Ana-Babalar Çocuğunuzun Yüreğine Ulaşın
“Oğlum, eğer senin yüreğin hikmetli ise, benim yüreğim de sevinir.”—Sül. Mes. 23:15.
1, 2. (a) Hıristiyan ana-babaların arzusu nedir? Fakat bir baba neler hissetti? (b) Çocuk eğitiminde, hangi şeye ulaşmak gerekiyor, neden?
HIRİSTİYAN ana-babalar, çocuklarını çok tehlikeli ahlaksızlık tuzaklarından korumayı yürekten arzu ederler. Sen eğer bir anne veya baba isen, şüphesiz gençlik çağında olan 4 çocuğa sahip bir babayla aynı endişeyi paylaşacaksın: “Çocuklarımızın karşılaştıkları insanların ahlakları günden güne daha da bozuluyor; böylece çok defa dünyanın benimsediği yeni görüş açısına ayak uydurmak güç oluyor. Çocuklarıma yardım edebilmek için durmadan dua ediyorum. Onları o kadar çok seviyorum ki.”
2 İbadet toplantılarına götürüldükten ve Mukaddes Kitabın ahlak kaideleri kendisine öğretildikten sonra dahi bazen neden bir çocuk cinsel ahlaksızlığa düşüyor? Her ne kadar zihinde biriktirilen bilgiler önemliyse de, özellikle ahlakla ilgili durumlarda yürek hayati bir rol oynuyor. hikmetli olması için, anne veya baba çocuğun yüreğine nasıl ulaşabilir?—Sül. Mes. 4:23; 23:15.
YÜREKTEKİ NİYETLERİ ORTAYA ÇIKART
3. Süleymanın Meselleri 20:5 hangi anlama gelir? Bu durum ana-babaların nasıl davranmalarını gerektirir?
3 Yüreğe ulaşmağa çalışmadan önce, bir dereceye kadar yüreğin içinde nelerin bulunduğunu bilmen gerekir. “İnsanın yüreğindeki düşünce [kişinin maksadı veya derinlerde kök salmış niyetleri]a derin sulardır; fakat anlayışlı adam onu çekip çıkarır.” (Sül. Mes. 20:5) Bir çocuğun yüreğindeki gerçek duygular derin bir kuyunun dibindeki bulunan sular gibidir. Mukaddes Kitabın yazıldığı zamanda, bazı kuyuların 30 metre derinliği vardı; insanlar oradan su “çekebilmek” için basamaklarla kuyuya inerlerdi. Bu gerçekten zor bir işti! Böylece öz çocuğunun niyetlerini yüreğinden çekip çıkarmak bu kadar güç olabilir. Bunu yapmak için duygudaşlık ve kesin gözlem gereklidir. Maharetle bazı sorular sorulması gerekebilir. Sabır da gösterilmeli; çünkü gerçek duyguları yüzeye çıkıncıya kadar bazen çocuğunla saatlerce konuşman gerekebilir. Ona senin de aynı devrelerden geçtiğini, nakâmil olduğunu hatırlatmakla ve çocuğun ara sıra seninle yalnız kalması için fırsatlar yaratmakla, onun yürekten konuşmasına yardım edebilirsin.—Eyub 33:5-7.
4. Süleymanın Meselleri 12:18’e göre, hangi konuşma türü fikir alışverişini bozabilir?
4 Fakat ‘düşüncesizce’ kullanılan bir söz büyük zarar verebilir. Bazı kişiler düşünmeden “kılıç saplanır gibi” konuşurlar. Onların sözleri yaralar açar ve ayrılıklara neden olur. Bunun için, dinlerken gerçekten “sakin ruhlu” olmağa gayret et. Belki de birinin ‘yüksekten’ konuştuğunu veya duygularınla alay ettiğini hatırlarsın. O “daima daha iyi bilen biri” olabilir. Böyle bir kişi ile hiç tekrar içten konuşmayı arzuladın mı?—Sül. Mes. 12:18; 17:27.
5. (a) Erin bir gencin ne gibi öğretime ihtiyacı var? (b) Ana-babaların çoğu bu tür bir eğitim sağlıyorlar mı?
