ЧАСТИНА 3

Дружба

Наскільки важливо для тебе мати друзів?

□ Неважливо

□ Важливо

□ Дуже важливо

Чи тобі легко знаходити друзів?

□ Так

□ Ні

Чи є у тебе близький друг?

□ Так

□ Ні

Яку рису характеру ти в першу чергу хотів би бачити у своєму другові? ․․․․․

У Біблії говориться, що «правдивий друг любить за всякого часу, в недолі ж він робиться братом» (Приповістей 17:17). Хіба не про такого друга ти мрієш? Але деколи справжню дружбу нелегко зав’язати і ще важче її зберегти. Що тобі у цьому допоможе? Розглянь поради, наведені в розділах 9—12.

РОЗДІЛ 9

Як звільнитись від самотності?

За вікном чудовий день, а в тебе немає жодних планів. Всі твої приятелі йдуть кудись порозважатись, і про тебе знову забули. Неприємно, коли тебе нікуди не запрошують. Однак, роздумуючи про причину цього, тобі стає ще неприємніше: «Може, зі мною щось не так? Чому зі мною ніхто не хоче дружити?»

МОЖЛИВО, ти не раз опинявся у ситуації, описаній на попередній сторінці. Тобі, мабуть, здається, ніби величезна прірва відділяє тебе від однолітків. Щоразу, заводячи з ними розмову, ти починаєш затинатись. А коли з’являється можливість з кимось поспілкуватись, тебе сковує сором’язливість. Чому тобі так важко спілкуватися з людьми?

Замість того щоб безпорадно стояти над прірвою, яка відділяє тебе від інших, спробуй перекинути через неї місток. Як це зробити?

● Прірва 1: низька самооцінка. Деякі підлітки надто критично ставляться до себе. Вони вважають, що нікому не подобаються і що в розмові не можуть сказати нічого путнього. Чи ти про себе такої ж думки? Якщо так, то прірва між тобою і однолітками лише поглиблюється через твою низьку самооцінку.

Місток: пам’ятай про свої достоїнства (2 Коринфян 11:6). Подумай, які в тебе сильні сторони. Запиши свої позитивні риси і таланти

․․․․․

Без сумніву, ти маєш свої мінуси, і це важливо усвідомлювати (1 Коринфян 10:12). Але в тебе є і плюси. Якщо ти зрозумієш, у чому твої достоїнства, то зможеш підвищити свою самооцінку.

● Прірва 2: сором’язливість. Ти хочеш почати розмову, але коли з’являється нагода, тобі ніби відбирає мову. Дев’ятнадцятирічна Елізабет говорить: «Я страшенно сором’язлива. Мені дуже важко підходити до людей на християнських зібраннях, і я захоплююсь тими, кому це під силу». Якщо у тебе така ж проблема, як в Елізабет, то ця прірва може здаватись тобі нездоланною.

Місток: щиро цікався іншими. Тобі зовсім не обов’язково ставати надміру компанійським і балакучим. Для початку вияви цікавість принаймні до однієї людини. Хлопець, на ім’я Хорхе, каже: «Можна ближче познайомитися з кимось, якщо просто запитати, як справи, чи попросити розповісти про роботу».

Ось ще одна порада: не обмежуй коло свого спілкування лише ровесниками. У Біблії розповідається про людей, які мали дружні стосунки, незважаючи на велику різницю у віці. Міцна дружба поєднувала, наприклад, Рут і Ноомі, Давида і Йонатана, Тимофія і Павла (Рут 1:16, 17; 1 Самуїла 18:1; 1 Коринфян 4:17). Крім того, не забувай, що розмова — це діалог, а не монолог. Люди цінують тих, хто вміє слухати. Тож, якщо ти сором’язливий, пам’ятай, що необов’язково говорити багато.

Запиши імена двох дорослих, з якими ти хотів би ближче познайомитись.

․․․․․

Спробуй підійти до когось з них і почати розмову. Чим більше ти будеш знайомитись з «усім братством», тим менше почуватимешся самотнім (1 Петра 2:17).

