Οι Νεαροί Ρωτούν . . .
Πώς Μπορώ να Φερθώ με το Νέο Γάμο του Γονέα μου;
Το σπίτι ήταν γεμάτο με ανθρώπους και διακοσμήσεις γάμου. Ευχές ανταλλάσσονταν μεταξύ των συγγενών. Τα δυο παιδιά της νύφης από τον προηγούμενο γάμο έπαιζαν και πηγαινοέρχονταν μέσα στο πλήθος. Αλλά μακριά, μόνος του, βρισκόταν ο Σέιν, ο 14χρονος γιος του γαμπρού.
«Η μέρα που νυμφεύθηκε ο Μπαμπάς τη Ρίτα ήταν η χειρότερη της ζωής μου», αποκάλυψε αργότερα ο Σέιν. «Είχα αρρωστήσει. Θα μπορούσα να πω ότι ο Μπαμπάς περίμενε από μένα να πηδάω από χαρά, όπως όλοι οι άλλοι. Όμως δεν συνέβαινε αυτό. Ήμουν θυμωμένος. Θυμωμένος με τον Μπαμπά επειδή είχε αποδειχθεί προδότης προς τη Μητέρα μου. Θυμωμένος με τη Μαμά που είχε φύγει για να πάει στη νομική σχολή και μας είχε αφήσει μόνους μας. Θυμωμένος με τα δυο παλιόπαιδα, τα παιδιά της Ρίτας, που επρόκειτο να έρθουν για να μείνουν στο σπίτι μας . . . Αλλά πάνω απ’ όλα, ήμουν θυμωμένος με τη Ρίτα . . . Τη μισούσα. Και επειδή πίστευα ότι δεν ήταν σωστό να μισώ, ήμουν θυμωμένος και με τον εαυτό μου, επίσης».
ΑΝ ΕΙΣΑΙ μέλος μιας θετής οικογένειας, γνωρίζεις καλά ότι ένας νέος γάμος μπορεί συναισθηματικά να φέρει σύγχυση. Αφού αφηγείται τα παραπάνω στο βιβλίο της Θετές Οικογένειες—Νέα Πρότυπα στην Αρμονία, η Λίντα Κρέιβεν προσθέτει: «Αλλά ακόμη και όταν κάποιος σε μια νέα θετή οικογένεια θέλει να είναι ευτυχισμένος, υπάρχουν προβλήματα που κανείς δεν περίμενε ότι θα υπήρχαν». Όμως, το να γνωρίζει κανείς τι συναισθήματα να αναμένει, γιατί υπάρχουν αυτά τα συναισθήματα και τι να κάνει για να τα αντιμετωπίσει με επιτυχία συχνά καταλήγει, τελικά, σε μια ευτυχισμένη, σταθερή θετή οικογένεια.
Μερικά Δυσάρεστα Συναισθήματα
Ένας νέος γάμος καταστρέφει την ελπίδα ότι οι γονείς σου θα ενωθούν ποτέ ξανά. Αυτό μπορεί να πληγώσει βαθιά. Ίσως να αισθάνεσαι ανασφάλεια, προδοσία, και ζήλια. Επίσης, μερικοί νεαροί δεν αισθάνονται άνετα να συζούν με «ξένους» του αντίθετου φύλου. Ιδιαίτερα για έναν έφηβο, ο οποίος μπαίνει ‘στο άνθος της νιότης’, η στενή αυτή επαφή μπορεί να είναι σεξουαλικά διεγερτική.—1 Κορινθίους 7:36.
Ένας νέος γάμος σύντομα μετά από το θάνατο ενός γονέα μπορεί να συμβάλει στα ενοχλητικά συναισθήματα μιας νεαρής. «Ο θάνατος της μητέρας μου με έκανε να γίνω πολύ πικρή με τους άλλους», αποκάλυψε η 16χρονη Μίση. «Προσπάθησα να κρατήσω μακριά μου ανθρώπους που ήταν δίπλα μου . . . Σκεφτόμουν ότι η αρραβωνιαστικιά του πατέρα μου έπαιρνε τη θέση της μητέρας μου και έτσι ήμουν πολύ κακή απέναντι της. Αυτό σχεδόν κατέστρεψε τη φιλία μας».
