幫助兒女應付壓力

「許多孩童需要向人傾訴的時候，卻發覺沒有人在家或在意。」——《抑鬱——家庭須知》。

有人說得不錯，家庭是感情的實驗室，是心理的研究中心。在家庭裡，孩童可以測試自己的想法，觀察實驗的結果，然後開始就人生作出若干結論。父母可以怎樣確保兒女在一個健康而非壓力重重的環境下，進行這項至為重要的實驗呢？

留心聆聽

《危機中的兒童》一書敦促父母們說：「要與兒女保持對話。」對話是父母和兒女之間的生命線，尤其是家庭若發生了某種悲痛事件，兩者之間的對話尤其重要。千萬不要以為兒女一言不發，便是表示同意或作出調整。也許他正在抑壓焦慮，默然忍受。一個七歲大的女孩子的情形便是這樣。在她父母分居後的六個月內，她的體重增加了15公斤。

「對話」一詞表示說話的不止一人，既是這樣，父母就不應當自己說個不停。里克和蘇珊那六歲大的兒子在家中變得膽大妄為，不受管束，他們向家庭顧問求助。顧問與他們一家人會談之後，留意到一件事。他說：「父母喜歡高談闊論，提出冗長而時常過多的解釋。此外，父母每每壟斷談話，而我可以看出兒女正變得不耐煩。」讓兒女表達自己的想法是好的。（可參閱約伯記32:20。）他在難題形成的時候若未能訴說出來，後來他就可能實際做出來了。——可參閱箴言18:1。

每逢需要對兒女施行管教，對話十分重要。兒女對於所受的糾正懷有什麼感覺？他明白為什麼要受到糾正嗎？不要單單告訴兒女他應該有什麼感覺，反之，要察出他內心的感受。要跟他推理，使他能夠作出正確的結論。「要提供值得深思的精神食糧，」伊萊恩·范特利·希姆伯格寫道，「但要讓兒女自行咀嚼。」

要留意孩子的感覺

有些父母喜歡說以下一類的話：「不要再哭了。」「你不應該有這樣的感覺。」「事情並不是真的這麼糟」等等。這樣的話其實會扼殺對話。相反父母留意到孩子的感覺而作出回應會好得多。「我看出有些事令你難過。」「你看來確實有點氣惱。」「我知道你一定感到失望。」這一類的話可以幫助雙方保持對話。

關於這點，《怎樣說話才能使兒女傾聽；以及怎樣傾聽才能使兒女說話》一書的評論頗有道理：「你愈試圖驅除孩子的不樂，他反倒愈不開心。你愈能夠接受孩子低落的情緒，他反而愈容易擺脫。我認為你大可以這樣說，如果你想有個快樂的家庭，你最好作妥心理準備，願意接受許多不快樂的怨言。」——可參閱傳道書7:3。

表示同情

「既然大多數成年人都以自己的觀點去看小朋友的世界，」瑪麗·蘇珊·米勒寫道，「因此除了自己的煩惱之外，他們很難想像別人的生活也有苦惱。」

不錯，父母很容易忘記自己在成長期間所經歷的種種苦惱和憂慮，因此，很多時他們低估了孩子的感覺。父母應當記得，自己以往遭遇寵物死去、朋友逝世、遷往外地等打擊時有什麼感覺。父母應當回想自己童年的各種恐懼，甚至那些不合情理的憂慮。回想自己的童年乃是促使父母同情孩子的一個要素。

以身作則

你的兒女會怎樣處理緊張的情緒，至很大程度有賴於你身為父母立下什麼榜樣。你有訴諸暴力以圖減少緊張嗎？若是這樣，你的兒女若以類似的方式發泄焦慮就不足為奇了，你在大感氣惱時默不作聲嗎？若是這樣，你又怎能要求兒女信任你而坦白披露內心的感受呢？在你的家庭裡，各人是否把緊張的感覺藏在心裡而非坦率承認，設法處理？若是這樣，你的兒女在身心方面蒙受不利影響便不足為怪了，因為試圖把憂慮埋藏起來，通常只會加增其嚴重性而已。

在一個充滿壓力的世界裡養育兒女的確為父母帶來獨特的挑戰。研讀聖經曾幫助許多父母應付這些挑戰。這乃是意料中的事，因為聖經的作者就是家庭生活的始創者。耶穌基督說：「上帝的智慧是從他智慧的果子顯明出來的。」（馬太福音11:19，《現譯》）藉著把聖經的原則付諸實行，父母們會發覺，聖經「於教訓、督責、使人歸正、教導人學義都是有益的」。——提摩太後書3:16。

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良好的溝通可以紓緩緊張

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男童倒瀉了牛奶，哥哥嘲笑他，爸爸卻表示諒解，溫言安慰他