Κεφάλαιο 5
Πώς να Αντιμετωπίσω το Γεγονός ότι ο Γονέας μου Ξαναπαντρεύτηκε;
«Η μέρα που παντρεύτηκαν ο μπαμπάς και η Ρίτα ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου», θυμάται ο Σέιν. «Ήμουν θυμωμένος. Θυμωμένος με τον μπαμπά επειδή είχε προδώσει τη μαμά μου. Θυμωμένος με τη μαμά που είχε φύγει για να πάει στη νομική σχολή και μας είχε αφήσει μόνους μας. Θυμωμένος με τα δύο παλιόπαιδα, τα παιδιά της Ρίτας, που θα έρχονταν να μείνουν στο σπίτι μας . . . Αλλά πάνω απ’ όλα, ήμουν θυμωμένος με τη Ρίτα . . . Τη μισούσα. Κι επειδή πίστευα ότι δεν ήταν σωστό να μισώ, ήμουν θυμωμένος και με τον εαυτό μου».—Stepfamilies—New Patterns in Harmony (Θετές Οικογένειες—Νέα Πρότυπα στην Αρμονία), της Λίντα Κρέιβεν.
ΟΤΑΝ ξαναπαντρεύεται ο ένας γονέας σου, καταστρέφεται η ελπίδα ότι οι γονείς σου θα ξανασμίξουν κάποτε. Αυτό μπορεί να σε κάνει να αισθάνεσαι ανασφάλεια, να αισθάνεσαι προδομένος, να αισθάνεσαι ζήλεια.
Ιδιαίτερα, αν ο γονέας σου ξαναπαντρευτεί λίγο μετά το θάνατο του άλλου σου αγαπημένου γονέα, μπορεί να νιώσεις πολύ μεγάλο πόνο. «Ο θάνατος της μητέρας μου με έκανε να γίνω πολύ πικρή με τους άλλους», παραδέχτηκε η 16χρονη Μίσι. «Σκεφτόμουν ότι η αρραβωνιαστικιά του πατέρα μου έπαιρνε τη θέση της μητέρας μου και έτσι ήμουν πολύ κακιά απέναντί της». Εξαιτίας της αφοσίωσης που είχες στον πραγματικό σου γονέα, μπορεί να αισθάνεσαι ενοχές, αν αρχίσεις να νιώθεις αγάπη για το θετό σου γονέα.
Δεν είναι να απορεί κανείς, λοιπόν, που πολλοί νεαροί δίνουν διέξοδο στον πόνο τους με ολέθριους τρόπους. Μερικοί μπορεί ακόμα να σχεδιάζουν πώς να διαλύσουν τον καινούριο γάμο του γονέα τους. Αλλά, να θυμάσαι ότι ο πραγματικός γονέας σου και ο θετός σου γονέας έχουν δώσει μια αμοιβαία υπόσχεση μπροστά στον Θεό. «Εκείνο λοιπόν το οποίον ο Θεός συνέζευξεν, άνθρωπος [άρα και το παιδί] ας μη χωρίζη». (Ματθαίος 19:6) Ακόμη κι αν κατάφερνες να τους χωρίσεις, αυτό δεν σημαίνει ότι θα ξανάσμιγαν οι πραγματικοί σου γονείς.
Δεν έχει νόημα να προσπαθείς να είσαι σε διαρκή σύγκρουση με το θετό σου γονέα. Το εδάφιο Παροιμίαι 11:29 προειδοποιεί: «Εκείνος που φέρνει δυσχέρειες στην οικογένειά του θα κληρονομήσει μόνο άνεμο», δηλαδή θα καταλήξει χωρίς κανένα αποτέλεσμα. (New International Version [Νέα Διεθνής Μετάφραση]) Η αντιπάθεια που αισθανόταν η δεκαπεντάχρονη Τζέρι για τη μητριά της τελικά αποκορυφώθηκε σε έναν πικρό τσακωμό. Ποιο ήταν το αποτέλεσμα; Η μητριά της ζήτησε από τον πατέρα της Τζέρι να διαλέξει ανάμεσα σ’ αυτήν και την κόρη του. Η Τζέρι κατέληξε να πάει πίσω στην πραγματική της μητέρα—η οποία είχε επίσης ξαναπαντρευτεί.
