צעירים שואלים...
איך אסתדר אחרי שאבא עזב?
”היה לי קשה לגדול בלי אבא. בסך הכול רציתי קצת תשומת־לב” (הנרי).a
ג׳ואן היתה בת 13 כשאביה עזב את הבית. כשהוא עדיין מכור לטיפה המרה, ניסה האב ליצור קשר עם ילדיו מספר פעמים לאחר עזיבתו. לצערנו, ג׳ואן אינה היחידה במצב זה. צעירים רבים ננטשו על־ידי אביהם.
אם זה קרה לך, ודאי קשה לך להתמודד עם המצב. רגשי כאב וכעס עלולים להשתלט עליך מדי פעם. אולי אתה עצוב או מדוכא לפעמים. ייתכן שאתה אפילו מתפתה להתמרד. שלמה המלך, אחד ממחברי המקרא, אמר פעם: ”העושק יהולל [ישגע] חכם” (קהלת ז׳:7).
’להשתגע’
ג׳יימס ’השתגע’ לאחר שאביו עזב את הבית. הוא מספר: ”אף אחד לא היה סמכות בשבילי, אפילו לא אמא. הסתבכתי בהרבה קטטות. כל הזמן שיקרתי והתגנבתי החוצה בלילות משום שלא היה מי שיעניש אותי. אמא ניסתה לעצור בעדי, אבל לא יכלה”. האם המרדנות שיפרה את מצבו של ג׳יימס? באמת שלא. ג׳יימס מספר שלא חלף זמן רב והוא התחיל ”לקחת סמים, להעדר מבית הספר ולהיכשל בלימודים”. התנהגותו השלילית החריפה במהרה. ”גנבתי מחנויות”, הוא מודה, ”וגם שדדתי אנשים. נעצרתי פעמיים והייתי בכלא זמן קצר, אבל זה לא גרם לי להפסיק”.
כאשר נשאל מדוע היה כל כך מרדן, השיב ג׳יימס: ”בגלל שאבא לא היה בסביבה, לא הטילו עלי משמעת. בכלל לא חשבתי עד כמה פגעתי באמא שלי, באחי ואחותי הקטנים וגם בעצמי. רציתי תשומת־לב ומשמעת מאבא שלי”.
אבל המרדנות רק מחריפה את המצב (איוב ל״ו:18, 21). ג׳יימס, למשל, המיט צרות לא רק על עצמו אלא גם על אמו ואחָיו, שהתמודדו עם לחצים ומתחים מיותרים. וחמור מכך, התנהגות מרדנית עלולה לקלקל את היחסים עם יהוה עצמו, שהרי הוא ציווה על הילדים לשמוע בקול אמם (משלי א׳:8; ל׳:17).
התגברות על הכעס
כיצד, אם כן, תוכל להתגבר על הכעס והתרעומת שאתה חש כלפי אביך? קודם כל, ייתכן שתצטרך להזכיר לעצמך שאינך אשם שאביך עזב. אין זה בהכרח סימן שהוא אינו אוהב אותך או דואג לך. מובן שזה כואב כשהאב אינו מתאמץ במיוחד להתקשר או לבקר. אולם כפי שציין המאמר הקודם בסדרהb, רבים מהאבות שעזבו את הבית איבדו את הקשר עם ילדיהם לא בגלל שחדלו לאהוב אותם, אלא בשל רגשי אשם ובושה כבדים. אחרים, כמו אביה של ג׳ואן, מכורים לסמים או שתיינים — מה שפוגע ביכולתם לתפקד.
יהא המצב אשר יהא, זכור שהוריך אינם מושלמים. המקרא מצהיר: ”הכל חטאו ומחוסרי כבוד אלוהים המה” (רומים ג׳:23; ה׳:12). נכון, אין זה מצדיק התנהגות פוגעת או חסרת אחריות. אך הכרה בעובדה שכולנו לא מושלמים מטבענו עשויה להקל עליך להשתחרר מכעס ותרעומת הרסניים.
הכתוב בקהלת ז׳:10 יכול לעזור לך לכבוש את הכעס ותחושת העלבון שלך כלפי הוריך. שים לב כיצד הוא מזהיר מפני התמקדות בעבר: ”אל תאמר: ’מה היה שהימים הראשונים היו טובים מאלה?’ כי לא מחוכמה שאלת על זה”. לפיכך, במקום להתרפק על העבר עדיף שתתמקד בהפקת המיטב ממצבך.
נקיטת יוזמה
לדוגמה, ייתכן שתשקול לחדש את הקשר עם אביך ביוזמתך. נכון, הוא זה שנטש אותך וזכותך לחשוב שזו אחריותו לעשות את הצעד הראשון. אבל אם הוא לא עשה זאת, וניתוק הקשר עימו גורם לך צער ודיכאון, אולי כדאי לך לנסות לשפר את המצב בעצמך? תן דעתך לדרך שבה נהג ישוע המשיח כאשר כמה מידידיו פגעו בו. בלילה האחרון שלפני מותו נטשו אותו השליחים. פטרוס התרברב שיישאר נאמן לישוע ויהי מה. אך הוא התכחש לישוע לא פעם אחת, אלא שלוש פעמים! (מתי כ״ו:31–35; לוקס כ״ב:54–62).
