צעירים שואלים...
למה הוריי אינם אוהבים אותי?
”לפני שאבי התגרש מאמי, היינו הולכים לחוף הים, אוכלים בחוץ ונוסעים לטיולים ברכב שלו. ואז הכול הפסיק בבת אחת. אבא שלי השתנה. כנראה שהוא התגרש גם ממני” (קרן).a
צעירים רבים סובלים מאותם רגשות. בדומה לקרן, הם מרגישים שהוריהם אינם אוהבים אותם עוד — ואולי מעולם לא אהבו אותם. אין הכוונה לרגשות שליליים חולפים העלולים לצוץ כתוצאה מחיכוכים בין צעיר להוריו, וגם לא לתרעומת שמתעוררת לפעמים בתגובה להטלת משמעת מצד ההורים. למעשה, במקרים מסוימים, ההורים אחראיים להזנחה אמיתית, ואינם מעניקים לילדיהם תשומת לב חיונית ומשמעת. במקרים אחרים, ההורים מתייחסים לילדיהם בצורה מחמירה ובגסות, אולי אפילו משתמשים במילים בוטות או מכים אותם באכזריות.
אין דבר היכול לגרום לפצע נפשי עמוק יותר מאשר דחייה מצד הורה. ”זה גרם לי להרגיש לא־רצויה ועזובה”, מספרת קרן. אם היית אי פעם במצב קשה כזה, הנה כמה הצעות שיעזרו לך להתמודד עם הרגשות הללו. הייה סמוך ובטוח שגם אם הוריך אינם תומכים בך, אתה בהחלט יכול להצליח בחיים!
הבן את הוריך
דבר ראשון, אין זה אלא הגיוני מצדך לצפות שהוריך יאהבו אותך. אהבתו של הורה לילדו צריכה להיות טבעית ומהימנה כמו זריחת השמש. אלוהים מצפה מההורים להראות אהבה שכזו (קולוסים ג׳:21; טיטוס ב׳:4). אם כך, מדוע ההורים לפעמים מזניחים את ילדיהם, נוטשים אותם או מתאכזרים אליהם?
סיבה אחת יכולה להיות החוויות האישיות שהם חוו בחיים. שאל את עצמך: ’היכן למדו הוריי כיצד לגדל ילדים?’ על־פי־רוב, ההורים לומדים בעיקר מתוך חוויות הילדות שהיו להם עם הוריהם. ובעולמנו הקשה והמלחיץ, שבו יש מספר חסר תקדים של אנשים ”חסרי חיבה טבעית”, הכשרה כזאת היא לעתים קרובות לוקה מאוד בחסר (טימותיאוס ב׳. ג׳:1–5, ע״ח). לפעמים התוצאה הינה תגובת שרשרת נוראית — הורים מתעללים בילדים שלהם ממש כפי שהתעללו בהם הוריהם בילדותם.
בנוסף לכך, ההורים יכולים להיות אומללים מכמה סיבות אפשריות. יש השוקעים בעבודה, באלכוהול ובסמים בניסיון לברוח מהמצוקות ומהתסכול. אביהם של ויליאם וג׳ואן, לדוגמה, היה אלכוהוליסט. ”זה היה מאוד קשה לאבי לשבח אותנו”, אומרת ג׳ואן. ”אולם, הכי גרוע היה הכעס שלו כשהוא התחיל לשתות. הוא היה צורח על אמא במשך כל הערב. הייתי מאוד מפוחדת”. גם אם ההורים אינם פוגעים בצורה ישירה, התנהגותם עלולה לגזול מהם את הכוחות לתת לילדיהם את האהבה ותשומת הלב הנחוצות להם.
ויליאם מרגיש שהוא מבין מה עמד מאחורי התנהגותו הלא־צפויה של אביו. ”אבי גדל בברלין שבגרמניה במהלך מלחמת העולם השנייה”, הוא מסביר. ”כילד, הוא חווה זוועות קשות מנשוא וראה הרבה מוות. היה עליו להיאבק כל יום רק כדי לקבל משהו לאכול. אני חושב שאבי הושפע עמוקות ממה שהוא עבר”. אכן, המקרא מכיר בכך שה’נעשקים’, או אנשים תחת דיכוי כבד, עלולים לפעול בחוסר היגיון (קהלת ז׳:7).
