青年人问……

维持友谊何以这么困难？

一个女孩不再跟萨比娜交谈，只因为她在学校棒球比赛作全垒打失败了。另一个女孩和她断绝交谊，因为萨比娜不肯在考试中帮她作弊。第三个女孩不断在别人面前批评和侮辱萨比娜。因此萨比娜获知一项恼人的事实：维持友谊并不是易事。

‘她没有替我保守秘密！’‘他不理睬我！’‘她在我背后把我当作笑料！’‘我觉得透不过气来！’诸如此类的诉苦往往使坚固的友情抵受不住而破碎。

脆弱的友谊

何以友谊往往十分脆弱？圣经说：“因为世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀。”（罗马书3:23）由于人的不完美，我们不但具有犯错的倾向，而且与上帝和同胞都不协调。我们时常感到罪咎、不安，暴躁易怒，敏于觉得受威胁。既然我们也有发怒、小气、不耐、嫉妒——不完美的其他标志——的倾向，我们就很易于“情薄似纸”而非设法保全友谊的关系。——箴言18:24，《现译》。

因此少年人的友情可以相当脆弱。原因之一是，此类友情（尤其是在少女当中）往往极之亲密。与密友分享自己的一切思想和感受也许有其优点，但同时也有不利之处。请留意苏联研究家科恩(Kon)和洛辛哥夫(Losenkov)的评论：“与人分享心腹密事的强烈欲求同时可能是误解和冲突的来源。”

少年时期所经历的感情成长也可以对友情有所妨碍。正如一个作家说，在青春期之前，“我们的性格没有那么明显，兴趣和目标也不十分明确；我们还没有十分强烈的意识，知道自己是怎样的人。”不过，到了将近二十岁，“我们就开始变成更像成年人，怀有自己的目标、理想和兴趣。这样……就可能难于和发展成彼此不同的幼年旧友保持亲密关系。因此成长造成若干疏远是在所难免的。”

最后，有些友谊建于自私关系而非彼此相爱之上；双方关心自己得益过于甘心施与。（本文开头所述的）萨比娜的经验足以说明这种所谓友谊在所求不遂时多么容易消失。那末，你所珍贵的友谊若一旦触礁，你应该怎样行呢？

要忠诚

乔安娜把秘密告诉她所信任的一位朋友，特别叮嘱她别把这件私人密事告诉任何人。几日之后，她发现有好几个人已经知道事件的详情。乔安娜意识到她的朋友泄漏了她的秘密。她说：“我宽恕她，但却无法再信任她。我们的友谊已今非昔比了。”忠诚的确是维持友谊的重要条件。圣经告诉我们，大卫和约拿单甚至起誓要彼此保持忠诚！（撒母耳记上20:15-17）可是，如果朋友泄漏了密事，友谊便就此告终吗？

未必尽然。不错，泄漏别人信托的密事是无法宽容的。但老实说，你把密事告诉朋友是否明智之举呢？箴言警告说：“往来传舌的，泄漏密事；大张嘴的，不可与他结交。”（箴言20:19）少年人往往尚未成熟到可以保守秘密的程度。青春期精神科医生安德森(Jane Anderson)进一步提醒我们：“甚至好友有时也会受到诱惑去泄漏密事，如果这样行可以赢得别人注意或提高自己地位的话。这并不意味到他［或她］便是坏人——只是未成熟而已。”解决方法可能是，你若有严重难题，不妨找个成熟的成年人商量。

别人若向你透露私人的密事又如何？要持守忠诚，“不可泄漏人的密事，恐怕听见的人骂你，你的臭名就难以脱离。”——箴言25:9,10。

‘我感到窒息’

每当乔尔想和别人一起——或者只是想独处——乔尔的朋友就表示不高兴。结果，乔尔开始感到大受压力和挫折。

人若对待朋友好像对方是自己独占的私有物一般，就可能把友谊扼杀了。诚然，密友若开始与别人来往，感到伤心和不安是自然的事。可是，表现强烈的占有欲能够改善事态吗？不能，正如箴言25:17说：“你的脚要少进邻舍的家，恐怕他厌烦你，恨恶你。”

耶稣与他的使徒约翰特别亲近。（约翰福音13:23）不过，耶稣并没有疏远其他的人，反之他宣布说他的所有门徒都‘是他的朋友’。（约翰福音15:14）同样，即使是最亲密的友谊也应该为别的友谊留些余地。不错，圣经鼓励基督徒要‘扩宽’自己的友谊范围。——哥林多后书6:13。

一个占有欲强的朋友若令你感到窒息，那又如何？若然，你就“应当直接跟他理论”，让对方知道你的感受。（箴言25:9，《当代圣经》）你对别人和其他的事表示兴趣也许使你的朋友颇感痛苦。对方也许担心你们的友谊会就此结束。你可以对朋友保证事实并非如此，你只是希望扩大友谊的范围而已。

缺乏尊重

研究家扬尼斯(Youniss)和斯莫拉(Smollar)发现，“缺乏尊重”乃是青少年朋友发生冲突的最普通原因。‘他用坏话骂我！’或‘她当着大家丢我的面子！’都是常见的诉苦。当然，被所爱的人以不敬的态度对待是令人伤心的事。可是，我们所受的待遇往往反映出我们怎样对待别人。耶稣说：“所以，无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”你需要在友谊方面更努力把金规实践出来吗？——马太福音7:2,12。

也许你要考虑的另一个问题是，你是否由于说话喋喋不休或信口开河而成为别人嘲笑的目标。（箴言15:2）若然，你就要改弦易辙才行。耶稣在地上时甚至受仇敌所尊重。但这并非因为耶稣到处要求人这样待他。不，这完全是由于他的行事方式赢得别人尊敬的缘故。你若在“言语、行为”上立下成熟基督徒的榜样，就能赢得同样的尊重。——提摩太前书4:12。

不过，对方的不敬若完全是无理的，那又如何？再次，这是鼓勇发言的时候。‘转过脸来’未必意味到默然逆来顺受。（马太福音5:39；可参看哥林多后书11:20。）何不对你的朋友“说实话”，让对方知道自己的行动对你有什么影响呢？（以弗所书4:25）讨论事情时要保持冷静，动机在乎恢复友谊而非存心报复。

《青少年》杂志有一篇文章提议要“努力避免说：‘你把我看得一钱不值’一类的话。相反，要把话题集中在自己的感受之上：‘你在其他女孩子面前对我揶揄或不瞅不睬，使我感到伤心难过。你好像对我不再关心了。我们可以谈谈这件事吗？’”

萨曼蒂曾经不得不和一位朋友作过这样的严肃交谈。她发现朋友在她背后说她坏话。她回忆说：“我初时感到很紧张，但这样行是值得的。”萨曼蒂获知原来其中有些误会，朋友的批评也不像她听说的那么刻薄。（箴言15:22）萨曼蒂声称，“如今我们的感情比以前更好。”

无可否认，朋友间的冲突并非全都有这么令人欣慰的解决方法。你的朋友若不愿改变，或者事实证明他为人自私、缺乏体贴或漠视你的感受，可能就是你向别处寻求友谊的时候了。（箴言17:17）可是，凭着决心和双方的努力，友谊通常是可以挽救的。鉴于良好友谊所带来的深切喜乐和满足，这样行岂不值得吗？——箴言27:9。

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占有欲强的人把朋友看作私人所有物