5 Bir çocuk ergin yaşa geldiği zaman, onun cinsel arzuları gayet kuvvetli olur. Bir genç, bedeninde gördüğü gelişmeler hakkında bilgi alabilecek, gayet hassas ve sonu gelmez kişisel sorularına cevap verebilecek biriyle konuşmağa daima muhtaçtır. Buna rağmen, erinlik çağındaki çocukları olan 1.400 ana-baba üzerinde yapılan bir ankette onların yüzde 92’sinin çocuklarıyla hiçbir zaman cinsel davranışlar hakkında görüşmedikleri belirlendi. Ana-babaların görmüş oldukları terbiye, yaşamakta oldukları memleketin adetleri veya bu gibi görüşmelerin lüzumsuz olduğu inancı, ara sıra bazı Hıristiyan ana-babaların dahi anlayışla davranmalarına engel oluyor. Bu görüşmeler acaba ne kadar önemlidir?
6, 7. Ana-babaların çocuklarıyla cinsel davranış hakkında konuşmaları ne kadar önemlidir?
6 Hıristiyan bir ihtiyar bu konuda birçok ailelerle görüştükten sonra şu sonuca varmıştır: “Bu konuda genellikle aynı şeyi müşahede etmek çok ilginçtir. Çok erken bir çağda cinsel sorunlarla ilgilenen ve çocuklarıyla yakın bir ilişki kurmak için sıkı şekilde çalışan ana-babalar için sonuçlar gayet iyi olmuştur. Herhangi bir nedenle bu sorunla erken ilgilenmeyenler için, genellikle sonuçlar kötü olmuştur.”
7 Bu görüşmelerden birçok yararlar sağlanabilir. Her şeyden önce, çocuğun zihnini daha sonra duyacağı tüm yanlış ve pis bilgilerden koruyabilir. Sonra da bu tutum sayesinde, çocuğun ana-babasına karşı saygı ve güveni gelişir; ayrıca erinlik çağının süresi içinde dahi devam edebilecek bir bağ için zemin hazırlanmış olabilir. Bu tutum nihayet, çocuğun en gizli kişisel meseleleri dahi seninle konuşmasına yardım edebilecektir. Fakat gene de birçok ana-baba bu zor konuyu tam olarak nasıl ele alabileceklerini merak ederler.
YÜREĞİ AYDINLATAN BİR EĞİTİM
8. Seks hakkında görüşmeler çocuğun hangi yaşında başlamalıdır?
8 Çocuğu çok genç bir yaşta cinsel konularla ilgili aydınlatmağa başlamanın değeri küçümsenmemeli. 10 ve 11 yaşlarında olan birkaç kız gebe kalmıştı. Bazı araştırmacılar, çocuğun altı yaşına gelmeden önce dahi onunla cinsel sorular hakkında konuşulmasının gerektiğini israrla söylüyorlar. Aksi halde, bu konuda asla bir görüş alışverişi kurmak üzere başarı sağlanamaz. Çok defa, küçük bir çocuğun bu konudaki sorularına samimiyetle ve utanmadan cevap vermek yeterli olur. Oysa, erinlik çağında olan bir genç, bu gibi arzuların nasıl kontrol altına alabileceği konusunda eğitilmelidir. Yüreğe ulaşabilmek için bu eğitim bir suçlama gibi değil, dostça verilmelidir.
9. Bir anne veya baba, önce çocuğunun yüreğine neyi koymağa gayret etmeli? Neden?
9 İsa şunları söylemişti: “İyi adam yüreğinin hazinesinden iyi şey çıkarır.” (Luka 6:45) Öyle ise, çocuğumuzun yüreğine erişebilmek için önce onun genç yüreğine duygusal bir şekilde karşılık vereceği ve bağrına basacağı değerli şeyleri koymak gerek. Ancak o zaman bu yürekten “iyi şeyler” çıkacaktır.—Mat. 12:34, 35.
10, 11. Süleymanın Meselleri kitabındaki örneklerden cinsel ahlakla ilgili bir müzakere sırasında çocuğun yüreğine nasıl erişilebileceğine dair neler öğrenilebilir?
