Et forhold uden for ægteskabet — hvorfor ikke?

„KUN du og ingen anden.“ Disse ord er temaet i mange populære sange og udtrykker på en god måde de følelser som de fleste mænd og kvinder nærer til den de gifter sig med. Men hvor længe varer denne troskab?

Forhold uden for ægteskabet er blevet så almindelige i det moderne samfund at det betragtes som næsten unormalt ikke at have et. Der findes dem som ser gennem fingre med utroskab, forsvarer det og endda anbefaler det. Nogle hævder at det fører til et bedre ægteskab. Psykologen Tony Lake og journalisten Ann Hills skriver i deres bog om forhold uden for ægteskabet, Affairs: The Anatomy of Extra-Marital Relationships: „Der kan ikke være nogen tvivl om at livet for en meget stor del af gifte mænd og kvinder beriges og bliver mere meningsfyldt af hemmelige seksuelle forhold.“

I populære dameblade stilles dette spørgsmål åbent: „Vil et sidespring redde mit ægteskab?“ Som svar fremføres ofte den tanke at et sidespring kan få en til at værdsætte sin ægtefælle mere eller kan kompensere for et dårligt sexliv. Det gør én mere erfaren, sætter én bedre i stand til at omgås sin ægtefælle og sine børn og bidrager derfor til større lykke, hævder nogle. Ja, man får ofte det indtryk at man går glip af noget hvis man ikke har et forhold uden for ægteskabet. Men gør man det?

Gør det ægteskabet bedre?

Kunne denne popularisering af forhold uden for ægteskabet være en medvirkende årsag til det stigende antal skilsmisser i vor tid? I Sverige ender næsten tre af fem ægteskaber med skilsmisse. Og tallene for andre lande er ikke meget lavere. — Se hosstående ramme, „Statistik over vielser og skilsmisser i 1983“.

I hvilken udstrækning er ægteskabsbrud årsagen til disse skilsmisser? Lake og Hills hævder i en kommentar til tallene for Storbritannien: „Mere end halvdelen af mændene som blev skilt før 40-årsalderen havde angivet ægteskabsbrud som begrundelse i deres skilsmissebegæringer. Det er rimeligt at tro at ægteskabsbrud havde fundet sted i mange flere af disse ægteskaber, men at det ikke blev angivet som hovedårsag. Samtidig ville det være meget overraskende om der ikke hvert år forekommer langt flere forhold uden for ægteskabet end skilsmisser.“

Dette er ikke kun kendetegnende for de vestlige lande. Ved en nylig undersøgelse i Kina, ledet af Shanghais socialvidenskabelige Akademi, viste det sig at utroskab er en væsentlig årsag til skilsmisser i landet. Antallet af skilsmisser som følge af utroskab „er tredoblet i løbet af de sidste to år“, siges det i rapporten fra Shanghai.

Forhold uden for ægteskabet er uden tvivl en af de største årsager til ødelagte ægteskaber. Kan man da anbefale utroskab som en løsning på problemerne i et ægteskab? Kan et lægemiddel som viser sig at dræbe mellem 30 og 40 procent af dem der indtager det, anbefales som medicin? Næppe!

Nogle mener at det er bedst at ens ægtefælle ikke kender til ens forhold uden for ægteskabet. Men hvordan kan utroskab holdes hemmeligt? Lake og Hills forklarer: „Forhold uden for ægteskabet er almindeligvis omgivet af et net af løgne og bedragerier. Uanset om et forhold er hemmeligt eller ej og om det er afsluttet eller stadig står på, er formålet med løgnene almindeligvis at ’beskytte’ ægteskabet, eller at bevare visse aspekter af det ægteskabelige forhold. Mange af disse løgne er halve sandheder, eftersom hele sandheden ville være alt for smertefuld at se i øjnene eller ville forandre forholdet mellem mand og hustru alt for radikalt.“

Når en mand og en kvinde gifter sig binder de sig til hinanden. At bryde et sådant bindende forhold er bedrageri, forræderi. Har løgne, bedrageri og halve sandheder nogen sinde ført til varig lykke i et ægteskab? Inden man overvejer at indlede et hemmeligt forhold uden for ægteskabet gør man derfor klogt i at spørge sig selv: Vil alle de implicerede blive lykkeligere? Hvad med skyldfølelsen og den stadige frygt for en dag at blive opdaget?

