נישואין בעולם של ימינו — ההצלחה אפשרית
”ליבשו האהבה, היא אגודת השלמות” (קולוסים ג׳:14, דל’).
1, 2. (א) איזו עובדה מעודדת ניתן לראות בקהילה המשיחית? (ב) מה הם נישואין מוצלחים?
כאשר אתה מביט בחברי הקהילה המשיחית, האין זה מחמם את הלב לראות זוגות נשואים כה רבים הנאמנים זה לזה כבר 10, 20, 30 שנים או אפילו יותר? הם דבקו איש ברעהו באש ובמים (בראשית ב׳:24).
2 הרוב יודו שדרכם בחיי הנישואין לא תמיד הייתה סוגה בשושנים. אישה אחת כתבה: ”נישואין מאושרים אינם נטולי דאגות. ישנם זמנים טובים וישנם זמנים רעים... אבל איכשהו... האנשים האלה נשארים ביחד למרות [קשיי] החיים המודרניים”. זוגות מוצלחים לומדים להתמודד עם הסערות והמשברים הבלתי נמנעים אשר נגרמים עקב לחצי החיים, בייחוד אם הם מגדלים ילדים. זוגות אלו למדו מנסיונם שאהבה אמיתית ”לא תימוט לעולם” (קורינתים א׳. י״ג:8).
3. על מה מעידים הנתונים הסטטיסטיים לגבי הנישואין והגירושין, ואילו שאלות מעורר הדבר?
3 בניגוד לכך, מיליוני קשרי נישואין עולים על שרטון. בדו״ח אחד נאמר: ”מחצית מכלל הזוגות הנשואים כיום בארה״ב צפויים להתגרש. ומחצית [ממקרי הגירושין] יתרחשו ב־8.7 השנים הראשונות לנישואין... מבין 75 אחוז שיתחתנו שוב, 60 אחוז יתגרשו שנית”. גם במדינות שבעבר נרשמו בהן שיעורי גירושין נמוכים, חל שינוי. לדוגמה, ביפן כמעט והוכפל מספר מקרי הגירושין בשנים האחרונות. אילו לחצים מובילים לכך, לחצים שלעתים באים לידי ביטוי גם בקהילה המשיחית? מהו המתכון לנישואין מוצלחים, למרות מאמצי השטן למוטט את המסגרת הזו?
מלכודות שיש להימנע מהן
4. מה הם כמה גורמים העלולים לערער את יציבות הנישואין?
4 דבר־אלוהים מסייע לנו לזהות את הגורמים המערערים את יציבות הנישואין. לדוגמה, שים לב לדבריו של השליח פאולוס בנוגע לתנאים שישררו באחרית ימים זו: ”באחרית הימים יבואו זמנים קשים, כי יהיו האנשים אוהבי עצמם, אוהבי כסף, גאוותנים, שחצנים, מגדפים, ממרים את פי הוריהם, כפויי טובה, חסרי קדושה [”חסרי נאמנות”, ע״ח], קשוחי לב, בלתי מתרצים, מלשינים, הוללים, אכזרים, שונאי טוב, בוגדים, פוחזים, יהירים, אוהבים תענוגות יותר משהם אוהבים את אלוהים, לכאורה בעלי יראת שמים, אך כופרים בתוקפה. התרחק מאלה” (טימותיאוס ב׳. ג׳:1–5).
5. מדוע ’אהבה עצמית’ מסכנת את הנישואין, ומהי עצת המקרא בעניין זה?
5 אם ננתח את דברי פאולוס, ניווכח כי חלק ניכר מן הגורמים שהוא מונה יכולים לתרום לקריסת הנישואין. למשל, ”אוהבי עצמם” הם אנשים אנוכיים שאינם מתחשבים בזולת. בעלים ונשים שאוהבים אך ורק את עצמם, מתעקשים על דרכם הם. הם חסרי גמישות ואינם מוכנים להגיע לידי פשרות. האם גישה כזו תורמת לנישואין מאושרים? בשום אופן לא. השליח פאולוס יעץ בחוכמה למשיחיים ובכלל זה לזוגות נשואים: ”אל תעשו דבר מתוך תחרות, אף לא מתוך כבוד שווא, אלא בנמיכות רוח יחשוב איש איש את רעהו לנכבד ממנו. כל אחד אל ידאג רק לענייניו, אלא גם לענייניו של זולתו” (פיליפים ב׳:3, 4).
6. כיצד אהבת כסף עלולה לפגוע בנישואין?