Η Αγάπη σε Βοηθάει να Αντιμετωπίζεις Σωστά την Κατάσταση
Ποιο είναι το μυστικό για να αντιμετωπίσει κάποιος σωστά τον καινούριο γάμο του γονέα του; Η εκδήλωση αγάπης που στηρίζεται σε αρχές, όπως περιγράφουν τα εδάφια 1 Κορινθίους 13:4-8, ΜΝΚ:
Η αγάπη ‘δεν κοιτάει τα δικά της συμφέροντα’. Αυτό σημαίνει να ‘μην επιδιώκουμε μόνο το δικό μας συμφέρον, αλλά και τα συμφέροντα των άλλων ανθρώπων’. (1 Κορινθίους 10:24, ΜΝΚ) Αν κάποιος από τους γονείς σου αποφασίσει ότι χρειάζεται και πάλι τη συντροφιά ενός γαμήλιου συντρόφου, θα πρέπει εσύ να δυσανασχετήσεις γι’ αυτό;
‘Η αγάπη δεν ζηλεύει’. Συχνά, οι νεαροί δεν θέλουν να μοιράζονται την αγάπη του πραγματικού τους γονέα με κάποιον άλλον. Όμως, δεν είναι ανάγκη να φοβάσαι ότι η αγάπη του γονέα σου θα εξαντληθεί, γιατί η αγάπη μπορεί να επεκτείνεται. (Παράβαλε 2 Κορινθίους 6:11-13.) Ο φυσικός σου γονέας μπορεί, λοιπόν, να επεκτείνει την αγάπη του ώστε να περιλάβει ένα νέο σύντροφο χωρίς να πάψει να έχει τα αισθήματα που έτρεφε πριν για σένα! Αλλά, εσύ θα ανοίξεις την καρδιά σου ώστε να περιλάβεις το θετό σου γονέα; Αν το κάνεις αυτό, δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάς τον άλλο σου πραγματικό γονέα.
Η αγάπη ‘δεν συμπεριφέρεται με απρέπεια’. Το να ζεις με καινούρια αδέλφια του αντίθετου φύλου, μπορεί να δημιουργήσει ηθικές πιέσεις. Όπως αναφέρεται, παράνομες σεξουαλικές σχέσεις λαβαίνουν χώρα ανάμεσα σε μέλη του 25 τοις εκατό των θετών οικογενειών.
Ο Ντέιβιντ ο οποίος μετά το γάμο της μητέρας του είχε τέσσερις έφηβες θετές αδελφές μέσα στο σπίτι, λέει: «Ήταν απαραίτητο να θέσω ένα διανοητικό φραγμό σχετικά με τα σεξουαλικά αισθήματα». Κι εσύ επίσης θα πρέπει να προσέχεις ώστε να αποφεύγεις την ακατάλληλη οικειότητα και να βεβαιώνεσαι ότι ο τρόπος με τον οποίο ντύνεσαι και συμπεριφέρεσαι δεν διεγείρει σεξουαλικές επιθυμίες.—Κολοσσαείς 3:5.
Η αγάπη «αντέχει τα πάντα . . . Μας δίνει δύναμη να υπομένουμε τα πάντα». (Μετάφραση του Τσαρλς Μπ. Γουίλιαμς) Μερικές φορές φαίνεται ότι τα πληγωμένα σου αισθήματα δεν μπορούν να εξαφανιστούν με τίποτα. Η Μάρλα παραδέχτηκε: «Αισθανόμουν ότι δεν είχα καμιά θέση μέσα στο σπίτι. Μέχρι που έφτασα στο σημείο να λέω στη μητέρα μου ότι θα ’θελα να μην είχα γεννηθεί ποτέ». Η Μάρλα στασίασε, έφυγε μάλιστα κι από το σπίτι! Ωστόσο, τώρα λέει: «Το καλύτερο είναι να υπομένεις». Αν υπομείνεις κι εσύ, καθώς περνάει ο καιρός η πίκρα, η σύγχυση και ο πόνος που αισθανόσουν αρχικά θα μετριαστούν.
‘Δεν Είσαι ο Πραγματικός Μου Γονέας!’
