മകന്റെ മനസ്സറി​യുന്ന നല്ല അച്ഛനാ​കാൻ. . .

“ഡാഡിക്ക്‌ എല്ലാം അറിയാ​മ​ല്ലോ!” നിങ്ങളു​ടെ മകൻ വിസ്‌മ​യ​ത്തോ​ടെ എന്നെങ്കി​ലും അങ്ങനെ പറഞ്ഞി​ട്ടു​ണ്ടോ? ഒരു അച്ഛനാ​യ​തിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ അഭിമാ​നം തോന്നിയ സന്ദർഭ​മാ​യി​രി​ക്കാം അത്‌. എന്നാൽ നിങ്ങളു​ടെ അറിവിൽ അത്ഭുതം​കൂ​റു​ന്ന​തി​നു​പു​റമേ, നിങ്ങൾ നൽകിയ ഒരു ഉപദേശം അവൻ അനുസ​രി​ക്കു​ക​യും അത്‌ അവന്റെ നന്മയിൽ കലാശി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​ന്നെ​ങ്കി​ലോ? നിങ്ങൾക്ക്‌ പറഞ്ഞറി​യി​ക്കാ​നാ​കാത്ത സന്തോഷം തോന്നും, അല്ലേ?a—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 23:15, 24.

എന്നാൽ, വർഷങ്ങൾക്കു​ശേ​ഷ​വും നിങ്ങളു​ടെ മകന്‌ നിങ്ങ​ളോട്‌ അതേ ആദരവു​ണ്ടോ? അതോ അവൻ വളർന്ന​തോ​ടെ ആ മതിപ്പിന്‌ മങ്ങലേ​റ്റോ? പുരു​ഷ​ത്വ​ത്തി​ലേ​ക്കുള്ള വളർച്ച​യിൽ അവന്റെ കൈപി​ടിച്ച്‌ കൂടെ നിൽക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ എങ്ങനെ കഴിയും? അതി​നെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ചർച്ച​ചെ​യ്യു​ന്ന​തി​നു​മുമ്പ്‌, അച്ഛന്മാർ അഭിമു​ഖീ​ക​രി​ക്കുന്ന പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളിൽ ചിലത്‌ നമുക്കു നോക്കാം.

പൊതു​വായ മൂന്നു​പ്ര​ശ്‌ന​ങ്ങൾ

1. സമയക്കു​റവ്‌: പല രാജ്യ​ങ്ങ​ളി​ലും അച്ഛന്റെ ജോലി​യാണ്‌ കുടും​ബ​ത്തി​ന്റെ പ്രധാന വരുമാ​ന​മാർഗം. ജോലി​യു​ടെ സ്വഭാ​വം​നി​മി​ത്തം ദിവസ​ത്തി​ന്റെ ഏറിയ​പ​ങ്കും അവർ വീടിനു വെളി​യി​ലാ​യി​രി​ക്കും. അതു​കൊ​ണ്ടു​തന്നെ, പല അച്ഛന്മാർക്കും കുട്ടി​ക​ളോ​ടൊത്ത്‌ സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കാൻ പറ്റാറി​ല്ലെ​ന്നു​തന്നെ പറയാം. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ഫ്രാൻസി​ലെ അച്ഛന്മാർ കുട്ടി​ക​ളോ​ടൊ​പ്പം ദിവസം 12 മിനി​ട്ടിൽ താഴെ മാത്രമേ ചെലവ​ഴി​ക്കു​ന്നു​ള്ളു​വെന്ന്‌ ഈയിടെ നടത്തിയ ഒരു സർവേ കാണി​ക്കു​ന്നു.

ചിന്തിക്കാൻ: നിങ്ങൾ മകനോ​ടൊ​പ്പം എത്ര സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കാ​റുണ്ട്‌? അടുത്ത ഒന്നോ രണ്ടോ ആഴ്‌ച, ദിവസ​വും നിങ്ങൾ അവനോ​ടൊ​പ്പം എത്ര സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടെന്ന്‌ എഴുതി​വെ​ക്കുക. ആ കണക്ക്‌ നിങ്ങളെ അത്ഭുത​പ്പെ​ടു​ത്തി​യേ​ക്കാം.

