Bölüm İki

Başarılı Bir Evliliğe Hazırlanmak

1, 2. (a) İsa planlamanın önemini nasıl vurguladı? (b) Planlama hangi alanda özellikle çok önemlidir?

BİR bina inşa etmek özenli bir hazırlık gerektirir. Temel atılmadan önce, arsa bulunmalı ve planlar çizilmelidir. Ancak, çok önemli bir şey daha var. İsa şöyle dedi: “Sizden kim bir kule yapmak ister de, onu tamamlıyacak şeyi var mı diye, oturup önce masrafı hesap etmez?”—Luka 14:28.

² Bu, bina inşası konusunda olduğu gibi, başarılı bir evlilik kurma konusunda da geçerlidir. Birçokları, “evlenmek istiyorum” diyor. Ancak onlardan kaçı biraz düşünüp bunun bedelini hesap ediyor? Mukaddes Kitap evlilik hakkında olumlu konuşmakla birlikte, evliliğin beraberinde getirdiği zorluklara da dikkat çekiyor. (Süleymanın Meselleri 18:22; I. Korintoslular 7:28) Bu nedenle, evlenmeyi düşünenler, evli olmanın hem nimetleri, hem de bedeli hakkında gerçekçi bir görüşe sahip olmalıdırlar.

3. Mukaddes Kitap evlenmeyi planlayanlar için neden değerli bir yardımcıdır ve hangi üç soruyu yanıtlamamıza yardım edecek?

³ Mukaddes Kitap bu konuda yardımcı olabilir. İçerdiği öğüt, evliliğin Kurucusu Yehova Tanrı tarafından ilham edilmiştir. (Efesoslular 3:14; II. Timoteos 3:16) Eskiliğine rağmen son derece güncel olan bu kılavuz kitabın içindeki ilkeleri kullanarak şu üç soruya yanıt bulmaya çalışalım: (1) Bir kimse evliliğe hazır olup olmadığını nasıl bilebilir? (2) Bir eşte hangi nitelikler aranmalı? ve (3) Kur döneminin saygınlığı nasıl korunabilir?

EVLİLİĞE HAZIR MISINIZ?

4. Hangi etken başarılı bir evlilik sürdürmekte yaşamsaldır, neden?

⁴ Bir bina inşa etmek pahalıya mal olabilir, fakat uzun vadede bakımı da epeyce masraflıdır. Evlilik de böyledir. Görünüşe bakılırsa, evlenmeye kalkmak başlı başına güç bir olaydır; bununla birlikte, evlilik ilişkisini yıllar boyu sürdürme meselesinin de göz önünde tutulması gerekir. Acaba böyle bir ilişkiyi sürdürmek neler gerektirir? Yürekten bağlılık yaşamsal bir etkendir. Mukaddes Kitap evlilik ilişkisini şöyle tarif eder: “İnsan anasını ve babasını bırakacak, ve karısına yapışacaktır, ve bir beden olacaklardır.” (Tekvin 2:24) İsa Mesih Kutsal Yazılarda kişiye yeniden evlenme özgürlüğü veren tek boşanma nedenini belirtti—‘fuhuş,’ yani evlilik dışı, yasak cinsel ilişkiler. (Matta 19:9) Eğer evlenmeyi düşünüyorsanız, Kutsal Yazılardaki bu standartları aklınızda tutun. Eğer kendinizi böyle ciddi şekilde bağlayacak bir söz verme durumunda değilseniz, o zaman evlenmeye de hazır değilsiniz.—Tesniye 23:21; Vaiz 5:4, 5.

5. Evlilikte ciddi bir bağlanmanın söz konusu olması bazılarını korkutuyorsa da, evlenmeyi düşünenler buna neden çok değer vermelidir?

