מדוע קשה למצוא אהבת אמת
לא חסרות עצות על אהבה רומנטית. תרפיסטים ויועצים מנדבים מחוכמתם. תוכניות אירוח רבות בטלוויזיה עוסקות בנושא.
אינספור אתרים באינטרנט מתיימרים לספק את הנוסחה למציאת אהבה. הם אולי יבטיחו לך שאתה עומד לגלות ”סודות מרתקים ומדהימים” וללמוד מפי ”מזווגי זיווגים מקצוענים”, ”מומחים ביחסי אנוש” ו”דוקטורים לאהבה”, שלא לדבר על פסיכותרפיסטים, פסיכולוגים ואסטרולוגים.
ספרים וכתבי עת בנושא האהבה נמכרים בהמוניהם וחלקם מפזרים הבטחות גרנדיוזיות. לדוגמה, ספר אחד מתיימר להראות לך ”כיצד לגרום לכל אדם להתאהב בך”. ספר אחר יגלה לך כיצד למצוא את ”בן הזוג המושלם בחודש אחד”. ואם חודש נשמע לך יותר מדי, ספר נוסף ילמד אותך כיצד לגרום למישהו לאהוב אותך לעד ”ב־90 דקות או פחות”.
חלק ניכר מהעצות הן בתשלום. ורבים משלמים מחיר כפול. הם מוציאים כסף כדי לקבל עצות, ואחר כך, כשמתברר שהעצות לא כל כך מוצלחות והתוצאות אינן כמצופה, הם משלמים מחיר רגשי.
ואולם, קיים מקור עצות שלעולם לא יכזיב. מקור זה דן בנושא האהבה ביושר ובכנות מבלי לצאת בהצהרות פרועות ובהבטחות לא־מציאותיות. אף שנכתב לפני שנים רבות, עצותיו עדיין שרירות וקיימות. מחברו עולה על כולם בחוכמתו ובאהבתו. ייתכן מאוד שמתנה מיוחדת זו כבר מצויה ברשותך — זהו המקרא. לא משנה באילו נסיבות אנו חיים ומה הרקע שלנו, המקרא מורה לנו את כל מה שעלינו לדעת בנושא האהבה, ועצותיו ניתנות חינם אין כסף.
האם המקרא יכול להביא לכך שנהיה ביחסים טובים עם כל אדם? לא. יהיו שלא יחבבו אותנו למרות כל מה שנעשה; לא ניתן לכפות אהבת אמת (שיר השירים ח׳:4). אך אם ניישם את הדרכת המקרא, יהיו לנו יותר סיכויים לפתח קשרי אהבה עם הזולת, גם אם הדבר יצריך זמן ומאמצים. המאמר הבא יעסוק בהיבט זה של האהבה, אבל תחילה נראה מדוע קשה יותר למצוא כיום אהבת אמת.
האהבה ”תתקרר”
בנבואתו החשובה על ”סיום הסדר העולמי” ניבא ישוע בדייקנות מרבית את התנאים והמגמות של תקופתנו. הוא אמר שהעולם יתאפיין בהפקרות ובמלחמות — ההיפך הגמור מאהבה! עוד אמר כי ”רבים... יסגירו זה את זה וישנאו זה את זה” והוסיף ש”תתקרר אהבת רבים” (מתי כ״ד:3–12, ע״ח). האינך מסכים שהעולם נעשה מיום ליום יותר קר ומנוכר ושחסרה אהבת אמת אפילו במשפחות?
בנוסף לדברי ישוע, תיאר השליח פאולוס לפרטי פרטים מה יהיו פני החברה ב”אחרית הימים”. הוא כתב שאנשים יהיו ”אוהבי עצמם, אוהבי כסף, גאוותנים, שחצנים, מגדפים, ממרים את פי הוריהם, כפויי טובה, חסרי קדושה [”חסרי נאמנות”, ע״ח], קשוחי לב [”חסרי חיבה טבעית”, ע״ח], בלתי מתרצים, מלשינים, הוללים, אכזרים, שונאי טוב, בוגדים, פוחזים, יהירים, אוהבים תענוגות יותר משהם אוהבים את אלוהים” (טימותיאוס ב׳. ג׳:1–4). בארצות רבות הפכו מאפיינים אלה לתמונת מצב שגרתית.