2. നല്ല മാതൃ​ക​യു​ടെ അഭാവം: ചില പുരു​ഷ​ന്മാർക്ക്‌ സ്വന്തം അച്ഛനെ അടുത്ത​റി​യാൻ അവസരം ലഭിച്ചി​ട്ടി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം. “ഞാൻ എന്റെ അച്ഛനോട്‌ വളരെ​ക്കു​റച്ച്‌ മാത്രമേ സംസാ​രി​ച്ചി​ട്ടു​ള്ളൂ,” പറയു​ന്നത്‌ ഫ്രാൻസി​ലുള്ള ഷാൻ-മാർ. ഫലമോ? അദ്ദേഹം പറയുന്നു: “ഞാൻ ഒട്ടും പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കാത്ത വിധത്തി​ലാണ്‌ അത്‌ എന്നെ ബാധി​ച്ചത്‌. എന്റെ ആൺമക്ക​ളോട്‌ അർഥവ​ത്താ​യി എന്തെങ്കി​ലും സംസാ​രി​ക്കാൻ എനിക്ക്‌ എത്ര ബുദ്ധി​മു​ട്ടാ​ണെ​ന്നോ!” മറ്റുചി​ലർക്കാ​ണെ​ങ്കിൽ, അച്ഛനെ അടുത്ത​റി​യാ​മെ​ങ്കി​ലും അച്ഛനു​മാ​യി ഒരു ആത്മബന്ധ​മില്ല. ഫിലിപ്പ്‌ (43) പറയുന്നു: “സ്‌നേഹം പുറത്തു​കാ​ണി​ക്കുന്ന കൂട്ടത്തി​ല​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു അച്ഛൻ. അതു​കൊണ്ട്‌, എന്റെ മകനോട്‌ സ്‌നേ​ഹ​വും വാത്സല്യ​വും കാണി​ക്കാൻ എനിക്ക്‌ മനഃപൂർവം ശ്രമി​ക്കേ​ണ്ടി​വ​രു​ന്നു.”

ചിന്തിക്കാൻ: അച്ഛനു​മാ​യുള്ള നിങ്ങളു​ടെ ബന്ധം മകനോ​ടുള്ള നിങ്ങളു​ടെ ഇടപെ​ട​ലി​നെ സ്വാധീ​നി​ച്ചി​ട്ടു​ണ്ടോ? നിങ്ങളു​ടെ അച്ഛന്റെ നല്ലതോ മോശ​മോ ആയ ശീലങ്ങൾ നിങ്ങൾ അനുക​രി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ? ഉണ്ടെങ്കിൽ എങ്ങനെ?

3. സമൂഹ​ത്തി​ന്റെ സ്വാധീ​നം: മക്കളെ വളർത്തുന്ന കാര്യ​ത്തിൽ അച്ഛന്‌ വലിയ റോ​ളൊ​ന്നു​മി​ല്ലെന്ന്‌ കരുതുന്ന സമൂഹ​ങ്ങ​ളുണ്ട്‌. പശ്ചിമ യൂറോ​പ്പിൽ വളർന്ന ലൂക്കാ പറയു​ന്നത്‌ ശ്രദ്ധിക്കൂ: “കുട്ടി​കളെ വളർത്തു​ന്നത്‌ ഭാര്യ​യു​ടെ​മാ​ത്രം കടമയാ​ണെ​ന്നാണ്‌ അവിട​ത്തു​കാർ കരുതു​ന്നത്‌.” ഇനി മറ്റുചില സംസ്‌കാ​ര​ങ്ങ​ളിൽ, കർക്കശ​ക്കാ​ര​നായ ഒരു ശിക്ഷകന്റെ റോളാണ്‌ അച്ഛന്‌. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ഒരു ആഫ്രിക്കൻ രാജ്യത്ത്‌ വളർന്ന ഷോർഷ്‌ പറയു​ന്നത്‌ ഇങ്ങനെ: “അച്ഛൻ മക്കളോ​ടൊ​പ്പം കളിച്ചാൽ മക്കൾ പിന്നെ അച്ഛനെ വില​വെ​ക്കില്ല എന്നാണ്‌ എന്റെ നാട്ടു​കാ​രു​ടെ ചിന്ത. അതു​കൊണ്ട്‌, മോ​നോ​ടൊ​പ്പം സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കാൻ എനി​ക്കെ​ന്നും ബുദ്ധി​മു​ട്ടാ​യി​രു​ന്നു.”

