מדוע האהבה גוועת?
”זה נראה קל בהרבה ליפול בקסמיה של האהבה מאשר להישאר שבוי בהם” (ד״ר קארן קייזר).
שכיחותם של נישואין חסרי אהבה אינה מפתיעה כל כך. הנישואין הם מערכת יחסים אנושית מורכבת, ורבים נכנסים אליה כמעט ללא הכנה מוקדמת. ”אנו נדרשים להפגין מיומנות מסוימת כדי לקבל רישיון נהיגה”, מציין ד״ר דין ס. אידֵל, ”אבל בשביל לקבל רישיון נישואין די בחתימה”.
מכאן שלצד נישואין רבים שפורחים ומאושרים באמת, יש כאלה הרוויים מתחים. אולי היו לאחד מבני הזוג או לשניהם ציפיות גדולות כשהתחתנו, אך לא היו להם התכונות הדרושות למערכת יחסים ארוכת ימים. ”בהתחלה, כשאנשים מתאהבים”, מסביר ד״ר הרי רייס, ”הם מעניקים זה לזה תחושת ביטחון עצומה”. הם מרגישים שבן הזוג שלהם הוא ”האדם היחיד בעולם שחושב בדיוק כמוהם. ההרגשה הזו נעלמת לפעמים, וכשזה קורה, זה פוגע מאוד בנישואין”.
לשמחתנו, בהרבה מקרים חיי הנישואין אינם מגיעים למצב כזה. אך בכל זאת הבה נבחן בקצרה מספר גורמים העלולים במקרים מסוימים להוביל לגוויעת האהבה.
התפכחות — ”זה לא מה שציפיתי”
”כשהתחתנתי עם ג׳ים”, מספרת רוז, ”חשבתי שנהיה גרסה של היפהפיה הנרדמת ונסיך החלומות — שחיינו יהיו רומנטיים ומלאי רוך והתחשבות זה כלפי זו”. אבל כעבור זמן, ה”נסיך” של רוז לא היה בדיוק נסיך החלומות. ”בסופו של דבר התאכזבתי ממנו מאוד”, היא מספרת.
הרבה סרטים, ספרים ושירים פופולריים מציירים תמונה לא מציאותית של האהבה. בתקופת החיזורים, הגבר והאשה חשים אולי שחלום חייהם מתגשם. אבל אחרי כמה שנות נישואין הם מגיעים למסקנה שזה באמת היה בחלומות שלהם! אם חיי הנישואין במציאות אינם בדיוק כמו שמתארים אותם ספרי הרומן הרומנטי, הם נראים להם ככישלון מוחלט.
כמובן, יש ציפיות שהולם לטפחן לגבי הנישואין. למשל, ראוי לצפות מבן הזוג לאהבה, לתשומת לב ולתמיכה. מסתבר שלפעמים גם ציפיות אלה מתבדות. ”אני מרגישה כאילו שאינני נשואה”, אומרת מינה, כלה צעירה מהודו. ”אני בודדה וזנוחה”.
אי התאמה — ”אין לנו כלום מן המשותף”
”בעלי ואני כמעט שני הפכים בדעותינו לגבי כל עניין בעצם”, מספרת אשה אחת. ”לא עובר יום שאני לא מתחרטת עד עמקי נשמתי שהתחתנתי איתו. אנחנו בכלל לא מתאימים”.
בדרך כלל לא לוקח הרבה זמן לזוג נשוי לגלות שהם לא כל כך דומים כמו שזה נראה בתקופת החיזורים. ”הנישואין חושפים לעתים תכונות שבני הזוג הצליחו להסתיר זה מזה כשהיו רווקים”, כותבת ד״ר נינה ס. פילדס.
כתוצאה מכך, יש זוגות שמסיקים אחרי החתונה שהם בכלל לא מתאימים. ”למעט כמה קווי דמיון בטעם ובאישיות, רוב האנשים מתחתנים כשיש פער עצום בין שני בני הזוג בסגנון, בהרגלים ובגישות”, אומר ד״ר אֶרון ט. בּק. זוגות רבים אינם יודעים כיצד לגשר על הפערים הללו.
עימותים — ”אנחנו כל הזמן מתווכחים”
”נדהמנו עד כמה רבנו — אפילו צעקנו אחד על השני או גרוע מכך, הסתובבנו עצבניים ימים שלמים מבלי להוציא הגה מהפה”, מספרת סינדי כשהיא נזכרת בתקופה שאחרי החתונה.
אין מנוס מחילוקי דעות במסגרת הנישואין. אך כיצד ניתן לטפל בהם? ”בנישואין טובים”, כותב ד״ר דניאל גולמן, ”הבעל והאשה מרגישים חופשי להתלונן. אבל לא אחת בלהט הוויכוח מובעות הטענות בכעס ובצורה הרסנית, כמתקפה על אופיו של בן הזוג”.