עם זאת, ישוע המשיך לאהוב את פטרוס למרות מגרעותיו. לאחר תחייתו, עשה ישוע את הצעד הראשון לחידוש הקשר ביניהם והתגלה במיוחד לפני פטרוס (קורינתים א׳. ט״ו:5). מעניין שכאשר שאל ישוע את פטרוס, ”האם אתה אוהב אותי?” ענה לו פטרוס: ”כן, אדוני, אתה יודע שאני אוהב אותך”. למרות מעשיו המבישים של פטרוס, הוא המשיך לאהוב את ישוע (יוחנן כ״א:15).
כפי שהיה נכון במקרה של פטרוס ושל ישוע, אפשר שהמצב בינך ובין אביך אינו חסר תקנה כפי שזה נראה. אולי יגיב אם תנקוט יוזמה ותתקשר אליו, תכתוב לו מכתב או תבקר אצלו. הנרי, שהוזכר בהתחלה, נזכר: ”כתבתי לאבי מכתב אחד והוא שלח לי מכתב תשובה שבו אמר שהוא גאה בי. מסגרתי את המכתב, והוא היה תלוי אצלי על הקיר שנים. עדיין יש לי אותו”.
גם ג׳ואן ואחיה נקטו יוזמה וביקרו אצל אביהם האלכוהוליסט. ”המצב שלו לא היה מי יודע מה”, מספרת ג׳ואן, ”אבל היה נחמד לראות אותו”. נקיטת יוזמה עשויה להועיל לך. אם אביך לא מגיב בהתחלה, תן לזמן לעשות את שלו ואז נסה שוב.
התמודדות עם הכאב שבדחייה
שלמה המלך מזכיר לנו ש”עת לבקש ועת לאבד” (קהלת ג׳:6). לפעמים נער או נערה צריכים להתמודד עם העובדה המכאיבה שאביהם אינו מעוניין בקשר איתם. אם הדבר נכון לגבי אביך, הוא אולי יבין יום אחד עד כמה הפסיד מכך שלא שמר על קשר איתך.
אבל בינתיים, דע לך שהעובדה שהוא מתנכר אליך אין משמעה שאתה חסר ערך. דוד, ממחברי התהלים, אמר: ”כי אבי ואמי עזבוני, ויהוה יאספני” (תהלים כ״ז:10). אל תשכח, אתה יקר מאוד בעיני אלוהים (לוקס י״ב:6, 7).
אם אתה מדוכדך או מדוכא, קרב אל אלוהים בתפילה (תהלים ס״ב:9). שפוך את לבך לפניו. הייה בטוח שהוא יאזין לך וינחם אותך. מחבר תהלים אחר כתב: ”ברוב שׂרעפיי בקרבי, תנחומיך ישעשעו נפשי” (תהלים צ״ד:19).
התרועעות הדוקה עם עמיתים לאמונה תעזור לך להתמודד עם הכאב שבדחייה. במשלי י״ז:17 נאמר: ”בכל עת אוהב הרֵעַ, ואח לצרה ייוולד”. תוכל למצוא ידידי אמת שכאלה בקהילה המשיחית של עדי־יהוה. יעזור לך במיוחד להכיר מקרוב משגיחים בקהילה. פיטר, אחיה של ג׳ואן, מייעץ: ”דבר עם המבוגרים בקהילה, והם יעזרו לך מאוד. אם אביך נטש אותך, ספר להם מה אתה מרגיש”. למשגיחים בקהילה עשויות להיות כמה הצעות מעשיות בנוגע לביצוע חלק מן המטלות שהיו בעבר בתחום אחריותו של אביך, כמו למשל תיקונים בבית.
גם אמך יכולה להעניק לך תמיכה. אפשר שהיא שרויה בעצמה במצוקה נפשית. אבל אין ספק שאם תספר לה בצורה מכובדת מה אתה מרגיש, היא תעשה כמיטב יכולתה לעזור.
תמוך במשפחה שלך!
להעדרו של אביך מהבית יש השלכות על המשפחה במספר תחומים. אמך תצטרך אולי לעבוד מחוץ לבית, אולי אפילו בשתי משרות, כדי לעמוד בהוצאות. אזי אתה ואחיך תצטרכו לתת כתף ולבצע יותר עבודות בית. אולם תוכל להתמודד עם שינויים אלה אם תטפח אהבה משיחית לא אנוכית (קולוסים ג׳:14). בעזרתה תוכל לשמור על גישה חיובית ולכבוש את התרעומת שלך (קורינתים א׳. י״ג:4–7). פיטר מספר: ”עזרה למשפחה שלי היא הדבר הנכון לעשות, וזה נותן לי הרגשה טובה לדעת שאני עוזר לאמא שלי ולאחיותיי”.
ללא ספק, כשאב עוזב את הבית התוצאה טרגית ומכאיבה. אבל הייה בטוח, שבעזרת אלוהים ובסיועם של ידידים ובני משפחה אוהבים השותפים לאמונתך, אתה ומשפחתך תצליחו להסתדר.c
[הערות שוליים]
a השמות בדויים.
b ראה המאמר ”צעירים שואלים... למה אבא עזב אותנו?” מהוצאת 8 בדצמבר 2000.
c למידע נוסף לגבי משפחות חד־הוריות, ראה מאמרים מסדרת ”צעירים שואלים... ” מ־22 בדצמבר 1990 (אנג׳) ומאוקטובר 1991.
[תמונות בעמוד 24]
יש צעירים שנקטו יוזמה וחידשו את הקשר עם אביהם