Δεν είναι εύκολο να δέχεσαι διαπαιδαγώγηση από το νέο σου γονέα, και αν ο θετός σου γονέας σου ζητήσει να κάνεις κάτι, μπορεί να μπεις στον πειρασμό να του πεις απότομα: ‘Δεν είσαι ο πραγματικός μου γονέας!’ Αλλά, θυμήσου την αρχή που βρίσκεται στο εδάφιο 1 Κορινθίους 14:20: «Να ωριμάσετε στον τρόπο που σκέφτεστε».—The Holy Bible in the Language of Today (Η Αγία Γραφή στη Σημερινή Γλώσσα), του Γουίλιαμ Μπεκ.
Ένας τρόπος για να δείξεις ότι έχεις ‘ωριμάσει στη σκέψη σου’ είναι να δεχτείς την εξουσία που έχει ο θετός σου γονέας για να σε διαπαιδαγωγεί. Ο πατριός ή η μητριά εκτελεί τα καθήκοντα ενός πραγματικού γονέα και συνεπώς του/της αξίζει να δείχνεις σεβασμό. (Παροιμίαι 1:8, ΜΝΚ· Εφεσίους 6:1-4) Στους Βιβλικούς χρόνους, η Εσθήρ ανατράφηκε από ένα θετό πατέρα, που είχε αναλάβει τη φροντίδα της όταν πέθαναν οι γονείς της. Παρ’ ότι δεν ήταν ο γονέας της, ο Μαροδοχαίος ‘της έδινε εντολές’, στις οποίες αυτή υπάκουε αν και ήταν ενήλικη! (Εσθήρ 2:7, 15, 17, 20) Στην πραγματικότητα, η διαπαιδαγώγηση από το θετό σου γονέα είναι μια έκφραση της αγάπης του και του ενδιαφέροντος που δείχνει για σένα.—Παροιμίαι 13:24.
Παρ’ όλα αυτά, μπορεί να έχεις μερικά δικαιολογημένα παράπονα εναντίον του. Αν αυτό αληθεύει, απόδειξε ότι έχεις ‘ωριμάσει’, κάνοντας ό,τι προτρέπει το εδάφιο Κολοσσαείς 3:13, ΜΝΚ: ‘Εξακολουθήστε να ανέχεστε ο ένας τον άλλον και να συγχωρείτε ανεπιφύλακτα ο ένας τον άλλον, αν κάποιος έχει παράπονο εναντίον ενός άλλου’.
Μάθε να Μοιράζεσαι τα Πράγματα με τους Άλλους και να Κάνεις Συμβιβασμούς
Όταν η 15χρονη Τζέιμι ζούσε μόνη της με τη μητέρα της, είχε το δικό της δωμάτιο και φορούσε ακριβά ρούχα. Όταν η μητέρα της ξαναπαντρεύτηκε και βρέθηκε σε μια οικογένεια με τέσσερα παιδιά, τα πράγματα άλλαξαν. «Τώρα δεν έχω το δικό μου δωμάτιο πια», θρήνησε η Τζέιμι. «Πρέπει να μοιράζομαι τα πάντα».
Μπορεί, επίσης, να πάψεις να είσαι το μεγαλύτερο ή το μοναδικό παιδί στην οικογένεια. Ή, αν είσαι αγόρι, ίσως για πολύ καιρό να ήσουν ο άντρας του σπιτιού—μια θέση που τώρα την έχει ο θετός σου πατέρας. Ή αν είσαι κορίτσι μπορεί η μαμά σου κι εσύ να ήσασταν σαν αδελφές, ακόμη και να κοιμόσασταν στο ίδιο δωμάτιο, αλλά τώρα σε εκτόπισε ο θετός σου πατέρας.
