כיצד אוכל להסתדר עם חמי וחמותי?‏

מריבות עם החם והחמות יכולות לספק לקומיקאים חומר טוב לבדיחות,‏ אבל בחיים האמיתיים זה בכלל לא מצחיק.‏ ”‏במשך שנים חמותי התערבה בנישואינו”‏,‏ אומרת רינה מהודו.‏ ”‏פעמים רבות הוצאתי את הכעס שלי על בעלי כי לא יכולתי להפנות אותו כלפי אימו.‏ התחושה הייתה שהוא כל הזמן נאלץ לבחור בין להיות בעל טוב או בן טוב”‏.‏

מדוע יש הורים המתערבים בחייהם של ילדיהם הנשואים?‏ ג׳ני מעלה אפשרות אחת:‏ ”‏יכול להיות שקשה להם לראות שמישהו צעיר ולא־מנוסה לוקח על עצמו את האחריות לדאוג לבנם או לבתם”‏.‏ דיליפּ,‏ בעלה של רינה,‏ מציין סיבה נוספת:‏ ”‏הורים שהקריבו הקרבות למען ילדם וגידלו אותו במשך שנים,‏ עלולים לחוש שהם נדחקים הצידה”‏.‏ הוא מוסיף ואומר:‏ ”‏יכול להיות שהם באמת חוששים שלבנם או לבתם חסרה החוכמה שתאפשר להם להפוך את נישואיהם למוצלחים”‏.‏

אם להיות כנים,‏ לפעמים ההורים מתבקשים להתערב.‏ לדוגמה,‏ תן דעתך למקרה של מייקל ולין,‏ זוג נשוי מאוסטרליה.‏ ”‏לין באה ממשפחה מלוכדת שבה כולם מדברים על דברים בפתיחות”‏,‏ אומר מייקל.‏ ”‏ולכן לאחר שהתחתנו היא הייתה מתייעצת עם אביה לגבי החלטות שלמעשה אנחנו היינו צריכים להחליט עליהן כזוג.‏ לאביה היו הרבה עצות חכמות לתת,‏ אבל זה פגע בי שהיא פנתה אליו במקום לפנות אליי!‏”‏

אין ספק שבעיות הקשורות להורי הצד השני עלולות להוליד מתחים בנישואין.‏ האם זה המצב במקרה שלכם?‏ איך כל אחד מכם מסתדר עם החם והחמות שלו?‏ שימו לב לשני קשיים העלולים להתעורר בעניין זה ולאופן שבו תוכלו להתמודד עימם.‏

קושי מס׳ 1:‏

נראה כי הצד השני קשור מדי להוריו.‏ ”‏אשתי חשבה שאם לא נגור ליד ההורים שלה,‏ היא תגלה בכך חוסר נאמנות כלפיהם”‏,‏ אומר לואיס מספרד.‏ ”‏מצד שני”‏,‏ הוא מוסיף,‏ ”‏כשבננו נולד ההורים שלי באו לבקר כמעט כל יום וזה הפריע מאוד לאשתי.‏ הדבר גרם לוויכוחים רבים בינינו”‏.‏

הסוגיות שעל הפרק:‏

בהתייחסו למסגרת הנישואין מציין המקרא שבבוא העת ”‏יעזוב איש את אביו ואת אימו ודָבַק באשתו והיו לבשר אחד”‏ (‏בראשית ב׳:‏24‏)‏.‏ המונח ”‏בשר אחד”‏ אינו מצביע רק על חיים משותפים תחת קורת גג אחת.‏ למעשה,‏ כוונתו היא שהבעל והאישה מקימים משפחה חדשה — משפחה המקבלת עדיפות על פני המשפחות שבהן גדלו (‏קורינתים א׳.‏ י״א:‏3‏)‏.‏ מובן שעל הבעל והאישה להמשיך לכבד את הוריהם,‏ ופעמים רבות משמע הדבר שעליהם להקדיש להם תשומת לב (‏אפסים ו׳:‏2‏)‏.‏ מה עליך לעשות אם האופן שבו הצד השני ממלא חובה זו גורם לך להרגיש שהוא מתעלם ממך או מזניח אותך?‏

מה ניתן לעשות:‏

בחנו את המצב בצורה אובייקטיבית.‏ האם הצד השני באמת קשור מדי להוריו או שאולי יחסיך עם ההורים שלך פשוט שונים?‏ אם זה המקרה,‏ איזו השפעה יש לרקע המשפחתי שלך על האופן שבו אתה רואה את המצב?‏ האם יכול להיות שאתה קצת מקנא?‏ (‏משלי י״ד:‏30;‏ קורינתים א׳.‏ י״ג:‏4;‏ גלטים ה׳:‏26‏)‏.‏

דרושה בחינה עצמית כנה על מנת לענות על שאלות מעין אלה.‏ אבל חשוב שתעשו זאת.‏ אחרי הכול,‏ אם יש ביניכם מריבות חוזרות ונשנות על רקע יחסיכם עם הוריו של הצד השני,‏ אז יש לכם בעיה בנישואין ולא בעיה עם החם והחמות שלכם.‏

