הדרכה למשפחה | נישואין
כיצד להיות מאזין טוב?
הקושי
אשתך אומרת לך: ”אתה לא מקשיב לי!”a אבל אתה אומר לעצמך: ’כן הקשבתי’. ככל הנראה מה ששמעת זה לא מה שהיא אמרה. כתוצאה מכך פורץ ויכוח נוסף.
אל תאמר נואש, אתה יכול להימנע מהעימותים הללו. אך ראשית עליך להבין מדוע לפעמים אינך שם לב לפרטים חשובים שאשתך אומרת, גם אם אתה סבור שהקשבת לה.
מדוע זה קורה
אתה טרוד או עייף. הילדים צועקים, הטלוויזיה מרעישה ברקע ואתה חושב על בעיה שצצה בעבודה. ואז אשתך מתחילה לדבר אתך על משהו שקשור לאורחים שאמורים לבוא בערב. אתה מהנהן בראשך ואומר ”בסדר”, אבל האם באמת הקשבת לה? סביר להניח שלא.
אתה ממהר להסיק מסקנות. אתה מניח שיש איזשהו מסר נסתר בדבריה של אשתך, אך למעשה אתה מנתח יותר מדי את משמעות דבריה. לדוגמה, תאר לעצמך שאשתך אומרת: ”עבדת הרבה שעות נוספות השבוע”. אתה חושב שהיא מותחת עליך ביקורת ומשיב: ”זאת לא אשמתי! אני חייב לעבוד שעות נוספות כי את מבזבזת יותר מדי כסף”. ”בכלל לא האשמתי אותך!” היא עונה בכעס; למעשה, היא רק רצתה להציע שתבלו סוף שבוע רגוע ביחד.
אתה נחפז למצוא פתרונות. ”לפעמים אני פשוט רוצה להביע את רגשותיי”, אומרת מרסי,b ”אבל מייק רוצה לפתור את הבעיה. אני לא רוצה פתרון, אני רק רוצה שהוא ידע מה אני מרגישה”. מדוע זה קורה? מייק עסוק במציאת פתרון לבעיה, ולכן הוא מפספס חלק מדבריה של מרסי או את רובם.
ללא תלות בגורמים לבעיה, כיצד תוכל לשפר את כישורי ההקשבה שלך?
מה תוכל לעשות
הקדש לאשתך את מלוא תשומת לבך. לאשתך יש משהו חשוב לומר, אך האם אתה פנוי להקשיב לה? יכול להיות שאתה טרוד בעניינים אחרים. אם כן, אל תעמיד פנים שאתה מקשיב לה. אם הדבר אפשרי, חדל מעיסוקיך והקדש לה את מלוא תשומת לבך. אם הדבר אינו אפשרי, אולי תוכל לבקש ממנה לחכות עד שתתפנה (עיקרון מקראי: יעקב א׳:19).
דברו כל אחד בתורו. בזמן שאשתך מדברת, היאבק בדחף לקטוע אותה או לחלוק עליה. כשהיא תסיים את דבריה, יגיע תורך לדבר. אך כעת עליך להקשיב (עיקרון מקראי: משלי י״ח:13).
שאל שאלות. כך תוכל להבין טוב יותר את אשתך. מרסי אומרת: ”אני אוהבת שמייק שואל אותי שאלות. זה מראה לי שהוא מתעניין במה שאני אומרת”.
הבחן במה שעומד מאחורי המילים. שים לב לשפת הגוף, לעיניים ולטון הקול של אשתך. כשהיא אומרת ”זה בסדר” יכול להיות שהיא מתכוונת ש”זה לא בסדר” — תלוי באופן שבו נאמרו הדברים. כשהיא אומרת ”אתה אף פעם לא עוזר לי” יכול להיות שהכוונה היא ”אני מרגישה שאני לא חשובה לך”. נסה להבין מהי כוונתה האמיתית, גם כשהיא אינה מציינת זאת מפורשות. אחרת אתם תמצאו את עצמכם מתווכחים על מה שנאמר במקום להתמקד במשמעות הדברים.
אל תפסיק להקשיב. אל תסתגר בתוך עצמך ואל תעזוב את המקום, גם אם מה שאתה שומע אינו מוצא חן בעיניך. מה עליך לעשות למשל אם אשתך מותחת עליך ביקורת? ”אל תפסיק להקשיב”, מייעץ גרגורי, הנשוי למעלה מ־60 שנה. ”התייחס במלוא הרצינות לדבריה. זה מצריך בגרות, אבל זה משתלם” (עיקרון מקראי: משלי י״ח:15).
גלה התעניינות כנה באשתך. הקשבה פעילה אינה רק טכניקה תקשורתית, אלא היא ביטוי לאהבה. אם תגלה התעניינות כנה בדבריה של אשתך, יהיה לך קל יותר להקשיב לה. בעשותך כן, תיישם את עצת המקרא: ”אל תדאגו רק לענייניכם האישיים, אלא גם לענייני הזולת” (פיליפים ב׳:4).