⁵ Ciddi bir bağlanma düşüncesi birçoklarını korkutuyor. Genç bir erkek şöyle anlattı: “İkimizin yaşam boyu birbirimize bağlanmamız gerektiğini bilmek, kendimi köşeye sıkıştırılmış, kuşatılmış, tamamen sınırlandırılmış hissetmeme neden oldu.” Fakat evlenmek istediğiniz kişiyi gerçekten seviyorsanız, bu bağlanma size yük gibi gelmeyecek. Tersine, o sizin gözünüzde bir güven kaynağı olacak. Evliliğin çağrıştırdığı bağlanma anlayışı, bir çiftin iyi ve kötü günde birlikte olmayı istemesini ve ne olursa olsun birbirlerini desteklemesini sağlayacak. İsa’nın takipçisi resul Pavlus hakiki sevginin ‘her şeye katlandığını’ ve ‘her şeye sabrettiğini’ yazdı. (I. Korintoslular 13:4, 7) Bir kadın, “evlilik andı kendimi daha çok güvencede hissetmemi sağlıyor” dedi ve şunu ekledi: “Birbirimize bağlı kalma kararı verdiğimizi, birbirimizin ve dünyanın önünde kabul etmenin verdiği huzuru seviyorum.”—Vaiz 4:9-12.

6. Evliliğe genç yaşta aceleyle girişmemek neden en iyisidir?

⁶ Bu anda uymak olgunluk gerektirir. Bu yüzden, Pavlus İsa’nın takipçilerine, cinsel duyguların kişiyi yargılarında yanıltabilecek ölçüde güçlü olduğu dönem, yani ‘delikanlılık çağı geçene’ kadar evlenmemenin daha iyi olacağı yönünde öğüt verdi. (I. Korintoslular 7:36) Gençler büyüdükçe hızla değişiyorlar. Çok genç yaşta evlenenlerden birçoğu, sadece birkaç yıl sonra hem kendilerinin hem de eşlerinin ihtiyaç ve arzularının değiştiğini fark ediyorlar. İstatistiklerden görüldüğü gibi, ilk gençlik yıllarında evlenenlerin mutsuz olmaları ve boşanmak istemeleri, evlenmek için biraz daha bekleyenlere göre daha büyük bir olasılıktır. O halde, evlenmekte acele etmeyin. Genç ve bekâr bir yetişkin olarak geçireceğiniz birkaç yıl, size daha fazla olgunlaşmanızı ve uygun bir eş olmak üzere daha yeterli duruma gelmenizi sağlayan değerli deneyimi kazandırabilir. Evlenmeyi ertelemek kendinizi daha iyi anlamanıza da yardım edebilir—evliliğinizde başarılı bir ilişki geliştirmek istiyorsanız, bu zorunludur.

ÖNCE KENDİNİZİ TANIYIN

7. Evlenmeyi planlayanlar neden önce kendilerini sınamalıdır?

⁷ Bir eşte aradığınız nitelikleri kolayca sıralayabilir misiniz? Çokları bunu yapabilir. Fakat sizin kendi nitelikleriniz hakkında ne söylenebilir? Başarılı bir evliliğe katkıda bulunmanıza yardım edecek hangi özelliklere sahipsiniz? Ne tür bir koca ya da kadın olacaksınız? Örneğin, hatalarınızı açıkça kabul eder ve öğüt dinler misiniz, yoksa biri size doğruyu gösterdiğinde hep kendinizi mi savunursunuz? Genellikle neşeli ve iyimser misiniz, yoksa kolayca içi sıkılan, sık sık yakınan biri misiniz? (Süleymanın Meselleri 8:33; 15:15) Unutmayın, evlilik kişiliğinizi değiştirmeyecek. Eğer bekârken gururlu, aşırı alıngan ya da fazla karamsarsanız, evlendiğinizde de aynı olacaksınız. Kendimizi başkalarının gördüğü gibi görmemiz zor olduğuna göre, neden annenizden, babanızdan ya da güvenilir bir arkadaşınızdan dürüstçe değerlendirme yapıp önerilerde bulunmasını istemeyesiniz? Eğer bazı değişiklikler yapabileceğinizi öğrenirseniz, evlenmek üzere adımlar atmadan önce, bunlar üzerinde çalışın.