בני זוג רואים דברים בצורה שונה,‏ ומשום כך מתעוררות בעיות נישואין רבות.‏ נסו לראות את המצב מנקודת מבטו של הצד השני (‏פיליפים ב׳:‏4;‏ ד׳:‏5‏)‏.‏ זה מה שעשה אדריאן ממקסיקו.‏ ”‏אשתי גדלה באווירה משפחתית לא־בריאה”‏,‏ הוא מספר,‏ ”‏ולכן נמנעתי מלקשור קשרים הדוקים מדי עם חמי וחמותי.‏ בסופו של דבר לא רציתי שום קשר עימם,‏ וכך היה במשך שנים.‏ הדבר גרם למתחים ביני לבין אשתי כיוון שהיא עדיין רצתה להישאר קרובה למשפחתה,‏ במיוחד לאימהּ”‏.‏

עם הזמן אימץ אדריאן גישה מאוזנת בנושא.‏ ”‏מצד אחד אני יודע שכאשר אשתי נמצאת בקשר הדוק מדי עם הוריה זה משפיע עליה לרעה מבחינה רגשית,‏ אך מצד שני גם ניתוק מוחלט מהם עלול להוביל לבעיות”‏,‏ הוא אומר.‏ ”‏לכן ניסיתי לשקם ככל האפשר את יחסיי עם חמי וחמותי ולשמור איתם על יחסים טובים”‏.‏b

קושי מס׳ 2:‏

החם והחמות שלכם כל הזמן מתערבים לכם בנישואין ומנדבים עצות מיוזמתם.‏ ”‏בשבע שנות נישואינו הראשונות גרנו עם משפחתו של בעלי”‏,‏ מספרת נליה מקזחסטן.‏ ”‏שוב ושוב התעוררו ויכוחים בנוגע לדרך שבה אנחנו מחנכים את ילדינו וגם לגבי האופן שבו אני מבשלת ומנקה.‏ דיברתי על כך עם בעלי ועם חמותי אך הדבר רק הוביל לוויכוחים נוספים”‏.‏

הסוגיות שעל הפרק:‏

כשאתה מתחתן אתה לא נתון עוד למרותם של הוריך.‏ הרי במקרא כתוב ש”‏ראש כל איש הוא המשיח,‏ וראש האישה הוא האיש”‏,‏ כלומר בעלה (‏קורינתים א׳.‏ י״א:‏3‏)‏.‏ עם זאת,‏ כפי שנאמר קודם לכן,‏ גם על הבעל וגם על האישה לכבד את הוריהם.‏ למעשה,‏ הכתוב במשלי כ״ג:‏22 מורה לנו:‏ ”‏שמע לאביך זה ילדך,‏ ואל תבוז כי זקנה אימך”‏.‏ אבל מה אם ההורים שלך,‏ או של הצד השני,‏ עוברים את הגבול ומנסים לכפות את דעותיהם?‏

מה ניתן לעשות:‏

נסו לגלות אמפתיה ולהבין מה עומד מאחורי מה שנתפס בעיניכם כהתערבות.‏ ”‏במקרים מסוימים ההורים צריכים לדעת שהם עדיין מהווים חלק חשוב מחיי ילדיהם”‏,‏ אומר ריאן שצוטט בתחילת המאמר.‏ התערבויות אלו אולי אינן נעשות במכוון,‏ וניתן להתמודד עימן על־ידי יישום העצה המקראית:‏ ”‏נהגו בסבלנות איש עם רעהו,‏ וסילחו זה לזה כאשר למישהו טענה על רעהו”‏ (‏קולוסים ג׳:‏13‏)‏.‏ אבל מה אם התערבותם של ההורים חמורה במידה כזו שהיא גורמת למריבות בין בני הזוג?‏

יש זוגות נשואים שלמדו להציב גבולות מתאימים במגעיהם עם הוריהם.‏ האם זה אומר שעליכם לבוא ולהודיע להם על כך בצורה תקיפה?‏c לא.‏ לרוב מספיק שהתנהגותכם תראה בבירור שבן או בת הזוג שלכם זוכה לעדיפות בחייכם.‏ למשל,‏ מסיוקי מיפן אומר:‏ ”‏גם אם ההורים מביעים את דעותיהם,‏ אל תמהרו להסכים איתם.‏ זיכרו שאתם מקימים תא משפחתי חדש.‏ לכן קודם כול בררו מהי דעתו של הצד השני בנוגע לעצה שניתנה”‏.‏

תוכלו להפחית את מספר הוויכוחים עם החם והחמות שלכם אם תנסו להבין את המניעים שלהם ואם לא תאפשרו לוויכוחים אלה לגרום למתחים בנישואיכם.‏ בעניין זה מודה ג׳ני:‏ ”‏לפעמים השיחות עם בעלי בנוגע להורים שלנו היו טעונות מאוד,‏ והיה ברור לחלוטין שבכל פעם שהזכרנו את המגרעות של הורינו הדבר הסב לשנינו כאב רב.‏ בסופו של דבר למדנו לא להשתמש במגרעות של ההורים שלנו כשוט הצלפה,‏ אלא להתמודד עם הבעיה שעל הפרק.‏ כתוצאה מכך בעלי ואני התקרבנו מאוד זה לזה”‏.‏