● Прірва 3: неприємні манери. Деякі люди вдають із себе всезнайків, їм подобається підколювати, ображати інших і підкреслювати їхню необізнаність. А ще є люди, які люблять сперечатись і нав’язувати іншим свою думку. Вони «справедливі занадто» і швидко осудять будь-кого, хто не відповідає їхнім особистим нормам (Екклезіяста 7:16). Нікому не подобається бути в товаристві таких людей. А може, прірва між тобою та іншими утворилась тому, що ти так поводишся? У Біблії говориться, що «нерозумний говорить багато» і що «не бракує гріха в многомовності» (Екклезіяста 10:14; Приповістей 10:19).

Місток: будь чуйним (1 Петра 3:8). Навіть якщо ти не погоджуєшся з думкою співрозмовника, терпеливо вислухай його. Звертай увагу на те, в чому ваші погляди збігаються. Якщо ти бачиш потребу висловити свою незгоду, то роби це лагідно і тактовно.

Розмовляй з іншими так, як хотів би, щоб розмовляли з тобою. Біблія радить: «Продовжуйте робити усе без нарікань та суперечок» (Филип’ян 2:14). Якщо ти будеш сперечатись, висміювати, ображати і самовпевнено засуджувати інших, то це тільки відштовхне від тебе людей. І, навпаки, тебе любитимуть набагато більше, якщо твоє «слово завжди буде люб’язне» (Колосян 4:6).

За всяку ціну?

Зробивши короткий самоаналіз, ти, можливо, побачив, як подолати прірву, яка утворилась між тобою та іншими. Звичайно, треба бути реалістом, адже неможливо подобатись усім. Ісус сказав, що людей, які поводяться праведно, деколи будуть ненавидіти (Івана 15:19). Тож не намагайся здобути друзів за всяку ціну.

Старайся бути приємною і люб’язною людиною, однак не поступайся біблійними нормами. Самуїл, який жив у біблійні часи, рішуче постановив догоджати Богові. І завдяки цьому він «здобував ласку як у Господа, так і в людей» (1 Самуїла 2:26). Доклади трохи зусиль, і те саме можна буде сказати про тебе!

ЦЯ ТЕМА ТАКОЖ ОБГОВОРЮЄТЬСЯ В ТОМІ 1, РОЗДІЛІ 8

Переглянь фільм «Молоді люди запитують. Як знайти справжніх друзів?», що також обговорює цю тему. Фільм видано на DVD більш як 40 мовами

КЛЮЧОВИЙ ВІРШ

“Хто поїть інших,— напоєний буде і він” (Приповістей 11:25).

ПОРАДА

Підтримуй розмову. Якщо тебе питають, як пройшли вихідні, не відповідай просто: «Дякую, добре». Розкажи, що ти робив. А тоді запитай, як провів вихідні твій співрозмовник.

ЧИ ТИ ЗНАЄШ...?

З біблійних розповідей можна зробити висновок, що Мойсей, Єремія і Тимофій боролися з сором’язливістю (Вихід 3:11, 13; 4:1, 10; Єремії 1:6—8; 1 Тимофія 4:12; 2 Тимофія 1:6—8).

ПЛАН ДІЙ!

Прірва, яку мені найважче подолати... ․․․․․

Щоб перекинути місток через цю прірву, мені треба... ․․․․․

Запитання, які я хочу поставити своїм батькам: ․․․․․

ЯК ВВАЖАЄШ?

● Чому деякі християни почуваються самотніми?

● Що допоможе тобі уникати негативних думок і правильно оцінювати себе?

● Як ти можеш потішити молодшого брата чи сестру, якщо вони страждають від самотності?

[Вставка на сторінці 88]

“Одна сестра у зборі намагалася зі мною подружитись, але спочатку я ігнорувала її зусилля. Яка ж я була нерозумна! Вона стала моєю найкращою подругою, хоча старша за мене на 25 років” (Марія).

[Ілюстрація на сторінці 87]

Перекинь місток через прірву, яка відділяє тебе від інших

РОЗДІЛ 10

Чому друг так зі мною повівся?

«Керрі була моєю подругою. Я кожного дня забирала її з роботи, бо в неї не було машини. Але невдовзі я відчула, що вона мене використовує.