6 גם אהבת כסף עלולה לתקוע טריז בין בעל לאישה. פאולוס הזהיר: ”השואפים להתעשר נלכדים בניסיון ובמלכודת וברוב תאוות אוויליות ומזיקות, המורידות את האדם אלי הרס ואבדון. הלוא שורש כל הרעות הוא אהבת הכסף, ויש להוטים אחריו שסטו מן האמונה וגרמו לעצמם מכאובים רבים” (טימותיאוס א׳. ו׳:9, 10). למרבה הצער, אזהרתו של פאולוס מתאמתת כיום בקשרי נישואין רבים. בחתירה לעושר, בני זוג רבים מתעלמים איש מצורכי רעהו, כולל הצורך הבסיסי בתמיכה רגשית ובידידות איתנה וחמימה.
7. איזו צורת התנהגות מובילה במקרים מסוימים לבגידה בנישואין?
7 עוד אמר פאולוס שאנשים באחרית הימים יהיו ”חסרי נאמנות, קשוחי לב, בלתי מתרצים”. נדר הנישואין הוא הבטחה חגיגית שצריכה להוביל לקשר תמידי ולא לבוגדנות (מלאכי ב׳:14–16). אך יש נשואים ונשואות המגלים עניין רומנטי בגברים ונשים אחרים. אישה בשנות ה־30 לחייה, אשר בעלה עזב אותה, מספרת שעוד לפני שעזב, נהג להתייחס לנשים אחרות בידידות רבה מדי ובחיבה יתרה. הוא לא הבין שזו התנהגות בלתי הולמת לגבר נשוי. היא נפגעה עמוקות מהיחס שנתן לנשים אחרות וניסתה בטקט להזהירו שהוא הולך על חבל דק. בסופו של דבר, הוא עשה מעשה ניאוף. למרות האזהרות שניתנו לו בטוב לב, אטם הצד הפוגע את אוזניו ובקלות דעתו נפל במלכודת (משלי ו׳:27–29).
8. מה עלול להוביל לניאוף?
8 המקרא מזהיר מפני ניאוף בשפה שאינה משתמעת לשתי פנים. ”נואף אישה חסר לב; משחית נפשו הוא יעשנה” (משלי ו׳:32). הניאוף אינו קורה בדרך כלל באופן ספונטאני, מתוך דחף רגעי. לדברי יעקב, אחד מכותבי המקרא, חטא כמו ניאוף מתרחש לרוב רק לאחר שהמחשבה עולה בראש וקונה בו שביתה (יעקב א׳:14, 15). הצד הפוגע, אשר הבטיח חגיגית לצד השני נאמנות לכל החיים, חדל אט אט להיות נאמן. ישוע אמר: ”שמעתם כי נאמר ’לא תנאף’. ואני אומר לכם שכל המביט באישה מתוך תאווה אליה כבר נאף אותה בלבו” (מתי ה׳:27, 28).
9. איזו עצה נבונה מופיעה במשלי ה׳:18–20?
9 לפיכך, החוכמה והנאמנות מחייבות לנהוג לפי הכתוב בספר משלי: ”יהי מקורך ברוך וּשְׂמַח מאשת נעוריך. איילת אֲהָבִים וְיַעֲלַת חן, דַדֶיָה ירווך בכל עת, באהבתה תִּשְׁגֶה תמיד. ולמה תִּשְׁגֶה בני בזרה, ותחבק חיק נוכרייה?” (משלי ה׳:18–20).
אל תיחפז להינשא
10. מדוע מן החוכמה להכיר את הצד השני לאורך זמן?
10 בעיות בנישואין עלולות לצוץ בשל נישואי בוסר. בני הזוג צעירים מדי וחסרי ניסיון. או ייתכן שאין הם מקדישים מספיק זמן להכיר זה את זה — מה כל אחד אוהב או לא אוהב, מה הן מטרותיו בחיים ומהו הרקע המשפחתי שלו. מן התבונה להתאזר בסבלנות ולהכיר את הצד השני לאורך זמן. שים לב ליעקב בן יצחק. היה עליו לעבוד עבור חותנו לעתיד במשך שבע שנים לפני שהורשה לשאת לאישה את רחל. הוא היה מוכן לעשות כן משום שרגשותיו היו מבוססים על אהבת אמת, ולא סתם על משיכה מינית (בראשית כ״ט:20–30).
11. (א) איזה איחוד נוצר בקשר הנישואין? (ב) מדוע שימוש נבון בלשון ממלא תפקיד חשוב בנישואין?
