Молоді люди запитують...

А якщо він не відповідає мені взаємністю?

«Мене охопила тривога та неспокій. Я покохала його. Але не знаю, які почуття він має до мене. Що мені робити? Сказати йому, що я його кохаю? Ні, ні, я не можу цього зробити! Що інші скажуть про мене?» (Гудаa)

ГУДА, молода ліванка, кохала людину, яка не відповідала їй взаємністю. Ця проблема не є рідкісною. Інша дівчина на ім’я Зейна пережила щось подібне. Вона пригадує: «Я бачила його щодня, оскільки він жив неподалік від нас. Він був дуже привабливим і вродливим. Тому я закохалась у нього».

Звичайно, немає нічого поганого в тому, що в когось розвинулись сильні почуття до іншої людини (за умови, що та людина відповідає нормам для одруження з християнином) (Приповістей 5:15; 1 Коринтян 7:39). Також не є неправильно, коли дівчина хоче одружитись і мати сім’ю. А як бути, коли ти закохалась у людину, підхожу для одруження, але вона не знає про твої почуття або не відповідає на них?

Страждання закоханих

Подібно як Гуді, тобі може здаватися, що на тебе налетів ураган емоцій. На зміну емоційним злетам можуть швидко приходити моменти розчарування, які забирають у тебе всі сили. «Інколи мені здавалось, що я найщасливіша дівчина у світі, а інколи — що найнещасніша»,— сказала Зейна. Нерозділене кохання може стати причиною тривоги, безсонних ночей і навіть депресії.

Біблія говорить у Приповістей 13:12: «Задовга надія — недуга для серця». І коли надія зовсім не здійснюється, це може сильно пригнічувати! Ти, можливо, зауважуєш, що постійно думаєш про того молодого чоловіка, прагнеш почути про нього хоч що-небудь. Ти можеш вигадувати різні способи, щоб привернути на себе його увагу, або знаходиш безпідставні оправдання, щоб бути разом з ним. А коли ти біля нього, тобі нелегко бути такою, як завжди.

Особливо стає важко розібратися в усьому тоді, коли предмет твого захоплення інколи приділяє тільки тобі особливу увагу, а в інший час поводиться так, ніби не цікавиться тобою. І коли ти бачиш, як він надзвичайно уважно ставиться до когось або просто доброзичливо та люб’язно поводиться з іншими, це може викликати ревність. Біблія говорить: «Жорстокий гнїв, палка і лютість, та проти ревностї хто встояти зможе?» (Приповістей 27:4, Кул.).

Гуда визнала: «Я відчувала неймовірно сильну ревність, таку, що якби не змінила свого ставлення, то могла б стати несповна розуму». Також можуть виникнути почуття самозневаги. Гуда сказала: «Я звинувачувала себе в тому, що закохалася в того, хто не кохав мене, і в тому, що так мучила себе».

Тимчасом як у західних країнах деякі дівчата можуть не боячись просто звернутися до молодого чоловіка і розповісти про свої почуття, не всі схильні до цього. А в деяких культурах неприйнято, щоб дівчина перша робила такий крок, навіть така поведінка вважається непристойною. Що ж тобі робити, коли ти закохалася в того, хто не відповідає тобі взаємністю?

Уважно розберись у своїх почуттях

Перш за все постарайся спокійно й об’єктивно розібратися у своїх почуттях. Біблія застерігає: «Хто надію кладе на свій розум [«серце», НС], то він нерозумний» (Приповістей 28:26). Чому? Бо дуже часто наше серце може обманюватись (Єремії 17:9). Нам здається, що це кохання, а насправді це щось зовсім інше. «Я потребувала уваги та любові,— визнає Гуда.— Мені потрібно було, щоб хтось любив мене і піклувався мною. З дитинства мене ніколи не любили. Це сильно вплинуло на мене». Якщо ти виростала в сім’ї, де не було любові, де звучали образи, то, можливо, також відчуваєш потребу в любові та визнанні. Але чи це означає, що романтичні стосунки неодмінно допоможуть?

На жаль, часто люди, які почуваються нещасними та одинокими, не стають добрими подружніми партнерами. Вони вступають у шлюб, сподіваючись, що отримають те, чого їм було так вкрай потрібно. Проте справжнє щастя приходить тоді, коли дають, а не отримують (Дії 20:35). І жінка набагато ліпше підготовлена до шлюбу, коли до певної міри задоволена собою і ‘дбає не про себе тільки, але і про інших’ (Филип’ян 2:4, Дерк.).

