היש סיבה לתקווה?
”אחת הבעיות בנישואין הנתונים בקשיים היא השכנוע העמוק שפני הדברים לא ישתנו לטובה. שכנוע זה מוציא שינוי מכלל אפשרות, משום שהוא גוזל ממך את הדחף לנסות דברים שעשויים להועיל” (ד״ר אֶרון ט. בּק).
תאר לעצמך שאתה סובל מכאבים ואתה הולך להיבדק אצל הרופא. אתה חושש, ובצדק. אחרי הכל, בריאותך ואפילו חייך עלולים להיות בסכנה. אך נניח שאחרי הבדיקה הרופא מבשר לך בשורה טובה: הבעיה שלך אומנם אינה עניין של מה בכך, אך ניתן לטפל בה. הרופא בעצם אומר לך שאם תקפיד על תוכנית מאוזנת של דיאטה ופעילות גופנית, תוכל להחלים לגמרי. אין ספק שתחוש הקלה עצומה ותמלא אחר הוראותיו בשמחה!
השווה תרחיש זה לנושא הנדון. האם אתם סובלים מכאובים בנישואין? כמובן, אין חיי נישואין הנטולים בעיות וחילוקי דעות. העובדה שאתם עוברים כמה רגעים קשים ביחסים ביניכם אין משמעה שחסרה אהבה בנישואיכם. אך מה עושים כאשר המצב המכאיב נמשך שבועות, חודשים, או אפילו שנים? אם זה המצב, יש סיבה לדאגה משום שלא מדובר בעניין פעוט ערך. ואומנם, איכות הנישואין יכולה להשפיע בעצם על כל היבט בחייכם ובחיי ילדיכם. לפי הסברה, מתחים בחיי הנישואין מהווים גורם עיקרי לבעיות כגון דיכאון, פריון עבודה נמוך וכישלון בלימודים אצל הילדים. אך אין זה הכל. משיחיים מכירים בעובדה שליחסים עם בן או בת הזוג יש השלכות על היחסים עם אלוהים (פטרוס א׳. ג׳:7).
העובדה שיש בעיות ביניכם אין משמעה שהמצב חסר תקווה. השקפה מציאותית לגבי הנישואין — והיא שיהיו קשיים — יכולה לעזור לזוג להתייחס לבעיותיהם בפרספקטיבה הנכונה ולפעול למציאת פתרונות. בעל ושמו אייזק מספר: ”לא היה לי מושג שזה טבעי שיש אצל זוגות נשואים עליות ומורדות באושר שלהם בחיי הנישואין. חשבתי שאצלנו משהו אינו כשורה!”
אפילו אם הנישואין הידרדרו למצב של חוסר אהבה, ניתן להצילם. כמובן, יחסים שאינם תקינים עלולים להותיר צלקות נפשיות עמוקות, במיוחד אם הבעיות לא נפתרו שנים ארוכות. עם זאת, יש יסוד מוצק לתקווה. המוטיבציה היא גורם מכריע. גם זוג נשוי שהבעיות ביניהם חמורות יכולים לשפר את המצב אם הדבר מספיק חשוב להם.a
שאלו את עצמכם, ’באיזו מידה באמת חשוב לנו שיהיו בינינו יחסים טובים?’ האם שניכם מוכנים להתאמץ כדי לשפר את מערכת היחסים שלכם? ד״ר בּק, שצוטט קודם לכן, אומר: ”לא אחת הופתעתי לראות כיצד יחסים גרועים כביכול משתפרים כאשר שני בני הזוג משתפים פעולה כדי לתקן את החסרונות ולהדגיש את המעלות בנישואיהם”. אבל מה אפשר לעשות כשהצד השני ממאן לשתף פעולה? ומה אם הוא אדיש לעובדה שקיימת בעיה? האם יהא זה ניסיון עקר לעמול לבד לשיפור הנישואין? בשום אופן לא! ”אם אתה תערוך כמה שינויים”, אומר ד״ר בּק, ”הדבר כשלעצמו יניע את הצד השני להשתנות, וזה קורה לעתים קרובות”.
אל תיחפז להסיק שאין סיכוי שזה יקרה במקרה שלך. חשיבה תבוסתנית כזו עלולה להיות הסכנה הגדולה ביותר המרחפת על הנישואין! אחד מכם חייב לעשות את הצעד הראשון. אולי אתה תעשה אותו? ברגע שהעניין יצבור תנופה, יוכל הצד השני לראות את היתרונות שבשיתוף פעולה איתך כדי לבנות נישואין מאושרים.
אם כן, מה תוכלו לעשות כיחידים או כזוג כדי להציל את נישואיכם? המקרא הוא כלי עזר רב עוצמה המסייע להשיב על שאלה זו. הבה נראה כיצד.
[הערת שוליים]
a יש להודות שבמקרים קיצוניים מסוימים, יכולות להיות סיבות מוצדקות לכך שבעל ואשה ייפרדו (קורינתים א׳. ז׳:10, 11). זאת ועוד, המקרא מתיר גירושין על דבר זנות (מתי י״ט:9). ההחלטה אם להתגרש מבן זוג שבגד היא החלטה אישית, ואל לאיש ללחוץ על הצד הנבגד להחליט כך או אחרת. (ראה הספר הסוד לחיי־משפחה מאושרים עמודים 158–161, שיצא לאור מטעם חברת המצפה לכתבי־הקודש ועלונים.)