Εξαιτίας της αφοσίωσης που έχεις στο φυσικό γονέα σου, ίσως συμβεί ώστε όσο περισσότερο φροντίζεις για κάποιο θετό γονέα, τόσο χειρότερα να αισθάνεσαι. Για παράδειγμα, ένα απόγευμα ο 13χρονος Ααρών είπε στη μητριά του ότι παρ’ ότι τα πήγαιναν πολύ καλά, μερικές φορές ευχόταν να μην είχε παντρευτεί τον πατέρα του. Η μητριά του τού είπε ότι το καταλάβαινε αυτό, και έτσι είχαν μια θερμή και ειλικρινή συζήτηση. Όταν ο Ααρών τη φίλησε για καληνύχτα, είπε: «Σ’ αγαπώ, Βέριλ, παρ’ ότι ίσως μερικές φορές θα ευχόμουν να ήσουν νεκρή». Γέλασαν και οι δυο για την αντίφαση αυτή. Ωστόσο, αυτή είναι μια φυσιολογική σύγκρουση συναισθημάτων, για την οποία θα πρέπει να αγωνίζονται τα περισσότερα θετά παιδιά. Πράγματι, μια μελέτη το 1983 που δημοσιεύτηκε στο Οικογενειακές Σχέσεις, που περιέλαβε 103 νεαρούς, αποκάλυψε ότι «τα ζητήματα της διχασμένης αφοσίωσης» ήταν εκείνα που είχαν μεγαλύτερη ένταση από οποιοδήποτε άλλο πρόβλημα.
«Μπορώ να τους Χωρίσω»
Αν κάποιος γονέας σου έχει ξαναπαντρευτεί, ίσως να σκέφτεσαι να προσπαθήσεις να διασπάσεις το νέο γάμο. Αλλά θυμήσου, ο φυσικός γονέας σου και ο θετός γονέας σου έχουν δώσει αμοιβαία υπόσχεση μπροστά στον Θεό. Ο Ιησούς Χριστός είπε για τα παντρεμένα ζευγάρια: «Ώστε δεν είναι πλέον δύο, αλλά μία σαρξ. Εκείνο λοιπόν το οποίον ο Θεός συνέζευξεν, άνθρωπος [ή παιδί] ας μη χωρίζη». (Ματθαίος 19:6) Ακόμη και αν θα διέλυες το νέο αυτό γάμο, αυτό πιθανόν δεν θα κατέληγε στη συμφιλίωση των γονέων σου.
Το να προσπαθείς να χωρίσεις δυο ανθρώπους οι οποίοι αληθινά φροντίζουν ο ένας για τον άλλον και είναι ενωμένοι με τα δεσμά του γάμου, μπορεί να προξενήσει μόνο πόνο για όλους, όπως ανακάλυψε η 15χρονη Τζέρη. «Η σύζυγος [του πατέρα] μου άρεσε και από πριν, αλλά άρχισε να μην μου αρέσει καθώς περνούσε ο καιρός», είπε. Κάποιο βράδι η Τζέρη έκανε ένα «μεγάλο καβγά» με τη θετή μητέρα της, η οποία κατόπιν απαίτησε από το σύζυγο της να διαλέξει ανάμεσα σ’ αυτήν και στην κόρη του. Αυτός τότε είχε μια μεγάλη συζήτηση με την Τζέρη. «Είπε ότι αγαπούσε τη σύζυγο του και δεν ήθελε να τη χάσει, αλλά ότι πάντα αγαπούσε και εμένα, επίσης, ανεξάρτητα από το τι είχε συμβεί», ομολόγησε η Τζέρη. «Γνώριζα τι προσπαθούσε να πει—ότι θα έπρεπε να φύγω. Αισθάνθηκα άσχημα και δεν μπορούσα να πω τίποτα».