Поки ми їхали, вона тільки те й робила, що розмовляла по мобільному або писала есемески. Вона ніколи не дякувала за те, що я її підвозила, і перестала давати гроші на бензин. У розмовах Керрі постійно на когось нарікала. Я картала себе, що так довго терплю її поведінку.

Якось я ввічливо пояснила Керрі, що більше не зможу забирати її з роботи. Відтоді вона почала уникати мене, і це підтвердило мої підозри, що вона дружила зі мною тільки задля власної вигоди. Мені було дуже прикро!» (Ніколь).

ПОДІБНЕ може статися навіть з найліпшими друзями. Сьогодні вони нерозлийвода, а завтра навіть не хочуть бачити одне одного. Чому ж близькі друзі так легко можуть стати ворогами?

● Друг Ігора переїхав в іншу місцевість за півтори тисячі кілометрів. «Після того він ні разу мені не подзвонив,— каже Ігор.— Це мене дуже образило».

● Ксеня стала помічати, що її найліпша подруга, з якою вона дружила п’ять років, сильно змінилась. «Мені не подобалось, як вона мислить і розмовляє,— пригадує Ксеня.— Вона критично і зневажливо висловлювалась про те, що було для мене важливе. Коли я спробувала з нею поговорити, вона назвала мене зрадницею і лицемірною праведницею та ще й сказала, ніби я на неї погано впливаю!»

● Для Глорії кінець дружби з близькою подругою став повною несподіванкою. «Спочатку все було дуже добре,— розповідає Глорія.— Вона навіть казала, що я для неї як сестра. Раптом ні з того ні з сього вона почала уникати мене, придумуючи різні відмовки».

● Лора і Дарина посварилися через те, що Дарина відбила в Лори хлопця. «Вона годинами розмовляли з ним по телефону, хоча знала, що я з ним зустрічаюсь,— каже Лора.— Мені довелося пережити і зраду найближчої подруги, і розрив з хлопцем, який міг би стати моїм чоловіком!»

Чому так сталося?

Усі ми помиляємось, тому твій друг рано чи пізно може тебе чимось образити. Та й ти сам, мабуть, пригадуєш випадки, коли ображав інших (Екклезіяста 7:22). «Ми всі недосконалі, і тому час від часу ранимо одне одного»,— говорить Ліза. Зазвичай дрібні непорозуміння можна легко залагодити, відверто порозмовлявши.

Проте деколи тріщина у стосунках з’являється не за один раз. Ти поступово помічаєш, що у вас вже не так багато спільного, як колись. Не забувай: у міру того як ти дорослішаєш, твої інтереси міняються — те саме відбувається і з твоїм другом. Що ти можеш зробити, коли відчуваєш, що ви віддаляєтесь одне від одного?

Як «залатати» дружбу

Уяви, що ти порвав свою улюблену річ. Що ти зробиш? Викинеш її чи зашиєш? Все залежить від того, наскільки велика дірка і наскільки цінна для тебе ця річ. Якщо це твій улюблений одяг, ти обов’язково спробуєш його полагодити. Так само можна «залатати» розірвану дружбу. Дуже багато залежить від того, що сталось і наскільки цінні для тебе ці стосункиa.

Наприклад, якщо друг образив тебе словом або вчинком, спробуй застосувати пораду з Псалма 4:5: «На ложах своїх розмишляйте у ваших серцях, та й мовчіть». Перш ніж поспішно розірвати дружбу, добре подумай, чи тебе дійсно образили навмисно. Якщо ти в цьому невпевнений, то навіщо думати про свого друга погано? У більшості випадків варто керуватись принципом: «Любов покриває безліч гріхів» (1 Петра 4:8).

Також поміркуй: можливо, і ти до певної міри винен у тому, що сталось. Приміром, якщо друг виказав твою таємницю, то варто замислитись, чи треба було обтяжувати його цією інформацією. Або якщо з тебе сміються, то подумай, чи не тому, що іноді ти забагато балакаєш або говориш дурниці (Приповістей 15:2). У такому разі запитай себе: «Що я можу в собі змінити, щоб мій друг став більше мене поважати?»