Andre mener at ægteskabets vigtigste formål er at sætte børn i verden og at det bliver mindre vigtigt at holde sig til sin ægtefælle når børnene vokser op og flytter hjemmefra. De hævder at man kan få en seksuel opvågning. Hvad kan der da på dette tidspunkt være forkert ved at have et forhold uden for ægteskabet?

Den seksuelle „opvågning“

Der findes psykologer og familierådgivere som anbefaler at midaldrende mennesker har et forhold uden for ægteskabet for at genoplive slumrende kræfter. Lake og Hills hævder: „En affære på dette tidspunkt kan meget vel gøre et stabilt ægteskab endnu mere stabilt og få den ene part til at føle sig levende på en ny måde uden at det truer den anden det mindste.“

Et forhold uden for ægteskabet kan meget vel stimulere den seksuelle appetit eller tilfredsstille en for en tid. „Det syntes at være en meget spændende tanke at have en elsker,“ siger en midaldrende kvinde. Men til hvilken pris?

Tænk på det der skete for en midaldrende mand efter at han havde haft et kærlighedsforhold til sin 18 år yngre sekretær. Hans 30-årige ægteskab gik i stykker, han begyndte at drikke, og blev til sidst afskediget fra firmaet. Han siger beklagende: „Jeg gjorde det ganske enkelt fordi jeg følte mig smigret. At tænke sig at jeg, i min alder, kunne erobre en attraktiv ung kvinde. Jeg tror at trangen til at prale, til at vise hvor uimodståelig man er, ligger bag mange af de dumheder som mænd begår når de får chancen. Dette er meget ulykkeligt, for en sådan stolthed hviler på et falsk grundlag.“

„Et falsk grundlag“ — ja i sandhed! For længe siden udtrykte Bibelen det på denne måde: „Stolthed går forud for fald, og en hovmodig ånd forud for snublen.“ — Ordsprogene 16:18.

Er sex alt?

Nogle søger sex uden for ægteskabet fordi de synes at de ikke får nok inden for ægteskabet. De tror at lykke i livet beror på et meget aktivt sexliv. For dem er et traditionelt, livslangt forhold med én partner gammeldags. Som svenskeren Rita Liljeström, lektor i sociologi, udtaler: „I Sverige har [man] et stærkt utroskabsideal. Troskab har fået lidt af et komisk skær over sig. ’Vi er vel moderne mennesker.’“

Interessant nok har Bibelen meget at sige om forholdet mellem mand og kvinde, og den giver et afbalanceret syn på sexlivet. Tænk for eksempel på hvad den vise kong Salomon skrev:

„Drik vand af din egen cisterne, rindende vand af din egen brønd. Skal dine kilder løbe ud på gaden, dine vandstrømme på torvene? Lad dem tilhøre dig alene og ingen fremmede sammen med dig. Lad dit kildevæld være velsignet, og fryd dig over din ungdoms hustru, den elskelige hind, den yndefulde stenbuk. Lad det altid være hendes barm der beruser dig. Måtte du bestandig henrykkes af hendes kærlighed. Hvorfor, min søn, skulle du henrykkes af en andens hustru eller tage en fremmed kvinde i favn?“ — Ordsprogene 5:15-20.

Bibelen nedvurderer altså ikke den ’henrykkelse’ og tilfredsstillelse som den seksuelle omgang giver manden og kvinden. Men læg mærke til at det skal ske inden for ægteskabet, med „din ungdoms hustru“.