Η Τζέρη κατέληξε στο να πάει πίσω στη φυσική της μητέρα—η οποία επίσης ξαναπαντρεύτηκε. Αλλά τώρα ήταν αποφασισμένη να τα πάει καλά με το θετό της πατέρα. Το εδάφιο Παροιμίαι 11:29 προειδοποιεί: «Εκείνος που φέρνει δυσχέρειες στην οικογένεια του θα κληρονομήσει μόνο άνεμο». (Νέα Διεθνής Μετάφραση) Ένα τέτοιο άτομο θα κατέληγε στο να αποστερηθεί από ένα άνετο σπίτι, και μάλιστα θα κατέληγε να μην είχε τίποτα άλλο στην κατοχή του πέρα από άνεμο. Αλήθεια, το παιδί μπορεί να θεωρεί σαν αιτία για τις δυσχέρειες το θετό γονέα, αλλά θα πρέπει κανείς να βλέπει τα ζητήματα ρεαλιστικά.
Η Αγάπη σε Βοηθάει να Αντιμετωπίζεις το Πρόβλημα με Επιτυχία
Η αγάπη που στηρίζεται σε αρχές, όπως περιγράφεται στη Βίβλο, είναι περισσότερο απ’ ό,τι απλά ένα συναίσθημα· είναι μια έκφραση ανιδιοτέλειας. Στα εδάφια 1 Κορινθίους 13:4-8, η Βίβλος μάς λέει πώς ενεργεί η αγάπη αυτή.
—Η αγάπη ‘δεν αποβλέπει στα δικά της συμφέροντα’. Ο Έρικ το έβρισκε πολύ δύσκολο να προσαρμοστεί με το θετό του πατέρα, αλλά κατέβαλε τις απαιτούμενες προσπάθειες επειδή, όπως εξήγησε: «Διέκρινα ότι έκανε πολλά καλά πράγματα για χάρη της μητέρας μου». Είναι σημαντικό να ‘μην επιδιώκουμε μόνο το δικό μας συμφέρον, αλλά και τα συμφέροντα των άλλων ανθρώπων’. (1 Κορινθίους 10:24) Θα μπορούσε να συμβεί ώστε αφού θα περνούσε κάποιο χρονικό διάστημα μόνη της, η φυσική σου μητέρα να θέλει να εξαρτάται από κάποιον άλλον ενήλικα για να τη βοηθήσει σχετικά με τη διαπαιδαγώγηση και τη λήψη αποφάσεων;
Είναι επίσης σημαντικό να αναπτύξεις ‘συμπόνια’ για το θετό σου γονέα. (1 Πέτρου 3:8) Η Σάρον, που τώρα είναι 27 ετών, αναπολεί τον καιρό που παντρεύτηκε η μητέρα της. «Γνώριζα ότι ο πατριός μου αισθανόταν σαν παρείσακτος. Ωστόσο, άρχισα να σκέφτομαι ότι είχε και αυτός συναισθήματα. Όταν είχαμε προβλήματα μας συμπαραστεκόταν πάντα. Γνώριζα ότι δεν ήταν άνετο γι’ αυτόν να μπει σε μια οικογένεια με πέντε παιδιά, γι’ αυτό προσπαθούσα να έρχομαι στη θέση του. Ήθελε να τον δεχτούμε όπως και εμάς να μας δεχτεί εκείνος».
—‘Η αγάπη δεν ζηλεύει’. Συχνά οι νεαροί δεν θέλουν να μοιράζονται τη φυσική αγάπη του γονέα με κάποιον άλλον, σαν να υπήρχε μόνο μια ποσότητα από αυτήν. Όμως η αγάπη μπορεί να επεκτείνεται. «Η καρδία ημών επλατύνθη», έγραψε ο απόστολος Παύλος. Μερικοί ανάμεσα σε εκείνους στους οποίους έγραφε, είχαν προφανώς γίνει ψυχροί απέναντι του. Αλλά ο Παύλος δήλωσε: «Δεν έχετε στενοχωρίαν εν ημίν, αλλά έχετε στενοχωρίαν εν τοις σπλάγχνοις υμών». Ο Παύλος είχε ‘πλατύνει’ την αγάπη του, ώστε να τους περιλάβει όλους. Εκείνοι ήταν που έπρεπε να ανταποκριθούν στη στοργή αυτή και να ‘πλατυνθούν’ στη δική τους αγάπη.—2 Κορινθίους 6:11-13.