ചിന്തിക്കാൻ: നിങ്ങളു​ടെ സംസ്‌കാ​ര​ത്തിൽ, ഒരു അച്ഛന്റെ റോൾ എന്താണ്‌? കുട്ടി​കളെ വളർത്തു​ന്നത്‌ സ്‌ത്രീ​ക​ളു​ടെ ജോലി​യാ​യി​ട്ടാ​ണോ കരുത​പ്പെ​ടു​ന്നത്‌? അച്ഛൻ മകനോ​ടുള്ള സ്‌നേ​ഹ​വാ​ത്സ​ല്യ​ങ്ങൾ തുറന്നു​പ്ര​ക​ടി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​തി​നെ നിങ്ങളു​ടെ സമൂഹം എങ്ങനെ​യാ​ണു കാണു​ന്നത്‌? വിചി​ത്ര​മായ ഒരു കാര്യ​മാ​യി​ട്ടാ​ണോ?

മേൽപ്പ​റഞ്ഞവ നിങ്ങളു​ടെ​യും പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളാ​ണോ? ആണെങ്കിൽ, അവ പരിഹ​രി​ക്കാൻ വഴിയുണ്ട്‌. ഏതാനും നിർദേ​ശ​ങ്ങ​ളി​താ.

മകൻ കുഞ്ഞാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോ​ഴേ തുടങ്ങുക

അച്ഛനെ അനുക​രി​ക്കാൻ ചായ്‌വു​ള്ള​വ​രാണ്‌ പൊതു​വെ ആൺകു​ട്ടി​കൾ. അതു​കൊണ്ട്‌ നിങ്ങളു​ടെ മകൻ കുഞ്ഞാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾത്തന്നെ ആ പ്രവണ​തയെ നന്നായി ഉപയോ​ഗ​പ്പെ​ടു​ത്തുക. അത്‌ എങ്ങനെ ചെയ്യാം? അവന്റെ കൂടെ​യാ​യി​രി​ക്കാൻ എങ്ങനെ സമയം കണ്ടെത്താം?

സാധി​ക്കു​മ്പോ​ഴെ​ല്ലാം നിങ്ങളു​ടെ ദൈനം​ദിന ജോലി​ക​ളിൽ അവനെ​യും കൂട്ടാം. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, വീട്ടിൽ എന്തെങ്കി​ലും ജോലി ചെയ്യു​മ്പോ​ഴൊ​ക്കെ അവനെ​യും സഹായ​ത്തി​നു വിളി​ക്കുക. അവന്റെ കൈയി​ലും വേണം ഒരു പണിയാ​യു​ധം, ചെറി​യൊ​രു ചൂലോ തൂമ്പയോ മറ്റോ. അവന്റെ ‘ഹീറോ’യും ‘റോൾ മോഡലു’മായ നിങ്ങളു​ടെ​കൂ​ടെ ജോലി ചെയ്യാൻ അവന്‌ ഉത്സാഹ​മാ​യി​രി​ക്കും. പണി ചെയ്‌തു​തീർക്കാൻ കുറ​ച്ചേറെ സമയം വേണ്ടി​വ​ന്നേ​ക്കാം എന്നതു ശരിതന്നെ. പക്ഷേ, കുട്ടി​യു​മാ​യി ഒരു ആത്മബന്ധ​ത്തി​ലേക്ക്‌ വരാനും അവനെ നല്ല ജോലി​ശീ​ലങ്ങൾ പഠിപ്പി​ക്കാ​നു​മുള്ള ഒരു അവസര​മാണ്‌ അത്‌. വളരെ​ക്കാ​ലം മുമ്പു​തന്നെ, ദൈനം​ദിന പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങ​ളിൽ മക്കളെ ഉൾപ്പെ​ടു​ത്താ​നും, മക്കളോ​ടു സംസാ​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നും അവരെ പഠിപ്പി​ക്കു​ന്ന​തി​നു​മാ​യി ആ അവസരങ്ങൾ ഉപയോ​ഗി​ക്കാ​നും ബൈബിൾ പിതാ​ക്ക​ന്മാ​രോട്‌ കൽപ്പി​ച്ചി​രു​ന്നു. (ആവർത്ത​ന​പു​സ്‌തകം 6:6-9) ആ ഉപദേശം ഇന്നും പ്രാ​യോ​ഗി​ക​മാണ്‌.