Den seksuelle appetit er naturligvis ikke altid ens hos manden og hustruen. Som på så mange andre områder i livet kræver et lykkeligt forhold tilpasningsevne og vilje til at dele. Sådan er det også på det seksuelle område. Kommunikation er en nødvendighed. De må begge kende den andens evner og ønsker. Apostelen Paulus anbefaler: „Lad manden yde hustruen hvad der tilkommer hende; og lad også hustruen gøre det samme mod manden.“ Og når de gør dette, gør de vel i at følge dette beslægtede princip: „Lad ingen søge sit eget, men medmenneskets bedste.“ — 1 Korinther 7:3; 10:24.

Det seksuelle har sin plads inden for ægteskabet, men det betyder ikke at det er det altafgørende eller at man kan lade det seksuelle begær få frie tøjler. Man kan illustrere det på denne måde: Nydt med måde kan alkohol ’fryde det dødelige menneskes hjerte’, som Bibelen siger. (Salme 104:15) Men det betyder sandelig ikke at man bør udvikle et umådeholdent begær efter alkohol eller at man ikke behøver at tænke på hvornår, hvor og hvordan man drikker. — Ordsprogene 20:1; 23:29-35.

Uselviskhed

Sex er hverken det eneste eller det bedste grundlag for et lykkeligt ægteskab. Den form for kærlighed som udgør grundvolden for varig tilfredshed er en blanding af venskab, ømhed, omsorg, forståelse, troskab og ansvar. Sådan er den sande ægteskabelige kærlighed. Det er den der består, det er den der hjælper ægtefællerne til at holde ud når der kommer prøver, når fysisk eller psykisk sygdom hindrer det seksuelle samvær eller når kræfterne og skønheden forsvinder med årene.

Vi når altså til den slutning at det bedste råd findes i bøgernes bog, Bibelen, for den siger: „Vær trofast mod din egen kone og giv kun hende din kærlighed.“ (Ordsprogene 5:15, Todays English Version) Den kristne apostel Paulus tilføjede: „Sørg for at ægteskabet holdes i ære blandt alle og at ægtesengen er ubesmittet.“ (Hebræerne 13:4) I tråd med dette sagde Jesus Kristus følgende til nogle som stillede ham et spørgsmål: „Har I ikke læst at han som skabte dem, fra begyndelsen gjorde dem som mand og kvinde og sagde: ’Af den grund vil en mand forlade sin fader og moder og holde sig til sin hustru, og de to skal være ét kød’?“ — Mattæus 19:4, 5; 1 Mosebog 2:24.

Et stabilt ægteskab bygget på en sådan uselvisk kærlighed og loyalitet, sammen med en ubrydelig kærlighed til Gud og hans ord, er grundlaget for varig lykke — både for ægtefællerne, deres børn og alle andre implicerede.

[Tekstcitat på side 8]

Forhold uden for ægteskabet er blevet så almindelige i det moderne samfund at det betragtes som næsten unormalt ikke at have et

[Ramme på side 10]

Statistik over vielser og skilsmisser i 1983:

Vielser Skilsmisser Forholdstal

USA: 2.444.000 1.179,000 Over 1 til 2

USSR: 2,834,000 946,000 1 til 3

Australien: 113,905 41,412a Over 1 til 3

Cuba: 76,365 29,249 Cirka 2 til 5

Holland: 78,415 32,596 Cirka 2 til 5

Storbritannien: 387,000 145,802b Cirka 2 til 5

Ungarn: 75,978 29,000 Cirka 2 til 5

Danmark: 27,096 14,763 Over 1 til 2

Sverige: 36,210 20,618 Næsten 3 til 5

Disse tal er baseret på Demographic Yearbook 1983. Tallene for Sverige og Danmark er taget fra Yearbook of Nordic Statistics 1984.

[Fodnote]

[Illustration på side 9]

Et lykkeligt forhold mellem mand og hustru kræver god kommunikation og vilje til at tilpasse sig