«Давай поговоримо про те, що сталось»

А що, коли ти не можеш просто забути образу? Тоді найкраще буде порозмовляти з другом. Але не роби цього, коли ще сердишся. У Біблії говориться: «Гнівлива людина роздражнює сварку, терпелива ж у гніві вспокоює заколот» (Приповістей 15:18). Отже, перш ніж обговорити ситуацію, заспокойся.

Коли ти почнеш розмову, пам’ятай, що твоя мета не відплатити «злом за зло», а залагодити проблему і відновити дружбу (Римлян 12:17; Псалом 34:15). Говори щиро. Ти можеш сказати: «Ми вже давно дружимо. Давай поговоримо про те, що сталось». Тобі буде легше «залатати» дружбу, зрозумівши причину проблеми. Навіть якщо твій приятель не захоче з тобою миритися, тебе може потішити думка, що зі свого боку ти зробив усе, аби відновити мир.

Це правда, що «є товариші на розбиття», але є також «приятель, більше від брата прив’язаний» (Приповістей 18:24). Стосунки навіть між найліпшими друзями можуть деколи псуватися. Якщо таке стається, роби все можливе, щоб «залатати» дружбу. Твої спроби залагоджувати непорозуміння свідчать про те, що ти дорослішаєш і стаєш зрілим.

ЦЯ ТЕМА ТАКОЖ ОБГОВОРЮЄТЬСЯ В ТОМІ 1, РОЗДІЛІ 8

[Примітка]

КЛЮЧОВИЙ ВІРШ

“Якщо можливо, наскільки це залежить від вас, будьте в мирі з усіма людьми” (Римлян 12:18).

ПОРАДА

Перш ніж робити поспішні висновки, поговори з другом, щоб дізнатися, як він дивиться на ситуацію (Приповістей 18:13).

ЧИ ТИ ЗНАЄШ...?

Хороша дружба можлива тоді, коли люди дають одне одному певну міру свободи (Приповістей 25:17). Натомість якщо ти будеш вимагати від свого друга забагато часу й уваги, то можеш зруйнувати ваші стосунки.

ПЛАН ДІЙ!

Якщо мені треба буде поговорити з другом, який мене образив, я почну розмову так... ․․․․․

Навіть якщо я засмутився через вчинок друга, то буду шукати можливості помиритися з ним, і для цього я... ․․․․․

Запитання, які я хочу поставити своїм батькам: ․․․․․

ЯК ВВАЖАЄШ?

● Чому деколи друзі віддаляються одне від одного?

● Якби тебе образив друг, то які образи ти міг би забути, а про які мусив би з ним поговорити?

● Якби тебе образив друг, то чого ти міг би навчитися з такої ситуації?

● Як можна зменшити ризик того, що тебе образить друг?

[Вставка на сторінці 95]

“Якби я міг почати все заново, я б не очікував від свого друга досконалості. Я більше б слухав та підтримував свого друга і менше зосереджувався на його недоліках. Тепер я розумію, що випробування і труднощі лише зміцнюють дружбу” (Олег).

[Ілюстрація на сторінці 94]

Розірвану дружбу, як і розірваний одяг, можна «залатати»

Приклад для наслідування. Лідія

Хоча Лідія була новонаверненою християнкою, вона сама запросила до себе в гості апостола Павла і його супутників (Дії 16:14, 15). Завдяки цьому вона мала честь ближче з ними познайомитись. Невдовзі Павло і Сила потрапили у в’язницю. Чи ти пам’ятаєш, куди вони пішли після звільнення? Знову ж таки до дому Лідії! (Дії 16:40).

Чи ти докладаєш зусиль, щоб, подібно до Лідії, знайомитись з іншими? Як це робити? Почни з малого. Навчись вести розмову з однією людиною. Постав собі за мету заговорити з кимось на кожному християнському зібранні. Усміхайся. Якщо не знаєш, що сказати, став запитання або розкажи щось про себе. Уважно слухай. З часом тобі стане легше підтримувати розмову. Людям подобається, коли з ними спілкуються щиро і люб’язно (Приповістей 16:24). Завдяки гостинності і приязній вдачі Лідія мала добрих друзів. Якщо ти наслідуватимеш її приклад, то вони будуть і в тебе.