10 Süleymanın Mesellerinde verilen eğitim ana-babalar için iyi bir örnektir. Bu kitap, cinsel davranış hakkında açıksözlülükle bilgi verir, fakat bunu onurla yapar. Beşinci babın bu konuya nasıl dengeli şekilde yaklaştığına dikkat edelim. Eğitmen, yani anne veya baba, cinsel ilişkilerin zevkini gerçekçi bir şekilde açıklar ve özellikle cinsel ahlaksızlıktan kaçınmanın gereği üzerinde durur. Bir erkeği kandırmağa çalışan bir fahişenin dudaklarından ‘sanki bal damlamakta!’ Fakat “sonu pelin otu gibi acı” ve “iki ağızlı kılıç gibi keskindir.” (ayet 3, 4) Devamen Mukaddes Kitap eğitmeni, böyle bir davranışın sonunda delikanlının nasıl “şerefini” kaybedebileceğini gösteren duyarlı noktaya parmak basar. (ayet 9) Bu müzakere gene de ‘tüm cinsel ilişkiler günahtır’ şeklinde yorumlanan bir müzakere değildir. Nitekim yazar, evlilik bağı içinde kurulan cinsel ilişkileri gayet güzel anlatır.—ayet 15-19.
11 Ana veya baba delikanlıyı ne suçlar, ne de azarlar. Süleymanın Mesellerinin yedinci babında başka kişilerin tecrübeleri gayet açık terimlerle anlatılır. (Sül. Mes. 7:6, 7, 13, 17, 18) Eğitmen, burada canlı tasvirler kullanır; örneğin, bir fahişe tarafından ayartılan ihtiraslı bir adam, boğazlanmağa giden bir öküze benzetilir; sanki “ciğerine ok” saplanır. (Sül. Mes. 7:22, 23) Bir genç böyle benzetmeleri nasıl unutabilir! Yürekte saklanan uyarıcı bir örnek, gencin iğvadan uzaklaşmasına yardım edecektir. Ana veya baba, kitapta sadece cinsel ahlaksızlığın yanlış olduğunu söylemez fakat neden böyle olduğunu ve onun etkilerini anlatarak, genç kişinin ne kadar kolay bir şekilde buna karışabileceğini de gösterir.
12, 13. (a) Bir anne veya babanın çocuğuyla cinsel davranışlar hakkında müzakereler yapmak üzere hangi fırsatları olabilir? (b) Sen başka uygun zamanlar buldun mu? (c) Çocuğun iyi ahlak sahibi olabilmesi için yüreğine koyacağı iyi eğitim yeterli midir?
12 Birçok Hıristiyan ana-babanın buna benzer müzakereleri olmuştur. Onlar konunun doğal, resmi olmayan bir şekilde ele alınması için birçok fırsatlar bulmuşlardır. Bu fırsatların bazıları, uzun gezintiler sırasında, ahlak prensiplerinin değerini belirten bir olayla karşılaşıldığı zaman, hatta böyle bir malzemenin cemaatin bir toplantısında ele alınmasından sonra veya ailedeki bir konuyu müzakere ederken olabilir. Ayrıca böyle müzakerelerde Yehova’nın Şahitlerinin inançlarını yansıtan yayınlar kullanılabilir. Böyle bir müzakere her zaman kolay olmayabilir, fakat çocuklarına karşı gösterilen gerçek sevgi, ana-babaları harekete geçirmiştir. Beş çocuklu bir anne şunu kabullendi: “Kendimi bu şey hakkında konuşmağa o kadar zorladım ki, sonunda artık ne ben, ne de çocuk hiçbir huzursuzluk duymadık.” “İyi eğitim” noksanlığı yüzünden çocuğunuzun bu çok hassas alanda ıstırap çekmesine hiç izin vermeyin.—Sül. Mes. 4:2.
13 Bununla birlikte, bir çocuğun yüreğiyle kabul edebileceği tüm iyi eğitime rağmen, miras alınan günahkâr eğilimler yüzünden akılsızlık yürekte derin şekilde kök salmıştır.—Mezm. 51:5.
DİSİPLİN YÜREĞİ TASFİYE EDER
14. Disiplin nedir ve neden bu kadar önemlidir?
14 Çocuğun yüreğinden akılsızlığı hangi şey çıkarabilir? Süleymanın Meselleri 22:15’e göre “disiplin (YD) değneği.” Disiplin, şekil verir veya düzeltir. Disiplin, kararlılık ve anlayışla verildiği zaman, çocuğu makul olmayan tehditlerle bastırmaz veya “tahrik etmez.” (Efes. 6:4, YD) Çocuk, karşı cinsten birine karşı ilgi göstermeğe başladığı zaman, disiplin hayatidir. Henüz evlenecek yaşta olmayan genç bir erkekle genç bir kızın arkadaşlık yapmalarına izin vermek, feci sonuçlar yaratabilir.