8-10. Mukaddes Kitap bir kimsenin kendini evliliğe hazırlamasına yardım edecek hangi öğüdü veriyor?

⁸ Mukaddes Kitap Tanrı’nın mukaddes ruhunun bizde işlemesine ve “sevgi, sevinç, barış, tahammül, inayet, iyilik, iman, huy yumuşaklığı, zaptınefs” gibi nitelikler oluşturmasına izin vermemizi teşvik ediyor. O aynı zamanda bize ‘zihnimizi harekete geçiren kuvveti yenilememizi ve hakiki adalet ve vefada Tanrı’nın iradesine göre yaratılan yeni kişiliği giymemizi’ söylüyor. (Galatyalılar 5:22, 23; Efesoslular 4:23, 24) Henüz bekârken bu öğüdü uygulamanız, bankaya para yatırmaya benzer—gelecekte, evlendiğiniz zaman bunun çok değerli bir yatırım olduğunu göreceksiniz.

⁹ Örneğin, bir kadınsanız, fiziksel görünümünüzden çok ‘yüreğin gizli insanına’ dikkat etmeyi öğrenin. (I. Petrus 3:3, 4) Mütevazı ve zihince sağlam olmak hikmetli olmanıza yardım edecek; bu da gerçek bir ‘güzellik tacıdır.’ (Süleymanın Meselleri 4:9; 31:10, 30; I. Timoteos 2:9, 10) Erkekseniz, kadınlara nezaketle ve saygıyla davranmayı öğrenin. (I. Timoteos 5:1, 2) Kararlar vermenin ve sorumluluk üstlenmenin yanı sıra, mütevazı ve alçakgönüllü olmayı da öğrenin. Buyurgan bir tutum evlilikte güçlüklere yol açar.—Süleymanın Meselleri 29:23; Mika 6:8; Efesoslular 5:28-30.

¹⁰ Bu alanlarda düşünce yapımızı değiştirmek kolay olmamakla birlikte, bu, İsa’nın tüm takipçilerinin üzerinde çalışması gereken bir şeydir. Ve bu sizin daha iyi bir eş olmanıza yardım edecektir.

BİR EŞTE ARANAN NİTELİKLER

11, 12. İki kişi birbiriyle uyumlu olup olmadıklarını nasıl bilebilir?

¹¹ Yaşadığınız yörenin âdetine göre kişi eşini kendi mi seçer? Eğer böyleyse ve karşı cinsten birini çekici buluyorsanız hangi adımları atmalısınız? İlk önce, kendinize: ‘Niyetim gerçekten evlenmek mi?’ diye sorun. Yanlış beklentiler uyandırarak başkasının duygularıyla oynamak acımasızca bir davranıştır. (Süleymanın Meselleri 13:12) Sonra, kendinize şunu sorun: ‘Ben evlenecek durumda mıyım?’ Bu iki sorunun yanıtı olumluysa, bundan sonra atacağınız adım yöresel âdete göre değişir. Bazı ülkelerde, kendisini bir süre gözledikten sonra kişiye yaklaşabilir ve onu daha yakından tanıma arzusunda olduğunuzu ifade edebilirsiniz. Olumsuz karşılık verilirse, durumu tatsız bir noktaya getirene dek ısrar etmeyin. Bu konuda diğer kişinin de karar verme hakkı olduğunu unutmayın. Fakat olumlu karşılık verilirse, sağlıklı faaliyetlerde bulunarak birlikte vakit geçirmek üzere bir düzenleme yapabilirsiniz. Bu, söz konusu kişiyle evlenmenin hikmetlice olup olmadığını görmenize olanak sağlayacak.a Bu aşamada nelere dikkat etmelisiniz?