РОЗДІЛ 11

Чи правильно шукати друзів в Інтернеті?

Як тобі більше подобається спілкуватись?

□ Особисто

□ По телефону

□ Через Інтернет

З ким тобі найлегше спілкуватись?

□ З однокласниками

□ З рідними

□ Зі співхристиянами

Де ти можеш спілкуватись найвільніше?

□ У школі

□ Вдома

□ На зібраннях

ОБГОВОРІМО перше запитання. Якщо ти зазначив, що тобі більше подобається спілкуватися через Інтернет, а не особисто, то в цьому немає нічого дивного. Багатьом молодим людям легше знаходити друзів в Інтернеті. Дівчина, на ім’я Еля, каже: «Там можна познайомитися з людьми з різних куточків світу, і це дуже цікаво. Більше ніде не знайдеш такої можливості». Дев’ятнадцятирічна Теммі розповідає, чим ще Інтернет приваблює молодь: «Ти можеш впливати на те, як тебе сприймають люди. А якщо ти комусь не сподобався під час особистого спілкування, то не сподобався — і з цим нічого не поробиш».

А тепер обговорімо друге і третє запитання. Якщо тобі легше спілкуватися з однокласниками, ніж із співхристиянами на зібраннях, це можна зрозуміти. «У школі нескладно знайти того, хто має такі самі інтереси і труднощі, як ти,— говорить 18-річна Жасмін.— Тому з однокласниками набагато простіше знайти спільну мову».

Враховуючи все сказане, цілком природно, що тобі хочеться спілкуватися з ровесниками через Інтернет. Теммі якийсь час так і робила. «Усі мої шкільні друзі спілкувались он-лайн, і я не хотіла від них відставати»,— каже вонаa. Наталя, якій 20 років, створила свою веб-сторінку, щоб підтримувати контакт з друзями. Вона говорить: «Технології йдуть вперед. З’являються нові засоби комунікації. Інтернет — один з таких засобів, і мені подобається ним користуватись».

У чому небезпека?

Безперечно, декому легше дружити он-лайн. Наталя каже: «В Інтернеті почуваєшся набагато впевненіше, ніж у реальному житті». З нею погоджується Теммі, говорячи: «Віртуальне спілкування дає можливість сором’язливій людині наперед обдумати свої слова».

Але спілкування через Інтернет приховує небезпеку, і було б немудро її ігнорувати. Подумай, чи ти ходив би із зав’язаними очима в небезпечному районі міста? Тож чи варто блукати Інтернетом, не звертаючи уваги на небезпеку?

Чому ж небезпечно шукати друзів в Інтернеті? Еля, яка певний час спілкувалася в чатах з незнайомцями, каже: «Дуже легко натрапити на підозрілих людей. Іноді вже через кілька хвилин тебе закидують непристойними запитаннями, як-от: “Чи ти ще незаймана? Ти займаєшся оральним сексом?” Дехто навіть пропонує кіберсекс».

А що, коли ти розмовляєш з людиною, яку добре знаєш? Навіть у такому разі треба бути обережним. Яна розповідає: «Якщо ти спілкуєшся з людиною протилежної статі, яку вважаєш “лише другом”, то існує небезпека, що ви будете проводити за розмовами надто багато часу. Чим частіше ви обмінюєтесь повідомленнями, тим ближчими стаєте, і ваші розмови можуть набути романтичного характеру».

«Ті, хто приховує, ким є насправді»

Цар Давид добре знав, наскільки важливо остерігатись поганих друзів. Він написав: «Не сиджу з людьми неправдивими і не знаюся з тими, хто приховує, ким є насправді» (Псалом 26:4, НС).

Чи ти зустрічав таких людей, спілкуючись он-лайн? Напиши, в яких випадках люди «приховують, ким є насправді». ․․․․․

А може, ти сам приховуєш, ким є насправді? Алла, яка колись спілкувалася в чатах, розповідає: «У розмовах я вдавала з себе кого завгодно, аби лиш мене прийняли за “свою”».