15. (a) Hangi durum birçok ana-babayı sıkıntıya sokuyor? (b) Şulamlı genç kızla erkek arkadaşı yalnız kalmak istedikleri zaman ağabeyleri ne yaptılar?
15 Fakat birçok ana-baba şu soruyu sorabilir: ‘Onlar, eğer birlikte bulunmak istiyorlarsa, biz ne yapabiliriz?’ Şulamlı genç kızın ağabeyleri, çobanın, kızkardeşlerini dağın ıssız bir yerine gezmeğe götürmek istediğini öğrendikleri zaman, herhalde ana-babalarının izniyle buna engel oldular! Kızı meşgul etmek ve çobandan uzak tutmak üzere ona iş verdiler. Kızkardeşlerine güvenmelerine rağmen, iğvanın kudretini iyi biliyorlardı. Acaba bu davranış kızın hayatına zarar mı verdi? Tam aksine, bu çiftin evleninceye kadar iffetli kalmasına yardım etti.—Neş. Neş. 1:6; 2:8-15.
16. Çocuklarının yüreklerini korumak için bazı ana-babalar neler yapmışlardır?
16 Çocuğun zihnini meşgul etmek üzere ona kararlılıkla temin edilecek faaliyetler bugün hâlâ gereklidir. Bu alanda ana-babalar derin anlayış ve Tanrısal hikmet kullanmalıdırlar. (Sül. Mes. 24:3) Çocuğun hisleri uyanıp birine bağlanınca ana-babanın çocuğun duygularını frenleyebilmesi çok güçtür. Çocuğun başka cinsten biriyle çıkmasına izin vermeden önce (toplumsal bakımdan da kabul edildiği yerlerde), Hıristiyan ana-babalar çocuğun yaşını, duygusal olgunluğunun derecesini, ruhi gelişmesini, randevulaşmak istediği kişinin kimliğini birlikte oldukları zaman neler yapacaklarını göz önünde bulundurmaları gerekir. Ahlaksızlık yüzünden müşareketten kesilmiş olan 19 yaşındaki bir kızın annesine, kızını yetiştirmesi şimdi mümkün olsaydı nasıl farklı davranırdı diye sorulmuştu. Anne şöyle cevap verdi: “Daha erinlik çağının başlangıcında iken, karşı cinsten bir gençle romantik ilişkiler kurmasına asla izin vermeyecektim. Kendi sorunlarını çözecek kadar güçlü olduğuna inanmayacaktım.”
17, 18. (a) Evliliğe kararlı bir çift, ana-babalarının veya başka birinin kendilerine nezaret ettiğini gördüğü zaman hoşnutsuzluk göstermeli midir? (b) Bir delikanlı üzüntüyle neyi öğrenmiş oldu?
17 Bazı ana-babalar, genç çifti karşılarına alarak randevulaşmalarına neden izin vermeyeceklerini kendilerine açıklamışlardır. Diğer gencin ana-babasıyla durumu görüşmekle de ek yardım sağlanabilir. Dört çocuk sahibi olan bir Hıristiyan şunları söyledi: “Birçok ana-baba genç kız ve erkeklerin ilişki kurmalarının ‘tatlı’ bir şey olduğunu sanarak onları buna teşvik ederler ve aralarında nezaret edecek olgun bir kişinin bulunmasına da lüzum görmeden erinlik çağındaki gençlerin grup halinde çıkmalarına izin verirler. Sonuç olarak neler görüyoruz? Gençler ikişer ikişer köşelere çekilirler, ahlaksızlık yaparlar ve çok genç yaşta evlenirler. Biz ise, çocuklarımızı, ya tek başına yapabilecekleri bir hobi geliştirmeye ya da aileleriyle veya aynı cinsten başka gençlerle birlikte yapabilecekleri, paten veya bisiklet gibi bedensel faaliyetlere katılmaya teşvik ederiz.