മകന്റെ​കൂ​ടെ ജോലി​ചെ​യ്‌താൽ മാത്രം പോരാ, കളിക്കു​ക​യും വേണം. ഒരുമിച്ച്‌ വിനോ​ദി​ക്കുക എന്നൊരു ലക്ഷ്യം മാത്രമല്ല കളിയി​ലൂ​ടെ സാധ്യ​മാ​കു​ന്നത്‌. അച്ഛന്മാർ മക്കളു​ടെ​കൂ​ടെ കളിക്കു​ന്നത്‌, അവരെ ധൈര്യ​ശാ​ലി​ക​ളും വെല്ലു​വി​ളി​കൾ തരണം​ചെ​യ്യാൻ സജ്ജരും ആക്കു​മെന്ന്‌ ഒരു പഠനം വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു.

അച്ഛനും മകനും ഒരുമി​ച്ചു കളിക്കു​ന്ന​തിന്‌ മറ്റുചില പ്രയോ​ജ​ന​ങ്ങ​ളു​മുണ്ട്‌. ഗവേഷ​ക​നായ മീഷെൽ ഫീസ്‌ പറയുന്നു: “മകനെ സംബന്ധി​ച്ചി​ട​ത്തോ​ളം, അച്ഛനു​മാ​യി സംവദി​ക്കാൻ പറ്റിയ ഏറ്റവും നല്ല അവസര​മാണ്‌ കളി.” കളിക്കുന്ന സമയത്ത്‌, മകനോ​ടുള്ള തന്റെ സ്‌നേഹം വാക്കി​ലൂ​ടെ​യും പ്രവൃ​ത്തി​യി​ലൂ​ടെ​യും പ്രകടി​പ്പി​ക്കാൻ അച്ഛന്‌ കഴിയും. എങ്ങനെ സ്‌നേഹം പ്രകടി​പ്പി​ക്ക​ണ​മെന്ന്‌ അവനെ പഠിപ്പി​ക്കാ​നുള്ള ഒരു അവസരം കൂടി​യാണ്‌ അത്‌. “എന്റെ മകൻ കുഞ്ഞാ​യി​രു​ന്ന​പ്പോൾ, ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച്‌ കളിക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു. കളിക്കി​ടെ ഞാൻ അവനെ കെട്ടി​പ്പി​ടി​ക്കും; ആ സ്‌നേഹം തിരി​ച്ചു​ത​രാൻ അവനും പഠിച്ചു,” പറയു​ന്നത്‌ ജർമനി​യി​ലുള്ള ആൻഡ്രെ.

മകനു​മാ​യു​ള്ള നിങ്ങളു​ടെ ബന്ധത്തിന്റെ ഇഴയടു​പ്പം കൂട്ടാൻ മറ്റൊരു മാർഗ​മുണ്ട്‌: എന്നും അവൻ ഉറങ്ങു​ന്ന​തി​നു​മുമ്പ്‌ അവന്‌ ഒരു കഥ പറഞ്ഞു​കൊ​ടു​ക്കുക. ആ ദിവസം അവനു​ണ്ടായ കൊച്ചു​കൊ​ച്ചു സന്തോ​ഷ​ങ്ങ​ളും സങ്കടങ്ങ​ളും അവൻ പങ്കു​വെ​ക്കു​മ്പോൾ ശ്രദ്ധി​ച്ചു​കേൾക്കുക. അങ്ങനെ​യാ​യാൽ, മുതിർന്നു​ക​ഴി​ഞ്ഞും നിങ്ങ​ളോട്‌ തുറന്നു സംസാ​രി​ക്കാൻ അവന്‌ മടി തോന്നു​ക​യില്ല.