‘Η λογικότητά σας ας γίνει γνωστή σε όλους τους ανθρώπους’, συνιστά η Αγία Γραφή. (Φιλιππησίους 4:5, ΜΝΚ) Η λέξη που χρησιμοποιείται στο πρωτότυπο κείμενο σήμαινε ‘υποχωρητικότητα’ και εννοούσε το πνεύμα ενός ατόμου που δεν διεκδικεί επίμονα όλα τα νόμιμα δικαιώματά του. Έτσι, προσπάθησε να δείχνεις υποχωρητικότητα. Προσπάθησε να επωφεληθείς όσο το δυνατόν περισσότερο από τη νέα σου κατάσταση, και να αποφεύγεις να ζεις με τις αναμνήσεις του παρελθόντος. (Εκκλησιαστής 7:10) Να είσαι πρόθυμος να μοιράζεσαι διάφορα πράγματα με τα θετά σου αδέλφια και να μην τα μεταχειρίζεσαι σαν παρείσακτους. (1 Τιμόθεον 6:18, ΝΔΜ) Όσο πιο σύντομα αρχίσετε να φέρεστε ο ένας στον άλλον σαν να είστε πραγματικά αδέλφια τόσο πιο σύντομα θα συμπαθήσετε ο ένας τον άλλον. Και όσον αφορά το νέο άντρα του σπιτιού, να μη δυσανασχετείς μαζί του. Να χαίρεσαι που υπάρχει και μπορεί να βοηθήσει επωμιζόμενος το φορτίο των ευθυνών του σπιτιού.
Αντιμετώπιση της Άνισης Μεταχείρισης
Αφού παραδέχτηκε ότι ο θετός της πατέρας τής δείχνει αγάπη, ένα κορίτσι πρόσθεσε: «Όμως υπάρχει μια διαφορά. Αυτός περιμένει περισσότερα, απαιτεί περισσότερη πειθαρχία από μας και μας δείχνει λιγότερη κατανόηση . . . απ’ όση δείχνει στα δικά του παιδιά που έχουν την ίδια ηλικία με μας. Αυτό είναι το πρόβλημα που αντιμετωπίζουμε εμείς».
Πρέπει να καταλάβεις ότι ένας θετός γονέας συνήθως δεν πρόκειται να αισθανθεί με τον ίδιο τρόπο απέναντι σ’ ένα θετό παιδί και απέναντι στο δικό του παιδί. Αυτό συμβαίνει, όχι τόσο εξαιτίας του δεσμού αίματος που έχει με το δικό του παιδί, αλλά εξαιτίας των κοινών εμπειριών που έχουν στη ζωή. Εξάλλου, ακόμα κι ένας γονέας που έχει συγγένεια αίματος με τα παιδιά του μπορεί να αγαπάει ένα παιδί περισσότερο από ένα άλλο. (Γένεσις 37:3) Ωστόσο, υπάρχει σημαντική διαφορά μεταξύ της ίσης και της δίκαιης μεταχείρισης. Οι άνθρωποι έχουν ξεχωριστές προσωπικότητες και διαφορετικές ανάγκες. Έτσι, αντί να σε απασχολεί υπερβολικά το αν τυχαίνεις ίσης μεταχείρισης, προσπάθησε να δεις αν ο θετός σου γονέας πασχίζει να ανταποκριθεί στις δικές σου ανάγκες. Αν πιστεύεις ότι δεν ανταποκρίνεται σ’ αυτές, τότε έχεις λόγους να συζητήσεις το θέμα με το θετό σου γονέα.
Κατά καιρούς, τα θετά σου αδέλφια μπορεί να γίνουν αιτία για φιλονικία. Ποτέ να μην ξεχνάς ότι και αυτά μπορεί να αντιμετωπίζουν δυσκολίες για να προσαρμοστούν σ’ αυτή την κατάσταση, τη θετή οικογένεια. Πιθανόν, μάλιστα, να μη σε συμπαθούν, γιατί σε θεωρούν παρείσακτο στην οικογένειά τους. Κάνε το καλύτερο που μπορείς, λοιπόν, για να είσαι καλός. Αν σε κοιτάζουν «αφ’ υψηλού», προσπάθησε να ‘νικήσεις το κακό με το καλό’. (Ρωμαίους 12:21, ΚΔΤΚ) Επιπλέον, δεν είναι καθόλου παράξενο ακόμη και τα πραγματικά αδέλφια να έρχονται σε σύγκρουση από καιρό σε καιρό.—Βλέπε Κεφάλαιο 6.
Η Υπομονή Ανταμείβει!