Коли ти відчуваєш на собі тиск одружитися, то можеш швидко надто гостро реагувати на увагу представників іншої статі. Іноді друзі та сім’я вселяють молодій жінці бажання бути коханою. У деяких культурах наголошується на тому, що дівчина повинна якнайшвидше одружитися, як тільки вона досягне шлюбного віку. У книжці «Жінки на Близькому Сході» говориться: «Коли жінці ось-ось має виповнитися тридцять і вона все ще неодружена, з цього приводу починає сильно хвилюватися уся сім’я». Оскільки під питанням стоїть репутація сім’ї, батько намагається видати своїх дочок заміж у якнаймолодшому віці.

Проте біблійні принципи стоять вище культури. І Святе Письмо заохочує молодих людей перед тим, як одружитися, чекати, поки «мине розквіт молодості» (1 Коринтян 7:36, НС). Отже, як тобі поводитись, коли друзі або батьки створюють надмірний тиск, змушуючи тебе одружитися? Біблія говорить нам, що побожна Суламітка суворо наказала своїм товаришам, щоб вони ‘не сполохали, не збудили кохання, аж доки йому до вподоби!’ (Пісня над піснями 2:7). Можливо, якщо ти так само твердо висловиш свою просьбу, це принесе результати, особливо коли твої батьки богобоязливі.

Дивися правді у вічі

Проте тобі зрештою доведеться подивитися правді у вічі стосовно людини, котру, як тобі здається, ти кохаєш. Іноді так зробити нелегко, це може викликати біль. Але Святе Письмо застерігає: «Купи собі й не продавай правду» (Приповістей 23:23). Запитай себе: «Чи у мене є хоч якась розумна підстава бути закоханою? Що я насправді знаю про нього? Що я знаю про те, які він має думки, почуття, погляди, звички, які в нього цінності, здібності, таланти, який він веде спосіб життя?»

Також важливо роздумати над тим, чи та людина хоч колись по-справжньому цікавилась тобою. Нерідко просто доброзичливе ставлення або дружелюбність неправильно сприймається. «Він намагався бути доброзичливим,— говорить Гуда,— але я сприймала його слова та дії як особисте зацікавлення, бо мені так хотілося. Після того як я зрозуміла, що він не цікавився мною, у мене дуже впало почуття власної гідності. Мені здавалось, що я не заслуговую його уваги і що зі мною було щось не те».

Можливо, ти почувалася так само, коли переживала щось подібне. Проте задумайся: те, що ти не сподобалась йому, не означає, що ти не сподобаєшся комусь іншому. Зрештою, цей молодий чоловік не єдиний на світі!

Як пережити біль

Однак тобі, можливо, потрібен деякий час, щоб справитись зі своїми ураженими почуттями. Що може допомогти? Один спосіб: відкритися і розповісти все ‘правдивому другу’ — комусь із зрілих християн, хто слухатиме тебе (Приповістей 17:17). Можливо, у твоєму зборі є старша сестра, з якою ти зможеш порозмовляти. Християнські батьки також можуть відігравати велику роль, надаючи допомогу та підтримку. Зейна пригадує: «Одна християнка в нашому зборі помітила, що я страждаю, і, як зріла сестра, допомогла мені. Я вільно почувалася з нею і про все розповіла їй. Вона заохотила мене порозмовляти з батьками. Тому я порозмовляла з ними, вони зрозуміли мене і допомогли».

Також пам’ятай про те, яку силу має молитва (Псалом 55:23). Гуда розповідає: «Завдяки молитвам до Єгови я позбулася болю. Також я читала статті із журналів «Вартова башта» та «Пробудись!», в яких містилися корисні для мене поради». Крім того, важливо не ізолювати себе від інших (Приповістей 18:1, Хом.). Спілкуйся з іншими. «Мені допомогло ще й те, що я постійно була зайнята і стала піонером [повночасним проповідником],— пригадує Зейна.— Також я почала більше спілкуватися з іншими жінками у зборі. Це допомогло мені зробити духовний поступ».

Біблія говорить про «час кохати», і, можливо, що з часом ти зустрінеш того, хто відповість тобі взаємністю (Екклезіяста 3:8). Бог Єгова створив людей з бажанням втішатися коханням у шлюбі, і, можливо, ти колись теж матимеш цей чудовий дар нашого Величного Сотворителя. А тим часом, поки ти неодружена, чому б не використовувати якнайліпше ті роки, які апостол Павло назвав «безклопітними»? (1 Коринтян 7:32—34). Хоч би як там було, ти можеш бути впевнена, що сповниться така біблійна обіцянка: «Ти [Єгово] руку свою відкриваєш,— і все, що живе, Ти зичливо годуєш! [«і задовольняєш бажання всього живого», НС]» (Псалом 145:16).

[Примітка]

[Ілюстрація на сторінці 13]

Іноді доброзичливе ставлення неправильно сприймають.