али, „немогуће је упоредити сестру и супругу“, додао је. Да, можда те сада овом снагом погађа хировитост твоје жене. Можда је раздражљива, критички расположена и плачљива или показује неке други симптоме карактеристичне за жене у то доба у месецу.

Ако разумеш осећаје своје жене, или их у најмању руку покушаваш разумети, ’успори гњев’, чак ако она реагује отресито или строго. Нека је супруга рекла: „У то време у месецу могу стварно постати одбојна, а мој муж заборавља понекад зашто. Понекад и ја сама заборавим зашто тако реагујем.“ Управо из тог разлога неки мужеви воде белешке о циклусу своје жене, како би обоје могли мислити на то да она у то време месеца „није на висини“, те да јој је потребна допунска љубав и разумевање. С друге стране, жене морају такође разумети да и мужеви имају „успоне“ и „падове“—добре и лоше дане. Таква „увиђавност“ је управо оно што ће свађу учинити безопасном.

Ко има овде задњу реч?

Бити покоран (подложан)—одвратна помисао за многе жене данашњице—то је у Библији споменуто својство, које треба обележавати понашање жене (Ефесцима 5:22—27). Могло би да се каже много тога, да би се показало како је заправо практично то од Бога дано уређење, али то безусловно не олакшава покорност поглавару. Неке жене су уживале приличну независност, па им подложност тешко пада. Једна млада жена је признала: „Удала сам се млада, не имајући пре брака много слободе. Ипак, тешко ми је покоравати се. Можда је то зато јер нисам много размишљала о томе шта заправо значи покорити се.“

Младог супруга може у почетку женино супротстављање његовом вођству, чинити незадовољним, јер се тада још и сам мора борити против властите несигурности. Шта да учиниш ако твоја жена не реагује одмах на неку молбу? Размисли мало. Можда има неки разлог. Ако након тога још увек мислиш да си у праву покушај још једном да је мирно увериш. А шта ако је не можеш уверити? Једна супруга је признала: „Увек сам на пречац рекла ’Не!’, али не верујем да сам увек остала при тој одлуци“. Попут сина из Исусовог поређења већина ће се обратити касније, након размишљања о почињеном (Матеј 21:28—31).

Неки ожењени човек је рекао: „Понекад мужеви схватају све превише озбиљно. Што само дуже ожењени, то више међупростора дајемо жени.“ Као већина мушкараца и он је морао најпре нешто да научи на властитом искуству. „У почетку сам желео да бринем за све финансијске ствари. То јој се није свиђало, јер је пре тога била независна.“ Али, он је током времена научио да има све више поверења у способност расуђивања своје жене. Не заборави, да „врсна жена“ описана у Причама Соломуновим 31:10—31 није неко глупо женско створење, којем је на сваком кораку потребно вођство. Она је спретан купац, који чак купује земљу. „Мужевљево се срце узда у њу.“ Имај поверење у своју жену. Не ограничавај је непотребним правилима и ограничењима.

А ти као супруга можеш да умањиш напетости, ако си „спремна да послушаш“. (Јаков 3:17). Ако се ради о већим спорним питањима, тада изрази своје осећаје, али немој стварати спорна питања из ситница. Избегавај да ’изазивате један другога’, не такмичи се да заузмеш положај свог мужа (Галатима 5:26).

Неке жене се жале да њихови супрузи не преузимају вођство, да се не понашају „као мужеви“ (1. Коринћанима 16:13). Супрузи, односи ли се то и на вас? За то може бити делимично крива ваша околина или васпитање. Један човек је рекао: „Већи део времена провео сам у породици коју је водила мајка, јер није било оца да би преузео вођство.“ А које су последице произашле из тога? „Понекад сам упитао своју жену: ’Шта желиш?’ Одговорила је: „Шта ти желиш?“ Потом сам јој рекао: ’Ја сам тебе први питао!’“

Супрузи, ако сте упали у такав кружни ток неодлучности, тада морате развијати своје сакривене особине преузимања вођства. Како то можете чинити? Тако да доносите одлуке. То вам у почетку неће бити лако, али ако вас ваша жена буде храбрила и подупирала, она ће постати ваш други „ја“. Ви ћете наравно чинити грешке, али и то је боље, него избегавати одговорности.!

Попут апостола Павла, користи на умерен начин свој ауторитет поглавара. Уместо да заповеда, Павле је говорио молећи „кроткошћу и благошћу Христовом“ (2. Коринћанима 10:1; 13:10).

„Пребродити“ прву годину брака и уживати

Прва година брака доноси са собом невоље и радости. Али, циљ не лежи само у томе да се та година преброди. Радо бисмо пребродили или преживели неку саобраћајну несрећу, али брак желимо уживати. Остани оптимиста. Избегавај нереална очекивања. Сачувај смисао за хумор. Упознај свог партнера и буди прилагодљив. Нема савршеног брака, ниједан пар не живи у потпуној сагласности. Твоја способност прилагођавања може поравнати све недостатке. Гради на љубави коју си осећао у почетку, не дозволи да она икада ослаби.

Краљ Соломун је рекао: „Бољи је свршетак ствари него њезин почетак“ (Проповедник 7:8). Да, с временом и стрпљењем могу се чак бракови који су стајали на врло климавим ногама, претворити у чврсте, трајне везе.

[Слика на 13. страни]

Растерај својим осмехом мање проблеме

Старе навике полако изумиру

[Истакнути текст на 13. страни]

Мужеви имају често мало „обзира“ према емоционалним променама, које доживљава жена у време менструације.