האם ויליאם וג׳ואן חושבים שמה שחווה אביהם יכול להצדיק את הדרך שבה הוא התייחס אליהם? ”לא”, אומר ויליאם. ”הרקע שלו אינו מצדיק את בעיית השתייה שלו ואת התנהגותו המחפירה. אך יחד עם זאת, המודעות לעובדה זו עזרה לי להבין לעומק את התנהגותו של אבי”.
אם תקבל את העובדה שהוריך אינם מושלמים ותלמד מעט על הרקע שלהם, יהיה לך הרבה יותר קל להבין אותם. משלי י״ט:11 אומר: ”שׂכל [תבונתו] אדם האריך אפו”.
התמודדות עם רגשותיך
ישנם רגשות שליליים אחרים שיכולים לצער אותך בגלל המצב בבית. לדוגמה, חוסר תשומת הלב מצד הוריה גרם לפטרישה להרגיש ”חסרת ערך ובלתי נאהבת”. לָנִישִיָה מתקשה לבטוח בגברים מפני שאביה עזב את הבית כשהיא היתה רק בת שמונה. שַיילה מצאה את עצמה משתוקקת לתשומת לב מכל מי שפגשה, רק כדי למלא את החלל הריק שנוצר אצלה עם עזיבת אמה, שחייה ”נשלטו על־ידי הסמים”.
כעס וקנאה עלולים גם כן להוות בעיה. כאשר ראתה קרן שאביה, שהתחתן בשנית, מפגין כלפי משפחתו החדשה את האהבה שהיא כל כך כמהה לה, בשלב מסוים היא החלה ”לקנא מאוד”. לעתים, לִילָנִי היתה אפילו מרגישה שהיא שונאת את הוריה. ”כל הזמן הייתי רבה איתם”, היא אומרת.
בהתחשב בנסיבות, כל אותם רגשות מובנים. ולמרות זאת, כיצד תוכל להתמודד עם רגשות שליליים כאלו? הנה כמה הצעות.
• קרב ליהוה אלוהים (יעקב ד׳:8). אתה יכול לעשות זאת בעזרת קריאה אישית במקרא והתרועעות קבועה עם משרתיו. כשתראה את הדרך שבה יהוה נוהג באחרים, אזי תבין שהוא נאמן. אתה יכול לבטוח בו. ”התשכח אשה עוּלָהּ, מֵרַחֵם בן־בטנה?” שאל יהוה את עם ישראל. ”גם אלה תשכחנה, ואנוכי לא אשכחך”, הוא הבטיח (ישעיהו מ״ט:15). לפיכך, התפלל בקביעות לאלוהים. אל תדאג שמא אינך בוחר במילים הנכונות. הוא מבין אותך (רומים ח׳:26). הכר בכך שיהוה אוהב אותך גם אם נדמה לך שאף אחד אחר לא אוהב אותך (תהלים כ״ז:10).
• חשוף את רגשותיך בפני מבוגר אמין. התחבר עם אנשים בוגרים רוחנית. בטא בחופשיות את רגשותיך ודאגותיך בפניהם. בקהילה המשיחית של עדי־יהוה, תוכל למצוא אבות ואמהות במובן הרוחני (מרקוס י׳:29, 30). ייתכן שתצטרך ליטול את היוזמה להיפתח בפניהם. אחרים לא יידעו את אשר אתה מרגיש אלא אם תאמר להם. ההקלה שתבוא עם פתיחת סגור לבך עשויה להיות נחמה אמיתית עבורך (שמואל א׳. א׳:12–18).