11 הנישואין אינם מסתכמים ביחסים רומנטיים. הקשר בין הבעל לאישה הוא חיבור בין שני אנשים השונים זה מזה ברקע המשפחתי, באישיות, במבנה הרגשי ולרוב גם ברקע ההשכלתי. במקרים מסוימים הזיווג הוא בין שתי תרבויות, ואפילו בין שתי שפות שונות. לכל הפחות, מדובר באיחוד של שני קולות, בעלי יכולת להביע דעות שונות בכל נושא ונושא. שני קולות אלה הם מרכיב ממשי בקשר הנישואין. הם יכולים להיות ביקורתיים ולהתלונן בלי הפסק או חמימים, מעודדים ובונים. במוצא פינו אנו יכולים לפצוע או לרפא. לשון משולחת רסן עלולה ליצור מתחים רבים בנישואין (משלי י״ב:18; ט״ו:1, 2; ט״ז:24; כ״א:9; ל״א:26).
12, 13. איזו השקפה מציאותית יש לאמץ ביחס לנישואין?
12 אם כן, מן התבונה להכיר היטב ולאורך זמן את בן הזוג לעתיד. אחות משיחית מנוסה אמרה פעם: ”כאשר אתה בוחן שותפה אפשרית לנישואין, תחשוב על אולי עשר דרישות בסיסיות שברצונך לראות בה. אם תוכל למצוא שבע מהן, שאל את עצמך, ’האם אני מוכן להעלים עין מהדרישות החסרות? האם אוכל לסבול יום יום את החסרונות האלו?’ אם מתעוררים בך ספקות, עצור ועשה חושבים”. כמובן, יש להיות מציאותיים. אם אתה מעוניין להתחתן, דע כי לעולם לא תמצא את האישה המושלמת. גם האישה שאיתה תתחתן לא תוכל לומר שמצאה את הגבר המושלם! (לוקס ו׳:41).
13 נישואין כרוכים בהקרבות. פאולוס הדגיש זאת במילים הבאות: ”רצוני למנוע דאגה מכם. מי שאינו נשוי דואג לדברים אשר לאדון, איך ייטב בעיני האדון. אבל מי שנשוי דואג לדברים הארציים, איך ייטב בעיני האישה, ותשומת לבו מפולגת. והאישה שאינה נשואה, או הבתולה, דואגת לדברים אשר לאדון כדי שתהיה קדושה הן בגוף והן ברוח. אבל הנשואה דואגת לדברים הארציים, כיצד תיטיב בעיני בעלה” (קורינתים א׳. ז׳:32–34).
מדוע קשרי נישואין מסוימים נכשלים
14, 15. מה עלול לתרום להיחלשות קשרי הנישואין?
14 משיחית אחת עברה לאחרונה טראומת גירושין: בעלה עזב אותה אחרי 12 שנות נישואין והחל במערכת יחסים עם אישה אחרת. האם הבחינה באותות אזהרה לפני התמוטטות הקשר? היא מספרת: ”בשלב מסוים הוא הפסיק להתפלל, ובכל מיני תירוצים החמיץ אסיפות ולא השתתף בשירות השדה. הוא טען שהוא עסוק מדי או עייף מדי, ולכן אין לו זמן בשבילי. הוא כבר לא דיבר איתי. היה בינינו ניכור רוחני. כמה חבל. הוא כבר לא היה הגבר שאיתו התחתנתי”.
15 אחרים מדווחים על תופעות דומות: התרשלות בלימוד אישי של המקרא, בתפילות או בנוכחות באסיפות. במילים אחרות, רבים שבסופו של דבר עזבו את בן זוגם, הרשו ליחסיהם עם יהוה להיחלש. כתוצאה מכך, היטשטשה ראייתם הרוחנית. יהוה חדל להיות עבורם אלוהים חיים. העולם המובטח, עולם חדש רב צדק, כבר לא נתפס בעיניהם כדבר ממשי. במקרים מסוימים, היחלשות רוחנית זו מתחוללת עוד לפני שהצד הלא־נאמן מפתח קשר רומנטי מחוץ למסגרת הנישואין (עברים י׳:38, 39; י״א:6; פטרוס ב׳. ג׳:13, 14).
16. מה מחזק את הנישואין?
16 בניגוד לכך, זוג מאושר מאוד תולה את הצלחת נישואיהם בקשריהם הרוחניים האיתנים. הם מתפללים ביחד ולומדים ביחד. הבעל אומר: ”אנחנו קוראים במקרא ביחד. מבשרים ביחד. אנחנו נהנים לעשות דברים בצוותא”. הלקח ברור: שמירה על יחסים טובים עם יהוה תתרום תרומה מכרעת ליציבות הנישואין.
הייה מציאותי ושמור על אפיקי תקשורת פתוחים
17. (א) אילו שני גורמים תורמים להצלחת הנישואין? (ב) כיצד מתאר פאולוס את האהבה המשיחית?