രണ്ടു​പേർക്കും താത്‌പ​ര്യ​മുള്ള കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുക

അച്ഛൻ എത്ര ശ്രമി​ച്ചാ​ലും കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാ​രായ ചില ആൺകു​ട്ടി​കൾ ഒരു സംഭാ​ഷ​ണ​ത്തിൽ ഏർപ്പെ​ടാൻ താത്‌പ​ര്യം കാണി​ച്ചെ​ന്നു​വ​രില്ല. നിങ്ങളു​ടെ മകൻ നിങ്ങളു​ടെ ചോദ്യ​ങ്ങൾക്ക്‌ മറുപടി പറയാതെ ഒഴിഞ്ഞു​മാ​റു​ക​യാ​ണെന്ന്‌ തോന്നി​യാ​ലും പ്രതീക്ഷ കൈവി​ട​രുത്‌. പകരം, നിങ്ങളു​ടെ സമീപ​ന​ത്തിൽ അൽപ്പം മാറ്റം​വ​രു​ത്തി​നോ​ക്കൂ. ഒരുപക്ഷേ അവന്റെ മനസ്സറി​യാൻ നിങ്ങൾക്കു കഴി​ഞ്ഞേ​ക്കും.

മകൻ ഷെറോ​മി​നോട്‌ അർഥവ​ത്തായ ഒരു സംഭാ​ഷണം നടത്താൻ ചില​പ്പോൾ തനിക്കു ബുദ്ധി​മു​ട്ടാ​യി​രു​ന്നെന്ന്‌ ഫ്രാൻസി​ലുള്ള ഷാക്ക്‌ ഓർക്കു​ന്നു. തന്നോടു സംസാ​രി​ക്കാൻ അവനെ നിർബ​ന്ധി​ക്കു​ന്ന​തി​നു​പ​കരം അദ്ദേഹം എന്താണ്‌ ചെയ്‌ത​തെ​ന്നോ? തന്റെ സമീപ​ന​ത്തി​നു മാറ്റം​വ​രു​ത്തി—അവനോ​ടൊ​പ്പം ഫുട്‌ബോൾ കളിക്കാൻ തുടങ്ങി. “കളി കഴിഞ്ഞ്‌, ഗ്രൗണ്ടിൽ ഇരുന്ന്‌ ഞങ്ങൾ അൽപ്പം വിശ്ര​മി​ക്കും. ആ സമയങ്ങ​ളിൽ, അവൻ മനസ്സു തുറന്ന്‌ പലതും സംസാ​രി​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു. ഞങ്ങൾ മാത്ര​മാ​യുള്ള ആ നിമി​ഷങ്ങൾ, ഞങ്ങൾക്കി​ട​യിൽ ഒരു ആത്മബന്ധം വളർത്തി,” ഷാക്ക്‌.

എന്നാൽ, നിങ്ങളു​ടെ മകന്‌ സ്‌പോർട്‌സി​ലൊ​ന്നും താത്‌പ​ര്യ​മി​ല്ലെ​ങ്കി​ലോ? രാത്രി മകനോ​ടൊ​പ്പം നക്ഷത്ര​ങ്ങളെ നോക്കി മണിക്കൂ​റു​ക​ളോ​ളം ഇരുന്നത്‌ ഇന്നും ആൻ​ഡ്രെ​യു​ടെ മനസ്സിൽ മായാ​തെ​നിൽക്കു​ന്നു: “നല്ല തണുപ്പുള്ള രാത്രി​ക​ളിൽ ചാരു​ക​സേ​ര​ക​ളിട്ട്‌ ഞങ്ങൾ വെളി​യിൽ ഇരിക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു. കമ്പിളി പുതച്ച്‌, കൈയി​ലൊ​രു കപ്പ്‌ ചായയു​മാ​യി നക്ഷത്ര​ങ്ങളെ നോക്കി ഞങ്ങൾ അങ്ങനെ ഇരിക്കും. നക്ഷത്ര​ങ്ങ​ളു​ടെ സ്രഷ്ടാ​വി​നെ​ക്കു​റിച്ച്‌, വ്യക്തി​പ​ര​മായ കാര്യ​ങ്ങ​ളെ​ക്കു​റിച്ച്‌, അങ്ങനെ ഞങ്ങൾ സംസാ​രി​ക്കാ​ത്ത​താ​യി ഒന്നും​ത​ന്നെ​യി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നെന്നു പറയാം.”—യെശയ്യാ​വു 40:25, 26.

