פרק 28
איך אתגבר על אהבה עיוורת?
”אצל רוב בני העשרֵה”, נאמר במגזין לנוער, ”ההתאהבויות נפוצות כהצטננות”. כמעט כל בני־הנוער מתנסים בהן, ורובם מגיעים לבגרות בלי שייגרם נזק לכבודם ולחוש ההומור שלהם. אלא שאם אתה מאוהב, אין זה מצחיק במיוחד. ”הייתי מתוסכל”, נזכר נער, ”כי לא יכולתי לעשות שום דבר בעניין. ידעתי שהיא מבוגרת מדי בשבילי, אבל אהבתי אותה. הייתי כולי נסער ומבולבל”.
ניתוח ההתאהבות
אין זה חטא לרחוש רגשות עזים למישהו — בתנאי שלא מדובר ברגשות לא־מוסריים או בלתי הולמים — כמו רגשות כלפי אדם נשוי (משלי ה׳:15–18). אך בצעירותך, ”תאווֹת הנעורים” מרבות לשלוט במחשבותיך ובמעשיך (טימותיאוס ב׳. ב׳:22). בעודו לומד לרסן את תשוקותיו העזות, פרי התבגרותו המינית, עשוי הנער להתמלא ברגשות רומנטיים ההולכים וגוברים — ואין לו למי להעניקם.
יתרה מכך, ”הנערות נעשות נינוחות בחברה ומוצאות בה את מקומן בשלב מוקדם יותר לעומת הנערים”. כתוצאה מכך, ”הבנים בכיתה נראים להן ילדותיים ומשעממים, בהשוואה למורים” או לגברים מבוגרים אחרים שאין סיכוי להשיגם (כתב־העת שבע־עשרה [Seventeen]). הנערה עשויה אפוא לדמיין לעצמה שמורה אהוד, זמר פופ או מכר מבוגר אחר הוא הגבר ”האידיאלי”. גם הבנים נלכדים לא אחת בהתאהבות דומה. עם זאת, האהבה לדמויות רחוקות אלו, כמובן, פחות מציאותית ויותר שייכת לעולם הדמיון.
מדוע התאהבות זו עלולה להזיק
רוב ההתאהבויות הללו קצרות־ימים להפליא, ובכל זאת יש בהן כדי לגרום למתבגר נזק רב. ראשית כל, חלק ניכר מן הדמויות הנאהבות על בן העשרֵה אינן ראויות להערכה. אדם חכם אמר: ”ניתן הסֶכֶל [טיפשות] במרומים רבים” (קהלת י׳:6). הזמר מוערץ בגלל קולו הערב או בשל חזותו המהממת. אך האם ערכי המוסר שלו ראויים לשבח? האם הוא (או היא) ”באדון”, כלומר משיחי מוקדש? (קורינתים א׳. ז׳:39).
בנוסף, כתבי־הקודש מזהירים: ”ידידות עם העולם היא איבה לאלוהים” (יעקב ד׳:4). האם לא תסכן את ידידותך עם אלוהים אם ילך לבך שבי אחר אדם שאת התנהגותו מגנה אלוהים? כמו־כן, המקרא מצווה, ”הישמרו לכם מן האלילים” (יוחנן א׳. ה׳:21). כשנער או נערה מכסים כל קיר בחדרם בתמונות של כוכבים מעולם המוסיקה, איך תכנה זאת? האין המונח ”עבודת אלילים” מתאים כאן? כיצד אפשר לצפות שאלוהים יהיה שבע רצון מכך?
יש בני־נוער שהפנטזיות במוחם מאפילות על ההיגיון. בחורה צעירה אומרת: ”בכל פעם שאני שואלת אותו אם יש לו רגשות כלפי — הוא משיב בשלילה. אבל לפי מבטיו והתנהגותו אני יודעת שזה לא נכון”. האמת היא שהצעיר אינו מעוניין בה ומנסה להביע זאת בעדינות, אלא שהיא פשוט אינה משלימה עם הדחייה.