«Κάλλιον το τέλος του πράγματος παρά την αρχήν αυτού· καλήτερος ο μακρόθυμος [υπομονετικός, ΜΝΚ] παρά τον υψηλόφρονα». (Εκκλησιαστής 7:8) Συνήθως, χρειάζεται να περάσουν μερικά χρόνια για να αναπτυχθεί εμπιστοσύνη μέχρι του σημείου που τα μέλη της θετής οικογένειας να αισθάνονται άνετα το ένα με το άλλο. Μόνο τότε μπορεί οι διαφορετικές συνήθειες και αξίες να συνδυαστούν σε μια βιώσιμη καθημερινή ρουτίνα. Γι’ αυτό, να έχεις υπομονή! Μην αναμένεις να νιώσεις «αγάπη από τη μια στιγμή στην άλλη» ή να δημιουργηθεί μια «οικογένεια από τη μια στιγμή στην άλλη».
Όταν ξαναπαντρεύτηκε η μητέρα του Τόμας, το λιγότερο που θα μπορούσε να πει κάποιος είναι ότι αυτός δεν ένιωθε άνετα. Η μητέρα του είχε τέσσερα παιδιά και ο άντρας που παντρεύτηκε είχε τρία. «Είχαμε καβγάδες, λογομαχίες, αναστατώσεις, τρομερές συναισθηματικές εντάσεις», έγραψε ο Τόμας. Τι έφερε την τελική επιτυχία; «Με την εφαρμογή των Βιβλικών αρχών, τα ζητήματα τακτοποιούνταν· αυτό δεν γινόταν πάντοτε αμέσως, όμως με τον καιρό και με την εκδήλωση των καρπών του πνεύματος του Θεού, τα πράγματα τελικά εξομαλύνθηκαν».—Γαλάτας 5:22, 23.
Το γεγονός ότι η προσκόλληση στις Βιβλικές αρχές έχει πράγματι σαν αποτέλεσμα την επιτυχία σε μια θετή οικογένεια φαίνεται από τις εμπειρίες που είχαν τα ακόλουθα νεαρά άτομα, από τα οποία πήραμε συνέντευξη:
Νεαροί σε Επιτυχημένες Θετές Οικογένειες
Ερώτηση: Πώς απέφυγες να δυσανασχετείς για τη διαπαιδαγώγηση που σου έδινε ο θετός σου γονέας;
Λιντς: Η μητέρα μου και ο πατριός μου πάντοτε είχαν την ίδια άποψη για τη διαπαιδαγώγηση. Όταν συνέβαινε κάτι, τότε και οι δύο έπαιρναν μια απόφαση σχετικά μ’ αυτό, έτσι, όταν έτρωγα ξύλο, ήξερα ότι «τις έτρωγα» και από τους δύο.
Λίντα: Ήταν πολύ δύσκολο στην αρχή γιατί έλεγα, «Τι δικαίωμα έχεις εσύ να μου το λες αυτό;» Αλλά, μετά σκεφτόμουν ότι η Αγία Γραφή λέει να ‘τιμάς τη μητέρα σου και τον πατέρα σου’. Αν και δεν ήταν πραγματικός μου πατέρας, παρ’ όλα αυτά, μπροστά στα μάτια του Θεού ήταν ο πατέρας μου.
Ρόμπιν: Ήξερα ότι η μητέρα μου θα πληγωνόταν πολύ βαθιά αν δυσανασχετούσα με το άτομο που αυτή αγαπούσε.
Ερώτηση: Τι ήταν εκείνο που προώθησε την καλή επικοινωνία;
Λιντς: Πρέπει να αναπτύξεις ενδιαφέρον γι’ αυτά που κάνει ο θετός γονέας σου. Εγώ τον βοηθούσα στην κοσμική του εργασία. Και καθώς εργαζόμασταν μαζί, συζητούσαμε συνεχώς. Αυτό με βοήθησε να δω πώς σκεφτόταν. Άλλες φορές, απλά καθόμουν κοντά του και συζητούσαμε ‘περί ανέμων και υδάτων’.
Βαλερί: Η μητριά μου κι εγώ περνούσαμε πολλές ώρες μαζί και πραγματικά έφτασα στο σημείο να την καταλαβαίνω. Γίναμε πάρα πολύ στενές φίλες.