Дівчина, яку звати Аліна, вдавалась до інших хитрощів. Вона розповідає: «Я постійно спілкувалась через Інтернет з хлопцем із сусіднього збору. Дуже скоро ми освідчились одне одному в коханні. Коли батьки проходили повз, я відразу ховала сторінку, щоб вони не здогадалися, чим я займаюсь. Я думаю, їм навіть у голову не могло прийти, що їхня 13-річна донька пише любовні вірші 14-річному хлопцю».

Як захистити себе

Безперечно, спілкування через Інтернет не завжди шкідливе. Приміром, багато людей, в тому числі дорослих, підтримують таким способом зв’язок з друзями. Якщо ти також це робиш, то подбай про свій захист. Які запобіжні заходи ти можеш вжити?

● Контролюй, скільки часу ти спілкуєшся в Інтернеті. Не дозволяй собі марнувати час, який ти мав би виділити на більш важливі справи, зокрема на сон. Браєн каже: «Деякі мої однокласники розповідають, що сидять в Інтернеті до третьої ранку» (Ефесян 5:15, 16).

● Спілкуйся тільки тоді, коли знаєш людину особисто або можеш перевірити, хто вона. Інтернетом бродять розпусні особи, шукаючи недосвідчених молодих людей, щоб використати їх у власних цілях (Римлян 16:18).

● Будь обережним, проводячи грошові операції. Особливо пильним треба бути, коли надаєш особисту інформацію. Інакше ти можеш стати жертвою шахрайства або чогось гіршого (Матвія 10:16).

● Надсилаючи друзям свої фотографії, запитай себе: чи можна сказати, що на фото — людина, яка служить Богу? (Тита 2:7, 8).

● Так само як і під час особистого спілкування, припиняй розмови, якщо вони стають непристойними (Ефесян 5:3, 4).

● Не роби таємниці з того, чим займаєшся в Інтернеті. Якщо тобі доводиться «приховувати, ким [ти] є насправді» від батьків, значить, щось негаразд. Дівчина, яку звати Карі, говорить: «У мене немає секретів від мами. Я показую їй все, що роблю в Інтернеті» (Євреїв 13:18).

«Як добре, що я не поспішила з вибором»

Тобі хочеться мати друзів, і це природно. Ми були створені з потребою в близькому спілкуванні (Буття 2:18). Такі почуття закладені в нас Богом. Але у виборі друзів треба бути дуже обережним.

Не сумнівайся, ти обов’язково знайдеш добрих друзів, якщо будеш шукати їх, керуючись принципами з Божого Слова. Ось що сказала одна 15-річна дівчина: «Нелегко знайти друзів, які люблять і Єгову, і тебе. Але коли їх знаходиш, то думаєш: “Як добре, що я не поспішила з вибором!”»

[Примітка]

КЛЮЧОВИЙ ВІРШ

“Не сиджу з людьми неправдивими і не знаюся з тими, хто приховує, ким є насправді” (Псалом 26:4, НС).

ПОРАДА

Коли ти сидиш в Інтернеті, час збігає дуже швидко! Тому визнач, скільки часу ти проведеш за комп’ютером, і дотримуйся свого рішення. Якщо потрібно, встанови будильник на певну годину.

ЧИ ТИ ЗНАЄШ...?

Якщо ти повідомиш в Інтернеті навіть небагато особистих даних, наприклад прізвище, номер школи чи телефону, то тебе легко можуть знайти особи, які мають погані наміри.

ПЛАН ДІЙ!

Я хочу обмежити час, який проводжу в Інтернеті, до ․․․․․ на тиждень, і для цього мені треба... ․․․․․

Якщо виявиться, що в Інтернеті я почав розмову з незнайомцем, то я... ․․․․․

Запитання, які я хочу поставити своїм батькам: ․․․․․

ЯК ВВАЖАЄШ?

● Які плюси і мінуси має віртуальне спілкування у порівнянні з особистим?

● Чому під час розмов в Інтернеті легко приховати своє справжнє обличчя?