18 Çiftler kur yapacak yaşta olsalar dahi, yanlarına refakat edecek birini katmakla onlara yardım edin. Evlilikleri çok yakın olan nişanlı bir çift, dikkatsizlik yüzünden “murdar” davranışta bulundular. (Gal. 5:19) Delikanlı geçmişi şöyle dile getirdi: “Çoğu zaman bize refakat eden biri vardı, fakat böyle biri olmadığı zaman zarar gördük.” Başka gençler, ana-babalarına sabit durdukları ve eğlencelerini nezaret altında tuttukları için teşekkür ettiler; çünkü böylece iffetli kaldılar ve pişmanlık duyarak veya kötü anılarla evliliğe girmediler. Eğer çocuğun niyeti şerefliyse, Tanrısal disiplini hor görmeyecektir, çünkü bu disiplin “hayat yolu”dur.—Sül. Mes. 6:24.
ÇOCUĞUN TANRI İLE İLİŞKİSİNİ GELİŞTİRMESİNE YARDIM ETMEK
19. (a) Çocuğunun ahlaksızlığa karşı en büyük himayesi nedir? Hangi şey bunu geliştirmesine yardım edecektir? (b) Verdikleri örnekler hakkında ana-babalar kendilerine hangi soruları sorabilirler?
19 Çocuğun ahlaksızlığa karşı en büyük himayesi, bizzat Yehova ile kişisel bir ilişki geliştirmesidir. Her ne kadar bu, çocuğun bizzat yapması gereken bir şey ise de, anne veya baba çocuğa yardım edebilir. Her şeyden önce Tanrı’ya göstereceğin bağlılık hakkında senin tutumun onun için canlı bir örnek olacaktır. İlk yüzyılda Selânik’te Hıristiyanlığı kabul etmiş olanlar, Pavlus ve arkadaşlarının “ne gibi adamlar” olduklarını görerek onlara “uyanlar” olarak aynı “kuvvetli kanaatı (YD)”, gösterdiler. (I. Sel. 1:4-6) Çocukların sende “ne tür bir kişilik” görüyorlar? Tüm hayatını Tanrı’ya olan bağlılığının etrafında bina ettiğine ve O’na tapınmak için fedakârlık yaptığına dair senin “kuvvetli kanaat”ını görüyorlar mı? Ahlaken bozuk olan şeylerden uzak kalarak, ahlaksızlığa karşı duyduğun nefreti görüyorlar mı? Eşine ve diğer kişilere karşı davranışlarında sevginin örneğini görüyorlar mı? Yehova’dan söz ettiğin zaman, O’nun senin için gerçek olduğunu anlıyorlar mı? Böyle bir örnek, Yehova’nın kanununu tutması yönünden çocuk için bir teşvik kaynağı olacaktır. Bu şekilde hareket etmenin önemli olduğunu çocuğun anlayacaktır.
20. Verdiğin iyi eğitimin etkisini hangi şey bozabilir?
20 Aynı zamanda, çocuklarının kurduğu arkadaşlıklara yakından dikkat etmek ve onlar için ruhen “kuvvetli kanaat” sahibi olan dostlar seçmekle bu alandaki gayretini artırmış olacaksın. Bu yöndeki faaliyetini, en çabuk bozabilecek şey onların kötü arkadaşlıklar kurmalarıdır –bu gibiler Hıristiyan cemaatinde bulunsalar dahi. Kötü arkadaşlıklar çocuğun ruhi düşünüşünü harap edebilir ve aranızda bir uçurumun oluşmasına neden olabilir.—Sül. Mes. 13:20; Yah. 3, 4, 12, 16, 19.
21. (a) I. Yuhanna 2:14’e göre, hangi şey ruhi kuvvet verir? Bu, ana-babaların üzerine hangi sorumluluğu yükler? (b) Bu gibi tetkikleri devamlı yapmak ve ilginç hale sokmak için ne gibi önerilerin var?