17 קיימים שני גורמים אחרים התורמים להצלחת הנישואין: אהבה משיחית ותקשורת. כאשר שניים מאוהבים זה בזה, קיימת הנטייה להתעלם מן המגרעות. בני הזוג נכנסים לנישואין חדורי ציפיות מוגזמות, אולי על בסיס מה שקראו ברומנים רומנטיים או מה שראו בסרטים. לבסוף המציאות טופחת על פניהם. מגרעות קלות או הרגלים מרגיזים במקצת הופכים לבעיות גדולות. במקרה כזה, נדרשים המשיחיים לגלות את פרי הרוח אשר האהבה היא אחד מהיבטיו (גלטים ה׳:22, 23). והאהבה — לא אהבה רומנטית אלא אהבה משיחית — עוצמתה גבוהה לאין שיעור. פאולוס תיאר את האהבה המשיחית ואמר שהיא ”סבלנית ונדיבה; ... [היא] לא תדרוש טובת עצמה, לא תרגז ולא תחשוב רעה... היא תכסה על הכול, תאמין בכול, תקווה לכול ותסבול את הכול” (קורינתים א׳. י״ג:4–7). ברור שאהבת אמת מתחשבת בחולשות אנוש. מטבע הדברים, אין היא מצפה לשלמות (משלי י׳:12).
18. כיצד יכולה התקשורת לחזק את היחסים?
18 גם התקשורת בין בני הזוג ממלאת תפקיד חיוני. בלי תלות בשנים שחלפו, בני זוג צריכים לשוחח איש עם רעהו ולהקשיב זה לזה. בעל אחד אומר: ”אנחנו מביעים בגלוי את רגשותינו אבל בצורה ידידותית”. עם הניסיון לומדים הבעל והאישה להקשיב לא רק למה שנאמר, אלא גם למה שלא נאמר. במילים אחרות, עם חלוף השנים, זוג הנשוי באושר לומד להבחין במחשבות וברגשות שאינם מובעים בגלוי. יש נשים הטוענות שבעליהן אינם מקשיבים להן. ויש בעלים המתלוננים שנשיהן רוצות לדבר דווקא ברגעים הכי פחות נוחים. התקשורת כרוכה בחמלה ובהבנה. תקשורת יעילה תורמת הן לבעל והן לאישה (יעקב א׳:19).
19. (א) מדוע קשה לעתים להתנצל? (ב) מה יניע אותנו להתנצל?
19 התקשורת כוללת לעתים התנצלות. אין זה תמיד קל להתנצל. דרושה ענווה כדי להודות בטעויות. אך עד כמה מועיל הדבר בנישואין! התנצלות כנה עשויה לחסוך סכסוכים אפשריים בעתיד ולסלול את הדרך לסליחה אמיתית ולפתרון הבעיה. פאולוס אמר: ”נהגו בסבלנות איש עם רעהו, וסילחו זה לזה כאשר למישהו טענה על רעהו. כשם שהאדון סלח לכם, כן סילחו גם אתם. מעל לכל אלה תשרור האהבה, שהיא קשר השלמות” (קולוסים ג׳:13, 14).
20. כיצד צריכים הבעל והאישה המשיחיים להתייחס זה לזה בפרטיות וברבים?
20 גורם חיוני נוסף בנישואין הוא תמיכה הדדית. מן הראוי שבעל ואישה משיחיים יוכלו לבטוח זה בזה ולהישען זה על זה. אסור שאיש מהם יחליש את רעהו או יפגע בבטחונו העצמי. נשבח באהבה זה את זה ולא נטיח זה בזה ביקורת קשה (משלי ל״א:28). לא נעז להפוך את השני מושא לבדיחות טיפשיות או חסרות התחשבות המשפילות את האדם (קולוסים ד׳:6). תמיכה הדדית זו תתחזק בביטויי חיבה על בסיס קבוע. נגיעה או מילת חיבה שקטה יאמרו לצד השני: ”אני עדיין אוהב/ת אותך. אני שמח/ה שאת/ה איתי”. אלה הם מספר גורמים שיכולים להשפיע על היחסים ולתרום להצלחת הנישואין בעולם של ימינו. קיימים גורמים נוספים, והמאמר הבא יציג קווים מנחים מתוך המקרא שיראו כיצד להצליח בנישואין.a
[הערת שוליים]
a למידע מפורט נוסף, ראה הספר הסוד לחיי־משפחה מאושרים, שיצא לאור מטעם עדי־יהוה.
התוכל להסביר?
• מה הם כמה מהגורמים העלולים לערער את יציבות הנישואין?
• מדוע אין זה מן החוכמה להיחפז להינשא?
• כיצד הרוחניות משפיעה על הנישואין?
• אילו גורמים תורמים ליציבות הנישואין?
[תמונה בעמוד 12]
הנישואין אינם מסתכמים בקשר רומנטי
[תמונות בעמוד 14]
יחסים הדוקים עם יהוה מסייעים לזוג להצליח בנישואין