Ο φυσικός σου γονέας μπορεί να επεκτείνει την αγάπη του ή της ώστε να περιλάβει ένα νέο σύντροφο και ακόμη να διατηρεί τα αισθήματα που είχε πριν για σένα. Αλλά εσύ είσαι πρόθυμος να ανοίξεις την καρδιά σου ώστε να περιλάβεις το θετό γονέα; Η αγάπη αυτή δεν σημαίνει ότι είσαι άπιστος στο χωρισμένο σου γονέα. Ο θετός σου γονέας ποτέ δεν θα αντικαταστήσει εκείνον που πάντοτε θα έχει μια ειδική θέση μέσα στην καρδιά σου. Αλλά όταν πλατύνεις την καρδιά σου ώστε να περιλάβει στοργή για το θετό σου γονέα, ανοίγεις την ευκαιρία για μια πλούσια ανταλλαγή αγάπης.—2 Κορινθίους 12:15.
—Η αγάπη ‘δεν συμπεριφέρεται άπρεπα’. Όπως αναφέρεται, παράνομες σεξουαλικές σχέσεις λαμβάνουν χώρα ανάμεσα σε μέλη οικογενειών στο 25 τοις εκατό των θετών οικογενειών. Αυτό όχι μόνο είναι μια αμαρτία ενάντια στον Θεό, αλλά προδίδει και την εμπιστοσύνη και τη στοργή της οικογένειας. (1 Κορινθίους 6:9, 10, 18) Είναι ζωτικό να «νεκρώνει» κανείς τα σεξουαλικά πάθη. Η μητέρα του Ντέιβιντ ξαναπαντρεύτηκε όταν αυτός ήταν 15. Επειδή τρεις από τις τέσσερις θετές αδελφές του ήταν επίσης έφηβες, είπε: «Ήταν απαραίτητο να θέσω ένα διανοητικό φραγμό σχετικά με τα σεξουαλικά πάθη». Βέβαια, εξάπαντος θα θέλεις να προσέχεις ώστε ο τρόπος με τον οποίο ντύνεσαι ή συμπεριφέρεσαι στο σπίτι να μη διεγείρει τις σεξουαλικές επιθυμίες των άλλων.—Κολοσσαείς 3:5.
—Η αγάπη ‘αντιμετωπίζει τα πάντα . . . Μας δίνει δύναμη να υπομένουμε τα πάντα’. (Μετάφραση του Τσαρλς Μπ. Γουίλιαμς) Κατά καιρούς φαίνεται ότι τα πληγωμένα συναισθήματα δεν μπορούν να εξαφανιστούν με τίποτα. Η Μάρλα παραδέχτηκε: «Αισθανόμουν ότι δεν είχα καμιά θέση μέσα στο σπίτι. Μέχρι που έφτανα να λέω στη μητέρα μου ότι επιθυμούσα να μην είχα γεννηθεί ποτέ. Αλλά το να φύγω από το σπίτι δεν έλυνε κανένα πρόβλημα. (Έφυγα μια-δυο φορές από το σπίτι.) Το να είμαι στασιαστική δεν βοηθούσε σε τίποτε. Το καλύτερο είναι να υπομένεις». Με τον καιρό, αυτή και ο πατριός της έγιναν καλοί φίλοι. Ακόμη και αν ο γονέας σου έχει πεθάνει, θα ανακαλύψεις ότι αν υπομένεις, ίσως εκφράζοντας τα αισθήματα σου σε έναν έμπιστο και ικανό φίλο, η θλίψη βαθμιαία θα μειωθεί.
Έτσι, το να δείχνεις αγάπη βασισμένη σε αρχές, είναι ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσεις ένα νέο γάμο του γονέα σου. Ανεξάρτητα από το πόση ένταση θα έχουν τα αισθήματα σου, να θυμάσαι πάντα: «Η αγάπη ουδέποτε εκπίπτει».—1 Κορινθίους 13:8.
[Εικόνες στη σελίδα 15]
Ο νέος γάμος ενός γονέα μπορεί να δημιουργήσει συναισθήματα θυμού, ανασφάλειας και ζήλιας.
Η αγάπη σε βοηθάει να αντιμετωπίσεις πετυχημένα τα συναισθήματα της ζήλιας