ഇനി, നിങ്ങളു​ടെ​യും മകന്റെ​യും ഇഷ്ടങ്ങൾ വിഭി​ന്ന​ങ്ങ​ളാ​ണെ​ങ്കി​ലോ? അപ്പോൾ, നിങ്ങളു​ടെ ഇഷ്ടങ്ങൾ മാറ്റി​വെ​ക്കേ​ണ്ടി​വ​രും. (ഫിലി​പ്പി​യർ 2:4) ദക്ഷിണാ​ഫ്രി​ക്ക​യിൽ താമസി​ക്കുന്ന ഇയൻ പറയുന്നു: “എനിക്ക്‌ സ്‌പോർട്‌സ്‌ വളരെ ഇഷ്ടമാ​യി​രു​ന്നു. എന്നാൽ മകൻ വോണിന്‌ അതിലത്ര താത്‌പ​ര്യ​മി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു. വിമാ​ന​ങ്ങ​ളും കമ്പ്യൂ​ട്ട​റും ഒക്കെയാ​യി​രു​ന്നു അവന്റെ ഹരം. അതു​കൊണ്ട്‌ ഞാനും അവ ഇഷ്ടപ്പെ​ട്ടു​തു​ടങ്ങി. ഞാൻ അവനെ എയർഷോ​കൾക്ക്‌ കൊണ്ടു​പോ​യി; ഞങ്ങളൊ​ന്നിച്ച്‌ കമ്പ്യൂ​ട്ട​റിൽ ഫ്‌​ളൈറ്റ്‌ സിമു​ലേഷൻ ചെയ്‌തു. അങ്ങനെ രസകര​മായ പല കാര്യ​ങ്ങ​ളും ഒരുമി​ച്ചു ചെയ്‌ത​തു​കൊ​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കണം, എന്നോട്‌ എന്തും തുറന്നു​പ​റ​യാ​നുള്ള സ്വാത​ന്ത്ര്യം തോന്നി വോണിന്‌!”

മകനിൽ ആത്മവി​ശ്വാ​സം വളർത്തുക

എന്തെങ്കി​ലും ഒരു പുതിയ കാര്യം ചെയ്‌തിട്ട്‌, “ഡാഡീ, ഇതു കണ്ടോ!” എന്ന്‌ ആഹ്ലാദ​ത്തോ​ടെ മകൻ നിങ്ങ​ളോ​ടു പറഞ്ഞത്‌ നിങ്ങൾ ഓർക്കു​ന്നു​ണ്ടാ​കും. എന്നാൽ ഇപ്പോൾ അവൻ കൗമാ​ര​ത്തി​ലാ​ണെ​ങ്കിൽ, പഴയതു​പോ​ലെ എന്തിനും ഏതിനും അവൻ നിങ്ങളു​ടെ അംഗീ​കാ​രം തേടി വന്നെന്നി​രി​ക്കില്ല. പക്ഷേ ഒന്നോർക്കുക: കാര്യ​പ്രാ​പ്‌തി​യുള്ള ഒരു പുരു​ഷ​നാ​യി വളർന്നു​വ​രാൻ അവന്‌ നിങ്ങളു​ടെ അംഗീ​കാ​രം കൂടി​യേ​തീ​രൂ.