צא וחשוב: האם אתה נמשך לאנשים גאוותנים וכפויי טובה או לאנשים חסרי נאמנות שיכפישו את שמך וימעלו באמונך? האם אתה מחפש את קרבתם של אנשים אוהבי עצמם, אוהבי כסף ואוהבי תענוגות? טיפוסים המרוכזים בעצמם מגדירים ומנהלים את יחסיהם עם הזולת על בסיס חמדנות ושאיפות או תאוות אישיות, ולכן צפוי שכל עניין מצידם באחרים ינבע ממניעים אנוכיים. בחוכמה מייעץ המקרא: ”התרחק מאלה” (טימותיאוס ב׳. ג׳:5).
שים לב להצהרה שלפיה אנשים שיחיו באחרית הימים יהיו ”חסרי חיבה טבעית”, או לפי תרגום אחר, ”לא תהיה להם חיבה טבעית לבני משפחתם”. למרבה הצער, יותר ויותר ילדים גדלים בבתים כאלה. את עיקר דעותיהם על אהבה סופגים צעירים אלה מאמצעי התקשורת. אבל האם התקשורת מציירת תמונה מדויקת של האהבה המצמיחה יחסי אנוש טובים יותר?
אהבה מדומה או הדבר האמיתי?
רובנו מושפעים במידה זו או אחרת מן התקשורת. חוקרת אחת כתבה: ”מגיל רך מציפים אותנו בעזרת התרבות העממית — סרטים וטלוויזיה, ספרים ומגזינים, רדיו ומוסיקה, פרסומות ואפילו חדשות — בתיאורים מעולם האגדות ובסטריאוטיפים שקשה להשתחרר מהם לגבי מין, אהבה ורומנטיקה”. היא הסבירה: ”רוב תיאורי המין, האהבה והרומנטיקה בתקשורת ההמונים מעצבים או מגבירים ציפיות לא־מציאותיות שלרובנו קשה להיפטר מהן לחלוטין. והציפיות האלו גורמות לנו לחוסר שביעות רצון מבן או בת הזוג ומעצמנו”.
ואכן, ספרים, סרטים ושירים בדרך כלל אינם מציירים את האהבה כמות שהיא. מטרתם היא בעיקר לבדר ולא לחנך. ולכן הכותבים מכינים קוקטיילים של פנטזיה ורומנטיקה בכמויות כדי לקדם מכירות. לצערנו, קל לבלבל בין מציאות לדמיון. וזו הסיבה שרבים מתאכזבים כשמתחוור להם שמערכות היחסים שלהם אינן דומות ליחסים שבין הדמויות הבדויות. כיצד נוכל להבחין בין פנטזיה למציאות, בין הסיפורים הרומנטיים המוצגים בתקשורת לבין אהבת אמת? תן דעתך להשוואות שלהלן.
אהבה באגדות לעומת אהבה אמיתית
קיים מגוון רחב של סיפורי אהבה בספרים, בסרטים או במחזות, אך המבנה הבסיסי, או הנוסחה, משתנים במעט ולא בכדי. בכתב העת רייטר (Writer) נאמר: ”חלק ניכר מן הכתיבה הרומנטית עדיין מנוסח בצורה קבועה, ואין זה מפתיע. הנוסחה נער־פוגש־נערה/נער־מאבד־נערה/נער־זוכה־שוב־בנערה היא מתכון בדוק שהקוראים חוזרים אליו שוב ושוב, ולא משנה מה הרקע או התקופה”. הבה נבחן מקרוב נוסחה פופולרית זו.
נער פוגש נערה: נסיך יפה תואר פוגש עלמת חן והם מתאהבים. סופרת מצליחה מייעצת למחברי רומנים לעתיד: ”גירמו לקוראים להבין בבירור מן הפגישה הראשונה [של הזוג] ששתי נשמות אלו נועדו זו לזו”.
רעיון האהבה ממבט ראשון טומן בחובו את התפיסה שאהבת אמת היא לא יותר מרגש שאין לעמוד בפניו הלופת אותך ברגע שאתה רואה את האדם הנכון, ושאהבה זו צצה מאליה ואין צורך במאמץ רב או בהיכרות מעמיקה עם האדם השני. אלא שאהבת אמת היא הרבה יותר מרגש. מובן שגם הרגשות מעורבים, אך אהבה היא קשר אנושי עמוק הכרוך גם בעקרונות ובערכים, וקשר זה עולה כפורח בתנאי שמטפחים אותו ושומרים עליו כראוי (קולוסים ג׳:14).