• הייה עסוק במתן עזרה לאחרים. כדי להתגבר על תחושת הרחמים העצמיים, נסה שלא לחשוב על ההיבטים השליליים של מצבך. במקום זאת, נסה להעריך את מה שכן יש לך. פתח את הדלת לעולם של הזדמנויות על־ידי כך ש’לא תדאג רק לענייניך, אלא גם לענייני הזולת’ (פיליפים ב׳:4). הצב לעצמך מטרות רוחניות, ואז השתדל להשיג אותן תוך גישה חיובית. מתן עזרה לאחרים על־ידי השירות המשיחי היא דרך מצוינת להתמקד באחרים במקום בעצמך.
• התמד לגלות כבוד להוריך. דבוק תמיד בעקרונות ובאמות המידה של המקרא. זה כולל גילוי כבוד כלפי הוריך (אפסים ו׳:1, 2). כבוד זה יעזור לך להימנע מגישה נקמנית. זכור, כי התנהגות פסולה מצד הוריך אינה מצדיקה התנהגות שכזו מצדך. לכן, השאר את העניינים בידיו של יהוה (רומים י״ב:17–21). ”יהוה אוהב משפט”, כלומר, צדק. הוא אוהב את הילדים ומגונן עליהם (תהלים ל״ז:28; שמות כ״ב:21–23). אם כן, התמד לגלות כבוד כלפי הוריך והשתדל לטפח את פרי רוחו של אלוהים (גלטים ה׳:22, 23).
אתה יכול להצליח
אין ספק שחוסר גילוי אהבה מצד ההורים עלול לפגוע ברגשותיך. אך כשלון הוריך אינו צריך לקבוע איזה סוג של אדם תהיה. אתה יכול לבחור לעצמך תוצאה סופית ומשמחת, על־ידי כך שתיישם בחייך את העצות שלעיל.
ויליאם, שצוטט קודם לכן, מתנדב בשירות מלא במשרד הסניף של עדי־יהוה. הוא אומר: ”יהוה מספק לנו אמצעים רבים כדי להתמודד עם מצבים מצערים כאלה. זו זכות גדולה שיש לנו אב שמימי כה אוהב ודואג!” אחותו, ג׳ואן, היא חלוצה בשירות מלא המשרתת היכן שקיים צורך רב במבשרים. ”במשך השנים, ראינו הבדל ברור ’בין עובד אלוהים לאשר לא עֲבָדו’”, היא אומרת (מלאכי ג׳:18). ”הניסיון שלנו עזר לנו להחליט נחושה להילחם למען האמת ולאמץ אותה ללבנו”.
אותו דבר יכול להיות גם במקרה שלך. ”הזורעים בדמעה ברינה יקצורו”, אומר המקרא (תהלים קכ״ו:5). מדוע הפסוק הזה רלוונטי? ובכן, אם אתה עושה מאמצים כבירים כדי ליישם את עקרונות המקרא בתנאים קשים, לבסוף יתחלפו דמעותיך בשמחה כשתרגיש את ברכת אלוהים.
המשך להתאמץ לקרוב ליהוה אלוהים (עברים ו׳:10; י״א:6). גם אם סבלת במשך שנים חרדות, תסכולים ורגשות אשמה, תחושות אלו ירפו ממך בהדרגה ויפנו מקומם ל”שלום אלוהים הנשגב מכל שכל” (פיליפים ד׳:6, 7).
[הערת שוליים]
a חלק מהשמות בדויים.
[תיבה בעמוד 13]
האם אתה מרגיש . . .
• שאתה חסר ערך?
• שזה מסוכן או לא־נבון לבטוח באחרים?
• שאתה צריך חיזוקים בלתי פוסקים?
• שכעסך או שקנאתך הם מעבר לשליטתך?
אם תשובתך לשאלות אלו היא כן, שוחח על כך ללא דיחוי עם מישהו שאתה יכול לבטוח בו, כגון הורה, זקן־קהילה או חבר בוגר רוחנית.
[תמונות בעמוד 14]
נקוט צעדים מועילים כדי להתמודד עם רגשותיך