ഇക്കാര്യ​ത്തിൽ യഹോ​വ​യാം​ദൈവം ഒരു ഉത്തമ മാതൃ​ക​യാണ്‌. തന്റെ പുത്ര​നായ യേശു​വി​നോട്‌ അവൻ ഇടപെട്ട വിധത്തിൽനിന്ന്‌ അതു മനസ്സി​ലാ​ക്കാം. യേശു​വി​ന്റെ ഭൂമി​യി​ലെ ജീവിതം സുപ്ര​ധാ​ന​മായ ഒരു ഘട്ടത്തി​ലേക്കു കടക്കു​ന്ന​തി​നു​മുമ്പ്‌, അവനോ​ടുള്ള തന്റെ സ്‌നേഹം പരസ്യ​മാ​യി പ്രകടി​പ്പി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ ദൈവം ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു: “ഇവൻ എന്റെ പ്രിയ​പു​ത്രൻ; ഇവനിൽ ഞാൻ പ്രസാ​ദി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു.” (മത്തായി 3:17; 5:48) മകന്‌ ശിക്ഷണം നൽകാ​നും അവനെ പഠിപ്പി​ക്കാ​നു​മുള്ള ഉത്തരവാ​ദി​ത്വം നിങ്ങൾക്കുണ്ട്‌ എന്നതു ശരിതന്നെ. (എഫെസ്യർ 6:4) എന്നാൽ അതോ​ടൊ​പ്പം, അവൻ പറയു​ന്ന​തും ചെയ്യു​ന്ന​തു​മായ നല്ല കാര്യ​ങ്ങളെ അംഗീ​ക​രി​ച്ചു സംസാ​രി​ക്കാൻ നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധി​ക്കാ​റു​ണ്ടോ?

അംഗീ​കാ​ര​വും സ്‌നേ​ഹ​വും പ്രകടി​പ്പി​ക്കാൻ ചില പുരു​ഷ​ന്മാർക്ക്‌ ബുദ്ധി​മു​ട്ടാണ്‌. അവർ വളർന്ന സാഹച​ര്യം ആയിരി​ക്കാം കാരണം. മക്കളുടെ നേട്ടങ്ങ​ളെ​ക്കാൾ അവരുടെ തെറ്റു​കു​റ്റ​ങ്ങളെ പെരു​പ്പി​ച്ചു​കാ​ട്ടുന്ന ഒരു കുടും​ബ​ത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കാം അവർ വളർന്നത്‌. അങ്ങനെ​യൊ​രു പശ്ചാത്ത​ല​മാ​ണോ നിങ്ങളു​ടേത്‌? എങ്കിൽ, മകനിൽ ആത്മവി​ശ്വാ​സം ഉൾനടാൻ നിങ്ങൾ ബോധ​പൂർവം ശ്രമി​ക്കേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌. എങ്ങനെ​യെ​ന്നല്ലേ? മുമ്പു പരാമർശിച്ച ലൂക്കാ, ദൈനം​ദിന ജോലി​ക​ളിൽ 15 വയസ്സു​കാ​ര​നായ മകൻ മാനു​വെ​ലി​നെ​യും കൂട്ടു​മാ​യി​രു​ന്നു. അദ്ദേഹം പറയുന്നു: “ചില​പ്പോൾ, ഒരു കാര്യം തനിയെ ചെയ്യാൻ ഞാൻ മാനു​വെ​ലി​നോട്‌ ആവശ്യ​പ്പെ​ടും; സഹായം വേണ​മെ​ങ്കിൽ എന്നെ വിളി​ക്കാ​നും പറയും. പലപ്പോ​ഴും, അത്‌ തനിയെ ചെയ്‌തു​തീർക്കാൻ അവന്‌ കഴിയാ​റുണ്ട്‌. ഇത്‌ അവന്‌ സംതൃ​പ്‌തി നൽകു​ക​യും അവന്റെ ആത്മവി​ശ്വാ​സം വർധി​പ്പി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്നു. അവൻ കാര്യങ്ങൾ നന്നായി ചെയ്യു​മ്പോൾ ഞാൻ അവനെ അഭിന​ന്ദി​ക്കും. ചില​പ്പോൾ അവൻ പ്രതീ​ക്ഷി​ച്ചത്ര നന്നായി കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാൻ അവന്‌ സാധി​ച്ചെ​ന്നു​വ​രില്ല. പക്ഷേ അപ്പോ​ഴും, അവന്റെ ശ്രമങ്ങളെ അഭിന​ന്ദി​ച്ചു സംസാ​രി​ക്കാൻ ഞാൻ ശ്രദ്ധി​ക്കും.”