¹² Bu soruyu yanıtlamak için, gözünüzde iki çalgıyı canlandırın; biri piyano, diğeri gitar olabilir. Doğru akort edilmişlerse, her ikisi de çok hoş solo müzik üretebilir. Fakat bu çalgılar birlikte kullanıldıklarında ne olur? Bu kez birbirlerine göre akort edilmelidirler. Gelecekteki eşinizle durumunuz da buna benzer. Her ikiniz de bireyler olarak kişisel özelliklerinizi “akort” etmek üzere çok çalışmış olabilirsiniz. Fakat şimdi önemli bir soru karşımıza çıkıyor: Birbirinize göre akort edilmiş misiniz? Başka sözlerle, uyumlu musunuz?

13. İnancınızı paylaşmayan biriyle kur yapmak neden son derece hikmetsizliktir?

¹³ Ortak inanç ve ilkelere sahip olmanız önemlidir. Resul Pavlus şöyle yazdı: “İmansızlarla uygunsuz boyunduruğa girmeyin.” (II. Korintoslular 6:14; I. Korintoslular 7:39) Tanrı’ya olan inancınızı paylaşmayan biriyle yapılan evlilik, büyük olasılıkla şiddetli bir uyumsuzluğa yol açacaktır. Öte yandan, her iki tarafın Yehova Tanrı’ya bağlılığı, birlik için en güçlü temeli oluşturur. Yehova mutlu olmanızı ve evlendiğiniz kişiyle olabildiğince yakın bir bağa sahip olup bundan sevinç duymanızı istiyor. O, üç katlı bir sevgi bağıyla Kendisine ve birbirinize bağlı olmanızı istiyor.—Vaiz 4:12.

14, 15. Aynı inanca sahip olmak evlilikteki birliğin tek önemli yönü müdür? Açıklayın.

¹⁴ Tanrı’ya birlikte tapınmak birliğin en önemli yönüyse de, her şey bu kadarla bitmez. Birbirinizle uyumlu duruma gelmeniz için, siz ve gelecekteki eşiniz benzer hedeflere sahip olmalısınız. Hedefleriniz nelerdir? Örneğin, çocuk sahibi olmak konusunda kişisel düşünceleriniz nedir? Hangi şey yaşamınızda ilk yeri alıyor?b (Matta 6:33) Gerçekten başarılı bir evlilikte, eşler iyi arkadaştırlar ve birbirlerinin arkadaşlığından tat alırlar. (Süleymanın Meselleri 17:17) Bunun için, ortak ilgi alanları olmalıdır. Böyle olmadığında, yakın bir arkadaşlığı sürdürmek zordur—bir evliliği sürdürmek ise, çok daha zordur. Yine de, eğer gelecekteki eşiniz kırda yürüyüşe çıkmak gibi belli bir faaliyetten zevk duyuyorsa ve siz bundan hoşlanmıyorsanız, bu evlenmemeniz gerektiği anlamına mı gelir? Böyle olması gerekmez. Paylaştığınız başka, daha önemli ilgi alanları olabilir. Üstelik, kendisinin zevk aldığı sağlıklı bir faaliyeti onunla paylaşmakla, gelecekteki eşinizi mutlu edebilirsiniz.—Resullerin İşleri 20:35.

¹⁵ Doğrusu, uygunluğu belirleyen, birbirinize ne kadar benzediğiniz değil, büyük ölçüde, birbirinize ne denli uyum sağlayabildiğinizdir. “Her şeyde aynı görüşte miyiz?” sorusundansa, şu sorular daha yerinde olabilir: “Aynı görüşte olmadığımızda, ne oluyor? Birbirimize saygı ve itibar gösterip meseleleri sakin şekilde ele alabiliyor muyuz? Yoksa konuşmalar sık sık kötü bir hal alıp kızgın tartışmalara mı dönüşüyor?” (Efesoslular 4:29, 31) Eğer evlenmek istiyorsanız, gururlu ve sabit fikirli, asla uzlaşmaya yanaşmayan ya da sürekli isteyen ve dediğini yaptırtmak için düzenler kuran birinden sakının.

ÖNCEDEN ÖĞRENİN

16, 17. Bir erkek veya kadın gelecekteki eşi olarak düşündüğü kişide neler arayabilir?