21 Bir anne veya baba olarak Tanrı’nın Sözü olan Mukaddes Kitabın kudretinden emin olmalısın. Resul Yuhanna, I. Mektubunu cemaatindeki ruhen kuvvetli olan “gençler”e yazarken Tanrı’nın Sözü kendilerinde kaldığı için ‘kötü olanı’ yenmiş olduklarını söyledi. (I. Yuh. 2:14) Dolayısıyla yakın bir aile ruhunu geliştirmekten ve iyi örnek olmaktan başka, Tanrı’dan korkan ana-babalar mesajının çocuklarının yüreklerine derin şekilde yerleşmesine yardım etmek üzere Tanrı’nın Sözünün muntazaman ailece tetkikini düzenlemelidirler. Bir çift, üç çocuğundan ikisinin erinlik çağında kötü yola saptıklarını üzüntüyle görmüştü. Onlara çok küçük yaştan beri Hıristiyan terbiyesi vermeğe çalışmış olan baba şunları söyledi: “Bana şimdi baştan başlama fırsatı verilseydi, aile Mukaddes Kitap tetkiklerini daha muntazam yapardım . . . . Tetkikimiz daima ‘gelişigüzel’ yapılırdı. Şimdi biliyorum ki, devamlı bir aile tetkiki bizi daha da yakınlaştıracak ve çocukları da ruhi bakımdan kuvvetlendirecektir.” Ana-babalar iyi bir şekilde hazırlanır, mekanik sert ve gerekenden fazla resmi olmaktan çekinip müzakerenin çocukların ihtiyaçlarına göre ayarlanmasını bilirlerse, müzakere her zaman özlenecek ve ruhi bakımdan aileyi birleştirmiş olacaktır. Gerçi ana-babaların ilgilenecekleri diğer şeyler de göz önünde bulundurulursa, bu işin çok kolay olmadığı muhakkaktır. Burada önemli olan, zaman uzunluğundan ziyade birlikte geçirilen müzakere vaktinin kalitesidir. Buna ek olarak çocuklara iyi bir şahsi tetkik alışkanlığının öğretilmesi de gerekir.—Tesn. 6:4-9.
22. Çocuğuna, anlam dolu dualar takdim etmesini nasıl öğretebilirsin?
22 Daha önceki makalenin 21. paragrafında geçen tecrübeden görülüdüğü gibi, samimi, yürekten gelen dua Tanrı ile yakın bir ilişki geliştirir. Çocuğuna duanın ihtiyacını öğrenmesi ve “yüreğini (Yehova’nın) önüne dök”mesi için yardım et. (Mezm. 62:8) Senin yüreğinden gelen duaları çocuğunun duymasını sağla. Dualarına neleri dahil edebileceğini onunla müzakere et. Yehova’nın, dualarını nasıl cevaplandırdığını söyle ve çocuğu dualarına cevap beklemeğe teşvik et. Böylece o, duanın kudretli olduğunu anlayacaktır.
23, 24. (a) Bir çocuğa neden Yehova korkusu öğretilmelidir? (b) Ana-babalar tarla hizmetinde kimlerle çalışmalı? Neden?
23 Kral Davud “Yehova ile yakın ilişki, (YD) kendisinden korkanlarındır” diye yazmıştı. (Mezm. 25:14) Çocuğunun Tanrı ile gerçekten yakın bir ilişki geliştirebilmesi için “yaşayan Tanrı”yı memnun etmemekten doğacak feci sonuçlardan sağlıklı bir korkusu olmalıdır. (İbr. 10:31; Sül. Mes. 8:13) Gerçi, çocuk Yehova’yı sevmeli ve O’nun sevgi dolu inayetini ve iyiliğini derin bir şekilde takdir etmelidir, fakat aynı zamanda Yehova’nın cezalandırma veya kişinin ‘ektiğini biçmesini sağlama yeteneğine karşı da ciddi bir saygısı olmalıdır. (Gal. 6:7) Bu sağlıklı “korku” çok genç yaştan itibaren yavaş yavaş çocuğun zihnine yerleştirilirse, iyi bir vicdan geliştirecektir. ‘Yakalanmadığın müddetçe bir şey olmaz’ fikrine uymaktansa, ahlaksızlık iğvasına karşı koyan ve şunları söyleyen Yusuf’un duyduğu aynı hisleri duyacaktır: “Nasıl bu büyük kötülüğü yapayım, ve Allaha karşı suç edeyim?”—Tekv. 39:7-9.
24 Hıristiyan va’zetme faaliyetinde birlikte çalışmakla çocuğunun da Yehova’nın insanlara karşı gösterdiği şefkati geliştirmesine yardım edeceksin. Çocuğun takdiri çoğaldıkça, yüreği de hayatında yararlı değişikliklere yol açabilen “iyi haberi” başkalarına öğretmekle nasıl ‘birçok insanı zenginleştirebileceğini görecektir.’ Bu hizmet de, Tanrı ile yakın bir ilişki geliştirmek üzere yardımcı olacaktır.—II. Kor. 6:10.