● Як ти можеш контролювати, скільки часу проводиш в Інтернеті?

● В яких випадках спілкування через Інтернет може приносити користь?

[Вставка на сторінці 103]

“В Інтернеті я не підтримую контактів з тими, кого не знаю і з ким не спілкувалася б в реальному житті” (Яна).

[Ілюстрація на сторінках 100, 101]

Чи ходив би ти із зав’язаними очима в небезпечному районі міста? Тож чи варто блукати Інтернетом, не звертаючи уваги на небезпеку?

РОЗДІЛ 12

Що поганого в плітках?

«Якось я пішла на вечірку, а наступного дня про мене пустили чутку, ніби я переспала з хлопцем. Але це була відверта брехня!» (Лінда).

«Іноді я раптом дізнаюсь, що зустрічаюсь з дівчиною, якої я взагалі не знаю! Ті, хто розпускає плітки, навіть не намагаються перевірити факти» (Микола).

ПЛІТКАРІ можуть вигадати про тебе стільки історій, що вистачить на цілий серіал. У цьому переконалась 19-річна Ембер. «Про мене постійно пліткують,— каже дівчина.— То я вагітна, то зробила аборт, то продаю наркотики, то купую їх, а то й сама колюся. Не розумію, чому люди все це вигадують!»

За допомогою електронної пошти або есемесок хлопець чи дівчина з поганими намірами можуть зіпсувати твою репутацію, не промовивши й слова. Достатньо лише натиснути кілька кнопок, і брехливе повідомлення летить до десятків ласих на сенсації людей. Іноді створюються цілі веб-сайти, щоб принижувати і обмовляти людей. Але найчастіше пліткування відбувається на сторінках блогів (онлайнових щоденників), де люди пишуть те, що ніколи не наважилися б сказати у вічі.

Чи завжди погано говорити про інших?

Познач, правильно чи неправильно.

Говорити про інших завжди погано. □ Правильно □ Неправильно

Обговорімо це питання. Розмови про інших людей не завжди є чимось поганим. Навіть Біблія заохочує нас цікавитись іншими (Филип’ян 2:4). Це не означає, що маємо право втручатись у чужі справи (1 Петра 4:15). Однак під час розмови ми можемо дізнатись багато цікавого, наприклад: хто одружується або в кого народилась дитина. І справді, якщо ми не розмовляємо про інших, то хіба можна сказати, що ми ними цікавимось?

Проте дружня розмова може легко перейти в плітки. Приміром, невинне зауваження: «Тарас і Оксана були б гарною парою»,— дехто може повторити, як: «Тарас і Оксана — гарна пара». Тимчасом як ні Тарас, ні Оксана навіть не здогадуються про свій «роман». Хтось скаже, що це дрібниця. Можливо. Але не для Тараса й Оксани.

Вісімнадцятирічній Юлі подібні плітки завдали великого болю. Вона говорить: «Я дуже розізлилася і почала сумніватись, чи варто взагалі комусь довіряти». У схожій ситуації опинилась 19-річна Джейн. «Кінець кінцем я почала уникати хлопця, з яким мене “одружили”,— розповідає Джейн.— Але ж це абсурд! Ми були просто друзями, а тепер через плітки я не можу з ним спілкуватись».

Вміло керуй розмовою

Як можна стримати язик, коли виникає спокуса попліткувати? Уяви собі, що ти їдеш переповненою автострадою. У будь-який момент може виникнути ситуація, коли тобі потрібно буде змінити смугу, пригальмувати або взагалі зупинитись. Якщо ти пильний, то зможеш побачити небезпеку і правильно зреагувати на неї.

Щось подібне можна сказати про розмову. Зазвичай неважко помітити, що розмова сходить на плітки. Коли таке трапляється, чи міг би ти «змінити смугу»? Якщо цього не зробити, то плітки можуть завдати комусь серйозної шкоди. Ось що розповідає Микола: «Якось, не подумавши, я сказав про одну дівчину, що вона бігає за хлопцями, і хтось їй це передав. Ніколи не забуду її сумного голосу, коли вона говорила, якого болю їй завдали мої слова. Ми помирилися, але мені було неприємно, що я так негарно з нею повівся».