¹⁶ İsa’nın takipçilerinin cemaatinde, kendilerine sorumluluk emanet edilenler ‘önce uygunlukları açısından sınanmalıdır.’ (I. Timoteos 3:10) Bu ilkeyi siz de uygulayabilirsiniz. Örneğin, bir kadın şunları sorabilir: “Bu adamın nasıl bir ünü var? Arkadaşları kimler? Özdenetim gösteriyor mu? Yaşlılara nasıl davranıyor? Nasıl bir aileden geliyor? Aile bireyleriyle arasında nasıl bir etkileşim var? Paraya karşı tutumu nasıl? Aşırı alkol kullanıyor mu? Çabuk öfkelenen, hatta şiddete yatkın biri mi? Cemaatte ne tür sorumlulukları var ve bunları nasıl yerine getiriyor? Ona derin bir saygı duyabilir miyim?”—Levililer 19:32; Süleymanın Meselleri 22:29; 31:23; Efesoslular 5:3-5, 33; I. Timoteos 5:8; 6:10; Titus 2:6, 8.

¹⁷ Bir erkek de şunları sorabilir: “Bu kadın Yehova’ya sevgi ve saygı gösteriyor mu? Evi çekip çevirebilir mi? Ailesi bizden ne bekleyecek? Hikmetli, çalışkan ve tutumlu mu? Nelerden konuşuyor? Başkalarının iyiliğiyle gerçekten ilgileniyor mu, yoksa yalnızca kendini düşünen, başkalarının işine karışan biri mi? Güvenilir biri mi? Reisliğe tabi olmaya istekli mi, yoksa inatçı, hatta isyankâr biri mi?”—Süleymanın Meselleri 31:10-31; Luka 6:45; Efesoslular 5:22, 23; I. Timoteos 5:13; I. Petrus 4:15.

18. Kur döneminde küçük zayıflıkların farkına varıldığında, akılda tutulması gereken şeyler nelerdir?

¹⁸ İlgi duyduğunuz kişinin bir aşk romanının idealleştirilmiş kahramanı değil de, Âdem’in soyundan gelen kusurlu biri olduğunu unutmayın. Herkesin eksiklikleri var ve ister sizinkiler, isterse de gelecekteki eşinizinkiler olsun, bunlardan bazıları görmezlikten gelinmelidir. (Romalılar 3:23; Yakub 3:2) Dahası, farkına varılan bir zayıflık, bir gelişme fırsatı oluşturur. Örneğin, kur döneminde aranızda bir tartışma geçtiğini varsayın. Şunu düşünün: Birbirini seven ve sayan kişiler bile bazen aynı görüşte olmazlar. (Tekvin 30:2; Resullerin İşleri 15:39 ile karşılaştırın.) Acaba her ikinizin de ihtiyacı olan şey yalnızca biraz daha fazla ‘nefsinize hâkim olmak’ ve meseleleri nasıl daha barışçı biçimde çözebileceğinizi öğrenmek olabilir mi? (Süleymanın Meselleri 25:28) Gelecekteki eşiniz daha iyi olma isteği gösteriyor mu? Siz gösteriyor musunuz? Biraz daha az hassas ya da alıngan olmayı öğrenebilir misiniz? (Vaiz 7:9) Sorunları çözmeyi öğrenmek, evlendiğiniz zaman zorunlu olan dürüst iletişim için izlenecek bir örnek oluşturabilir.—Koloseliler 3:12.

19. Kur döneminde ciddi sorunlar ortaya çıktığında izlenecek hikmetli davranış tarzı nedir?

¹⁹ Fakat sizi derinden rahatsız eden şeyler fark ediyorsanız, ne olacak? Bu tür kuşkular dikkatle ele alınmalıdır. Güçlü romantik duygulara ya da evlenme kaygısına kapılmış olsanız da, ciddi hatalara gözünüzü kapamayın. (Süleymanın Meselleri 22:3; Vaiz 2:14) Hakkında ciddi kuşkularınız olan biriyle ilişkiniz varsa, bu ilişkiyi sona erdirmeniz ve o kişiye kalıcı bir taahhütte bulunmaktan sakınmanız hikmetliliktir.

