青年人问……

怎样才能克服心碎？

你真的知道这个人就是你将来的配偶。你觉得彼此志趣相投，交往十分愉快，也觉得大家互相吸引对方。但这段感情突然破裂——可能是忽然大发雷霆而分手，又或者感情随着泪水而渐渐转淡。

人生中没有什么事比失恋更叫人伤心。亨特(Morton Hunt)在他所著述的《青年恋爱指南》中说道：“五个人当中大约只有一个人对十来岁失恋这件事无动于衷。至于根本不想分手的人，绝大部分都觉得肝肠寸断、心碎难补，并且怒不可遏。”青少年往往在有能力结婚之前许久已大谈恋爱，结果往往自招烦恼。

可是，有些人虽然年纪不大，却已届成年。他们也许准备结婚，并且诚恳认真地追求异性——谁知失败收场，只落得个伤心不已。究竟人可不可以从失恋的伤痛凄怆中复原过来呢？

为什么分手十分艰难

利博维茨(Michael Liebowitz)博士在他的著作《爱情化学》中把坠入爱河比作拼命吸食强力的麻醉药。但跟麻醉药一样，失恋也能引起猛烈的‘脱瘾征状’。心理学家戈斯(David Goss)列举‘沮丧、苦闷、身体不适、失去人生目标，伤心一段时期’作为失恋的典型反应。纯粹的迷恋和‘真的’谈恋爱分别不大，两者都能造成神魂颠倒的感觉——关系告终时也同样使人痛苦消沉。

失恋可能使你感觉被人抛弃、伤害，甚或侮辱。你可能因此觉得将来一片黯淡。一个基督徒女子说自己因遭人抛弃而受到‘伤害’。她说：“我现在［对异性］只是个‘嗨，你好吗？’的人。我不再让任何人接近我了。”谈恋爱时你所感到的承诺越大，失恋时的伤害也就越大。别人可能告诉你这不过是年轻时的短暂爱情，或安慰你‘很快就会没事了’；但总不能叫你舒服多少。

为何分手

现在最需要的不是情绪激动而是平心静气的反省。所罗门说：“思想能力便会看守你，悟性便会保卫你。”（箴言2:11，《新世》）推理使你明白自由选择你所喜欢的恋爱对象，其实是拖着一个很大的代价附签：极有可能尝到受人拒绝的痛苦。归根结底，什么是跟异性有亲密来往的正当理由呢？岂不是为了看看某人是否合适作将来的配偶吗？所以纯粹为了娱乐而约会，根本就是玩弄别人的感情也是残忍的勾当。——可参阅箴言26:18,19。

但约会或任何形式的相恋是否保证真爱必定会增长，或是快要结为夫妇呢？并不一定。因为过了一段短时期之后，大家可能发觉彼此的目标有矛盾，生活方式合不来，又或者性情格格不相入。遇到这种情形，明智的做法也许是分手！圣经说：“通达人见祸藏躲。”——箴言22:3。

所以，如果有人本来怀着诚恳的动机跟你谈恋爱，但后来却断定结婚是不智的，这人未必是待你不公。难题是，分手是没法不痛苦的。无疑你宁可那个人表现基督徒的体贴，跟你面对面解释清楚，究竟为什么这段恋情已成过去。然而要求分手的人常常不愿勇敢地和你会面。于是这个人用一种不仁慈的方法应付问题，也许只是寄给你一封简单的信，或者更糟的是，索性不理你，仿佛这样就能解决问题似的。

即使对方用最机巧，最仁慈的方式处理分手的问题，你仍必定会感到受人伤害，受人拒绝。可是你却没有理由因此失去自尊。你在这个人眼中不“合适”，并不表示你在其他人眼中也不合适。毕竟世上的青年男女多的是，这个人绝非独一无二！

另外还有方法去克服受人拒绝的感觉：试从冷静的角度看看这段已逝的恋情。你以为你爱的那个女孩子真的符合圣经的描述，是个“才德的妇人”吗？（箴言31:10-31）你倾心的那个青年真的会“爱妻子，如同爱自己的身子”吗？抑或他仍然相当自私？（以弗所书5:28）这个人也许真的天香国色，或者美如冠玉，并且带着一般无可抗拒的魅力；但“姿色是虚幻的，美丽也只是泡影。”——箴言31:30，《当代圣经》。

这个人的缺点可能因分手而显明出来——感情未成熟、优柔寡断、顽固执拗、刚愎自用，并且对你的感觉漠不关心。这些当然不是结婚对象的理想品性。同时你也可能看出，你自己也仍然有些地方需要改善，然后才能作个理想配偶。

‘但我不想这段情就此过去！’

可是，倘若分手是单方面的意思，而对方一向的做法却使你以为大家会顺利结合，那又怎样呢？你当然有权让对方知道你的感觉。但要记得，“说话温雅，说服力更增”。（箴言16:21，《现译》）感情激动，大叫大嚷是无济于事的。相反，如果大家心平气和地讨论事情，就可能发觉过去不过是有点误会而已。但假使对方坚要分手，你却无须委屈自己，声泪俱下，乞求一个显然对你没有半点感情的人把爱情施舍给你。所罗门说：“寻找有时，失落有时。”——传道书3:6。

诚然，有时你也许有充分理由怀疑对方自始就无意跟你结婚，只不过是利用你而已。多年前丹尼尔曾跟一个女孩子约会；论到这人，他忆述说：“我发觉她之所以对我分外殷勤，其实不过是想引起另一个男子的妒忌。我实在非常痛苦。过了许多年我才能再次谈恋爱。”倘若一个人残忍地玩弄别人的感情，我们就很难把这人视为堪作模范的基督徒了。你可以肯定上帝必不会对这样的诡诈视若无睹。你无须报复。这人迟早不得不为自己的行径后悔。“残忍的人使自己受人摈弃。”——箴言11:17，《新世》；可参阅6:12-15。

复原之路

当然，单是知道分手是最好的做法并不会使你不感伤痛。你可能不时因孤寂，或者回忆起往昔的甜蜜日子而黯然神伤。若有这种情形发生，要赶快停止幻想！你可以埋头工作，或者做点运动。切勿一个人孤单独处。（箴言18:1）要尽量思念一些令人愉快、富于造就的事。——腓立比书4:8。

你无须强作英雄，抑压自己的感情。向天父吐露心事无疑会使你舒服得多。忙于从事基督徒的传道工作也有所帮助。向一个密友倾诉可能亦会有同样的效果。（箴言18:24）虽然你可能觉得自己已经长大，可以独立；但不要忘记父母仍往往能给你极大安慰。——箴言23:22。

失恋是种凄苦的经历，但伤心之余，人也可从中得益。箴言20:30说：“鞭伤除净人的罪恶。”你现在可能看出自己需要在品格的某几方面下功夫。至于自己对配偶的期望，你或许比从前看得更为清晰。既然曾经爱过又失恋，你也许决心要对恋爱谨慎一点，a即使将来你再遇上一个理想的对象——遇见这人的可能性也许比你所想象的更高。

［脚注］

［第21页的精选语句］

“我现在只是个‘嗨，你好吗？’的人。我不再让任何人接近我了”

［第23页的图片］

一旦发觉恋情无法继续，仁慈的做法是面对面讨论事情，解释为何这段情必须告终