ഇനി, കുറച്ചു​കൂ​ടി വലിയ ലക്ഷ്യങ്ങൾ വെക്കാ​നും അത്‌ കൈവ​രി​ക്കാ​നും മകനെ സഹായി​ക്കുക. അവന്റെ ആത്മവി​ശ്വാ​സം വളർത്താൻ കഴിയുന്ന മറ്റൊരു മാർഗ​മാണ്‌ അത്‌. എന്നാൽ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ച്ചത്ര വേഗത്തിൽ അവൻ ആ ലക്ഷ്യം കൈവ​രി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കി​ലോ? അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളു​ടെ മനസ്സി​ലുള്ള ലക്ഷ്യങ്ങളല്ല അവന്റേ​തെ​ങ്കി​ലോ? എന്തായാ​ലും, അവന്റെ ലക്ഷ്യങ്ങൾ ഉചിത​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്നി​ട​ത്തോ​ളം നിങ്ങളു​ടെ പ്രതീ​ക്ഷകൾ പുനർവി​ചി​ന്തനം ചെയ്യു​ന്ന​താ​യി​രി​ക്കും നല്ലത്‌. മുമ്പു​പറഞ്ഞ ഷാക്കിന്റെ അഭി​പ്രാ​യം ഇതാണ്‌: “ന്യായ​മായ ലക്ഷ്യങ്ങൾ വെക്കാൻ മകനെ സഹായി​ക്കാ​നാണ്‌ ഞാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്നത്‌. എന്നാൽ എന്റെ ലക്ഷ്യങ്ങൾ അവന്റെ​മേൽ അടി​ച്ചേൽപ്പി​ക്കാ​തി​രി​ക്കാൻ ഞാൻ പ്രത്യേ​കം ശ്രദ്ധി​ക്കു​ന്നു. അതേസ​മയം, ഞാൻ വിചാ​രി​ക്കു​ന്നത്ര വേഗത്തിൽ അവൻ ലക്ഷ്യങ്ങൾ കൈവ​രി​ക്ക​ണ​മെ​ന്നില്ല എന്ന കാര്യ​വും എനിക്ക്‌ അറിയാം.” അതെ, മകന്റെ അഭി​പ്രാ​യ​ങ്ങൾക്ക്‌ വിലകൽപ്പി​ക്കു​ക​യും അവൻ കാര്യങ്ങൾ നന്നായി ചെയ്യു​മ്പോൾ അവനെ അഭിന​ന്ദി​ക്കു​ക​യും പരാജ​യങ്ങൾ മറിക​ട​ക്കാൻ അവനെ പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുക. അങ്ങനെ​യാ​കു​മ്പോൾ, അവന്റെ ലക്ഷ്യങ്ങൾ എത്തിപ്പി​ടി​ക്കാൻ അവനെ സഹായി​ക്കു​ക​യാ​യി​രി​ക്കും നിങ്ങൾ.

മകനു​മാ​യു​ള്ള നിങ്ങളു​ടെ ബന്ധത്തിൽ പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളും പിരി​മു​റു​ക്ക​ങ്ങ​ളും ഉണ്ടാകും എന്നതു ശരിതന്നെ. എന്നാൽ കാലാ​ന്ത​ര​ത്തിൽ, നിങ്ങളു​ടെ സ്‌നേഹം അവൻ തിരി​ച്ച​റി​യും; നിങ്ങ​ളോട്‌ അടുക്കാൻ അവൻ ആഗ്രഹി​ക്കും. അല്ലെങ്കിൽത്തന്നെ, ജീവി​ത​ത്തിൽ ഓരോ ചുവടു​വെ​പ്പി​ലും കൈപി​ടി​ച്ചു കൂടെവന്ന ആളോട്‌ അടുക്കാ​തി​രി​ക്കാൻ ആർക്കാണ്‌ കഴിയുക! (w11-E 11/01)

[അടിക്കു​റിപ്പ്‌]