KUR DÖNEMİNİZİN SAYGINLIĞINI KORUYUN

20. Kur yapan bir çift ahlaksal açıdan davranışını nasıl herhangi bir suçlamadan uzak durumda tutabilir?

²⁰ Kur döneminizin saygınlığını nasıl koruyabilirsiniz? İlkin, ahlaksal açıdan davranışınızın suçlamaya konu olabilecek her şeyden uzak olduğundan emin olun. Yaşadığınız yerde el ele tutuşmak, öpüşmek ya da kucaklaşmak evli olmayan çiftler için uygun birer davranış sayılıyor mu? Buna benzer sevgi ifadeleri uygun görülse bile, ilişki evliliğin kesin olarak planlandığı aşamaya gelinceye kadar, bunlara izin verilmemelidir. Sevgi gösterilerinin temiz olmayan davranışlara hatta fuhuş noktasına varmamasına dikkat edin. (Efesoslular 4:18, 19; ayrıca Neşideler Neşidesi 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10 ile karşılaştırın.) Yürek aldatıcıdır; bu yüzden bir evde, bir apartmanda, park etmiş bir otomobilde ya da yanlış davranışlara fırsat verecek başka herhangi bir yerde baş başa kalmaktan sakınmakla hikmetle davranmış olursunuz. (Yeremya 17:9) Kur dönemini ahlaksal yönden temiz şekilde sürdürmeniz, özdenetime sahip olduğunuza ve bencil olmayan şekilde diğer kişinin iyiliğiyle ilgilenmeyi kendi isteklerinizden önde tuttuğunuza ilişkin açık bir kanıt oluşturur. En önemlisi, temiz bir kur dönemi, Kendisine hizmet edenlere murdarlık ve fuhuştan çekinmelerini emreden Yehova Tanrı’yı memnun eder.—Galatyalılar 5:19-21.

21. Kur dönemini saygın şekilde sürdürmek için ne tür bir dürüst iletişim gerekebilir?

²¹ İkinci olarak, kur dönemini saygın şekilde sürdürmenin kapsamına dürüst iletişim de girer. Kur dönemi evliliğe doğru ilerlerken, belirli meseleler açıkça görüşülmelidir. Nerede yaşayacaksınız? İkiniz de çalışacak mısınız? Çocuk sahibi olmak istiyor musunuz? Ayrıca, belki kişinin geçmişiyle ilgili olan, evliliği etkileyebilecek şeyleri açıklamak muhakkak doğru bir davranış olur. Bunlar, büyük borç veya yükümlülükler ya da herhangi bir ciddi hastalık veya rahatsızlık gibi sağlık sorunları olabilir. Kendilerine HIV (AIDS’e neden olan virüs) bulaşmış olan birçok kişide hemen belirtiler görülmez; bu yüzden geçmişte rasgele cinsel ilişki kurmuş ya da şırınga yoluyla uyuşturucu kullanmış kişiden diğer tarafın ya da onunla ilgilenen ana-babasının AIDS için kan testi istemesi yanlış değildir. Test pozitif çıkarsa ve eş adayı bu yüzden ilişkiyi bitirmek istiyorsa, virüs taşıyan kişi karşı tarafı ilişkiyi sürdürmeye zorlamamalıdır. Aslında, daha önceleri riskli bir yaşam tarzı sürdüren birinin, kur yapmadan önce kendiliğinden gidip AIDS için kan testi yaptırması yerinde olur.

DÜĞÜNÜN ÖTESİNE BAKMAK

22, 23. (a) Düğün hazırlıkları sırasında denge nasıl yitirilebilir? (b) Evliliği ve düğünü düşünürken hangi dengeli görüş korunmalıdır?