כאשר הדבר קורה, השיחה נהפכת לשדה קרב. מגינים על העמדות בנחישות אכזרית והמילים משמשות כלי נשק במקום אמצעי לתקשר. צוות מומחים ציין: ”אחד הדברים המסוכנים ביותר בוויכוחים שמחריפים ויוצאים מכלל שליטה הוא שבני הזוג אומרים דברים שמאיימים על סם החיים של נישואיהם”.
אדישות — ”כבר הרמנו ידיים”
”הרמתי ידיים והפסקתי לנסות להציל את חיי הנישואין שלנו”, מודה אשה אחת לאחר חמש שנות נישואין. ”אני יודעת שזה לא יצליח לעולם. לכן אני דואגת רק לילדים”.
אומרים שההיפך הגמור של אהבה אינו שנאה אלא אדישות. ואכן, אדישות יכולה להיות הרסנית בנישואין בדיוק כמו עוינות.
אך לדאבוננו יש בני זוג שכל כך התרגלו לחיי נישואין חסרי אהבה, עד שאיבדו כל תקווה לשינוי. למשל, בעל אחד אמר שלהיות נשוי 23 שנה זה כמו ”לעסוק בעבודה שאתה לא אוהב”. הוא הוסיף: ”אתה עושה כמיטב יכולתך לפי הנסיבות”. בדומה לכך, אשה נשואה ושמה ונדי איבדה כל תקווה לגבי יחסיה עם בעלה לאחר שבע שנות נישואין. ”ניסיתי כל כך הרבה פעמים”, היא מספרת, ”והוא כל פעם איכזב אותי מחדש. בסוף שקעתי בדיכאון. אני לא רוצה לעבור את זה שוב. אם אטפח יותר מדי תקוות, אני רק איפגע. אני מעדיפה לא לצפות לכלום. אולי אני לא אהיה מאושרת, אבל לפחות לא איכנס לדיכאון”.
התפכחות, אי התאמה, עימותים ואדישות הם רק חלק מן הגורמים שמובילים לנישואין חסרי אהבה. כמובן, יש גורמים נוספים — וחלקם מוזכרים במסגרת שבעמוד 5. היש תקווה עבור בני זוג שנראה כי הם לכודים בנישואין חסרי אהבה, ולא חשוב מאיזו סיבה?
[תיבה/תמונה בעמוד 5]
נישואין חסרי אהבה — גורמים נוספים
● כסף: ”אפשר היה לחשוב שניהול התקציב המשותף יקרב בין בני זוג בשל הצורך לשתף פעולה, משום שהם מאחדים את משאביהם כדי לספק את צורכי המחיה ונהנים מפרי עמלם. אך גם בתחום זה, מה שיכול היה לאחד זוג למען מטרה משותפת גורם לעתים לקרע ביניהם” (ד״ר אֶרון ט. בּק).
● הורות: ”גילינו שאצל 67 אחוז מהזוגות חלה ירידה משמעותית בשביעות הרצון שלהם מהנישואין לאחר הולדת הילד הראשון, ומספר העימותים ביניהם גדל פי שמונה. אחת הסיבות לכך היא שההורות מעייפת אותם ואין להם הרבה זמן לעצמם” (ד״ר ג׳ון גוטמן).
● הונאה: ”בגידה מלווה בדרך כלל בהונאה, והונאה היא הפרת אמון, חד וחלק. מאחר שהאמון הוא מרכיב חיוני בכל נישואין מוצלחים שמאריכים ימים, האם זה מתמיה שהונאה עושה שַמות בזוגיות?” (ד״ר נינה ס. פילדס).
● מין: ”עד שאנשים מגיעים לשלב שבו הם מגישים תביעת גירושין, חולפות שנים רבות שבהן לא קיימו יחסים, ותופעה זו שכיחה להדהים. בחלק מן המקרים הנישואין כלל לא מומשו, ובאחרים המין הפך לעניין מיכני, למתן פורקן לצרכיו הגופניים של אחד מבני הזוג” (ג׳ודית ס. ולרשטיין, פסיכולוגית קלינית).
[תיבה/תמונה בעמוד 6]
כיצד מושפעים מכך הילדים?
האם מידת הצלחתם של נישואיך משפיעה על ילדיך? לדברי ד״ר ג׳ון גוטמן, שערך במשך 20 שנה מחקרים בקרב זוגות נשואים, התשובה חיובית. ”בשני מחקרים שכל אחד מהם ארך עשר שנים”, הוא מספר, ”גילינו שקצב פעימות הלב של תינוקות שהוריהם אינם מאושרים גבוה יחסית לאחרים בזמן שעשוע ושיותר קשה להם להירגע. במשך הזמן המתחים בין ההורים פוגעים בהישגיהם של הילדים בבית הספר, ואין זה משנה מהי מנת המשכל שלהם”. בניגוד לכך, אומר ד״ר גוטמן, ילדים שמערכת היחסים בין הוריהם טובה ”מצליחים יותר בלימודים ומבחינה חברתית, משום שהוריהם לימדו אותם כיצד לנהוג בזולת כבוד ולהתמודד עם בעיות רגשיות”.