בנוסף לכך, היכרות אמיתית מתפתחת לאורך זמן. ההנחה שממבט ראשון תמצא את בת הזוג המושלמת שייכת לעולם הדמיון וברוב המקרים סופה מפח נפש. אם תמהר להסיק שמצאת אהבת אמת, אתה עלול לעצום את עיניך לסימנים המוכיחים את ההיפך. כדי לבחור בן זוג מתאים אין די ברושם עז המושפע ממשב היקסמות חולף. לכן אל תמהר. מחקרים רבים מראים כי בחירת בן זוג לא־מתאים עלולה להשפיע לרעה על כושר העבודה ועל הבריאות הנפשית והפיסית ואף לקצר את החיים.
נער מאבד נערה: רוזן מרושע חוטף את העלמה היפהפייה ונמלט מן הטירה. הנסיך יוצא למסע רווי סכנות בעקבותיה. דוברת אגודת מחברי הרומנים באמריקה מציינת: ”העלילה המרכזית בסיפור האהבה חייבת לעסוק בשתי דמויות המתאהבות וחותרות להצלחת הקשר”. ברוב סיפורי האהבה היחסים אכן יעלו יפה — והקוראים יודעים זאת. הזוג מתגבר על מכשולים אשר רובם נוצרים מגורמים חיצוניים.
במציאות יש בדרך כלל בעיות פנימיות וחיצוניות הקשורות לכסף, לעבודה, לקרובי משפחה ולחברים. לעתים היחסים נקלעים למשבר כאשר אחד מבני הזוג אינו עומד בציפיות של רעהו. בדמויות בדויות הפגמים והמגרעות ברובם שוליים, ואילו במציאות לא כך הדבר תמיד. יתרה מזו, אהבת אמת אינה מתגברת ללא שום מאמץ על קשיים או על הבדלים בהשקפה, ברקע, ברצונות ובאופי. אדרבא, אהבת אמת כרוכה בשיתוף פעולה, בענווה, במתינות, בסבלנות ובאורך רוח — תכונות שלא תמיד צומחות בטבעיות או בקלות (קורינתים א׳. י״ג:4–7).
נער זוכה שוב בנערה: הנסיך מציל את העלמה היפהפייה ומגרש את הרוזן. הזוג מתחתן וחי לו באושר ובעושר עד עצם היום הזה. עורך רומנים רומנטיים מייעץ לסופרים לעתיד: ”אתם חייבים לחבר סוף טוב לסיפור. ... הקורא רוצה שהזוג יישאר ביחד ויהיה מאושר”. רומנים רומנטיים אינם נוהגים לתאר את הדמויות אחרי שנות נישואין ארוכות. בתקופה הזו יחסיהם עומדים למבחן בשל אי־הסכמות ושורה ארוכה של בעיות ואתגרים. לפי נתוני הגירושין, זוגות נשואים רבים אינם עוברים את מבחן הזמן.
אהבה באגדות קלה יחסית, אך אהבת אמת דורשת מאמצים. אם תבחין בין השתיים, יגן עליך הדבר מפני ציפיות נאיביות שאין להן אחיזה במציאות. כך לא תמהר לקבל על עצמך התחייבויות שאולי תתחרט עליהן מאוחר יותר. המאמר הבא ידון בשאלה כיצד ניתן לטפח אהבת אמת בלתי אנוכית וכיצד תוכל להפוך לאדם נאהב יותר.
[קטע מוגדל בעמוד 5]
מי שאינו אוהב אינו נאהב
[קטע מוגדל בעמוד 7]
אהבה באגדות קלה יחסית, אך אהבת אמת דורשת מאמצים
[תיבה/תמונה בעמוד 6]
גיבורים וגיבורות ברומנים
רומנים רומנטיים נמכרים בארצות־הברית ברווח שנתי של יותר ממיליארד דולר. כמחצית מכלל הרומנים היוצאים לאור בארץ זו הם סיפורי אהבה. על־פי נתונים סטטיסטיים מטעם אגודת מחברי הרומנים באמריקה, שלוש התכונות העיקריות שציבור הקוראים, אשר כ־90 אחוז ממנו נשים, מחפש בגיבורים הן שרירים, יופי וחוכמה. שלוש התכונות המבוקשות ביותר אצל הגיבורות הן חוכמה, אישיות חזקה וחזות חיצונית מושכת.
[תמונות בעמודים 6, 7]
התקשורת בדרך כלל אינה מציירת את האהבה כמות שהיא