²² Evlilikten önceki son birkaç ay boyunca herhalde her ikiniz de düğün hazırlıkları yapmakla fazlasıyla meşgul olacaksınız. Ölçülü olmakla, gerilimi büyük ölçüde azaltabilirsiniz. En ince ayrıntılar düşünülerek hazırlanan bir düğün, akrabaları ve çevredeki insanları memnun edebilir, fakat yeni evlileri ve onların ailelerini bedensel yönden yorup parasız bırakabilir. Bir dereceye kadar yöresel âdetlere uymak makuldür, fakat bunu, onların kölesi olurcasına ve belki de yarışırcasına yapmak, olayın anlamını gölgeleyebilir ve duymanız gereken sevinci yok edebilir. Başkalarının duygularını göz önünde bulundurmak gerekirse de, düğünde neler olacağına karar verme sorumluluğu temelde damada düşer.—Yuhanna 2:9.

²³ Düğününüzün yalnızca bir gün, evliliğinizinse yaşam boyu süreceğini unutmayın. Dikkatinizi evlenme eylemi üzerinde aşırı ölçüde toplamaktan sakının. Bunun yerine, Yehova Tanrı’nın rehberliğine başvurun ve evlilik yaşamı için önceden planlar yapın. O zaman başarılı bir evlilik için iyice hazırlıklı olacaksınız.

[Dipnotlar]

ŞU MUKADDES KİTAP İLKELERİ . . . KİŞİNİN BAŞARILI BİR EVLİLİĞE HAZIRLANMASINA NASIL YARDIM EDEBİLİR?

Erkek ve kadın birbirine bağlanmış olmalıdır.—Tekvin 2:24.

İç insan, dış görünüşten daha önemlidir.—I. Petrus 3:3, 4.

“Uygunsuz boyunduruğa girmeyin.”—II. Korintoslular 6:14.

Ahlaksal yönden kirli insanlar Tanrı’ya yabancıdırlar.—Efesoslular 4:18, 19.

[Sayfa 17’deki çerçeve]

ÂDETLER VE MUKADDES KİTAP

Başlık Parası ve Drahoma: Bazı ülkelerde damadın ailesinin gelinin ailesine para vermesi beklenir (başlık parası). Başka ülkelerde ise, gelinin ailesi damadın ailesine para verir (drahoma). Yasal oldukları sürece bu âdetlerin yanlış bir yönü yoktur. (Romalılar 13:1) Bununla birlikte, her iki durumda, alan aile açgözlülükle makul olandan fazla para ya da eşya talep etmekten sakınmalıdır. (Süleymanın Meselleri 20:21; I. Korintoslular 6:10) Ayrıca, başlık parası öderken, kadının alınıp satılan bir mal olduğu izlenimi asla uyandırılmamalıdır; ne de bir koca, karısına ve ailesine karşı tek sorumluluğunun parasal olduğunu düşünmelidir.

Çokeşlilik: Kimi kültürlerde bir erkeğin birden fazla kadın almasına izin verilir. Böyle bir ortamda, erkek, koca ve baba olmaktan çok derebeyi durumuna gelebilir. Bundan başka, çokeşli bir evlilik çoğu kez kadınlar arasında rekabet ruhunu kamçılar. Mukaddes Kitap İsa’nın takipçileri için yalnızca bekârlığa ya da tekeşliliğe izin verir.—I. Korintoslular 7:2.

Deneme Evliliği: Birçok çift, evlenmeden önce birlikte yaşamanın birbirlerine uyup uymadıklarını sınamalarına yardım edeceğini iddia ediyor. Yine de, deneme evliliği, evliliğin en önemli niteliklerinden birini, bağlanma niteliğini sınamaz. Evlilikten başka hiçbir düzenleme, bu birliğin sonucu olan çocuklar da içinde olmak üzere, ilgili kişilerin tümüne aynı ölçüde korunma ve güvenlik sağlayamaz. Evlilik düzeni olmaksızın iki tarafın rızasıyla birlikte yaşamak, Yehova Tanrı’nın gözünde fuhuştur.—I. Korintoslular 6:18; İbraniler 13:4.

[Sayfa 19’daki resimler]

Henüz bekârken, evlilikte size yararlı olacak nitelikler, alışkanlıklar ve yetenekler geliştirin