Ρόμπιν: Η μαμά μου ξαναπαντρεύτηκε ένα μόλις χρόνο μετά το θάνατο του πατέρα μου. Αρνιόμουν να πλησιάσω τον πατριό μου, γιατί δεν ήθελα να αντικαταστήσει τον πατέρα μου. Προσευχήθηκα να με βοηθήσει ο Θεός να ξεπεράσω το θάνατο του πατέρα μου και να πλησιάσω περισσότερο τον πατριό μου. Προσευχήθηκα πάρα πολλές φορές. Ο Ιεχωβά αληθινά απάντησε σ’ αυτές τις προσευχές.
Ερώτηση: Τι έκανες για να πλησιάσετε περισσότερο ο ένας τον άλλο;
Βαλερί: Μερικές φορές ζητούσα από τη μητριά μου να πάμε σε κάποιο έργο μαζί—μόνο οι δυο μας. Ή όταν έβγαινα, της αγόραζα κάτι, λίγα λουλούδια ή κανένα βαζάκι, για να της δείξω ότι τη σκεφτόμουν. Κι αυτό πραγματικά το εκτιμούσε πάρα πολύ.
Έρικ: Πρέπει να ψάξεις να βρεις κάτι που να αρέσει και στους δυο σας. Το μόνο πράγμα που είχα κοινό με τον πατριό μου ήταν ότι αυτός είχε παντρευτεί τη μητέρα μου και ζούσαμε στο ίδιο σπίτι. Η πιο μεγάλη βοήθεια ήρθε όταν άρχισα να δείχνω το ίδιο ενδιαφέρον για την Αγία Γραφή μ’ εκείνον. Καθώς πλησίαζα τον Ιεχωβά Θεό, πλησίαζα και τον πατριό μου. Τώρα πραγματικά είχαμε κάτι κοινό!
Ερώτηση: Πώς έχεις ωφεληθεί εσύ ατομικά;
Ρόμπιν: Όταν ζούσα μόνο με τη μητέρα μου, ήμουν στασιαστικός και κακομαθημένος. Ήθελα πάντοτε να γίνονται τα πράγματα με το δικό μου τρόπο. Τώρα έχω μάθει να λαβαίνω υπόψη μου και τους άλλους και να είμαι ανιδιοτελής.
Λιντς: Ο πατριός μου με βοήθησε να σκέφτομαι σαν άντρας. Με έχει βοηθήσει να αποκτήσω επιδεξιότητα και να μάθω πώς να χρησιμοποιώ τα χέρια μου. Όταν περνούσα δύσκολες στιγμές και χρειαζόμουν κάποιον, εκείνος ήταν πάντα κοντά μου. Ναι, είναι ο καλύτερος πατέρας που θα μπορούσε να έχει ποτέ κανείς.
Ερωτήσεις για Συζήτηση
◻ Πώς αισθάνονται πολλά νεαρά άτομα όταν οι γονείς τους ξαναπαντρεύονται; Γιατί;
◻ Πώς ένας νεαρός μπορεί να αντιμετωπίσει αυτή την κατάσταση δείχνοντας Χριστιανική αγάπη;
◻ Πρέπει να υποτάσσεσαι στη διαπαιδαγώγηση που σου δίνει ο θετός σου γονέας;
◻ Γιατί είναι σπουδαίο να μάθεις να υποχωρείς και να μοιράζεσαι διάφορα πράγματα με τους άλλους;
◻ Πρέπει να αναμένεις ίση μεταχείριση με τα θετά σου αδέλφια; Τι μπορείς να κάνεις αν πιστεύεις ότι σε μεταχειρίζονται άδικα;
◻ Ποια είναι μερικά πράγματα που μπορείς να κάνεις για να τα πηγαίνεις καλύτερα με το θετό σου γονέα;
[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 45]
«Σκεφτόμουν ότι η αρραβωνιαστικιά του πατέρα μου έπαιρνε τη θέση της μητέρας μου και έτσι ήμουν πολύ κακιά απέναντί της»
[Εικόνα στη σελίδα 43]
Όταν ξαναπαντρεύεται ο γονέας σου μπορεί να νιώθεις θυμό, ανασφάλεια και ζήλεια
[Εικόνα στη σελίδα 46]
Οι νεαροί συχνά δυσανασχετούν με τη διαπαιδαγώγηση που τους δίνει ο θετός τους γονέας