נערה אחרת שהתאהבה בזמר פופולרי כותבת: ’אני רוצה שהוא יהיה חבר שלי, ואני מתפללת שזה יקרה! ישנתי עם התקליט שלו כי זה היה הכי קרוב שיכולתי להיות איתו. הגעתי לשלב שאם לא אשיג אותו, אהרוג את עצמי’. הייתכן שתשוקה חסרת היגיון זו תמצא חן בעיני אלוהים, שמצוונו לשרתו ב”צלילות הדעת”? (רומים י״ב:3, ע״ח).
במשלי י״ג:12 כתוב: ”תוחלת ממושכה מחלה לב”. על כן, טיפוח ציפיות רומנטיות ליחסים בלתי אפשריים מזיק לבריאות. הרופאים מציינים שאהבה נכזבת היא בין הגורמים ל”דיכאון, לדאגות ולמצוקה כללית... לחוסר שינה או לרַדֶמֶת, לכאבים בחזה ולקוצר נשימה”. (השווה שמואל ב׳. י״ג:1, 2.) נערה מאוהבת מודה: ”אינני יכולה לאכול. ... אינני יכולה כבר ללמוד. אני... חולמת עליו. ... אני אומללה”.
חשוֹב על הסבל שייגרם לך אם תניח לפנטזיה לשלוט בחייך. ד״ר לורנס באומן אומר שאחד הסימנים הראשונים להתאהבות בלתי נשלטת היא ”ירידה בלימודים”. תוצאה שכיחה נוספת היא התרחקות מחברת הידידים והמשפחה. הסיפור עלול להסתיים גם בתחושת השפלה. ”אני מתבייש להודות בזה”, אומר הסופר גיל שוורץ, ”אבל כשהייתי מאוהב בג׳ודי התנהגתי כמו ליצן”. זמן רב לאחר שההתאהבות חולפת, אתה נזכר איך כרכרת סביב הבחורה, השתטית לעיני כל, ובאופן כללי איך עשית צחוק מעצמך, וזיכרונות אלו עשויים להיוותר לאורך זמן.
הכר במציאות
שלמה המלך, שנודע בחוכמתו, התאהב נואשות בנערה שלא נענתה לחיזוריו. הוא כתב לה שירים מן היפים ביותר שנכתבו מעולם. הוא שח באוזניה שהיא ”יפה כלבנה, ברה כחמה” — אך ללא הועיל! (שיר־השירים ו׳:10).
לבסוף חדל שלמה מניסיונותיו לשבות את לבה. איך תוכל גם אתה לשוב ולשלוט ברגשותיך? ”בוטח בלבו הוא כסיל”, אומר המקרא (משלי כ״ח:26). הצהרה זו נכונה במיוחד אם אתה נתון בפנטזיה רומנטית. לעומת זאת, ”הולך בחוכמה הוא יימלט”. על כן, יש לראות דברים כהווייתם.
”איך ניתן להבחין בין תקווה ממשית לבין תקוות שווא?” שואל ד״ר האוארד הלפרן. ”בחן את העובדות בקור רוח ובזהירות”. שאל את עצמך: מהם הסיכויים שקשרים רומנטיים אמיתיים יירקמו ביני לבין הפרט? אם מדובר באישיות מפורסמת, הרי כמעט אין סיכוי שתיפגשו! סיכוייך להשיגו קלושים לא פחות כשמדובר באדם מבוגר, כמו מורה.
יתר על כן, האם האדם שמוצא חן בעיניך גילה בך עניין עד כה? אם לא, היש סיבה מוצקה להאמין שהמצב ישתנה בעתיד? או שמא אתה מתרגם מילים ומעשים תמימים להתעניינות רומנטית? יצויין שברוב המדינות נהוג ומקובל שהגבר נוטל את היוזמה לכינון קשרים רומנטיים. נערה צעירה עלולה להשפיל את עצמה אם תרדוף אחר מישהו שאינו מעוניין בה.
חוץ מזה, מה תעשה אם הצד השני ייענה לחיזוריך? האם אתה מוכן לשאת באחריות הכרוכה בנישואין? אם לא, אל תִשגה בדמיונות שווא ”והסר כעס מלבך”. ”עת לאהוב”, וייתכן שעת זו רחוקה ממך בכמה שנים, כשתהיה מבוגר יותר (קהלת ג׳:8; י״א:10).