Безсумнівно, слова можуть ранити. Навіть у Біблії написано: «Дехто говорить, мов коле мечем» (Приповістей 12:18). Ось чому треба добре подумати, перед тим як щось сказати! Щоправда, потрібно самовладання, аби прикусити собі язика, коли хочеться повідомити «сенсацію». Керолін, якій 17 років, каже: «Треба стежити за тим, що ти говориш. Якщо ти не впевнений у правдивості інформації, то, можливо, поширюєш брехню». Тож, коли розмова переходить у пліткування, дотримуйся поради апостола Павла: «Поставте собі за мету вести спокійне життя, займатися власними справами» (1 Фессалонікійців 4:11).

Як можна цікавитись іншими, але при цьому не втручатися в їхні особисті справи? Перш ніж говорити про когось, подумай: «Чи я добре знаю факти? Чому я хочу про це розповісти? Як мої слова вплинуть на мою репутацію?» Останнє питання дуже важливе, адже, пліткуючи, ти більше зашкодиш своїй репутації, ніж репутації того, про кого говориш.

Якщо пліткують про тебе

Що робити, коли хтось розпускає про тебе плітки? «Не спіши в своїм дусі, щоб гніватися»,— радиться в Екклезіяста 7:9. Намагайся тверезо оцінити ситуацію. Біблія каже: «Не клади свого серця на всякі слова, що говорять... знає-бо серце твоє, що багато разів також ти лихословив на інших» (Екклезіяста 7:21, 22).

Безперечно, пліткам немає оправдання. Але якщо ти будеш реагувати надто гостро, то це зашкодить твоїй репутації більше, ніж сама плітка. Спробуй подивитись на ситуацію так, як Рита. Вона каже: «Звичайно, мені боляче, коли люди говорять про мене щось погане. Але я намагаюсь не брати цього близько до серця, бо знаю, що наступного тижня вони, мабуть, говоритимуть про когось іншого»a.

Якщо доходить до пліткування, вміло переводь розмову на іншу тему. А якщо пліткують про тебе, виявляй зрілість і не реагуй надто гостро. Нехай твої вчинки говорять за тебе (1 Петра 2:12). Так ти збережеш добрі стосунки і з людьми, і з Богом.

[Примітка]

КЛЮЧОВИЙ ВІРШ

“Хто уста свої стереже, той душу свою береже, а хто губи свої розпускає,— на того погибіль” (Приповістей 13:3).

ПОРАДА

Якщо тобі розповідають плітку, ти можеш сказати: «Мені неприємно про це говорити. Тим більше, що тої людини тут немає і вона не може постояти за себе».

ЧИ ТИ ЗНАЄШ...?

Навіть якщо ти просто слухаєш плітки, то частково поділяєш відповідальність за їхнє поширення. Не зупиняючи пліткаря, ти дозволяєш чуткам швидко розповсюджуватись.

ПЛАН ДІЙ!

Коли у мене виникне спокуса пустити чутку, я... ․․․․․

Якщо хтось буде мене обмовляти, я залагоджу ситуацію так... ․․․․․

Запитання, які я хочу поставити своїм батькам: ․․․․․

ЯК ВВАЖАЄШ?

● Коли говорити про інших доречно?

● Чи тебе колись обмовляли? Якщо так, то який урок ти з цього взяв?

● Як ти можеш зашкодити своїй репутації, поширюючи плітки?

[Вставка на сторінці 107]

“Коли людина, про яку я пліткувала, дізналась про все і підійшла до мене,— це була мені добра наука! Вже не було як викручуватися! Я запам’ятала на все життя: краще говорити в очі, ніж позаочі!” (Паула).

[Ілюстрація на сторінці 108]

Плітка — наче небезпечна зброя, вона може знищити чиюсь добру репутацію

ЧАСТИНА 3

Мій щоденник. Дружба

Опиши, яка проблема у стосунках з друзями виникла в тебе останнім часом.

․․․․․

Як можна розв’язати цю проблему, беручи до уваги те, що ти прочитав у цій частині?

․․․․․