NORMALİN ÜZERİNDE OLAN YARDIMA İHTİYAÇ VAR
25, 26. (a) Neden ana-babalar için “normalin üzerinde bir kuvvet” gereklidir? (b) Böyle bir yardım nereden gelir? (c) Çocuğunu kaybettiğini sanan bir baba ne yaptı? Daha sonra neyin farkına vardı?
25 “Bir gencin ana-babası olmak kolay bir şey değildir.” Bunu söyleyen, okuldaki delikanlılardan çok baskı gören 16 yaşında içine dönük kızının durumunu şaşkınlıkla izleyen bir babadır. Baba kızına baskı yapıldığını üzüntüyle görmektedir. “Kendi kendime ve çok defa da kızımla birlikte dua ediyorum, fakat gene de kaygılıyım” diyor. O gerçekten, kendisine, hatta ikisinin de “normalin üzerinde (YD) kuvvet verecek Tanrısal bir yardımın gerektiğini gördü.—II. Kor. 4:7.
26 Bazen ana-babalar, sarf ettikleri gayretlerinin tümünde başarılı olmadıklarını gördükleri zaman hayal kırıklığına uğrayabilirler. Fakat ümidinizi kesmeyin! Hıristiyan bir baba, çok küçük yaştan beri Hıristiyan olarak yetiştirdiği oğlunun isyankâr tavırları karşısında bir dereceye kadar onu “kaybettiğini” sandığını açıkladı. “Diz çökerek ve gözyaşı dökerek dua ettim ve Yehova’nın bana yardım etmesi için yalvardım. Yehova dualarıma cevap verdi ve delikanlı yavaş yavaş iyiye doğru değişmeye başladı. Elinin ailemin üzerinde işlediğini görünce, muhakkak ki Yehova’ya daha da yaklaşmağa başladım.” Evet, yardım için Yehova’yı arayın; ona güvenin. Çocuklarınızla birlikte ve de onlar için dua edin. Yehova’nın elinin ailenizin üzerinde işlediğini müşahade edeceksiniz—I. Sel. 5:17.
27. (a) Tanrı’nın kanununu çocuğun yüreğine kim yazmalı? (b) Siz, ana-babalar çocuğunuzun yüreğinin “hikmetli” olduğunu gördüğünüz zaman neler hissedeceksiniz?
27 Sonunda çocuğun, Yehova’nın kanunlarını bizzat yüreğine yazmasının gerektiğinin farkında ol. (Süleymanın Meselleri 3:1-4 ile karşılaştır) Fakat gene de bir anne veya baba olarak, çocuğunun yüreğine erişmek üzere elinden geleni yap. Çocuğun hakikate vefa ile bağlı olduğunu görmek, senin için büyük bir ödül olacak. Çocukların, yüreklerinin “hikmetli” olduğunu gösterirlerse, ‘yüreğinin sevinmesi’ için ne kadar büyük bir neden vardır! (Sül. Mes. 23:15) O zaman ruhi çocukları için şunları söyleyebilen resul Yuhanna gibi olacaksın: “Bundan, çocuklarımın hakikatte yürümekte olduklarını işitmekten, daha büyük sevincim yoktur.”—III. Yuh. 4.
[Dipnotlar]
a Düşünce kelimesi bazen maksat veya inayet anlamına gelir. Lütfen İşaya 29:15’e ve 46:10’a bak.
Tekrarlama Olarak Şu Soruları Cevaplandırabilir Misin?
● Çocukları eğitirken yüreklerine erişmek neden hayatidir?
● Ana-babalar, cinsel meseleler hakkında çocuklarla neden konuşmalıdırlar?
● Cinsel ahlaksızlığa karşı çocuğun en büyük himayesi nedir? Bu himayeyi geliştirmek üzere neler yardımcı olacaktır?
● Anlamlı bir şekilde dua etmesi çocuğa nasıl öğretilebilir?
● Hıristiyan ana-babalar, neden tarla hizmetinde muntazaman çocuklarıyla çalışmalıdırlar?
[Sayfa 14’teki resim]
Ana-babalarla çocukları arasındaki fikir alışverişi çok önemlidir.
[Sayfa 16’daki resim]
Mukaddes Kitabı açıklayan yayınları kullanarak ana-babalar seks konuları hakkında iyi eğitim verebilirler.