בחן את רגשותיך
ד״ר צ׳ארלס זסטרו מציין: ”האהבה העיוורת נוצרת כי מושא ההתאהבות מצטייר בעיני המתאהב כדמות אידיאלית של ’מאהב מושלם’; כלומר, המתאהב מגיע למסקנה שלצד השני יש כל התכונות הרצויות בבן־זוג”. אולם, לא קיים ”מאהב מושלם”. ”כי הכל חטאו ומחוסרי כבוד אלוהים המה” (רומים ג׳:23).
שאל את עצמך: האם אני מכיר היטב את האדם שהקסים את לבי? המאוהב אני בדמות דמיונית? האם אני מתעלם ממגרעותיו? לעתים די במבט אובייקטיבי אחד באהוב חלומותיך כדי לפוצץ את הבועה הרומנטית שאפפה אותך! מוטב גם לנתח את סוג האהבה שאתה רוחש לאדם. הסופרת קתי מק־קוי אומרת: ”אהבת בוסר יכולה להידלק ולדעוך בן רגע. ... הדגש באהבה זו הוא בך, ואתה פשוט מאוהב באהבה... אהבת בוסר חונקת, רכושנית וקנאית. ... אהבת בוסר תובעת שלימות”. (בניגוד לכך, ראה קורינתים א׳. י״ג:4, 5.)
איך להוציא אותה [או אותו] מן המחשבות
יש להודות שכל ההסברים ההגיוניים שבעולם לא יעלימו כליל את רגשותיך. אך בידך למנוע את החמרת הבעיה. רומנים רומנטיים ארוטיים, תוכניות טלוויזיה על סיפורי אהבה, או סוגי מוסיקה מסוימים עלולים להחריף את תחושת הבדידות. לכן אל תרבה להרהר במצב. ”באפס עצים תכבה אש” (משלי כ״ו:20).
הזיות רומנטיות אינן תחליף לאנשים שבאמת אוהבים אותך ודואגים לך. אל תתבודד (משלי י״ח:1). קרוב לוודאי שהוריך יכולים להושיט לך עזרה רבה. למרות כל מאמציך להסתיר את המתחולל בקרבך, הם ככל הנראה כבר הבחינו שמשהו מציק לך. מדוע לא תיגש ותשפוך לפניהם את לבך? (השווה משלי כ״ג:26.) תוכל למצוא אוזן קשבת גם אצל משיחי בוגר.
”הייה עסוק”, ממליצה אסתר דווידוביץ’, סופרת לגיל העשרֵה. מצא תחביב, עסוק בפעילות גופנית, לְמד שפה והתחל במחקר מעמיק בכתבי־הקודש. אם תקפיד להיות שקוע בפעילויות מועילות, תוכל להקל מעליך במידה רבה את תסמיני הגמילה.
אין זה קל להתגבר על התאהבות. אך עם הזמן, הכאב ידעך. אתה תלמד רבות על עצמך ועל רגשותיך, ותהא מוכן יותר לאהבה אמיתית שתבוא בעתיד! השאלה היא איך תוכל לדעת שזו ’אהבה אמיתית’?
שאלות לדיון
◻ מדוע ההתאהבויות נפוצות בקרב בני־הנוער?
◻ מי הם בדרך־כלל מושאי הפנטזיות הרומנטיות של בני־הנוער, ומדוע?
◻ מדוע עלולה ההתאהבות להזיק?
◻ מה ניתן לעשות כדי להתגבר על ההתאהבות?
◻ מה יעזור לנער להימנע מלחזק את הפנטזיה הרומנטית?
[קטע מוגדל בעמוד 223]
’אינני יכולה לאכול. אינני יכולה כבר ללמוד. אני חולמת עליו. אני אומללה’
[תמונה בעמוד 220]
התאהבות באדם מבוגר מבני המין השני שאין סיכוי להשיגו היא תופעה די שכיחה
[תמונה בעמוד 221]
מבט שקול ואובייקטיבי באדם עשוי להפיג את רגשותיך הרומנטיים